Теперь к сути наших отношений. До появления детей, мы много времени посвящали свекрови. Она давно в разводе, с 16 лет мужа. Помогали с дачей, возили ее туда с мая по октябрь, работали там. Также отвозили свекровь в другую область к ее маме - бабушке мужа. Мы же по старости ее перевозили в квартиру к свекрови. Помогали в уходе. Отмечали вместе праздники. Проанализировав ситуацию, сейчас понимаю, что звонила ей в 90 процентов случаев всегда я. Она звонила, только когда требовалась машина или наша помощь. Искреннее считала, что у нас хорошие отношения. Так прошло 9 лет.

С появлением первого сына наши отношения стали портиться. Мы реже могли срываться по первому звонку к ней. С бабушкой уже не могли так помогать. Но дача оставалась все также незыблема с мая по октябрь. Хочу подчеркнуть, что урожаев мы с нее не видели, но они нам и не нужным были ни тогда ни сейчас. Просто понимали, что это важно для свекрови, поэтому старались помочь. Также она собирала фотографии внука, а потом и внуков в одноклассниках. Этому посвежее целый альбом.

Пока идет ремонт в нашей купленной квартире, мы живем у моей бабушке. Как раз с рождения первого сына. Свекровь приезжает к нам только на значимые события: выписка из роддома, крестины, дни рождения детей. Не единожды звала ее в гости, пообщаться с внуками. Всегда находила причины, чтоб отказаться. Последний раз сказала: «Что хоть ты, будто у меня дел других нет».

Было неприятно, но я приняла это. Мужа очень расстраивала такая ее позиция. О помощи нам с детьми речи и не шло.(Нам по возможности помогает моя мама. Сидит с детьми в острых ситуациях и несколько раз в год, когда мы встречаемся с друзьями). Но не желание их видеть, он принимал не просто. Мы ездили к ней только по приглашению. После рождения второго ребенка все стало еще хуже. Когда она узнала о моей второй беременности, то сказала мужу: «Ну ладно, только больше не надо»

Времени на нее стало еще меньше. Первое лето, после появления второго сына, муж ездил в том же режиме на дачу. Каждую субботу с мая по октябрь и иногда на недели. Часто брал с собой старшего (с его четырех лет). Там видимо эмоциональная связь сына и бабушки окрепла и она раза 4-5 по нашей просьбе согласилась его взять на несколько часов в себе домой. Тогда как раз было трудное время с новорожденным и ее помощь была нам очень нужна.

Когда закончился дачный сезон, я попросила мужа урезать количество поездок, потому что трудно было без помощи с младенце. 6 дней в неделю. Он согласился и предупредил маму, что как раньше уже не получится. После этого старшего уже не брали в гости, находились причины в отказе. Это было в том году.

Так получилось, что в ноябре умерла бабушка мужа, ей было уже больше 90 лет. На тот момент младшему сыну было 10 месяцев. Свекровь приняла решение устраивать похороны и захоронение на родине бабушке. Муж не смог отговорить ее от этого, тк могила б тогда находилась в 500 км от нас и, конечно, ухаживать за ней было бы затруднительно.

Я не присутствовала на отпевание в нашем городе и похоронах. Была на тот момент с детьми, мои родственники не могли с ними посидеть, это были рабочие дни. Да и кормила я тогда младшего грудью. Муж сразу сказал, что бабушка меня очень любила и прекрасно бы поняла, почему я не присутствую.

В общение со свекровью стало все больше холода, я старалась поддерживать ее. Но чувствовала, что отношения все хуже и хуже.

Конфликт: в апреле выясняется что в декабре того года был день рождения родственницы, на который нас приглашали. Свекровь просит поехать мужа и старшего сына срочно на Пасху (предложение поступило за день) к этой родственницей, потому что «она обещала и ей будет стыдно если не поедем»

Муж просит согласовать это со мной, потому что «устал был между двух огней». На тот момент меня эта формулировка очень удивила.

Свекровь отказывается и они перестают общаться на несколько дней. Мы едим одни без нее ( звали вместе, она отказалась) через неделю, там выясняем что она была на Пасху. Потом их отношения налаживаются.

Потом 9 мая муж не поздравляет маму с праздником. Мы промотались с детьми все выходные. И с этого разворачивается основной конфликт.

Муж позвонил маме после выходных. Сразу же услышал, что «вот наконец-то сыночек позвонил, все поздравили с праздником, а он нет». В конце разговора прозвучало «не забывай мать, она у тебя одна. А эти бл..ей будет до Москвы, речевой оборот». Муж ответил ей, что очень расстроен, что его жену так называет, попрощался и положил трубку. Дальше полились унижения с ее стороны в переписке, отказ от него как от сына, обвинения меня и моих родственников, эксклевские таблички со всеми ее переводами денег по любым поводам сыну, нет смысла приводить все это.

Муж стоически держался, говорил что любит ее, но такое поведение не приемлемо.

Позже показал мне эту переписку , которая продолжалась несколько дней. Я была под впечатлением, всю совместную жизнь казалось, что моя свекровь интеллигентная женщина, а оказалось - показалось.

Они не общались больше месяца. Прошли его и мой дни рождения. В конце июня пришло от нее сообщение, там она описывала свою поездку на могилу бабушки в другую область. Муж поддержал ее возвращение, попытался начать нейтральное общение. Но не увидел каких-то подвижек с конфликта. А делать вид, что все в порядке не смог. На сообщения не отвечал, если звонила брал трубку, но отказывался приехать. Потом опять тишина больше месяца.

На днях она снова ему написала: опять ездила на могилу бабушки, муж не ответил, она позвонила. В разговоре постарался вернуться к конфликту. На что услышал «это в прошлом. Я перегорела». Разговор не привел не к чему.

Внуков видела свекровь последний раз на новогодних праздниках. В последнем разговоре, попросила передать привет старшему «только по-тихому», муж сказал, что это невозможно и я буду в курсе ситуации. На что услышал - «ну и дурак»

Итог: вижу что мужу очень плохо, поддерживаю его. Он не заслужил такого. К сожалению он часто стал срываться на мне и детях, хотя очень спокойный и не конфликтный человек.

Сама испытываю омерзение к свекрови, мне обидно за мужа. Ее слова по отношению ко мне, меня не ранят. Понимаю, что дело не во мне.

Не понимаю как действовать самой в этой ситуации, как помочь мужу, что говорить старшему сыну, ведь дети всегда больше видят и слышат, чем нам кажется. Хотела бы услышать похожие ситуации и чего можно ожидать в дальнейшем.

Большое спасибо всем, кто дочитал этот сумбур до конца. Правда очень не просто было это писать.

А если сотрудник всё же продолжает работать во время больничного, возникает важный нюанс: пособие по временной нетрудоспособности и заработная плата за один и тот же период одновременно выплачиваться не должны. Поэтому самостоятельно «немного поработать», сохранив при этом пособие за тот же период, — не лучший вариант.

Правильнее дождаться окончания больничного и вернуться к выполнению рабочих обязанностей после него.

Больничный по уходу за ребёнком — это время, предназначенное для ухода за ребёнком, а не возможность совмещать работу с лечением.

Если работодатель требует работать во время больничного, угрожает увольнением или применением дисциплинарных взысканий, не спешите соглашаться. Сохраните переписку и разберитесь, законны ли требования работодателя.

Телефон «Консультант24»: 8 (800) 444-15-47

Важно знать:

- когда приобретена недвижимость;

- состояли ли вы в браке на тот момент;

- на какие средства она покупалась;

- был ли использован личный капитал одного из супругов;

- есть ли брачный договор или соглашение о разделе имущества.

Не делайте вывод только по фамилии в свидетельстве/выписке.

2. Когда и на какие деньги она приобреталась?

Это особенно важно, если имущество покупалось:

- до брака;

- во время брака;

- на деньги, которые один из супругов получил до брака;

- с использованием наследства или подаренных средств;

- с привлечением общих денег семьи.

Иногда ответ на вопрос «чья квартира?» находится не в документах на квартиру, а в истории того, как и когда она приобреталась.

3. Есть ли ипотека и кто заёмщик?

Если квартира в ипотеке, развод сам по себе не прекращает обязательства перед банком.

Проверьте:

- кто указан заёмщиком;

- кто созаёмщик;

- кто платит ипотеку сейчас;

- сколько осталось выплатить;

- кому принадлежит квартира;

- есть ли просрочки.

И главное - не договаривайтесь между собой просто на словах: «ты забираешь квартиру, а я больше ипотеку не плачу».

Для банка ваши устные договорённости ничего не меняют.

4. Какие у вас есть совместные кредиты?

Проверьте не только ипотеку.

Вспомните:

кредитные карты, потребительские кредиты, автокредиты, рассрочки и другие обязательства.

Важно разобраться:

- когда появился долг;

- на кого оформлен;

- на какие цели брались деньги;

- куда они были потрачены;

- есть ли общие обязательства.

Потому что при разводе вопрос может быть не только в том, «кому достанется имущество», но и в том, «кто будет отвечать по обязательствам».

5. Что происходит с банковскими счетами и вкладами?

Не забывайте о деньгах.

Проверьте:

- совместные счета;

- вклады;

- накопления;

- деньги на картах;

- брокерские счета и инвестиции;

- крупные переводы, которые происходили во время брака.

И не думайте:

«Счёт оформлен на мужа/жену - значит, это только его/её деньги».

Вопрос принадлежности средств зависит не только от того, на чьё имя открыт счёт.

6. Использовался ли материнский капитал?

Если при покупке жилья использовали материнский капитал, ситуация становится особенно важной.

Здесь нужно отдельно проверить:

- когда приобреталось жильё;

- кто указан собственниками;

- использовался ли маткапитал;

- какие обязательства по выделению долей существуют;

- есть ли среди собственников дети.

Не соглашайтесь на продажу или переоформление такого жилья, пока не разобрались с правами детей и требованиями закона.

7. Где и с кем будут жить дети?

Если есть дети, заранее подумайте не только о разделе имущества.

Важно определить:

- с кем фактически будет проживать ребёнок;

- как второй родитель будет участвовать в воспитании;

- порядок общения с ребёнком;

- расходы на ребёнка;

- алименты;

- место проживания.

И главное - не пытайтесь решать вопросы с детьми исключительно на эмоциях.

Фраза «ребёнок останется со мной, потому что так будет лучше» сама по себе не решает юридический вопрос.

⚠️ А теперь самое важное

Чего НЕ стоит делать сгоряча

Развод - тот момент, когда особенно легко принять решение на эмоциях.

❌ Не продавайте совместное имущество

Даже если очень хочется «быстрее всё закончить».

❌ Не переписывайте имущество на родственников

Попытка спрятать имущество может создать ещё больше проблем.

❌ Не закрывайте другому супругу доступ к общим деньгам

Сначала разберитесь, какой режим имущества действует и какие права есть у каждого.

❌ Не соглашайтесь на устные и

«Квартира тебе, машина мне, ипотеку платишь ты» - пока это только разговор.

❌ Не подписывайте документы, которых не понимаете

Особенно если вам предлагают:

✔️соглашение о разделе имущества;

✔️брачный договор;

✔️отказ от претензий;

✔️документы по квартире или ипотеке.

Подпись может иметь последствия, которые вы сейчас не учитываете.

И ещё один важный момент

Развод - это не только «подать заявление»

До начала процедуры стоит увидеть всю картину целиком:

имущество → долги → счета → ипотека → маткапитал → дети → алименты.

Только после этого принимать решения.

Потому что иногда желание «просто быстрее развестись» через несколько месяцев превращается в:

«А почему я теперь не могу претендовать на квартиру?»

или:

«Почему кредит остался на мне?»

или:

«Почему я подписала это соглашение?»

Сохраните этот чек-лист

Если хотя бы по одному пункту вы не знаете ответа - лучше разобраться до подачи заявления, а не после.

А если ситуация сложная и вы не понимаете, с чего начать, можно описать её специалисту.

Федеральный сервис помощи населению Консультант24 «Свой человек» поможем разобраться, какие вопросы нужно решить именно в вашей ситуации и с чего начать.

📞 8 800 444-15-47