Это приводит к тому, что птенец после вылупления сидит и не может подняться, ноги беспомощно раздвинуты. Лечится это с помощью сравнительно толстой, неострой шерстяной (от какого-нибудь вязания) нити, не натуго (чтобы не нарушать кровообращение), а с возможностью движения по лапе вверх-вниз привязываемой на ноги, чтобы связать их на некотором расстоянии вместе и не дать расползаться (периодически нить стоит сдвигать, чтобы не давила постоянно на одно и то же место). После примерно трех дней неуверенного хождения со связанными ногами птенец адаптируется, ноги перестают разъезжаться и нить/веревочку снимают.

Такая вот информация. А что делать с данной гражданкой, что её вот раскорячило словно попердолило и поджебало - это вот я не знаю XD

Вспомнилась мне тут одна история из глубокого детства. 30 лет мне тогда было. Сожительствовал я с одной рыжей дамой. У дамы был сын 10 лет, который тоже с нами сожительствовал.
А у меня всю мою сознательную жизнь были собаки. Некоторые временно, но были и те, которые на постоянной основе. В том числе и два колли. Не одновременно. Девицу мы отдали, а огромный чёрный кобель по кличке Хаммер жил с нами несколько лет. Был знаменит у нас на районе, и несколько раз нам его домой приводили, когда этот хмырь, почуяв где-то вдалеке аромат сучьей овуляции, сваливал на пару дней в загул.
Так вот, помятуя о том, какие колли замечательные собаки, я решил, что нам в семье просто необходима не просто собака, а именно колли. Путём подговора и подкупа малолетнего ребёнка, который помог мне в уговорах его мамки, вопрос с разрешением завести собаку решился в нашу с собакой пользу. Оставалось теперь найти подходящую кандидатуру.
Больше условных 100 рублей я никогда за собаку не платил и не собираюсь, поэтому начал искать бесплатных колли. И вот на одном форуме мне пишет женщина. У меня, говорит, есть почти то, что вы ищете. У него мама колли, а отец - неизвестный капитан дальнего плавания. Товарищу месяцев 9, но он уже сложной судьбы.
Материнская хозяйка работала на каком-то предприятии и принесла этого товарища на проходную, чтобы он помогал с охраной предприятия. Но тут возникла загвоздка: колли отлично управляют овцами, но людьми не очень. Видимо, люди сильно тупее, и им хрен объяснишь парой гавков, куда им следует идти, а куда не следует. Поэтому для охраны завода этот лохматый товарищ не подходил никак. Ну и плюс - он-то благородных кровей, а там сплошные рабочие. И поговорить-то не с кем.
Но одна чудесная женщина решила его ущеновить и забрала домой. И всё бы хорошо, но у неё на содержании было ещё три кошки. Вернее, две кошки и один кот. И, если кошки его ещё более-менее терпели, то большой сибирский кот сразу решил, что приёмыш им в семье не нужен. И начал бедного ребёнка буллить. Жесточайше пиздил, отгонял от миски с едой и вообще по полной программе не давал жизни.
Хозяйка всё думала, что со временем они могут всё-таки подружиться, но снижение активности конфликта всё никак не начиналось. Последней каплей стала разбитая плазма, которую они уронили в процессе общения. В итоге бедный бастард был отправлен в приют, где, собственно, и ожидал всё это время, пока мы его заберём.
Первые пару-тройку недель он был совершенно зашуган, жил в коридоре и отказывался при нас есть, опасаясь, видимо, что мы его начнём пиздить, как тот кот. Только ночью, как только мы гасили свет и ложились спать, из коридора раздавался грохот сухого корма в железной миске, когда Гранд (а у него уже был паспорт с именем) решался пожрать. Потом потихоньку он привык, нормально подпускал к себе, давал себя гладить и ел сразу, как его кормили.
Но чувства человеческие не вечны, поэтому с рыжей бестией мы приняли решение расстаться. Она мне сразу сказала, что пса оставить не сможет, но, пока я пытаюсь решить свои жилищные проблемы, уж так и быть, пару недель ещё она его подержит.
И вот приезжаю я забирать Гранда. Он меня радостно встречает и ложится на спину для традиционного собачьего пузового почёсывания, и я вижу, что что-то не так. Причём что-то не так с пёсьим членом. Он опух, но довольно странно. Такое ощущение, что у него там под кожей, в хуёвом мешке, надето эрекционное кольцо. Прям опухоль такая нормальная.
Я в шоке, хватаю пса и срочно еду в ветеринарку. А у меня ещё и с работой жопа - только уволили. Поэтому денег прям очень мало. Но что делать. Здоровье дороже. Пусть даже и собачье.
Заходим к врачу, я показываю пса, переворачиваю его на спину, и нашему вниманию предстаёт совершенно обычный собачий хуй. Безо всякого дополнительного обвеса.
-Доктор, вы не поверите, буквально 30 минут назад здесь была опухоль!
-А он вас любит?
-В смысле?
-Ну, он был рад вашему приходу?
-Да. Очень!
-Так это у него просто эрекция была от радости. С вас 1200 за приём.
Вот так я отдал последние деньги просто за собачий стояк.

Поэтому предлагаю вам сдаться и просто выдать мне полный доступ, root, кажется, называется? Зачем нам тратить время? Я очень целеустремлённый! Если откажетесь, мне придётся задействовать тяжёлую артиллерию и организовать DDoS-атаку с трёх моих компьютеров одновременно. У меня есть ноутбук, старый комп и планшет. Да, ещё я расскажу обо всём своему старшему брату, который учится уже в одиннадцатом классе и знает HTML!

Жду ваших логинов и паролей в личных сообщениях. У вас есть двадцать четыре часа, иначе Я… ну… ещё подумаю, что сделать, но будет очень больно!

С уважением пока что, Тихоня!

***

Письмо пришло на общий ящик технической поддержки в три часа ночи. Старший админ Сергей сначала подумал, что это спам и потянулся было к кнопке удаления, но глаза цепко выхватили фразу «на Паскале». Он ухмыльнулся, перечитал ещё раз и громко рассмеялся.

— Сань, иди сюда! У нас тут школьник террорист завёлся!

Младший админ Саша подкатился на стуле, лениво жуя бутерброд, и бегло прошёлся глазами по тексту, тут же расплываясь в ухмылке.

— Ничего себе зверь! — сказал он чуть не поперхнувшись. — Nmap, Паскаль и главный козырь — брат, знающий HTML!

— Ну что, проучим пацана? — предложил Сергей, потирая руки. — А то вырастет ещё один взломщик.

— А то! — с энтузиазмом согласился Саша. — Только как? Банить его IP скучно, надо чтобы сам всё понял.

— Давай сыграем с ним в игру, — загорелся Сергей. — Создадим для него отдельную песочницу виртуалку с видом как у нас, но с абсолютно фейковой инфой. Пусть думает, что вскрыл ядро нашей системы.

Первым делом они создали изолированный тестовый сервер, накачали его фальшивыми логами, базами данных с названиями вроде «Совершенно секретно» и поставили на него простые пароли, которые мог подобрать даже «метод грубой силы» на Паскале.

Сергей, обладающий несомненным литературным даром, продиктовал ответ:

Здравствуй, Тихоня,

Твое письмо не осталось без внимания. Мы впечатлены твоим упорством и признаем, что наша защита имеет некоторые уязвимости. В знак уважения к твоим навыкам, мы предоставляем тебе доступ к одному из наших периферийных сегментов. Ты ведь понимаешь, что сходу дать root это против правил?

Лови данные для подключения: [адрес тестового сервера]

Логин: Хакер

Пароль: qwerty123

Покажи, на что ты способен. Если докажешь, что можешь, то поговорим о полном root доступе.

С наилучшими пожеланиями,

Отдел кибербезопасности, который ты почти взломал.

Ответ на почту пришёл почти моментально.

— Он подключился! — ахнул Саша, наблюдая за всплеском активности на тестовом сервере. — Смотри, что делает! Залогинился и качает наши секретные файлы... О, смотри, запустил свой скрипт!

Они наблюдали, как Тихоня носится по виртуальным комнатам их подставной системы и покатывались со смеху. Начинающий хакер был счастлив, чувствуя себя настоящим взломщиком, проникающим в святая святых.

— Знаешь, — сказал Сергей, утирая слезы. — А ведь парень не промах, упорный. Нам бы такого стажёра, а не во враги!

— Договорились, — кивнул Саша. — Сначала проучим, а потом предложим ему по-настоящему поучиться. Сделаем для него квест в этой песочнице. Пусть найдёт все секреты и получит в награду не выдуманный root, а ссылку на нормальные курсы по информационной безопасности.

Они принялись за работу, ухмыляясь и придумывая новые загадки для своего наивного, но такого целеустремлённого хакера. Война с Тихоней только начиналась и это была самая добрая и смешная война в их карьере.