У вас такое бывало, что вот, например, смотришь фильм. Классный, интересно прям. И он просто обрывается почти на полуслове: открытый финал, додумайте сами! И вас это бесит?..

Или ещё. Человек, с которым вы давно знакомы, но не общаетесь по разным причинам (одноклассник, например), звонит/пишет и жаждет встречи. Ну естественно, он соскучился по моему обаянию и очаровательной улыбке, - думаете вы, и назначаете встречу😏

А в итоге он просто сливает на вас негатив, ноет, просит совет, спорит с вашим советом, вы уже перестаёте советовать, расходитесь, и он… пропадает. Снова не общаетесь, как будто этой встречи и не было🤨

Или вы можете забыть пароль от почты, но внезапно вспомнить про спор с коллегой по работе двухлетней давности часа так в два ночи и придумать идеальный ответ.

И всё.

Здравствуйте, петухи. Можете не будить! 😂

А когда человек в сети или был недавно, но не отвечает уже несколько дней?

И я сейчас не про то, что у них в голове и почему они так делают. Я про то, что происходит в НАШЕЙ голове.

Это странное, бесячее чувство незавершённости.

Вы вроде продолжаете жить свою жизнь, заниматься своими делами, работать, есть, спать… а оно так тихонько жужжит в ухе назойливым комаром.

И мозг, мать его, постоянно прокручивает варианты окончания этого сценария.

Почему так?

Зачем?

А если вот так?

А может, вот поэтому?

И ты утром уже понимаешь, что в голове у тебя несколько вариантов сценария и ещё режиссёрская версия сверху.

А комарик так и жужжит😡

Незавершённость особенно сильно цепляет там, где мы ожидали продолжения. И какого-то понятного финала.

А если его нет - мозг начинает достраивать его самостоятельно.

Мозг любит предсказуемость. Когда история закончилась, он может поставить галочку и убрать её из оперативной памяти. А когда конец не наступил - задача остаётся как будто открытой.

Эми не пыталась убедить Шелдона, что домино не должно быть достроено. Она просто показала ему, насколько сильно его мозг требует поставить последнюю костяшку.

И зачастую мир становится этой самой Эми для нашего мозга 😂

Мы начинаем лезть проверять сообщения, придумывать объяснения, перечитывать переписку, строить версии, искать признаки, додумывать чужие мысли - лишь бы поставить эту последнюю костяшку.

А ведь можно иногда сказать:

«Я не знаю, чем закончится эта история».

И всё.

Не потому что нам всё равно.

Не потому что мы перестали интересоваться.

А потому что незавершённость сама по себе не является чрезвычайной ситуацией.

У кого так же? И кто как справляется - поделитесь?)

похоже -это эйфория, я пьяна от счастья.

Но на следующий день он начинает меня провоцировать на какие-то тупые споры. Девочка уехала и начинается открытое проявление недовольства моим поведением и знаете, что в итоге он высказал?

В 40 лет, чтоб баба прыгала как дура, это не нормально! Женщина так себя вести не должна.

Пропустим то, что мне 38 лет, ему показалось неадекватным то, что я как ребенок радуюсь. Радуюсь и прыгаю у себя дома в дневное время суток на трезвую голову!

И тут я задумалась, а как получается-то? Он, со времен нашего букетно-цветочного периода не видел меня счастливой и забыл, что я проявляю себя в таком состоянии именно так? Или он считал, что на тот момент, в мои 25 такое поведение было сносно? Эммм, а как же его мама, как жила у него на глазах его мама, он с детства привык, что взрослая женщина не радуется и не дурачится? Посмеялась ему, это из рода - Россия для грустных и я не вписываюсь?

Поистерила, собрала вещи, но блин, как это понимать?

Вы же понимаете, что я правда люблю его, он в самом деле меня тоже любит, я это знаю. Но себя он любит гораздо сильнее, это тоже нормально. Может ли быть такое, что он разочаровался в том, что в одного сам давненько не доводил меня до такого яркого состояния счастья? Что им двигает не понимаю, может какие психологи что пояснят.

Ой-ей, накатала пост, простите за сумбурность и слог. Просто, я не хочу от него уходить, это мой идеал, это единственный мужчина за мою жизнь, которого я уважаю. Я, намерена искать пути и ответы, чтоб настроить лад в семье.

5. Чем чаще мы выбираем и действуем, тем объективнее следующий выбор. Мы на опыте отсеиваем неподходящее, а каждый неудачный выбор уточняет критерии хорошего.

6. Логичный вопрос:

– Как я буду выбирать, если не знаю, чего хочу?

Парирую:

– Как ты можешь это знать, если мало пробовал и не накапливал опыт?

7. Одной способности выбирать для самооценки недостаточно. Нужна уверенность в выборе.

8. Уверенность в выборе – это чувственный опыт, помноженный на доверие к своим ценностям.

9. Чтобы быть уверенным в своём выборе нужно:

– (Опять же) много выбирать.

– Принимать дискомфорт негативного опыта, а не бороться с ним.

– Соотносить выбор со своими ценностями.

– Отказываться от выбора, который не соответствует ценностям.

10. Ты выбрал фильм и в процессе заставляешь себя досматривать? Бросай. Ты согласился поехать на дачу к друзьям, но тебе не понравилось? В следующий раз сразу откажись.

11. Уверенность в выборе невозможна без системы ценностей. Если мы не понимаем, что для нас важно (наше счастье, границы, чувства и потребности), мы будем действовать на автомате. То есть так, как выучились в прошлом, а не так, как искренне того хотим.

12. Важно! Осознанный выбор не исключает дискомфорта, но помогает избежать насилия над собой.

13. Насилие – это дискомфорт, который мы не выбирали. Вы можете выбрать трудный для понимания фильм братьев Коэнов, но досмотреть его без насилия над собой, потому что хотите в нем разобраться.

14. Ещё важнее! Не бывает уверенности в выборе без (многократного) выбора, который привёл к разочарованию. Негативный опыт – это плата за реальность.

15. Исключений у регулярного выбора два:

– Серьёзный ущерб здоровью (своему или чужому): «А не прыгнуть ли с третьего этажа на тачку соседа?»

– Разрушение базовых условий жизни: «А не продать ли квартиру ради BMW?»

Здесь лучше остановиться и обратиться за профессиональной помощью.

16. Про выбор и уверенность в пяти актах: ты выбираешь → получаешь опыт → соотносишь с ценностями → следующий выбор становится яснее → доверие к себе растёт. Повторять. Не менять этапы местами.

17. Начинайте с малого. Отслеживайте, когда думаете над выбором дольше 10 секунд: что заказать, что надеть, идти ли на концерт. Для начала достаточно замечать эти моменты (лучше записывать).

18. Через неделю попробуйте принимать решения в пределах 10 секунд и фиксировать результат. Тут обычно начинается тихая магия: большинство выборов не приводят к катастрофам и почти все чему-то учат.

19. Мы боимся выбора, потому что нагружаем его ожиданиями. Но мир нам ничего не должен. Он не обязан оправдывать наш выбор и подтверждать его правильность.

20. Чем больше выборов мы совершаем, тем яснее различаем, где наши ожидания, а где зона реального влияния. Тревога остаётся, но у нас возникает чувство опоры, с которым тревога перестаёт сковывать.

21. Я по-прежнему убеждён: единственный способ понять, чего ты хочешь – это выбирать. Ведь мы не узнаём себя, глядя на карту. Мы узнаём себя, когда идём.