На Пикабу сложно не заметить обилие любителей порассуждать обо всех женщинах\мужчинах разом, в обобщающем ключе, будто "все они одинаковые"\"всем им нужно только одно" и т.д. Обычно такие "любители" очень продуктивны, и дня не проходит без очередного раздутого ими гендерного срача. Но что в действительности заставляет людей так думать и активно навязывать окружающим свою точку зрения? Каковы последствия такого мышления?
С чего такое навязчивое обобщение начинается? Самые частые причины - получение травмирующего опыта в отношениях (травма), чувство уязвимости перед противоположным полом (низкая самооценка), неумение и нежелание работать с ответственностью (личностная незрелость). В одном человеке легко могут сочетаться все три. Ведь рано или поздно каждый начнёт пробовать свои силы в отношениях и с высоким шансом это окажется неудачный опыт (первые "блины" обычно всегда комом). Если у человека уязвимая самооценка, то это будет воспринято не просто как неудача, после которой можно отряхнуться и пойти дальше, а катастрофа, глубоко язвящая его самолюбие и от повторения которой он захочет защититься любой ценой. Кроме того - правильное осмысление неудачи требует признать свою часть ответственности - нас же никто не заставлял выбирать именно этого человека для попытки сближения - но если человек не умеет и не хочет работать со своей ответственностью, то он захочет всю ответственность за неудачу с себя сбросить. Причём недостаточно сбросить её просто на партнера - мол, это он оказался плохим и по его вине всё накрылось медным тазом - раз нас никто не заставлял с ним сближаться, то для полного снятия ответственности надо выставить всё так, что ошибка была неизбежна, а это возможно, только если "они все такие!".
Словом, для запуска сценария "обобщения" может быть достаточно и одной причины, но их сочетание резко повышает вероятность, что человек пойдёт именно этим путем объяснения своих неудач, своей неуспешности у противоположного пола.
При этом, данный сценарий обращён не только в прошлое, но и будет активно влиять на будущее человека, саботируя его попытки сблизиться с кем-либо и построить благополучные отношения. Ведь у человека заранее не будет мотивации узнать возможных партнёров получше, суждение "по шаблону" будет убивать весь межличностный интерес, подсовывая уже готовые ответы о том, каким человеком является партнёр, чего от него ждать, чего ему нужно, как нужно строить отношения и т.д. С "типичным мужчиной\женщиной" если и получится что-то построить, то только типовые отношения, сводящиеся к стандартным ролям, где всё, что от человека требуется - быть хорошим мужем\женой, а за пределами этого такие партнёры не будут друг другу интересны (получатся отношения, весьма унылые и неблагополучные, для самых непритязательных, мало кто на такое согласится). Невозможно влюбиться в "одного из" (типичного и очередного), в шаблонный "винтик", в "собирательный образ" - при таком подходе, глубокая связь в принципе вычеркивается из уравнения. В отношениях нужно выстроить связь с конкретной личностью и успешность этой связи будет напрямую зависеть от того, насколько эту личность получится познать.
С установкой на "обобщение" будет крайне легко попасть в ловушку "подтверждения предвзятости" - если человек заряжен видеть в других негативные черты и низкие мотивы, то любой непонятный момент общения он будет интерпретировать именно в ключе подтверждения своих ожиданий, а то, что им противоречит - будет игнорировать или обесценивать.
При любой шероховатости в отношениях, вместо конструктивной реакции будет включаться шаблон "я так и знал"\"вы все одинаковые". Отсутствие совместной работы над возникающими проблемами\конфликтами\недопониманиями будет зарубать большинство попыток с кем-либо сблизиться.
К тому же, раз "обобщение" начинается с психологических защит и желания переложить ответственность за свой негативный опыт, то оно неизбежно будет акцентироваться на создании негативного стереотипа - на стремлении выставить противоположный пол глупым, нелепым, нелогичным, примитивным, иногда даже подлым и аморальным. Этого будут требовать и травматические защиты (им нужно слепить наглядный образ угрозы, чтобы застраховать носителя от ретравмирования), и желание переложить ответственность (здесь нужен такой образ, чтобы было как можно легче обвинить целевую группу в чём-либо). Негативный стереотип возникает, чтобы легче было отторгать, он будет конфликтовать с идеей сближения с кем-либо. Подробнее об этом писал здесь.
Часто ко всему этому подключается ещё и древний психологический механизм обиды, настолько примитивный, что он не умеет полноценно различать окружающих нас людей и потому бьёт "куда-то в сторону цели", опять-таки заставляя нас обобщать и грести всех под одну гребёнку, создавая ситуацию, когда вместо отдельных представителей противоположного пола мы будто бы взаимодействуем с некой единой коллективной личностью. При этом, обиды, созданные действиями одного человека, легко переносятся на других людей (которые теперь должны загладить их перед нам, заслужить наше доверие!); проступки интерпретируются как повторные, "злостные", с приписыванием враждебного умысла, расчетливости и т.д. Поэтому затаивший глубокую обиду человек начинает мыслить как параноик - примитивное в нём берёт верх над сознательным. (Ещё устройство обид описывал здесь: "Настоящий друг должен!")
Словом, навязчивое обобщение противоположного пола - это непродуктивная реакция на травматический опыт и\или общую "межполовую напряжённость" (то, как мы переживаем факт, что значимая и чувствительная часть наших потребностей и нашего будущего зависит от расположенности к нам какой-то непохожей на нас группы людей), развивающаяся на фоне нехватки навыков работы с ответственностью. Встав на этот путь, человек утрачивает возможность полноценно познавать противоположный пол, выстраивать с ним диалог и близкие связи. Защитные механизмы психики такого человека будут заставлять его фиксироваться на отличиях и недостатках противоположного пола, подпитывая идею о том, что "с ними (мужчинами\женщинами) и нельзя ничего построить, что никакой полноценный союз невозможен" (разве что через огромный костыль, когда один полностью контролирует другого).
Остался вопрос "Зачем они это делают?" (навязывают всем свою точку зрения). Частично уже отвечал на него в другом недавнем посте, раскрывающем тему с немного иной стороны. Суть в том, что, отрезав себя от возможностей, важных для ряда наших потребностей, счастливее не станешь. Неудовлетворённость будет накапливаться и постоянно "давить на клапан". Придётся постоянно же убеждать себя, что ты вовсе не лишил себе чего-то важного - для этого и нужны непрестанные обесценивания и демонизация. Отсюда же высокий градус агрессии "гендерных войн" и невозможность её участникам просто сделать выводы и оставить эту тему в покое.
