Свои границы. А как с ними работать?
В последнее время тема границ всплывает довольно часто, и я решил поделиться своими мыслями на эту тему.
Интересно рассмотреть её на примере клетки. Той самой клетки, которую мы изучали на биологии.
Даже у маленькой клетки есть границы. Иначе она не смогла бы существовать.
Спросим у GPT, что он скажет про границы клетки и зачем они нужны.
«Защитная оболочка клетки называется клеточной мембраной (или плазматической мембраной).
Она:
отделяет клетку от внешней среды;
защищает внутреннее содержимое;
регулирует, какие вещества входят и выходят».
Пользуясь этой короткой информацией, можно базово описать и психологические границы человека.
Разберём, как это бывает.
Наши границы позволяют нам отделить, где мы, а где — не мы.
Это моя рука, а это его рука. Это моё чувство, а то — её чувство. Это моя ответственность, а это — его ответственность.
Отделяя себя от внешнего мира и других людей, становится проще жить. Не нужно отвечать за то, что находится вне наших границ. Если, конечно, мы осознанно не взяли на себя эту ответственность. Например, за здоровье своего ребёнка. Или за то, чтобы группа людей, которых я как ведущий взял с собой в горы, была в безопасности, а все вернулись вовремя и в целости.
Но это временная ответственность, и мне за это, наверное, заплатили.
В остальное время их жизнь и здоровье — уже не моя ответственность, а их.
Так почему же так часто встречаются ситуации, когда человек берёт на себя ответственность за чувства, эмоции и решения другого человека? Хотя они об этом даже не договаривались.
Границы клетки защищают внутреннее содержимое.
Так и наши границы сохраняют нашу внутреннюю конструкцию, наши чувства, убеждения, то, кем мы себя считаем.
Тогда почему так часто бывает, что человек видит и чувствует, что отношения — личные, рабочие или какие-то ещё — травмируют его, но всё равно считает это нормой?
Защитная оболочка клетки (мембрана) регулирует, какие вещества входят и выходят.
Мы тоже можем регулировать и выбирать, что допускать в свой внутренний мир, а что — нет. Чем мы готовы делиться, а чем — нет, и с кем.
Тогда почему на практике так часто бывает, что человек принимает упрёки, нарушение чужих обещаний, манипуляции, которые идут ему во вред?
И при этом сам отдаёт душевные силы и время на то, что на самом деле выбирать не хотел?
Несовершенная какая-то система получается.)
В ходе нашего развития, с раннего детства, мы формируем себя, свои границы, своё отношение к миру и к себе под влиянием огромного количества факторов — как внутренних, так и внешних.
И в процессе этого формирования наши границы и наши отношения с миром складываются так, как складываются. А не так, как было бы идеально.
А потом что имеем, с тем и живём.
Хотя наши реакции и стратегии поведения сформировались давно, мы можем корректировать их и сейчас.
Например, в рамках работы с коучем можно поисследовать свои границы. И то, как человек взаимодействует с миром и с собой.
В ходе работы можно вывести на осознанный уровень то, как мы на самом деле держим свои границы и взаимодействуем с миром.
Можно увидеть, что не обязательно действовать и реагировать так, как мы привыкли. Что можно выбрать другой способ.
Например, найти более эффективный для себя способ:
выстроить отношения с конфликтным коллегой;
экологично отстоять свои интересы в личных отношениях;
понять, на что при этом можно опереться.
