привет) вряд ли смогу рассказать что-то уникальное, но может быть кого-то пост сможет подтолкнуть обратиться за помощью.

коротенькое вступление:
у меня есть друзья: веселые, спокойные и с крепкой психикой. они бывает злятся, грустят или даже обижаются, но к сожалению не понимают 'я бы хотела с тобой выйти куда-то, но нет сил, извини'. я с одной стороны люблю небольшую движуху: прогулки-пикники, мастер классы или цветение каких-нить кустов на другом конце города, а с другой частенько даже в хорошую погоду радостно торгуюсь с собой на предмет нафиг никуда не идти. поэтому очень боюсь договариваться и планировать что-то, потому что чморить себя буду очень долго, если опрокину человека. но уж дома посмотреть фильмы, поиграть и порукоделить я очень люблю. в общем, я не душа компании, тусовщик или походник месяца, но и не совсем хикки)

эпизод 1: около 8 лет назад парень переехал ко мне, были трудности с работой и мне пришлось тащить основные траты на себе. съем квартиры вместо комнаты малость ударил по бюджету, подъел скромные накопления, и в целом все это стало давить на психику, так как я люблю подстелить соломку везде, дважды, себе и тому парню) я нервничала, начались ссоры, невысказанные претензии еще сильнее давили. примерно в то же время у меня умирает последний дедушка, не очень близкий, но в итоге меня просто поставили пост фактум, даже не предлагая приехать на прощание. денег и времени стало меньше даже на небольшое общение и развлекалово после работы. в таком темпе проходит больше полугода, и в какой то момент в моей жизни остается только работа (но уже без азарта как раньше) и часто напряженное общение дома. я просыпаюсь уставшей, кое-как работаю, потому что умирать голодной под мостом хочу еще меньше, и плачу по дороге домой, понимая что не хочу туда идти. были и размышления про выход в окно, но перед родителями стыдно, я и так не подарок. даже курила немного, чтоб мысли занять. тогда же я вспомнила, что слышала от подруги как она ходила к психологу, и ей это помогло пережить непростой период. в это время как раз немного подняли зп, и я, собрав жалкие крохи силы воли, нахожу психотерапевта в частном центре, который даже обещает какую-то анонимность, тащу свою дрожащую тушку туда. прохожу какой-то опрос, беседу, делаю базовые анализы на ттг и иже с ним и получаю рецепт на селектру и комплекс витамина б. чуть позже немного поработали на встречах (моя доктор оказалась суровой дамой, и круто через слезы расспрашивала меня, потом давала домашку на подумать и написать всякие плюсы и минусы того, что есть сейчас, и что может быть если я приму какие-то решения). в общем, можно было наглядно и объективно увидеть, что у меня вообще-то все очень даже хорошо и может быть еще лучше. таблеточки помогли поменьше думать о том, какое я ничтожество и какой огромный провал случился, когда я проехала остановку или оговорилась в какой-нить шутке. месяца через 3 мы вместе с парнем пошли в спортивную секцию, физ нагрузка и новое общение без лишнего напряга с поиском темы тоже неплохо помогло. встречи с доктором сократили до контрольных раз в месяц. 'провалы' перестали быть провалами, ну случилось, ну и фиг с ним. я прям такое спокойствие и умиротворение сто лет не чувствовала. еще все спрашивала у друзей, а что у вас всегда так хорошо? а они говорили: ну да, это ты вечно паришься. в целом месяцев через 8, мы уже подошли к снижению дозы и отмене ад. как-то все закрутилось, переезд в другую квартиру, общий новый друг в соседнем доме, совместное хобби, что я даже не поняла на последнем сеансе у доктора, что он последний) отделалась легким испугом можно сказать.

эпизод 2: тут похуже прошло. в 22 году случился вынужденный переезд за границу из-за работы. переживания за близких, за мужа, так как полгода мне пришлось одной устраиваться и решать кучу непонятных вопросов в новом месте (а я то еще ссыкло, которому телефонный разговор надо за сутки планировать, и не дай боже что-то пройдет не по моему сценарию). я болела весь год по кругу, даже словила непонятную невралгию, и пару недель сидела скукожившись, боясь шевельнуться. ночами весь спектр от плохих снов до кошмаров. позже муж переехал ко мне и все стало налаживаться. по крайней мере я так думала, но на деле потеря и без того небольшого круга друзей, еще дальше от семьи, невозможность и нежелание искать все это тут (я с трудом знакомлюсь и взаимодействую в новом окружении) снова начали шатать мое скромное психическое здоровье. начались периодические побеги в выдуманную реальность, я много читала, потом 'переезжала' в выдуманные миры и плакала от того, что это невзаправду. уходила в другую комнату или на балкон и сильно стрессовала от вторжения в мое пространство. даже в отпуске как-то не смогла сдержаться, мы гуляем по прекрасному городу, тепло, сытно и я, давлюсь слезами, потому что я неудачник и вообще мне ничего не светит, никогда ни то ни это. в общем, головой я понимаю, что это не объективно, но эмоции удерживать не могу. но в целом 70% времени все терпимо.
еще через 2 года, муж теряет работу и уезжает в другой город на новую. сначала я наслаждалась большей свободой, меньше уборки, больше времени, тихо, спокойно. начала пить габу и даже немного настроение улучшилось, гуляла иногда радуясь красивой осени. увы, весной, все возвращается, я перестаю высыпаться, радоваться птичкам и цветущим яблоням. снова 0 планов на будущее, то есть никаких улучшений для дома, красивостей или покупок мебели. за все время купила только куртку, потому что старая пришла в негодность. на стрижку волос я ни разу не смогла дойти за 3 года! этой же весной в психах обстригла сама каре и все.
но я ж на опыте, вроде пока вывожу, витаминки пью, день пью, на второй лень. начинаются проблемы со сном (я и так сова с режимом сна с 2 до 10 примерно), ложусь уже в 3-4 и долго лежу думая плохие мысли о том, что родители не молоды, есть болезни, что я такая сякая даже внуков им не подарила, что мне уже столько лет аж 30+. в общем по кругу, до слез и рассвета, мелатонин не особо помогает, весь день едва держусь на ногах. уже даже читать и смотреть что-то не хочу и не могу. на фоне иногда крутятся всякие трукрайм видосы или о катастрофах. пыталась их убирать, но толку не было, зато в тишине еще лучше слышно свои мысли, которые вертятся как головастики в весеннем пруду. потихоньку начинаю думать в сторону, ну вот щас то, это и я пойду к доктору, наверное. хотя чего ж идти, у меня все хорошо.
и в этом месте начинаются проблемы с обонянием. иногда я чуть слышу запах горелого, такого неприятно раздражающего и чуть заметного. начинаю искать провод, обнюхиваю розетки, проветриваю, гуляю и возвращаюсь понюхать. даже друга звала в гости. ему не пахнет. ага, кажется мне больше воняет после готовки еды, перестаю включать плиту вообще. вроде немного лучше. в это время возвращается муж и снова начинается небольшой режим притирки, он шумит, занимает пространство и главное много готовит, а мне воняет! уже каждый день, когда работаю, когда отдыхаю, когда ложусь спать. запах на грани ощущения, но такой невыносимый, что я уже умоляю мужа не готовить. я продувала ноуты несколько раз, мыла плиту сразу после готовки, постоянно сидела у форточки. мне воняло даже в ванной! где-то на этом моменте, я начала подозревать, что что-то сильно не так. в итоге я все-таки записалась на онлайн прием пусть и к новому доктору. она оказалась очень деликатной, расспросила и позвала на очный прием, где выписала снова мне эсциталопрам и атаракс (для тревожки прямо сейчас, от которого я сразу же и засыпала). и да, атаракс дал возможность спать, правда и с утра я была никакая и пришлось пить по полтаблетки, пока завелись ад. через пару месяцев у меня уже остались только обрывочные мысли перед сном, что все-таки некоторые плохие вещи неизбежны. тогда мы купили классный мягкий диван и пылесос (который стал мне лучшим другом, я пылесосила каждый день и чувствовала себя сразу лучше, выкидывая пыльный комок). как только начало отпускать, я стала намного спокойнее, набрала красивых подушечек к дивану, развесила всякие картины и гирлянды. накупила красивых тарелочек и стала что то готовить. снова понемногу читаю и выхожу к друзьям. из последнего достижения: постриглась (в салоне) и даже осветлилась дома. снова запланировали отпуск). я еще в процессе, но довольно хорошо сплю, фоткаю птенцов чаечек и поливаю свои цветочки.

все ухудшения проходят очень медленно, я сейчас не могу точно сказать уже какое мое состояние является нормой и насколько активной я могу быть. может быть это нормально никогда не высыпаться, а после работы хотеть только упасть. или филонить все выходные с телефоном на диване.

в общем, если вы вдруг заметили, что какие-то вещи больше не радуют, но вам кажется, что все нормально, спросите доктора, а точно нормально? сломаться можно даже на ровном месте как я, а уж при жизненных трудностях или потерях точно! берегите себя, хорошо жить - хорошо. я - чмоня, но я стараюсь (немного)