Лига разбитых сердец

А ей хоть бы хрен. Смотрю бывает на нее, пока она новые семейные планы выкладывает, и думаю - тебя что ли вспышкой светят (из людей в черном)? Ощущение, что она живет в мире, где мы никаких проблем не обсуждали и якобы полностью восстановили брак и живем заебись. Она в общем-то и не виновата, что у нее новые идеи-планы. Вот затеяли новый ремонт... и я продолжаю во всем этом участвовать - пригласили мастеров, договор подписали, первый взнос я уже внес. Все эти ремонты, покупки, поездки, быт - ну а как иначе? Я же в семье, я должен все это делать. Но делаю уже нехотя. Вообще обвинять ее не смею, просто мы разные.

Эм... Но черт побери, я не могу набраться храбрости сказать четко "Все, я решил, что ухожу, и это не обсуждается". Нету у меня столько злости, чтобы выговорить ей все и свалить тем же днем. Меня съедает чувство стыда, что бросаю ее, безработную, что жизнь ей гублю. Она так и сказала, что детей не родит новых, и никого не найдет, а я мол не долго буду одинок. Плюс хрен пойми, как она поведет себя с детьми, не будет ли преград. За ее материальное существование я не переживаю - алименты будут, квартира тоже останется, мне вторая.

Короче, застрял с ощущением, что мне нужно от кого-то разрешение на уход. И ее солидарность. Понимаю, что никто мне этого не даст. А у самого нет вот этой твердой уверенности, что меня должна заботить только моя жизнь и моих детей, а она пусть выкручивается как хочет. На днях старшему в школу, начнется детская рутина, кружки, отвести/забрать - и ведь все это я мог бы помогать делать, живя уже отдельно. Но как решиться, даже не представляю. Как будто уровень пиздеца не хватает, чтобы мой уход выглядел логично. Вот мы поужинали, обсудили бытовые вопросы, вечером возможно посмотрим сериал. И тут я со своим "дорогая, я ухожу". Как блядь это происходит, как вы это делаете?

В общем можете пихать хуев, дело ваше, только дайте советы, как переломить себя. Не ИИ, моя история. Просто я так пишу.

Вас много лет (!) не отпускают вопросы «Вдруг это обида?» и «Вдруг я зажралась?». Представьте на минуту, что вы никогда ответа не получите. Ну вот никогда-никогда. То есть это будет значить, что решение, которое вы примете ради себя – неправильное?

Ещё раз:

Мы очень редко можем получить стопроцентную уверенность перед важным решением.

Если вы хотите непрошенный совет, он в следующем. Старайтесь разводить для себя два вопроса: «что я чувствую?» и «как я хочу жить?». Вы действительно можете его любить. Можете не любить. Можете одновременно любить, быть благодарной, обижаться, бояться его и испытывать отвращение. Но вы не выбирали ни одно из эти чувств, и они могут меняться, противореча сами себе. Это не очень надёжный ориентир для принятия решений.

Как я хочу жить – это ваши ценности, с которыми вы можете спросить себя:

– Как я хочу, чтобы со мной разговаривали?
– Как я хочу чувствовать себя рядом с близким человеком?
– Какие отношения я хочу показывать детям?
– Что для меня значит уважение?
– Какой жизнью я хочу жить через пять лет?

Речь даже не про вашего мужа конкретно. Речь глобально о том, что для вас важно в отношениях. И если ответы есть и вы к ним внимательны, вам не придётся разбираться с тем, достаточно ли вы сильно его не любите, чтобы уйти (вы не выбираете, что чувствовать). Вы будете разбираться в том, какие отношения и какую жизнь вы хотите строить с учётом обстоятельств (здесь у вас есть выбор).

Я вижу, как вам накидывают в панамку за слова: «Он всё для нас делает, а я вроде как ничего». Но это не лучшая сделка (моя панамка открыта). Если он обеспечивает семью, это не значит, что вы должны его любить. А если не любите, не значит, что с вами что-то не так.

Никто не обязан платить любовью за квартиры, путешествия и машины. Вы можете быть благодарны ему и не хотеть с ним жить. Главное – вы можете чувствовать вину, но всё равно принимать решение в сторону того, что считаете важным.

То есть, возможно, вы вообще никогда не поймаете тот красивый момент уверенности, чтобы написать ещё один пост на Пикабу со словами: «Теперь я точно знаю, что должна делать».

Вы, я, и ещё пара миллиардов людей на Земле всегда принимали и принимают важные решения вместе со страхом. Вместе с виной. Вместе с любовью, если она остаётся. Вместе с сомнениями. Так выглядит свобода: выбирать жизнь, не дожидаясь, пока чувства дадут на это разрешение.

Попробуйте же ей воспользоваться.

• инфраструктуры и DevOps;

• Go, C#, Java;

• мобильной разработки;

• машинного обучения и работы с данными;

• тестирования и автоматизации QA;

• информационной безопасности;

• менеджмента и научпопа с фокусом на космонавтику и суперкомпьютеры;

• робототехники.

В рамках конференции пройдет отдельный трек «Робозон». Здесь роботы сортируют, рисуют, готовят и играют в настолки. Можно собрать свой мини-конвейер в DIY-зоне, устроить личный тест-драйв железным помощникам и посмотреть финал «Робозон» — хакатона по роботизации сортировочных центров. А между активностями — доклады об умной сортировке, стереозрении, поддержке сотни собственных устройств по измерению габаритов товаров и тестах ИИ-ускорителей.

А еще гостей ждут: IT-квесты, Burning Talks и Ozon DSGN. Обсудите карьеру с HR, заберите мерч и останьтесь на вечернюю часть. На одной площадке выступят Нейромонах Феофан, Кассета, ХЛЕБ, Jane Air, DJ Groove и Александр Анатольевич.

Ты говоришь она стала надзирателем. А ты кем стал? Мужиком который кончает только когда она уже вылезла, а потом обижается что его "загоняют". Ты хочешь семью. Конечно хочешь. Так же как я хочу чтоб вы перестали ночью орать и нормальный корм купили а не этот дешёвый ужас. Но я хотя бы не прикрываюсь "я сам выберу время". Я просто ору и в тапки сру. Честнее выходит.

Света, родная. Ты думаешь если останешься то ребёнок быстрее будет. Нет. Ты просто станешь мамой-одиночкой при живом "хочу но потом". А он дальше будет сидеть ждать идеальных условий которых никогда не будет и ныть что его "измучили".

Я уже сторону выбрал. Моя сторона — диван. И тишина. А вам двоим советую то же самое: либо наконец хоть что-то сделайте, либо разойдитесь и дайте коту спокойно дожить.

А пока... я просто жутко устал и вообще это всё придумал, это не я и миска не моя...

P.S. Если продолжите — начну в его кроссовки срать. Специально. И это будет единственное нормальное дело в этой квартире за последние два года.

Я продолжаю ходить к психологу. Новый (а точнее, старый, тот, к которому я ходила до встречи со своим возлюбленным и на момент начала отношений с ним) использует несколько другой подход, иногда мне как будто становилось чуть легче. По крайней мере, иногда стало получаться хотя бы на короткие минуты и часы лучше концентрироваться на собственной жизни, более ясно ощущать текущий момент, что ли. Хотя по-прежнему изредка накрывает жуткая тоска (до рыданий слез), бессилие и непонимание и непринятие случившейся ситуации, в которую я вляпалась.

Месяц назад он внезапно мне написал. Это был ответ на сторис (он давно их не смотрел и не заходил в этот мессенджер, а если и смотрел, то никогда ничего не писал). Сказать, что я не ожидала - ничего не сказать. Было что-то типа шутливого приглашения к себе в гости (у них в регионе, действительно, очень красиво и интересно), на которое я ответила отказом и благодарностью. Естественно, на мой отказ отмазка, мол, он просто хотел, чтобы я не тратилась на жилье в отпуске, пожила бы у него, потому что он все равно уезжает. Такой ответ мне получить было неприятно - будто меня снова проверяют, а когда я не попалась, будто было перевернуто так, что я его неправильно поняла. Потом через пару дней снова какой-то ответ в виде смайлика. Я промолчала.

Уже месяц он здесь, в моем городе в отпуске. Уже месяц мне будто чуть легче и вместе с тем гораздо тяжелее. Дрожь в теле, когда вижу где-то кого-то издали напоминающего его. Если очень сильно покопаться, как бы мне не хотелось это признавать, я была уверена, что он захочет со мной связаться. И я очень жду этого. Вместе с тем, все сильнее нарастает тревога, ощущаемая даже напряжением и болью во всем теле: время идет, он скоро уедет, времени все меньше и меньше. (Предвосхищая совет про спорт- пока не могу, в летнее время очень напряженный график на работе, вне работы только поспать (и то, недостаточно времени) и приготовить еду. Но это и хорошо: было бы больше свободного времени, возможно, было бы еще хуже).

Сегодня снова почти била себя по рукам, чтобы не написать ему. Хоть что-нибудь. Ведь я знаю, что он такой же несчастный и одинокий человек. Как ни парадоксально, меня останавливают только мысли о том, что у него уже другая, с которой ему хорошо. Так же хорошо, как было со мной в первые месяцы нашего знакомства. Потому что такое изобразить нельзя. Даже несмотря на то, что потом мне сказал, что ничего не чувствовал ко мне. Нельзя было так правдоподобно играть. А это значит, что помимо садиста в нем живет и теплый, добрый и любящий человек. И значит у нас с ним не все потеряно.

Первый раз за несколько недель сон, где я снова еду к нему.

Вот такой вот каламбур. Обвинение и оправдание, любовь и ненависть, трудно преодолимое, граничащее с безумием, желание быть рядом с ним, но в то же время, понимание, что мы слишком разные и ничего хорошего у нас быть не может. Иллюзия, что он по мне скучает и любит меня, но и уверенность, что он я ему не нужна (иначе бы не вел себя так год назад, или, если наговорил мне все это исключительно из желания сделать мне больно - уже нашел бы способ увидеться и поговорить). Эти чувства и мысли меняются внутри меня каждый час. Может кто-то скажет, что пора к психиатру, а не к психологу. Возможно, будет прав. Но и это не выход.

1. Основная группа - Разведенные мужчины. Ссылка для вас тут: https://forms.gle/ZwHpbkj7vhfvbkBS9

2. Контрольная группа 1 - мужчины, которые счастливы в браке. Вас жду тут: https://forms.gle/pyDkhrGTCk6Huy9M6

3. Контрольная группа 2 - разведенные женщины. Милости прошу сюда: https://forms.gle/cTxjbzYYZCVJpvBv6