Товарищ лейтенант, вы не поверите
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Я год сидел с дочкой в отпуске по уходу. Самое обидное мне сказала не тёща, а жена...»1
К вопросу о «вовлеченных отцах».
Знаете, кто больше всего пиздит и зубоскалит на тему «ахахах, мужик с ребенком»? Да бабы и зубоскалят.
В поликлинику придёшь — «а где мама?».
Вдвоем с мамой в поликлинику — «посидите в коридоре, заходит только мама».
В больницу с ребенком ложишься — в приемном покое тетки зубоскалят — «А чего папа? Новосельцев фамилия?».
В детском саду какой-то вопрос решить надо — «передайте маме то и это». Схера ли, спрашивается? Или звонят «звоним вам потому что маме не дозвонились». Понимаете, да? Звонят отцу не потому что он отец, а потому что «маме не дозвонились».
Бесконечные бабки на улице, тётки в магазинах и прочие бабы, кому охота язык почесать — нет-нет, да пройдутся на тему «почему ребенок с папой, а папа не на работе».
Поэтому всем тёткам, которые умничают на тему «невовлеченных отцов», хочется сказать — идите и ебите мозги друг другу. Сами такую систему построили, вот между собой и разберитесь в первую очередь.
Ответ Kraem.glaza в «Тугие ухваты губят души»3
Очень радостно, что вы решили так развёрнуто ответить!))
Согласна с вашей точкой зрения в том, что внутренний ребёнок в любом случае есть и каждый человек испытывает эмоции.
Но я немного о другом.
Мне кажется, чаще всего мы встречаем две крайности: либо людей, которые очень эмоциональны и ярко реагируют буквально на каждую мелочь, либо тех, кто практически не показывает эмоций и со стороны кажется эмоционально глухим.
И многие психологи, с которыми я общалась, считают, что первая категория скорее в выигрыше: человек понимает, что с ним происходит, а дальше уже можно работать с запросом - почему в определённые моменты ему грустно, почему он злится или радуется.
Но я много об этом думала и поняла, что лично мне проще, когда я не отдаюсь эмоциям постоянно. В условиях нынешней жизни мне тяжело проживать ещё и огромную кучу чувств. И когда в очередной сложной ситуации я начинаю рефлексировать, это зачастую ни черта мне не помогает, а только вводит в ещё больший стресс.
В какой-то момент я поняла, что уже достаточно времени пропрострадала, хотя могла бы собраться, делегировать внутреннему взрослому бразды правления и позволять ребёнку испытывать эмоции в подходящий момент — когда есть возможность спокойно их прожить и осмыслить.
Для меня это примерно как не расплакаться на работе только потому, что на тебя наорал начальник. А если ситуация действительно сильно задела, прийти домой, обсудить с подругами шефа-агрессора и поплакать, если всё ещё хочется.
Не запрещать себе эмоции, а выбирать время и место, в котором я могу их безопасно прожить.
В итоге я поняла, что мне сложно жить с постоянно проявленным ребёнком. Мне гораздо гармоничнее, когда большую часть процесса ведёт внутренний взрослый, при необходимости подключая родителя, а ребёнок получает возможность проявляться тогда, когда я могу себе это позволить.
Я не считаю, что это универсальный подход. Просто я поняла, что именно мне такой подход помогает жить, а не бесконечно анализировать, почему я живу именно так.
Показать полностью
AI резиновая баба...
Я, конечно, догадывался, что скоро подобное заполонит рекламную выдачу...
Но не думал, что так скоро.
Самое главное - ИИ мужиков не предлагают - спроса нет.
Потому что - ИИ мужыг - не обеспечивает !
Скрин с выдачи рекламной
Хотя... Это ж сколько зумеров будут создавать семьи с новыми тамагочи?
Или это секс игрушка? И к компу будут выпускаться под причиндалы типа "сладкая штучка" ?
И сколько будет заливов про то, что "такая штука нужна безнадежно больным...".
Хрен знает.
Мне пока подобных заказов не прилетало, но если заплатят хорошо.... ))))))
Показать полностью
1
Что если мама никогда не даст вам той любви, которую вы ждёте?
Стремиться к психологической гибкости прекрасно. Но это не гарантирует, что наше окружение автоматически станет здоровее. Что делать, если мы учимся уверенности и принятию, а рядом остаётся человек, которому всё так же больно и который ранит нас?
Чтобы не быть голословным, приведу пример. Как-то ко мне за консультацией обратилась девушка, назовём её Полина. Вот её запрос:
– У меня сложные отношения с матерью. Она часто ведёт себя противоречиво. Придирается, критикует мой выбор одежды, увлечений, мужчин и мои вкусы. Она часто манипулирует чувством вины. Также у мамы тяжёлые отношения с папой. Я понимаю, что у неё психологические проблемы, но помочь ей не могу (пыталась неоднократно), из-за чего я чувствую сильную тревогу и жалость к ней. Как мне её принять?
За любой эмоцией всегда скрывается потребность. Так уж мы устроены. Полина чувствует тревогу и жалость, потому что для неё важны принятие и поддержка. Она хочет отношений с мамой без критики и манипуляций. Вполне нормальное желание. Единственная проблема – оно вне зоны её контроля.
Дальше чуть болезненно.
Полина хочет изменить маму, чтобы решить проблему. Но мы не контролируем чужое поведение. Мы можем говорить, обозначать границы, но гарантировать результат не можем. Мы можем лишь влиять.
К сожалению, Полина по привычке привязывает свою ценность к тому, как к ней относится мама. Её регулятор самооценки висит снаружи: «Если мама принимает меня, я хорошая. Если нет, со мной что-то не так». Поэтому, конечно, страх не принять маму в ответ кажется катастрофой: так я могу навсегда потерять шанс быть любимой безусловно.
По моему опыту, бесполезно (и бессмысленно) учить людей терпеть поведение, которое причиняет боль. Бесполезно учиться «принимать» того, кто ранит нас. Но при этом можно научиться строить такие отношения с собой, чтобы наша ценность меньше зависела от чужого одобрения.
Поэтому я предложил Полине (на время) отказаться от цели принять маму, и ответить на вопрос: «Каким человеком я хочу быть?» В чём я нуждаюсь? Как хочу выстраивать границы, даже если больно? Как хочу реагировать на боль? Именно эти вопросы со временем и через опыт помогают выйти из сценария «меня можно любить только за выполнение условий».
Когда мы начинаем опираться на свои ценности, выбор в отношениях всегда становится более ясным. Уточню: ясным, но не безболезненным. Можно продолжать контакт и выстраивать границы. Можно дистанцироваться и пробовать новые формы общения. Просто мы перестаём делать всё в это в отчаянной попытке заслужить любовь. Мы с каждым шагом укрепляем самоуважение.
В общем, стремитесь к принятию, но не забудьте уточнить: я принимаю или терплю? Я выбираю или цепляюсь? Потому что когда внутри появляется опора, мир вдруг перестаёт быть экзаменатором. В такой момент мы можем перестать смотреть на близких глазами голодного ребёнка и наконец начать смотреть глазами взрослого, который знает: со мной всё в порядке.
Даже если мама так и не научилась напоминать об этом.
Показать полностью