Мы с мужем ходим в один хороший клуб, хоть и в разное время. Ценник там заградительный, поэтому картина сложилась специфическая: красивых женщин много, и в воздухе чувствуется серьезное превышение силикона, гиалуронки, ботулотоксинов и полимолочки. Диспропорция компенсируется пузатыми дядями, часто приезжающими с водителями. Другие типажи, естественно, присутствуют, но они мне не интересны (кроме моего мужа, конечно).
В целях самосовершенствования и практического исследования (не доверяя интернет-психологизму) я начала опрос незаинтересованного лица — своего мужа. В общем, я спросила:
— А в клубе богатые пузанчики с бритыми мошонками?
— Эм, нет. Или да. Я не знаю.
— Стоп-стоп-стоп. Ты чего это, не смотришь на их члены ненароком?
И выяснилось, что нет. Он даже не знал, у кого член обрезан, а у кого нет! Точнее, про одного-то он знал (не про свой, у него-то как раз не обрезанный). Но это случилось в ситуации, когда он поскользнулся в хаммаме и чуть не сделал случайный членоврот соклубнику.
Единственное, чего я добилась: в клубе не было ни одного мужчины, у которого бы отсутствовал сам член. Допускаю, что мой муж — зачерствевший человек, которому больше не хочется меряться членами с другими самцами. А я, наоборот, зацикленная на околосексе извращенка.
Так вот, всех девочек (и тех, кого уже ну прям сложно назвать девочками) я исследовала вдоль и поперек. Тех, с кем тренируюсь в одно время. Я даже в обычную раздевалку ходила поинтересоваться.
То есть я знаю примерные размеры и формы всего, что можно измерить моим калиброванным инструментом — глазом. Знаю, у кого были кесарево, аппендицит и другие полостные операции. Кому с какой стороны засовывали импланты или делали редукцию груди и разные пластики. Уверена в некоторых отбеленных анусах. Вижу подозрительно аккуратные половые губы. У кого сводили татушки на интимных местах, а у некоторых по татуировкам считываю предпочтения в сексе. Вот тут сложнее, но чаще угадываю: кто предпочитает биоэпиляцию, а кто — лазер.
Но есть строгие правила. Если ты пялишься в открытую и твой взгляд ловят, не более чем через секунду ты должна сказать: «Офигеть (ах*еть), какая же ты красивая!». Потом может завязаться игра, будто ты не понимаешь, что сиськи искусственные. Смоул-ток, короче.
Смотреть нужно все-таки аккуратно, искоса, не смущая человека, когда разглядываешь недостатки (а их, естественно, хватает). Если на тебя пялятся, можно сказать: «Да, так вспотела, тренировка огонь была». Опять же — смоул-ток.
Бывают и казусы. Я как-то разглядывала одну новенькую эскортницу, и она мне прямо сказала: «Ты за*бала третью тренировку на меня пялиться. Или деньги плати, или нах*й иди». А я не хотела платить, но смотреть не прекратила. А у нее дальше духу не хватило, огрызалась только. Невоспитанная.
В общем, на нашей кухне в воздухе повисла фраза: «Интересно, сколько в раздевалках седеющих яичек, а сколько «призывников»?». Муж, естественно, послал меня. Как это иногда бывает, когда я на 100% права, а он, естественно, неправ, но думает, что прав, — назвал еб*нутой.
Люди скептически относятся к исследователям. Колумб и Беринг ломали систему, собирая свои экспедиции. Тысячи исследователей страдали от непонимания. Поэтому на ленивый разум мужа я не обиделась. Через неделю мечта об открытиях притупилась.
— Короче, ну некоторые бреют, чаще нет. Я не записывал сколько.
Не думай о белом кролике. Ни в коем случае. Скорее всего, он теперь примерно представляет, у кого какой член. Действительно рабочий метод манипуляции. Будем тестировать остальные. А муж может даже по роже получит. Подопытные иногда при исследованиях страдают.
