Нетленка
В хорошем качестве можно посмотреть здесь,ну если есть возможность конечно..
В хорошем качестве можно посмотреть здесь,ну если есть возможность конечно..
Кратко: В Брянске безнадзорных лошадей начали отвозить на специальную площадку, содержание на которой стоит владельцу 1200 рублей в сутки.
В Брянске лошади гуляют по улицам, выходят на дороги, портят газоны и иногда заглядывают в мусорные контейнеры. Власти решили, что свободный выпас по городу пора заканчивать.Теперь коня могут забрать на специальную площадку: ветеринарный осмотр, карантин, загон. Чтобы вернуть животное, хозяину придётся доказать, что конь его, оплатить перевозку и по 1200 рублей за каждый день содержания.
То есть система почти автомобильная.
В Брянске теперь и с лошадью главное — не ошибиться с парковкойИсточники:
Источники:
1. https://bryansktoday.ru/article/273934
2. https://bga32.ru/2026/10/22/koni-gulyayut-gorod-ne-zevaet-ot...
Очередной притон устаревших технологий ликвидировали сотрудники нейрополиции в Подмосковье.


В подпольном помещении, замаскированном под обычный офис, группа подозреваемых на протяжении нескольких месяцев занималась написанием программного кода вручную — без использования больших языковых моделей, современных ИИ-агентов и других достижений прогрессивной цифровизации.
По предварительным данным, злоумышленники самостоятельно набирали каждую строчку кода, тратили часы на отладку и, по оперативной информации, даже пытались осмысливать архитектуру критически важных систем. Особую тревогу у правоохранителей вызвал тот факт, что некоторые из задержанных могли самостоятельно принимать технические решения, не согласовывая их с нейросетью.
В ходе обыска сотрудники изъяли клавиатуры со следами интенсивной эксплуатации, несколько мониторов с открытыми текстовыми редакторами, а также подозрительные бумажные записи. На одном из экранов оперативники обнаружили функцию, написанную человеком с нуля. Сейчас специалисты устанавливают, почему автор не поручил эту задачу искусственному интеллекту.
По версии следствия, подобная практика могла создавать прямую угрозу общественной безопасности. Ведь в условиях стремительного развития нейросетей ручное программирование не только замедляет цифровую трансформацию, но и создаёт опасный прецедент: человек начинает считать себя способным самостоятельно контролировать программные системы.
Особое внимание силовиков привлекли показания одного из задержанных. Мужчина заявил, что писал код вручную, поскольку хотел понимать, как именно работает критическая инфраструктура. Эти слова сейчас проверяются на предмет наличия признаков цифрового экстремизма, профессиональной деформации и подозрительной привязанности к устаревшим инженерным практикам.
В нейрополиции подчёркивают: никто не запрещает гражданам использовать собственный интеллект в личных целях. Однако попытки применять его вместо современных языковых моделей требуют регистрации и лицензирования со стороны компетентных органов. В настоящее время устанавливается, действовала ли группа в одиночку или за ней стоит целая сеть подпольных программистских ячеек, продолжающих распространять опасные идеи о необходимости разбираться в чужом коде, писать архитектуру и документацию и понимать алгоритмы. Не исключено, что в ближайшее время оперативники выйдут на организаторов международного движения за ручную разработку программного обеспечения.
Виталик был электриком шестого разряда. По крайней мере, так было написано в его трудовой книжке. В жизни он предпочитал разряды покрепче, а электричество уважал исключительно за то, что оно иногда позволяло бесплатно вскипятить чайник в чужом подъезде.
Жил Виталик в городе Васюки, в двухкомнатной квартире, где одна комната принадлежала ему, вторая — бывшей жене, а коридор — всем его жизненным ошибкам одновременно. Белочек он собирал уже лет десять. Не тех, которые с хвостом и орешками. Этих Виталик уважал, но близко к себе не подпускал: слишком уж они были трезвые. Его белочки появлялись после определённого количества жизненных обстоятельств и отличались богатым внутренним миром. Первая, по имени Люся, была бухгалтером и требовала предъявить чеки. Вторая, Эдуард Карлович, носила пенсне и постоянно интересовалась курсом швейцарского франка. Третья называлась Вальдемар. Он был немец, хотя говорил исключительно по-русски, с лёгким одесским акцентом, и считал себя последним представителем прусской электротехнической школы.
— Виталик, — говорил Вальдемар, сидя на холодильнике,
— вы человек талантливый, но совершенно не умеете распоряжаться потенциалом.
— Каким ещё потенциалом?
— Электрическим, разумеется. Вы же электрик.
— Я ещё и сантехнику могу.
— Не смешите меня. Сантехника — это когда вода течёт. А у вас, насколько я понимаю, течёт исключительно жизненная концепция.
В тот четверг Виталик проснулся с твёрдым намерением изменить свою судьбу. Он умылся, надел чистую рубашку и отправился в городской Дом культуры, где проходил международный форум «Москва — Васюки: перспективы энергетического величия».
Форум организовал местный предприниматель Семён Борисович, торговавший кабелем, подержанными холодильниками и надеждой на скорое вступление Васюков в Европейский союз. Виталик был приглашён в качестве эксперта. Почему именно его — никто толком не знал. Сам Семён Борисович объяснял это просто:
— У человека шестой разряд. А у меня знакомый седьмой, но он в командировке.
На входе Виталика встретила секретарша.
— Ваша фамилия?
— Электриков.
— Это профессия.
— Сегодня — да.
Она вздохнула и выдала ему бейдж: «Виталий. Энергетическая безопасность».
Виталик прикрепил бейдж к рубашке и немедленно почувствовал, что стал человеком государственного масштаба. В зале уже сидели участники форума. На сцене стоял стол, покрытый красной скатертью, три микрофона и бутылка минеральной воды, которую Семён Борисович предусмотрительно поставил перед собой.
— Уважаемые господа! — начал он.
— Сегодня мы решим главный вопрос современности: как превратить Васюки в энергетическую столицу мира.
— А Москву куда? — спросил кто-то из зала.
Семён Борисович не растерялся.
— Москву оставим культурной столицей.
— А Петербург?
— Морской.
— Но он и так морской.
— Вот видите, как всё удачно распределяется!
Виталик сидел в первом ряду и записывал в блокнот. Записи были важные: «Столица», «Кабель», «Не забыть Люсе триста рублей». Вдруг рядом с ним возник Вальдемар. На этот раз он был одет в смокинг и держал под мышкой папку.
— Виталик, я полагаю, настало время заявить о себе.
— Ты чего такой нарядный?
— Я представляю немецкий капитал.
— А где взял?
— Не ваше дело. Капитал не спрашивает, откуда он пришёл. Он спрашивает, куда его вложить.
— А у нас вкладывать некуда.
— Вот именно. Поэтому мы и пришли.
Вальдемар поправил воображаемый галстук и направился к сцене.
— Господа! — произнёс он, взяв микрофон. — Позвольте представить вам революционную концепцию энергетического развития.
Семён Борисович насторожился.
— Вы кто?
— Вальдемар.
— Фамилия?
— Пока коммерческая тайна.
— Откуда вы?
— Из Германии.
— Из какой?
— Из той, где умеют считать.
В зале одобрительно зашумели. В Васюках уважали иностранцев, особенно если они не требовали предоплаты.
— Наша программа, — продолжал Вальдемар, — предусматривает строительство крупнейшей в мире электростанции.
— На чём? — спросил инженер из районной администрации.
— На энтузиазме.
— А если энтузиазм закончится?
— Перейдём на резервное питание.
— Какое?
— Водку.
В зале наступила тишина. Семён Борисович медленно поднялся.
— Господин Вальдемар, вы серьёзно?
— Абсолютно. У нас в Германии давно изучают альтернативные источники энергии.
— Водку?
— Не перебивайте. Водка — это не топливо. Это социальный катализатор.
— А коньяк?
Вальдемар задумался.
— Коньяк — это когда катализатор уже отработал, а процесс продолжается.
В этот момент Виталик понял, что перед ним настоящий учёный.
После доклада форум переместился в ресторан «Нью-Васюки», где участникам предложили обсудить услышанное в неформальной обстановке.
Официант поставил на стол бутылку коньяка. Семён Борисович поднял бокал:
— Господин Вальдемар, какой коньяк вы предпочитаете?
Вальдемар посмотрел на бутылку с профессиональным презрением.
— Из коньяков я предпочитаю водку.
— Но это же совершенно разные напитки!
— Вот поэтому я и предпочитаю водку. В ней хотя бы не приходится искать коньяк.
Семён Борисович задумался.
— Знаете, Виталик, а ваш немец мне нравится.
— Это не мой немец. Это международный специалист.
— А сколько он стоит?
— В зависимости от курса.
— Какого курса?
— Жизненного, Семён Борисович. Жизненного.
К полуночи международный форум достиг небывалых высот. Было решено построить в Васюках электростанцию, аэропорт, три гостиницы и один памятник неизвестному инвестору. Виталик подписал предварительный договор на поставку кабеля. Вальдемар выступил с речью о духовной составляющей энергетики. Эдуард Карлович проверил смету и обнаружил, что на памятник выделено больше, чем на саму электростанцию.
— Это нормально, — объяснил Семён Борисович. — Памятник останется, а электричество могут отключить.
К трём часам ночи Виталик вернулся домой. На кухне его ждала Люся с калькулятором.
— Так, Виталик. Где деньги?
— Какие?
— Которые ты вчера занимал.
— Я вчера занимал не деньги. Я занимал стратегическую позицию.
— В размере трёх тысяч рублей?
— Стратегия требует жертв.
Люся постучала карандашом по столу.
— А кто такой Вальдемар?
— Немецкий инвестор.
— Почему он сидит в холодильнике?
Виталик посмотрел на холодильник. Вальдемар действительно сидел внутри, в смокинге, и читал газету.
— Здесь прохладно, — объяснил он. — А международный капитал любит стабильность.
Люся закрыла блокнот.
— Виталик, я вызываю врача.
— Не надо врача! — возмутился Вальдемар. — Вы вызывайте аудитора! У нас тут масштабный проект!
Люся набрала номер. Виталик сел на табуретку и устало спросил:
— Вальдемар, скажи мне честно: мы когда-нибудь станем богатыми?
Немец сложил газету, посмотрел на него поверх пенсне и ответил:
— Виталик, богатство — это состояние души.
— А деньги?
— Деньги — это состояние чужой души, которое почему-то постоянно требуется оплачивать.
Виталик задумался.
— Значит, я духовно богатый?
— Безусловно.
— А почему тогда холодильник пустой?
Вальдемар развёл руками.
— Потому что, мой дорогой друг, духовное богатство не облагается налогом. Но и в магазин с ним не ходят.
За окном начинало светать. Где-то вдалеке первый трамвай звякнул на повороте. Виталик снял бейдж «Энергетическая безопасность», положил его на стол и посмотрел на холодильник.
— Ладно, Вальдемар. Завтра начнём новую жизнь.
— Прекрасно! — оживился немец. — С чего начнём?
— С электричества. У меня в ванной лампочка перегорела.
Вальдемар помрачнел.
— Виталик, мы же договорились: никаких мелких проектов. Мы строим энергетическую империю!
— А лампочка?
— Пусть пока горит воображение.
И тут Виталик впервые за весь вечер засмеялся. Потому что воображение у него действительно горело.
А вот лампочка — нет.
Статья Наоми Крауз затрагивает вопрос цензурирования художественных иллюстраций коллекционной карточной настольной игры Magic: The Gathering на продукции, ориентированной и легализованной на рынке Китайской народной республики.
Под цензуру в КНР обычно попадают иллюстрации содержащие: насилие, кровь, кости и части скелета, нагота, открытая сексуализация, сверхъестественные воплощения, мистика, призраки, пропаганда ЛГБТ*, наркотики, чувствительные политические темы.


Еще примеры цензурированных вариантов карт, найденные в сети (где мировая версия, где цензура - догадаетесь сами)
Но, неожиданно, в одном из последних релизов компании Wizards of the Coast (американская компания, владельцы франшизы MTG) для китайского рынка была обнаружена карта, на художественной иллюстрации которой свободно изображены довольно чувствительные для китайской цензуры темы: открытые скелеты, которые ещё и держатся за руки!
Очевидно, для западного обывателя, что держатся за руки однозначно однополые скелеты! И что ни есть откровенная победа ЛГБТКУ+++* и западного либерального общества над закостенелой и кровавой машиной китайской цензуры!
Так же, автор статьи, отмечает, что правительственная цензура Китая считает квир* и ЛГБТ* группы - объектами иностранного влияния, которые нарушают целостность и независимость КНР.
И даже игроки в МТГ из других мировых регионах ни раз сталкивалась с "цензурой", противная карточка отмены, не правда ли?
* Международное общественное движение ЛГБТ признано экстремистским и запрещено на территории Российской Федерации решением Верховного Суда Российской Федерации от 30 ноября 2023 года.
P.S. Текст оригинальной статьи написан в исключительно сатиричной манере, надеюсь что локализовать и сохранить исходный смысл. P.S.S. Также осуждаю геев, Навального, Вини Пуха и остальных агентов влияния запада на суверенный порядок на территориях РФ и КНР
Стандарт разработан с учетом передового опыта административного регулирования юмора на Пикабу.
1. Область применения
1.1. Настоящий стандарт устанавливает требования к производству, публикации и утилизации политических шуток на Пикабу.
1.2. Действие стандарта распространяется на анекдоты, мемы, сарказм, иронию и прочие попытки несанкционированного веселья.
1.3. Если хотя бы один пользователь воспринял шутку всерьез, она автоматически признается фактическим утверждением и подлежит проверке.
1.4. Фраза «Да это же шутка!» не является доказательством. Особенно если действительно смешно.
2. Технические требования
2.1. Каждая шутка должна содержать достоверные факты, подтвержденные независимыми источниками. Факты, противоречащие здравому смыслу, допускаются при наличии не менее трех ссылок на лицензированные российские СМИ.
2.2. Использование гиперболы допускается исключительно в пределах статистической погрешности.
2.3. Сарказм должен быть явно обозначен. Скрытый сарказм считается попыткой обхода модерации.
2.4. Ирония допускается только в случае, если описываемая действительность предварительно подтвердила свое согласие на ироничное изображение.
2.5. Теги «Юмор», «Сарказм», «Сатира» и пр. носят исключительно декоративный характер и не являются смягчающим обстоятельством.
2.6. Шутки о событиях прошлого допускаются без ограничений при условии, что никто из участников событий не занимает государственную должность в настоящее время.
3. Комплектность изделия
3.1. Политическая шутка должна поставляться со следующей документацией:
пояснительная записка с описанием предполагаемого юмористического эффекта;
ссылки на первоисточники;
обоснование допустимости иронии;
перечень лиц, которые теоретически могут обидеться;
справка об отсутствии намерений сообщать недостоверные сведения под видом смеха.
3.2. При отсутствии первоисточника допускается использование второисточника с приложением нотариально заверенной копии первоисточника.
3.3. Если объем сопроводительной документации не превышает объем шутки минимум в пять раз, изделие считается недостаточно подготовленным к публикации.
3.4. Шутки, понятные без пояснений, направляются на дополнительную проверку как подозрительно простые.
4. Методы испытаний
4.1. Проверка проводится уполномоченным модератором методом последовательного поиска причин, по которым смеяться нельзя.
4.2. При обнаружении юмора проверка приостанавливается до выяснения обстоятельств его возникновения.
4.3. В случае возникновения у модератора непроизвольного смеха назначается повторная проверка другим модератором.
4.4. Если шутка понятна, но не смешна, она признается безопасной.
4.5. Если шутка смешна, но непонятна, она признается подозрительной.
4.6. Если шутка одновременно смешна и понятна, материал подлежит углубленной проверке на предмет нарушения сразу нескольких пунктов Правил.
5. Порядок приемки и обжалования
5.1. Предварительное согласование шутки с администрацией не требуется. Достаточно соблюдать все требования, включая те, о применении которых автор узнает после удаления публикации.
5.2. При обнаружении нарушений шутка удаляется. При обнаружении отсутствия нарушений допускается проведение повторной проверки.
5.3. Автор имеет право обжаловать решение модерации путем обращения к модерации.
5.4. При установлении ошибочности удаления администрация приносит извинения. Утерянные просмотры, комментарии и нервные клетки восстановлению не подлежат.
5.5. Если автор не согласен с трактовкой Правил, ему предоставляется возможность повторно ознакомиться с Правилами.
6. Гарантийные обязательства
6.1. Автор гарантирует достоверность фактов, корректность формулировок и отсутствие неконтролируемого юмористического эффекта.
6.2. Администрация гарантирует, что проверка шутки будет проведена серьезно, независимо от степени ее несерьезности.
6.3. Отсутствие смеха у модератора не является основанием для подачи апелляции.
6.4. Отсутствие чувства юмора у проверяющего не является гарантийным случаем.
7. Заключительные положения
7.1. Настоящий стандарт вступает в силу с момента публикации и может применяться к шуткам, написанным до его принятия.
7.2. Изменения в стандарт вносятся по мере обнаружения новых способов шутить.
7.3. Шутки над настоящим стандартом допускаются на общих основаниях, после подтверждения каждого содержащегося в них факта.
7.4. Настоящий ГОСТ является сатирическим произведением. Данное утверждение при необходимости может быть подтверждено документально.
7.5. В случае возникновения у администрации сомнений в юмористическом характере настоящего документа автор обязуется предоставить письменное обоснование, почему это смешно.
7.6. Администрация вправе не согласиться с обоснованием. В этом случае автор обязуется больше так не шутить, а администрация — продолжить работу в штатном режиме.
7.7. В случае удаления настоящего ГОСТа за нарушение Правил Пикабу документ автоматически утрачивает статус сатирического произведения и приобретает статус инструкции по работе модерации.
Рассказываю, значит, последовательно.
Рядом с нашим садоводческим объединением завелись две отвратительные личности, которые поклонялись нечистой силе, обворовывали по ночам дома, оставляя на стенах нечестивые символы, сторожили на лесных дорожках поздних дачников, били их, отнимали ценности.
Полиция приезжала, осматривала лес, никого не находила и уезжала. Потому что им помогала эта сила.
А эти личности с уголовным уклоном продолжали свирепствовать. И житья от них не было никакого.
Долго мы терпели этот беспредел, но подошел нашему терпению конец, устроили мы им засаду и взяли их ночью прямо в одном из домов.
Связали и держим совет: что с ними делать?
И тут мне в голову пришла отличная идея:
«А давайте распнем их на обочине дороги, где все ездят.
Это будет благочестиво, нравоучительно и полезно.
И пусть все знают, что мы делаем с теми, кто нечистой силе поклоняется.»
«Ооо, это отличная идея», - сказали все.
Тогда мы воздвигли два креста у дороги и прибили их к этим крестам гвоздями, соточкой.
Ох, хорошо-то как. Теперь все узнают какие мы не дураки, и как нас терроризировать опасно.
Стоим, снимаем их на смартфоны, в You Tube да в блоги.
И тут, мать чесна, в небе ночном появились престолы светящиеся и летят к нам. А за ними сидят толи инопланетяне, толи роботы, толи звери какие.
И давай они стрелять лучами по крестам с распятыми, да так, что от них одна пыль осталась. Стерли всю нашу демонстрацию в пыль.
Мы – в блоги, а там нет ничего, в You Tube – тоже пусто.
И теперь ничего я не могу доказать, что это правда.
Вот так, как оно все может повернуться.