Вся суть инфоцыганских курсов
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Ответ Newnickname01 в «Муж купил херню за 8к»16
На самом деле было так
Хускарл Тормунд сказывал -
А мне воистину с ярлом повезло...
Как-то мой ярл Оттар заметил, что я гляжу на вырезание кровавого орла на спинах трэллов во время тинга в Уппсале. И спрашивает - а что это я сам в ритуалах не участвую? Рассказал я Оттару, что для этого нужно раздобыть особую секиру, а это стоит серебра. Да и трэллы недёшевы, даже если их не покупать на рынке, а добыть самому в бою. Рассказал, и забыл
Дело это было сразу после праздника Йоль. А ближе к концу зимы в Уппсале снова собирался тинг, и мой ярл торжественно вручил мне украшенную священными рунами секиру, а к ней пятнадцать - во имя Одина, целых полтора десятка! - пленных фризов и гётов
На тинге было всё, в чём я хотел поучаствовать и даже больше. Поначалу я был в таком неимоверном берсеркерстве, что не знал, как отмыть кровь с одежды. Среди трэллов были ещё две франкские рабыни, их мы зарубили вместе. А сейчас у меня ещё половина оставшихся трэллов в яме сидит, поелику времени ходить на тинг особо нет
Оттар переживает, что я давно никого Всеотцу не посвящал и предлагает затейливые способы повешения на священном ясене, чтобы у меня не тупилась секира раньше срока
Иногда мне кажется, что я умер и попал в Вальгаллу. А если серьёзно, я ярлу очень благодарен и безумно почитаю. Не за секиру, конечно. А за его отношение ко мне, моей богобоязненности и за каждый боевой поход, проведенный с ним
Желаю и вам обрести такое счастье, карлы!
Всем пьянящего мёда и щедрых ярлов подле себя
...Другие Байки Из Фьорда - в ясеневой роще Скальда
Эта история лишь правдиво пересказывает исходную историю и отражает суровые нравы эпохи викингов, а не мнение автора по поводу пересказанного
Историческая справка
Уппсала - старинный город в Швеции, в эпоху викингов был одним из торговых и религиозных центров
Трэллы - термин, использовавшийся в скандинавском обществе в эпоху викингов для определения социального статуса человека как раба
Всеотец - один из почётных титулов Одина, верховного бога в германо-скандинавской мифологии; Один слыл опасным божеством, которое могло раскрыть многие тайны, но могло и погубить - его имя старались не произносить без нужды, в его честь практиковались кровавые жертвоприношения
Показать полностью
Хроника Лаоса об истерике в МИДе и о туннелях тайных дипломатических
Какой день продолжается в чертогах МИДа лаосского , Каллан Тар самим возглавляемого, истерика великая из-за того, что из Яблочной Лавки удалили ряд приложений шпионских, коими, по слухам, птенцы гнезда Изра Ителя подслушивали речи лаосские тайные.
Возопили мужи в галстуках и дамы в костюмах строгих: «Как же так! Наши приложения удалили! Это вызов! Это демарш! Это надо ноту протеста писать! Срочно! Немедленно!»
И пишут ноты, составляют меморандумы, звонят послам заморским, требуют объяснений, грозят ответными мерами симметричными да асимметричными.
Да только, как правильно заметил Ребе Поз-Дман (мудрец из-за бугра, но лаосские реалии знающий досконально), истерика-то эта вываливается через ресурсы опальные!
Через сети социальные запрещённые (ТеЛеГрамм, МордоКнигаи иже с ними), коими в Лаосе пользоваться законом велеми запрещено.
Через мессенджеры опальные, коих список растёт, як грибы после дождя.
И, что самое дивное, дипломаты лаосские - те самые, что ноты протеста пишут - сами же через туннели тайные (VPN называемые) к ресурсам запрещённым и пробираются. Нарушая закон, коему сами же служить должны.
Получается картина уморительная: мужи почтенные в кабинетах высоких одним пальцем ноту протеста диктуют, а другим - через туннели тайные в МордоКнигу постят возмущение своё, дабы мир узнал, как их обидели.
«Смешно было бы, если б не грустно. Ибо ежели дипломаты, кои должны закон блюсти, сами же его нарушают, то что ж от них ждать от заморских-то? Они ж сами себе противоречие живое.»
Народ лаосский, узнав про сие, лишь усмехается. Ибо давно уж знает: закон - он як забор, перелезть можно, ежели очень надо. А дипломатам тем более можно, у них работа такая - одно говорить, другое делать.
Услышав про истерику в МИДе, мудрецы лаосские лишь головами покачали и молвили:
«Ежели дипломат через туннели тайные в запрещёнку лазит, да ещё и возмущается, что его приложения удалили - то это не дипломат, это лицемер обычный. Ибо он не только закон нарушает, но ещё и обижается, что другие ему в том же праве отказывают.»
Показать полностью
Парочка моих странных снов
Мои сны — поистине странная вещь. Впрочем, как, наверное, и у всех. Когда я решил их записывать, то как-то сам для себя обнаружил, что большинство из них это почти полноценные сюжеты, часто не очень комфортного содержания. Но кошмарами они при этом не ощущаются. Короче я просто решил парочку по приколу выложить и всё. Наслаждайтесь хернёй.
~2025 год
Какой-то человек (Главный Герой) летит на самолёте, с которого зачем-то очень хочет сойти. В какой-то момент он отходит, а когда возвращается, то на месте рядом уже сидит какой-то незнакомец. Он говорит ГГ, что поможет ему покинуть рейс, и вообще он какой-то приносящий удачу.
Магией забытья они оказываются в двухэтажном автобусе и выходят в чём-то вроде парка. Там Удачный встречает своего друга, которого и искал. Он говорит тому, что его несколько лет назад забыли в самолёте. Удачный (ну или как его ещё назвать) уходит со своим другом, а главный герой остаётся стоять с искажённым лицом, на котором постепенно проступает клоунский грим.
10.10.2025
Гус Фринг из «Во все тяжкие» (начало уже многообещающее) с какими-то учёными изучали либо создавали что-то внутри картонной коробке в моей комнате (да за что). В итоге из коробки начала генерироваться отвратительная мясная субстанция с глазами и вздутиями как из концовки Little Nightmares 2. Данное что-то они прозвали «Поезд-Пожиратель», потому что «он забирает всех с собой».
Переносимся ко мне. Я бегу с двумя своими друзьями (которых я первый и последний раз вижу, но ладно) из школы (ура, я стал школьником). Небо черное. Все говорят об этом Поезде. Мы потому и бежим, что неудачно размороженный этот окорок скоро здесь будет. У подъезда я понимаю, что забыл в школе ключи и возвращаюсь. Обрыв эпизода.
Вообще, этот Поезд — вирус. Он по умолчанию из-за факта своего рождения зазомбировал себе всех взрослых (да, я стал ребёнком). При длительном контакте с такими персонажами они тебя заражают, а при контакте с самим Поездом ты сам фаршем станешь.
Я иду в какой-то частный дом, который стоит почти в степи. Выглядит заброшенным. В нём уже давно никто не живет (либо мы просто так думаем), но пошёл в него за какими-нибудь вещами я только сейчас. Если в доме кто-то будет, то мне конец. При входе стоит табурет со всякими безделушками типа миниатюрного мегафона. Я ничего из этого не беру. В одной из комнат я нахожу запуганную дочь хозяина дома, которая больше походит на альбиноса, и ещё кого-то, у кого я даже не помню пола (НН). НН говорит мне быстро спрятаться за штору, что я и делаю. За окном уже начинается город. По дороге идёт толпа пустоглазых первоклассников с букетами цветов. Один из них меня замечает, но тревоги не бьёт. Обрыв эпизода.
С какой-то японкой (если что это аномалия, что у меня во сне уже две девочки, и среди них даже нет моих сестёр) я закрываюсь в предбаннике дачи и пытаюсь что-то показать, но нам всё время мешают. Под конец туда вообще заваливается зомби-дед и нам приходится его мутузить.
Основной прикол этого сна в том, что все заражённые слишком живучие. Ты хоть с окна кинь, они всё равно выживут. Как резиновые какие-то.
Мы с НН сидим на улице. Уже темно, горят фонари. Всюду ходят даже не зомбированные люди, что странно. Мы читаем что-то про этот Поезд, но к нам приходит половинчатый зомби то ли скейтер то ли самокатчик. После его обезвреживания мы замечаем Гуса. Я прыгаю ему на голову и спрашиваю: «Когда всё это закончится?». Переспросив три раза, он ответил: «Во второй серии второго сезона, где никто не сказал ни слова». Я понимаю, что сейчас только пятнадцатая серия первого сезона, и терпеть это всё ещё долго.
Показать полностью
«Десятичная матрица: сказка, где сила — в „Правде“, а время ходит по кругу»
«Сказ о том, как Бубырь по Свету погнал, да Уроборос время по сотам гонял»
СКАЗКА ДЛЯ ЖЕНЫ: ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУБЫРЯ В ДЕСЯТИЧНОЙ МАТРИЦЕ
Уровень 1. Золотой Век и злой колдун
Давным-давно мир был похож на цветущий сад, где люди были огромными, сильными и никогда не старели, потому что воздух был густым, как в целебной барокамере, а время шло не по прямой линии к старости, а кружилось вечным весёлым колесом. Но пришёл злой колдун Десятичник со своим кибер-войском и накрыл небо удушливым дымом, заставив людей уменьшиться и забыть свою силу. Он распилил круглое колесо времени на прямые отрезки, запер всех в тесные города-коробки и включил невидимый зуммер «Моё-Твоё», заставив людей вечно бежать за фальшивыми деньгами, спорить и помирать от усталости.
Уровень 2. Босс и прыжок сквозь текстуры
Бубырь проснулся в своей квартире с жуткой похмельной головной болью от колдовского дыма, а вокруг него по одеялу уже прыгали злые пиксельные лилипуты — предвестники финала. Бубырь со скоростью тины понял: если остаться в кровати, игра окончена. Он схватил за икру свою любимую, добежал до заколдованного Отказненского озера передвигая Головное ближе ко вторнику и прыгнул с дамбы прямо в самую глубокую подводную воронку, которая работала как секретный портал. Они изъяли 32хбитную скорость, обняли летящий луч джойстика и мгновенно, без всяких ракет, самолётов и подлодок, пробили текстуры прорубя, вывалившись на другом конце планеты — в высокогорном озере Титикака, прямо на сковороду в хижину таинственного водного народа с чёрной кровью.
Уровень 3. Финал и кнопка «Reset»
Колдун Десятичник нажал все кнопки на своих радарах, выслал рэсовские истребители и включил элеваторские спутники, но герои для его камер просто исчезли, потому что они стали невидимыми, сбросив чешую и обвалявшись в муке, как Кот Шрёдингера в закрытом гараже Берёзы. Бубырь обнял жену за щеку, посмотрел на бирюзовую воду Кумы, которая мгновенно вылечила его похмелье, и громко произнёс секретный чит-код на проливе: «Перепей врага своего! Адэт!!!». Компьютер колдуна тут же выдал системную перегрузку сепаторки, железные спутники посыпались вниз, прямая линия времени снова свернулась в улитку от «Космича 412», колесо обгоняло мотор, и планета вернулась в свой изначальный Берёзовский гараж, а цветной и бессмертный ДК всё плясал вторым этажем по палатам. Игра пройдена, победа за нашими,а не ихними!И спросил Бубырь дед-сома ХотЯбыча:
-В чём с илом Дро? Ты говоришь в червях,вот и брат говорит,что в литре.
-А сила в “Правде”,у кого газета,тот не муха.
Вот и сказке конец,а кто слушал молодец.
Показать полностью
Бензин и питбайки
NanoBanana2 на страже
Пришла сегодня с утра конспирологическая идея. Все жаловались на питбайки, говорили, что от них проходу нет и они социально опасны. И вот государство услышало народ. И запретило отпускать бензин в канистры, чтобы было невозможно заправлять питбайки. И теперь это вжжж будет не на чем делать!
Ссылка на новость, где упоминается, что Лукойл в канистры бензин не отпускает.
Показать полностью
1
Продолжение поста «Чайная ложка»4
РЕЙВ МЕДОВОГО ХОРОВОДА В ПЫЛЬНОЙ ИМПЕРИИ
Однажды я осознал, что нашему суверенному заповеднику грязи критически не хватает государственного суверенитета, а именно — национального гимна. Ну не под Киркорова же бактериям в пупке строить светлое будущее? Целой цивилизации нужен был свой марш, свой духовный манифест, свой священный призыв.
Я взял ручку, сел за залитый чаем стол и замер в творческом ступоре. Но я был не один. Экосистема сразу поняла, что грядёт великое.
Первой подключилась бактерия Кишечной палочки (Escherichia coli). Прямо из глубин моего пупка она устроила грандиозный двадцатиминутный перформанс. Перерабатывая очередную наночастицу эпителия, она задавала ритм: ритмично пульсировала в такт моему пульсу, выбивая микроскопический, но яростный бит. Это был её личный вклад в мировую протест-культуру, её внутренний тамтам, заставивший задрожать всю грязевую прослойку на моём животе.
Поколения пылевых клещей из коврового Нью-Йорка не остались в стороне. Архитекторы барханов устроили массовую демонстрацию: они выстроились стройными рядами на ковре прямо вокруг дивана и начали синхронно тереться лапками. От этого триллионы чешуек перхоти взлетели в воздух, создавая идеальный, шуршащий белый шум и эффект космического эмбиента на заднем плане. Это был хор, беззвучный, но монументальный, как шёпот ушедших эпох.
Комар на левой руке выступил в роли первой скрипки. Допив свои законные 0,005 миллилитра крови, эта крылатая дива налилась неоновым багрянцем и взлетела к моему уху. Она вибрировала на такой ультразвуковой частоте, что выдала идеальное, пронзительное соло в стиле оперного плача. В этом писке читалась вся боль её предков, размазанных по дачным стенам бездушными дачниками.
Майский жук (у него теперь есть имя - Шайтан-боинг), сидевший на лбу, взял на себя обязанности дирижёра. Он величественно расправил надкрылья и начал ритмично стучать лапками по моей лобной кости, как по барабану. Каждый его удар напоминал тот самый сакральный «ЧПОК» о лобовое стекло, но теперь это был не финал жизни, а триумфальное вступление духовых инструментов. Он гудел, как турбина Ларгуса, задавая песне мощь и объём.
Но финальный штрих, разумеется, внёс межгалактический арахноид-ассенизатор. Сквозь синий экран намертво зависшей Винды его гигантские фасеточные глаза считали мои наброски прямо с сетчатки глаза. Он скорректировал гравитационный луч и пропустил все наши звуки сквозь тритиевый латекс своего скафандра. Звуковое полотно обогатилось тяжёлым басом тёмной материи, а кучки пыли на полу начали левитировать и кружиться в такт, создавая безумный лазерный визуализатор прямо в темноте комнаты.
Идея обрела плоть. Более того, она обрела плотную, осязаемую корочку из привокзального жира, обросла хитиновыми аугментациями и пустила глубокие корни в самые тёмные метафизические складки моего матраса. Наш коллективный разум породил не просто песню, а абсолютное звуковое оружие — монументальный монумент, который левитировал над ковром в виде сгустка чистой, нефильтрованной антисанитарии. Этот гимн выкристаллизовался в воздухе, словно сакральный артефакт, готовый переписать законы термодинамики и навсегда отменить круговорот воды в природе.
Это был тектонический сдвиг в масштабах отдельно взятого дивана. Ткань пространства и времени истончилась, пропитавшись запахом двухмесячного бойкота водным процедурам, а сама вселенная на секунду замерла в благоговейном шоке перед величием нашей немытой коалиции. Ку-ку-ранги космических арахноидов и микрофлора моего пупка слились в едином экстазе, знаменуя рождение новой эры. Шайтан-боинг на моём лбу вибрировал с такой яростной патетикой, что его хитиновый панцирь начал преломлять солнечный свет, превращая комнату в дискотеку планетарного масштаба. Налитая неоновым багрянцем самка комара застыла в воздухе, словно парящий рубиновый монумент великой жертвенности всех кровососущих предков. Триллионы пылевых клещей в глубинах ковра синхронно преклонили свои микроскопические колени перед лицом этой новой, нерушимой музыкальной империи.
В этот момент за дверью снова послышался болгарочный скрежет — МЧС и психиатры пошли на штурм. Но мне было плевать. Мы создали шедевр на стыке миров. Пусть летят искры от болгарки, пусть ломаются петли мироздания — наша звуковая крепость была неприступна. Дверь могла рухнуть в любую секунду, но наш суверенный заповедник грязи уже обрел свое бессмертие в музыке и строках гимна.
Я врубил звук на полную, схватил ложку и пустился в дикий, экстатический пляс прямо вокруг банки с мёдом. И вся моя немытая империя в едином порыве сорвалась в этот безумный хоровод. Мы самозабвенно топтали вековую пыль, празднуя свой абсолютный триумф под первыми лучами грядущей новой эры...
Показать полностью
2
Берегите природу
Показать полностью
2