Психология | Psychology

Я люблю повторять, что человек должен учиться следовать своим желаниям. Обычно, после этой фразы начинается тревога:

– Что, если я захочу чего-то не того?

– Что, если я кого-то обижу?

– Что, если это вообще не то, чего я хочу?

На самом деле человека беспокоят не ответы, ведь их и не существует. Во всяком случае абсолютно объективных. Это просто форма тревоги, привычный шум в голове, который выдает себя за размышление.

Если бы вы действительно хотели чего-то по-настоящему деструктивного, например наркотиков, вы бы не сидели и не задавались вопросом, стоит ли. Вы бы уже сделали (напомню, наркотики – зло).

Следовать своим желаниям непросто, потому что это непривычно. Мозг тревожного человека привык сомневаться, а не действовать. Выписывать плюсы и минусы, а не учиться на опыте. Он как бухгалтер, который боится пустить жизнь в оборот. Вдруг не сойдётся баланс?

Но желания не про баланс. Они про движение. И да, первые шаги всегда неуверенные и с мыслями «а вдруг зря». Но с каждым исполненным желанием становится проще, потому что ты всё лучше понимаешь: мои желания нормальны. Мои желания формируют ценности и мой путь.

А обижаются чаще всего те, ради кого ты просто притворялся, накапливая внутри обиду. И тогда происходит поворот:

– Всё, что раньше казалось тревожным, оказывается здоровым.

– Всё, что раньше называлось разумным (избеганием), оказывается страхом.

Ну ладно, почти «всё». Однако в любом случае, следовать своим желаниям – не значит делать выбор между тревогой и жизнью, это значит выбирать и тревогу, и жизнь. Пусть будет непривычно. Пусть даже немного страшно. Но со временем именно это «непривычное» тебя освободит.

___________

Якомаскин Андрей, психолог терапии принятия и ответственности, автор книг. Обитаю здесь – t.me/yako_way

То, кем ты себя видишь, формируется твоим характером на протяжении детства, взросления и получения жизненного опыта. Во время получения этого самого опыта характер принимает окончательную форму, и кратковременной сменой парадигмы мышления уже не поддаётся изменениям. Они возможны, но только в случае, если осознанно дрессировать мышление на протяжении длительного периода времени, которого хватит, что бы в мозгу образовались новые нейронные связи, которые придут на замену старым. В таком случае мы говорим, что человек изменился, или же, что чаще, взялся за ум.

В конкретно твоём случае, ты видишь себя человеком, у которого закрыты базовые вопросы, хорошая квартира, машина, у тебя хорошая бытовая техника, ты здорова, можешь пользоваться услугами других и у тебя адекватная работа. И чем ближе ты к этому состоянию, тем ты счастливее.

Вы контролируете, спасаете, нянчите. Вы знаете, сколько он выпил, распорядок дня до минуты и во сколько вернулся. При этом вы совершенно не помните, когда в последний раз ели, спали и занимались своей жизнью. Вы думаете, что вы спасатель и обязательно предотвратите ужасные последствия, всего-то надо "немного потерпеть", а потом еще немного и еще...

Что с этим делать клинически.

1. Вернуть фокус на себя. Звучит банально, но для созависимого это звучит как призыв к предательству. Для этого даются в том числе и поведенческие задания.

2. Перестать спасать. Дайте человеку столкнуться с последствиями его действий. Да, ему будет плохо, может даже ооооочень плохо. Да, вы будете чувствовать вину. Для этого и есть личная терапия, она и учит, и тренирует выдерживать эту вину и не бежать спасать.

3. Лечить свою тревогу. Созависимость - это часто способ контролировать неконтролируемое, чтобы снизить собственную тревогу.

Выход из созависимости - это не обязательно "бросить его" и уйти в "закат", и уж точно не "рожу второго/третьего, авось одумается". А предложить варианты решения проблемы. Главное, чтобы вторая сторона хотела что-то менять.

P.S. Если вы сейчас думаете "но он же без меня пропадет" или "я же не могу не следить за его/ее соцсетями", поздравляю, диагноз подтвержден, к сожалению...