Созависимые отношения - стали очередным трендом. В запрещённых соцсетях на эту тему много рилсиков. Но давайте разберемся, что это такое на самом деле, без поп-психологического флёра.
Созависимость не имеет отношения к "слишком сильной любви". Это патологическая адаптация, при которой вы сделали чужое поведение центром своей жизни. Особенно если этот другой человек употребляет психоактивные вещества или страдает от иной не химической зависимости, ну или просто мастерски манипулирует, часто пропадает, демонстративно не разговаривает и игнорирует после ссоры.
Как это работает в голове. Вы ждете, пока он трезвеет, успокаивается или возвращается. В этот момент уровень кортизола зашкаливает. Запускается система ожидания, предвкушение возвращения/ремиссии/"примирения" А когда происходит "чудо" - он не выпил, он улыбнулся, он не ушел - мозг получает мощнейший дофаминовый всплеск. Вы подсаживаетесь на эти эмоциональные качели сильнее, чем он на вещество.
Вы контролируете, спасаете, нянчите. Вы знаете, сколько он выпил, распорядок дня до минуты и во сколько вернулся. При этом вы совершенно не помните, когда в последний раз ели, спали и занимались своей жизнью. Вы думаете, что вы спасатель и обязательно предотвратите ужасные последствия, всего-то надо "немного потерпеть", а потом еще немного и еще...
Что с этим делать клинически.
Вернуть фокус на себя. Звучит банально, но для созависимого это звучит как призыв к предательству. Для этого даются в том числе и поведенческие задания.
Перестать спасать. Дайте человеку столкнуться с последствиями его действий. Да, ему будет плохо, может даже ооооочень плохо. Да, вы будете чувствовать вину. Для этого и есть личная терапия, она и учит, и тренирует выдерживать эту вину и не бежать спасать.
Лечить свою тревогу. Созависимость - это часто способ контролировать неконтролируемое, чтобы снизить собственную тревогу.
Выход из созависимости - это не обязательно "бросить его" и уйти в "закат", и уж точно не "рожу второго/третьего, авось одумается". А предложить варианты решения проблемы. Главное, чтобы вторая сторона хотела что-то менять.
P.S. Если вы сейчас думаете "но он же без меня пропадет" или "я же не могу не следить за его/ее соцсетями", поздравляю, диагноз подтвержден, к сожалению...
Часто ли вы ловили себя на мысли, что после общения с человеком, который вроде бы не кричал и не оскорблял вас, вы чувствуете себя опустошенными, виноватыми или «какими-то не такими»? Это классический маркер того, что вы столкнулись со скрытым агрессором.
Давайте разберем основные механизмы этого явления и посмотрим на живые примеры, чтобы вам было легче распознавать такие токсичные уловки в жизни.
Метод «Сэндвича»: похвала с последующим обесцениванием
Агрессор упаковывает укол в красивую обертку. Первая часть фразы расслабляет нас, мы радуемся комплименту, и в этот момент беззащитности получаем токсичный удар, который благополучно заглатываем.
Вас как бы жалеют: «Ты на самом деле очень хорошо держишься... Ну, для такой тяжелой ситуации, как у тебя». вроде похвалили, но тут же ткнули носом в проблему.
Подруга говорит вам: «Какое красивое платье! Оно так удачно скрывает твои лишние килограммы на талии». Вы сначала радуетесь одобрению платья, а через секунду чувствуете укол по поводу фигуры.
Как отвечать на метод «сэндвича»
Основное правило — не «заглатывать» наживку целиком и разделять мух от котлет. Вы имеете полное право принять приятную часть и жестко вернуть обратно токсичную.
Фиксация на позитиве
Вы демонстративно берете только то, что вам нравится, полностью игнорируя скрытый укол. Это обезоруживает агрессора, ведь его цель - испортить вам настроение - не достигнута.
Фраза агрессора: «Какое красивое платье! Оно так удачно скрывает твои лишние килограммы на талии».
Ваш ответ: «Да, платье действительно потрясающее, я тоже от него в восторге! Спасибо». (И лучезарная улыбка. Про килограммы вы «не услышали»).
Вскрытие манипуляции (Возврат адресату)
Вы вежливо, но прямо подсвечиваете двойное дно фразы. Скрытые агрессоры трусливы: они сильны, пока действуют исподтишка, но теряются, когда их метод вытаскивают на свет.
Фраза агрессора: «Ты на самом деле очень хорошо держишься... Ну, для такой тяжелой ситуации, как у тебя».
Ваш ответ: «Звучит так, будто ты одновременно хочешь меня и поддержать, и напомнить, как мне сейчас плохо. Что из этого ты на самом деле имеешь в виду?»
Еще вариант: «Спасибо за похвалу, но вторая часть твоей фразы звучит довольно обидно. Зачем ты это говоришь?»
Главное — не начинайте оправдываться. Как только вы говорите: «Да у меня нет никакой тяжелой ситуации...» или «Да я вообще-то не толстая...», вы признаете право агрессора вас оценивать. Забирайте комплимент (если хотите) и ставьте точку, либо возвращайте фразу обратно.
Я не вижу решения лучше, чем винить во всем общество. Общество, что морально уничтожило меня. У меня подход следующий – ко всем смотреть с недоверием и настороженностью, я вижу в каждом человеке врага, ибо если один человек сказал плохое в мой адрес или всячески оскорбил меня и обидел, то я кладу ответственность на всех людей в целом по принципу "Один за всех и все за одного". К девушкам у меня такое же отношение к девушкам, ибо они в целом меня ненавидят, за что - так и неясно, возможно я просто живу на этом свете 🤷♂️. В общем, одиночество сжирает меня, и во всем виновато общество. Что делает хороших людей в плохих.
Здравствуйте, меня зовут Аноним. Сегодня поговорим о тупости людей, вернее организмов - для себя я открыл аксиому, что нельзя тупящим организмам давать хоть какую-то работу, ибо они настолько тупые, что постоянно тупят. У них же нет ничего абсолютно - ни работы, ни образования, они без рода и племени. Это стадо живет за счет государства, для них норма не работать и тупить, и таких оргазмов надо изолировать. И да, не называйте их людьми - это организмы без мозгов, ибо они тупыт. Они не заслуживают хорошей жизни, но налоги они обязаны платить, иначе они нарушают не только законы биологии, но и закны РФ. Имел опыт общения с этими нелюдями - они такие тупые, что вообще непонятно, как родиться смогли с отсутствием мозга. Ребята.
Начитавшись форумов по психологии и философии и набравшись умных мыслей академиков, я пришёл к вам с рассказом о физическом насилии в отношениях. Исключительно чтобы подтолкнуть вас к самоанализу и рефлексии. На статус гуру в человеческом общении, конечно, не претендую, но кое-что для себя я понял.
Пожалуй, начну с того, что каждый партнёр в любых отношениях, будь то дружеские, семейные, романтические, должен уметь выражать своё мнение или эмоцию, не переходя грань насилия, физического или вербального. Всегда владеть собой невозможно, мы люди - эмоциональные существа и порой срываемся на резкое слово. Но сорваться на крик и поднять руку это совсем разные вещи. Случаются как ссоры, так и моменты потери контроля. Единичный случай не приговор, а вот системный паттерн уже повод для беспокойства.
Что делать в случае, если ваш партнёр потерял контроль? Самое верное решение это абстрагирование. Уйти в другую комнату, не продолжать ссориться, не обмениваться ударами и просто отступить. В ходе ссоры очень хочется продолжить её, но это деструктивный подход. Ни к чему кроме боли он не приведёт, будь то синяки или обиды. К правде вы не придёте. К ней можно прийти только на чистую голову, когда эмоции спали и вернулся контроль. И сразу оговорюсь: всё это про обоюдный срыв на эмоциях. Если же вас бьют систематически, нужно уходить совсем и уж точно не в соседнюю комнату.
Очень просто разрушить за один день то, что так кропотливо возводилось годами. Неумение сделать шаг назад и позволить эмоциям взять верх над рацио приближает нас к животным, которых ещё не выдрессировали. Разница в том, что зверя дрессирует хозяин, а вас не выдрессирует никто, кроме вас самих. Родители? Не всегда.
Вот и думайте.
Подписывайтесь в тг, там посты регулярные: t.me/nafloodil
1,5 года Мария боролась за жизнь своего возлюбленного после аварии. Фото: предоставлено Марией Молоновой
Для тысяч людей 30-летняя блогер Мария Молонова из Улан-Удэ стала символом самоотверженной любви. Полтора года она боролась за жизнь своего возлюбленного после аварии, собирала миллионы на лечение и помогла ему заново учиться ходить, когда врачи не давали шансов. Однако сибирячка столкнулась с предательством: как только мужчина встал на ноги, то просто исчез из ее жизни.
«Говорили, что, если он и выживет – это будет чудом»
Широкой публике имя Марии Молоновой стало известно еще в 2022 году. Тогда вся страна обсуждала смелую сибирячку, которая решила искать мужа с помощью билборда. На тот момент Мария, мама двоих детей от первого брака, хотела простого семейного счастья. История наделала много шума: блогер даже приняла участие в съемках шоу Андрея Малахова, где встретилась с претендентом на ее сердце. Однако та громкая лав-стори не сложилась. А уже летом 2024-го судьба свела эффектную брюнетку с Алексеем (имя изменено – прим. Ред).
- Познакомились мы рестобаре. Он был военным, а я вела свой блог. Алексей младше меня на четыре года. Между нами завязался роман. Все было хорошо, - вспоминает Мария.
В январе 2025 года, когда они встречались всего четыре месяца, пара попала в страшное ДТП. В ту ночь они ехали на горнолыжный курорт в Байкальск.
- Алексей был за рулем, нам оставалось ехать меньше часа, - вспоминает Мария Молонова. – Сам момент аварии я не помню. Как уже позже рассказывал следователь, машину занесло на встречную полосу. Удар по большей части пришелся со стороны водителя.
Мария попала в больницу с черепно-мозговой травмой и переломами лопаток и ключицы. Но ее собственные повреждения казались царапинами по сравнению с состоянием Алексея.
Летом 2024-го судьба свела эффектную брюнетку с Алексеем. Фото: предоставлено Марией Молоновой
- Он не выходил из комы больше месяца, а затем еще месяц провел в реанимации. Врачи давали самые мрачные прогнозы, по сути, ставили на нем крест. Говорили, что, если он и выживет – это будет чудом, а максимум, на что можно надеяться, - что он останется «овощем». Мне прямо советовали: «Бросайте его, надежды уже нет».
Устраивала сборы и помогала вернуть к жизни
Однако сибирячка решила бороться.
- Я была уверена: он встанет на ноги! Я просто перестала слушать врачей. Я верила, моей веры и любви хватит на нас двоих.
О случившемся Мария подробно рассказывала в соцсетях, обращаясь за помощью к подписчикам. Пользователи, вдохновленные историей пары, откликнулись. Так началась новая борьба за жизнь Алексея: лечение стоило дорого, знакомые и незнакомые люди прониклись, помогали.
- Первый сбор в Москву прошел быстро. На эти деньги мы сумели транспортировать его в столицу на реабилитацию. Там он пробыл два месяца. Следом второй курс, в другом центре, на которую также собрали более трех миллионов рублей. Дальше - третий, два месяца в Ставрополе.
Результат оказался впечатляющим.
- За первые два месяца реабилитации он начал вставать на ноги. Прогресс был невероятным, - делится Мария. - На вторую реабилитацию мы приехали на коляске, а уехали уже без нее. На третью он отправился уже на своих ногах.
Сейчас Алексей ходит в тренажерный зал и даже может водить машину.
- Восстановился потрясающе для своего диагноза. Врачи до сих пор не могут с медицинской точки зрения объяснить, как это стало возможным, учитывая первоначальный прогноз. Вся реабилитация длилась в общей сложности около полутора лет.
«Вылечите его от агрессии!»
О всех достижениях Алексея Мария подробно рассказывала в блоге. Подписчики восхищались ее мужеством и силой. Однако пока она спасала любимого, ее собственная жизнь рушилась. Поведение Алексея стало меняться.
- Он начал проявлять агрессию. Мог меня обматерить при всех, орать, кричать, - вспоминает она. – однажды впервые поднял руку - выдирал мне волосы, пинал ногами.
Фото: предоставлено Марией Молоновой
Мария рассказывает, что списывала все на последствия травмы головы и старалась не обращать внимания. Но врачи открыли ей глаза.
- Однажды, во время очередного приступа в реабилитационном центре, я в истерике кричала медикам: «Вылечите его от агрессии!». А они посмотрели на меня и ответили: «Мария, какая агрессия? Это его характер».
Со слов Марии, когда Алексей окреп физически и стал более мобильным, она стала чувствовать себя не в безопасности.
- Бывали случаи, когда его оттаскивали от меня. Дошло до того, что соседи вызывали полицию из-за криков «Не бей меня!», а мне в ночи приходилось сбегать из квартиры с вещами, - вспоминает Мария Молонова.
«Разбирайся сама»
Сибирячка обратилась за помощью к нейропсихологу. Все еще верила - это последствия травмы.
- Я стала обращаться с ним как со здоровым человеком, перестала «сюсюкаться». И тогда он просто начал надо мной издеваться. А затем заблокировали мой аккаунт со 200 тысячной аудиторией. Конечно, это был сильный стресс, я плакала. Узнав об этом, Алексей просто цинично сказал: «Ты потеряла все за три секунды. Разбирайся сама». И после он и его родители оборвали со мной контакты.
О всех достижениях Алексея Мария подробно рассказывала в блоге. Фото: предоставлено Марией Молоновой
Мария уверена, что причина резкого разрыва проста:
- Они поняли, что я потеряла источник финансов.
Для Марии рассказ о пережитом в блоге стал настоящей терапией.
- Сейчас мне становится легче, когда я рассказываю, честно, - признается она. – Поддержка от других женщин, которые столкнулись с похожими проблемами, оказалась бесценной. Самым сложным было разрушить тот идеальный образ, который я создавала в своей голове, и показать изнанку этих отношений.
Сейчас Мария работает, занимается воспитанием детей и восстанавливается эмоционально. На вопрос о дальнейших действиях сибирячка распространяться не хочет. Рассказывает, что по самому ДТП следствие все еще идет. А вот будет ли она обращаться в полицию по другим вопросам – комментировать не хочет. Главный урок, который она вынесла из этой истории:
- Спасать того, кто способен ударить своего спасителя в спину, я больше не буду!
Без лишних слов сразу к делу. Начнем с того, что огэ я не смог сдать с первого раза, а именно - русский язык. По данному предмету я набрал всего лишь 8 баллов, а проходной балл был 15 баллов. Математику я тоже не сдал – там я набрал вообще один балл по геометрии. Осень я все же смог сдать экзамены, да и то мне в этом помогли ответы, которые мне дали учителя, чтобы не тратить свое время на меня еще один год. Благо я сдал. Но вот тут незадача: нужно же было куда-то поступать, а т.к я в сентябре только экзамены пересдал, это было очень проблематично, и я пошел в 10 класс. Ушел так же после 10, ибо если я огэ со второго раза сдал, да и то благодрая ответам, то на егэ я потерпел бы эпичное фиаско. Я думал, куда бы поступать со своим баллом 3,5. Как итог, я поступал в колледж еа экономиста. Но перед защитой диплома я не сдал производственную практику - пришлось отчислиться. Честно сказать, я был в отчаянии, ведь я не смог получить нормального образования. Но на следующий день случилось чуда - я познакомился с девушкой, которая в скором времени станет моей женой. 2 года спустя, мы поженились. И я стал жить за ее счет, у нее было два высших образования, работает она не спустя рукава, как я в свое время в школе и техане. Мы счастливы... Были, пока я ей не изменил со своей бывшей. Я додумался прийти со своей бывшей к нам домой, где у нас была страстная любовь. Моя жена, конечно, это не оцениала, и она выгнала меня со всеми моими вещами на улицу. Горе какое свалилось на мою голову..
