Про взрослых детей поговорили, теперь давайте обсуждать чужих.

Что делать, если тебе как-то докучают чужие дети? Орут в ресторане, бьют ногами по спинке твоего кресла в самолете, играют на планшете без наушников в автобусе и тд.

Кейс для наглядности, его тоже давайте разберем, таких ситуаций много и не особо понятно, как на такое реагировать.

Мне ежемесячно (вот уже как 4 месяца) приходится ходить с ещё одной девушкой по квартрам 2-х подъездов нашего дома и переписывать показания электрических счетчиков. В основном жители спокойные, вежливые и не припятствуют в сдаче показаний (это было общее решение).

Но в одной квартире живет семья - мама, папа и двое детей. Семья приличная, папа сотрудник каких-то органов (не буду писать каких именно), где мама работает не знаю, но достаток в семье есть, имеют 2 не новые иномарки. Старшая девочка лет так 12-14. Именно она стала моей головной болью.

Каждый месяц эта девочка, при виде меня, выкидывает какие-то фокусы, которые направлены на унижение меня (хотя может я просто так себе это представляю и придираюсь). В первый раз, она закрыла перед моим носом дверь, при этом одарив презрительным взглядом. Во второй раз, когда её попросили передать папе бумаги на подпись (собирали подписи на что-то для дома), она при стоящей рядом маме (которая как раз сказала, что расписываться будет муж, и слышала мой диалог с ребенком) кинула мне: "Сейчас он выйдет, сами и отдадите".

А сегодня я наткнулась на неё в школе (она учится в одной школе с моей дочкой). Я помогла своему ребенку отнести вещи в класс продленки, а эта девочка стояла возле двери этого класса (её класс дежурный). Что интересно, что класс стоял двумя группами. Первая группа человек 12 стояли с учительницей, а эта девочка стояла с подругой поодаль от них. Когда моя дочь открыла дверь, что бы занести вещи, соседская девочка демонстротивно громко "цокнула", скривила недовольное лицо и отошла к подруге ближе. Здесь я уже не выдержала и сказала ей, что бы она не "цокала", и что завтра я поговорю с её отцом о таком поведении.

Подробности разговора писать не буду. Я угрожала ей её же родителями, она что-то отвечала типа "мне всё равно, говорите".

Я не знаю что делать. Не факт, что мой разговор с её отцом даст хоть какой-то результат. Судя по тому, что я видела, в их семье на её поведение всем плевать. Она волчонок, и мне её жалко, но смотреть, как ребенок мне хамит (не только словами, но и поведением) я не могу.

Что делать? Как мне себя вести? Она старше моей дочери на 5-7 лет (я и за своего ребенка боюсь).

Пост из жж, соо ССП.

Семья представляет собой важнейшую социальную среду, в которой человек развивается, приобретает первый опыт общения, формирует представления о взаимоотношениях и получает эмоциональную поддержку. Вместе с тем семейная жизнь не всегда складывается без трудностей. Различия во взглядах, особенности характера, изменение жизненных обстоятельств, кризисные периоды и накопившиеся противоречия способны приводить к напряжению между близкими людьми. В таких случаях психологическое консультирование семьи может стать эффективным способом восстановления взаимопонимания и укрепления отношений.

Современная семейная психология рассматривает семью не как совокупность отдельных людей, а как единую взаимосвязанную систему. Поведение и эмоциональное состояние одного человека неизбежно отражаются на других членах семьи. Поэтому изменение привычной модели поведения одного участника отношений может привести к изменениям во всей семейной системе. Именно этот принцип лежит в основе многих современных методов психологической помощи.

Первостепенное значение в работе специалиста имеет формирование безопасной психологической обстановки. Каждый участник консультации должен иметь возможность говорить о своих переживаниях, потребностях и взглядах без страха осуждения. Психолог сохраняет нейтральную позицию, проявляет уважение к мнению каждого члена семьи и помогает участникам диалога услышать друг друга. Доверительная атмосфера создает условия для открытого обсуждения даже тех вопросов, которые долгое время оставались источниками конфликтов.

Формат консультации может определяться особенностями конкретной ситуации. Иногда целесообразна индивидуальная работа с одним из членов семьи, если его личные переживания или внутренние конфликты существенно влияют на отношения с близкими. В других случаях эффективнее совместные встречи, во время которых участники получают возможность непосредственно обсудить существующие разногласия и под руководством специалиста выработать новые способы взаимодействия.

Одним из наиболее значимых направлений является системная семейная терапия. В рамках этого подхода внимание уделяется не отдельному человеку как «источнику проблемы», а характеру отношений между членами семьи. Анализируются распределение ролей, семейные правила, способы выражения эмоций, модели общения и повторяющиеся сценарии поведения. Задача психолога заключается в том, чтобы помочь семье обнаружить неэффективные модели взаимодействия и постепенно заменить их более конструктивными.

Большое значение имеет и работа с коммуникацией. В конфликтных ситуациях люди нередко начинают обвинять друг друга, замыкаются или переходят к защитной реакции. В результате первоначальная проблема может усугубляться. Психологическое консультирование помогает освоить навыки активного слушания, корректного выражения собственных чувств и потребностей, ведения диалога и совместного поиска решений. Благодаря этому у членов семьи появляется возможность обсуждать сложные вопросы без постоянного перехода к конфликту.

Современная психологическая практика также учитывает данные нейронаук о связи эмоциональных процессов, работы нервной системы и поведения человека. Понимание механизмов стресса, эмоциональной регуляции и реакций мозга может помочь членам семьи лучше осознавать собственные реакции и поведение близких. Такой взгляд позволяет воспринимать некоторые эмоциональные проявления не только как результат личных качеств, но и как реакцию организма на перегрузку, тревогу или длительное напряжение.

Таким образом, современные методы семейного психологического консультирования ориентированы на более глубокое понимание отношений внутри семьи. Специалист работает не только с внешним проявлением конфликта, но и с причинами, которые поддерживают напряжение: особенностями общения, распределением ролей, эмоциональными реакциями и устоявшимися моделями поведения. Основной целью становится формирование у членов семьи навыков, позволяющих самостоятельно справляться с трудностями, поддерживать диалог и уважать потребности друг друга.

Грамотно организованное консультирование может способствовать снижению конфликтности, восстановлению доверия и созданию более благоприятной эмоциональной атмосферы. При этом работа с психологом не сводится к поиску виноватого или универсального решения. Ее задача заключается в том, чтобы помочь семье лучше понять происходящие процессы, увидеть возможности для изменений и сформировать более здоровую и устойчивую модель взаимоотношений.

Если вам нужна поддержка психолога оставьте соответствующий комментарий ниже.

Отношения между родителями и детьми занимают особое место в жизни каждой семьи. Они формируются постепенно и на протяжении разных возрастных периодов могут меняться. Даже при наличии взаимной любви и заботы между близкими людьми иногда возникают недопонимание, разногласия и конфликты. Причины таких трудностей могут быть связаны с особенностями характера ребенка, стилем воспитания, эмоциональным состоянием родителей, изменениями в жизни семьи и другими обстоятельствами.

В подобных ситуациях психологическое консультирование становится важным ресурсом для родителей. Оно помогает взглянуть на сложившуюся ситуацию со стороны, лучше понять потребности и переживания ребенка, а также найти более эффективные способы взаимодействия. Специалист не просто дает готовые рекомендации, а помогает семье разобраться в причинах возникших проблем и подобрать подходящие именно ей решения.

Одной из наиболее частых причин обращения родителей за помощью становится нарушение взаимопонимания с ребенком. Родителям бывает сложно установить эмоциональный контакт, услышать позицию ребенка или правильно выразить собственные чувства и требования. Иногда трудности связаны с чрезмерной занятостью взрослых, особенностями семейного воспитания или различиями в темпераменте членов семьи. В ходе консультации можно определить, что именно мешает полноценному диалогу, и освоить приемы, которые способствуют более открытому и спокойному общению.

Отдельного внимания требуют ситуации, когда ребенок демонстрирует нежелательное или конфликтное поведение. Непослушание, вспышки раздражения, агрессивность, частые споры и отказ выполнять требования взрослых нередко воспринимаются родителями исключительно как проявление непослушания. Однако за подобным поведением могут скрываться эмоциональные переживания, стремление к самостоятельности, потребность во внимании или другие важные для ребенка причины. Консультирование позволяет родителям увидеть ситуацию шире и выработать последовательную систему требований, границ и правил без постоянного усиления давления.

Особенно непростым этапом для семей становится подростковый возраст. Стремление подростка к самостоятельности, изменение круга интересов, эмоциональная нестабильность и повышенная потребность в личном пространстве могут становиться источниками напряжения. То, что раньше воспринималось как обычное родительское требование, подросток может воспринимать как чрезмерный контроль. Специалист помогает родителям адаптировать стиль общения к возрастным особенностям ребенка, сохранить доверие и одновременно установить разумные границы.

Важной задачей консультирования является не только устранение конкретного конфликта, но и изменение самого характера взаимодействия внутри семьи. В работе учитываются индивидуальные особенности родителей и детей, история семейных отношений, существующие правила и роли, эмоциональный климат и способы реагирования членов семьи на возникающие трудности. Такой подход позволяет не ограничиваться временным решением проблемы, а создавать условия для более устойчивых и гармоничных отношений.

Результатом консультирования может стать улучшение взаимопонимания между родителями и детьми, снижение количества конфликтных ситуаций, повышение эмоциональной близости и появление более конструктивных способов решения разногласий. Родители получают возможность лучше понимать поведение ребенка и одновременно осознавать собственные реакции, ожидания и воспитательные установки.

Обращение за психологической помощью не означает, что родители не справляются со своими обязанностями. Напротив, готовность обратиться за поддержкой свидетельствует о стремлении сохранить отношения, лучше понять своего ребенка и создать в семье благоприятную атмосферу. Своевременная консультация может стать шагом к более спокойному, уважительному и доверительному взаимодействию между родителями и детьми.

Если вам нужна поддержка психолога оставьте соответствующий комментарий ниже.

О несправедливости закона или почему законы разрушают отношения отцов и детей.

Даже ИИ пишет, что это ломает психику отцов, нужно мнение людей. Действия в РБ

В большинстве случаев, алименты оплачивают отцы. От их лица и пишу, поэтому женщины – извините, без обид. У вас, наверняка, есть свои схожие истории, как матери теряют своих детей. Это печально в любом случае!

Как текущий закон влияет на отцов и на что они имеют права, как плательщики алиментов? Мы все оплачиваем налоги, получаем от государства бонусы, какую-то пенсию. Мы платим алименты, что получает при этом плательщик от государства? Наше государство обязует отдавать от четверти до половины заработка на содержание детей, внимание – второму родителю, не ребёнку! Встаёт вопрос о суммах выплат. Условные 775 рублей при средней зарплате по РБ в 3100 рублей, это разумные деньги. Даже больше, на ребёнка запросто может уйти 1000 рублей. А учитывая, что в финансировании должны участвовать оба, 2000 рублей (почти 700 USD) – вполне должно хватать на одежду, кружи и даже хороший отдых. Не каждый месяц тратится вся сумма, где-то на еду 400-600 рублей, где-то больше - подготовка к школе, одежда, где-то отложить на учёбу/отдых или на будущее. 24 000 рублей в год, даже при платном обучении, примерно в 5000 рублей, либо отдыхе на море на двоих в 6000 рублей, это вполне хорошие деньги на обеспечение и развитие ребёнка.

Но что выходит, при доходе более 5000-6000 рублей? Уже больше похоже, как и в супружестве – зарплата мужа общая, а зарплата жены – её. Почему отцы/мужья и после развода должны финансировать женщин? Получает бизнесмен 100 000 рублей, где вы видели ребёнка способного освоить 25 000 (8 600 USD) в месяц? Почему он не может вложить эти средства в бизнес и быть финансово устойчивым? Финансовое благополучие родителя должно пойти только на пользу ребёнку и после совершеннолетия (рассматриваем ответственных отцов).

Попутно, возникает вопрос у обоих сторон. Отец считает, почему он должен платить больше, оплачивать совместное время ещё сверх оплаченного? Поход в кино, кафе, подарки, всё это надо оплачивать сверх положенных 25-50%, при этом ещё и самому жить. Хорошо, если есть где. Почему он должен обеспечивать ребёнка и после 18 лет, ведь он уже заплатил «по закону»?

У ребёнка тоже возникает вопрос, - где мои подарки от папы, почему мы мало проводим время? Простого времени ребёнку сейчас мало. Почему закон не учитывает реальные траты на ребёнка и не оставляет отцу свободных денежных средств (сверх оплаты разумного достатка), которые он мог бы потратить на своё усмотрение, в т.ч. и на ребёнка. Да, и в себя вложить тоже нужно! Благосостояние мужчины делает его мужчиной, а не тряпкой, которая выживает. У него остаётся мотивация жить и обеспечивать ребёнка и после совершеннолетия. Думаете, беда – это женщина с «прицепом» (ребёнком)? Нет, беда – это мужчина с алиментами и ипотекой! Кому такой нужен? Мужчина не мужчина без денег и, к сожалению, он перестаёт быть и отцом.

В полной семье мужчина часто участвует в ежедневной рутине, имеет авторитет и влияние на воспитание. После развода он внезапно теряет этот статус и превращается в «воскресного папу». Он больше не имеет права голоса в вопросах ежедневного расписания, выбора школы или методов дисциплины. Многие мужчины тяжело переживают эту потерю контроля и авторитета. Им кажется, что они превратились просто в функцию «банкомата» (плательщика алиментов) и «аниматора» по выходным. Не желая мириться с этой унизительной, по их мнению, ролью, они предпочитают самоустраниться.

Я знаю женщин, которые получают по 400-500 рублей от отцов потому, что они не могут платить больше. И этих отцов рядом нет, у них нет средств самим содержать ребёнка, банально гулять с ними. Да, эта сумма небольшая для женщины с ребёнком, но «как есть». И отцам стыдно находиться рядом с детьми в таком ущемлённом положении.

Знаю мужчин женатых, которые не разводятся просто потому, что некуда идти! С тремя детьми, иностранец, родственников к кому пойти нет, жена изменяет. А он терпит потому, что зарплата ~3000 рублей и пойти некуда. Есть знакомый с одним ребёнком, но причина та же – при разводе, по-хорошему, надо оставить привычную жизнь ребёнку, четверть зарплаты урежут, квартиру надо снимать, а ещё и дальше жизнь как-то строить – нет средств, терпит.

Эти примеры «вынужденные», они ломают людей, требуют проработки с психологом.

Знаю человека, который платит алиментами 1500-2000, его жена при зарплате 2500-3000 покупает себе дорогие вещи, ездит отдыхать одна, ребёнка оставляет ему! У него возникает вопрос – кому он платит? Как государство защищает его детей? Как государство защищает плательщиков алиментов?

Знаю людей, которые с небольшим доходом решились разойтись, платят алименты, им помогают друзья с жильём, у них налаживается собственная жизнь, но не с родным ребёнком – где деньги, дорогие подарки, которые дарит мама, а ты нет? Хорошо, если ребёнок более понимающий, но часто с другой стороны их нагнетают такими же вопросами. А про подарки, сделанные «от себя» за счёт алиментов, разумеется, про это умалчивается.

Плакаты гласят – «бывших детей не бывает, заплати алименты», и тут же упоминается Орган Принудительного Исполнения. И тут не имеется ввиду – не платить. Платить в любом случае! Но, извините, оставляете ли вы отцу выбор и учитываете ли вы его права? Мы живём в реальном мире, где за всё надо платить. В видео-рекламе показано, как отец оплатил алименты и пошёл с сыном на хоккей, но он же сам его оплатил сверх алиментов!? Поход в кафе на двоих, ~70 рублей, цирк дорогой, подарок на новый год, день рождения, может 8 марта – 100-300 рублей за каждый. Бесплатно сложно что-то найти. Надо же хотя-бы в кино сходить, поп-корн купить, на прогулке перекусить хотя-бы фаст-фудом – уже 50 рублей за день общения запросто выходит. Мы живём в мире, где даже общение стоит денег!

Ещё раз, один очень важный момент – алименты платить надо! Но надо платить за ребёнка, а не за хорошую жизнь его второго родителя! Наверняка есть случаи, когда и отцы этим пользуются, но чаще выходит, наоборот. Надо оставлять свободу финансового выбора плательщикам алиментов. Злостные и так не заплатят, другие будут поддерживать всю жизнь, но надо давать им на это возможность, а не бесконтрольно забирать, руша отношения между отцами и детьми. Не учитываются реальные потребности ребёнка, доходы обоих родителей или возможности/желание работать, нет базового контроля трат на ребёнка. В текущем состоянии, это просто нож по доходу человека несмотря ни на что. Альтернатив нет.

В моем городе особо нет квалифицированных психологов. Да и со всеми проблемами я как-то привыкла справляться сама. А тут что то приспичило.

Только я не ожидала,что останусь виноватой. Хотя по сути,звучало так:"Вы не виноваты,но вы виноваты"

Обратилась с конкретной проблемой: младший сын первоклассник,не желает учиться. Вернее,ненавидит писанину. Постоянно спорит с учителем,не хочет. Из-за этого естественно,возникают проблемы. Уроки конечно,делает,но как до писанины- сопли и слюни.

По итогу часовой консультации за полтора косаря выяснилось,что:

1. Ребенок таким нежеланием писать протестует против ваших токсичных отношениях в семье,вашей ругани. Но по математике и чтению вопросов то нет!

2. Вы кричите на своего мужа,потому что до сих пор обижены на отца за его равнодушие и нелюбовь к вам. Только отцу ребенком вы ничего сказать не могли,а мужу можете. Он для вас проекция отца.
   3. Наладите отношения с мужем - и наладится учеба. Отпустите обиды на отца- и жизнь сразу наладится.
   То есть,я один хрен,кругом виновата. И оказывается,вторая сторона стараться не должна,да,только я!
   
   На отца я обижена,на муже поэтому отыгрываюсь! Да я это и так знаю,только обидненько как то... А с учебой чё делать?