Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Потом родилась Оля. Я ушла в декрет, потом родился Влад. Я не работала почти пять лет — сначала с Олей, потом с Владом. На работу вышла, когда Владу исполнилось два года. Устроилась в администрацию — по специальности, с высшим, как и положено. А он так и остался на стройке. И с тех пор, как я вышла на работу, что-то сломалось. Или, может, просто проявилось то, что раньше было незаметно. Я стала «зарплатой» — маленькой, по его меркам, но всё же. А он — «добытчиком», хотя добываем мы оба. Только он этого не видит. Или не хочет видеть.

А ещё я беременна. Третьим. Восемнадцать недель. И это, наверное, самое странное — я понимаю, что в таком браке рожать, мягко говоря, не самое мудрое решение. Что со стороны это выглядит как дебилизм. Но я люблю детей. Всегда хотела быть многодетной матерью. Я не пью, не курю, у меня высшее и среднеспециальное образование, перспективы карьерного роста. Я думаю, что смогу их вытянуть. Вопрос только в том, смогу ли я вытянуть их одна — или всё-таки с ним. Пока ответа нет.

Сегодняшний день был как все. Только хуже.

Утро началось с утренника. Влад выступал в саду — я успела забежать на полчаса, посмотреть, как он читает стишок, и даже сфотографировать. Потом бегом в машину: конференция в соседнем городе, областном центре. Тридцать минут туда, если без пробок. Тридцать обратно. Не близкий свет, но на своей машине — не электричка, уже легче. Дорога туда, дорога обратно. Сидела, слушала, кивала, что-то записывала. В голове параллельно крутилось: «Не забыть забрать Олю с тренировки, позвонить той маме, узнать, во сколько они освободятся».

С работы — домой. Быстро помыла посуду, которая осталась с завтрака. Отправила старшую с другой родительницей на тренировку — сама не успевала, у Влада занятия. Поехала в сад, забрала его. И сразу — в магазин: пришли зимние куртки, которые я заказывала по скидке. Надо было померить и забрать, пока не разобрали. В магазине Влад начал гудеть — увидел игрушку и завёл свою песню: «купи да купи». Пока успокоила, пока объяснила, что сейчас не до игрушек, пока отвлекла — прошло время. Куртки померили, забрали. Потом наконец отвезла его на кружок. Пока он учился, сбегала в другой магазин — купить хоть что-то на ужин. Потом обратно, забрала, отвезла домой, оставила с мужем. И сразу — снова в областной центр, за дочерью. Тридцать минут туда, тридцать обратно. Тренировка закончилась поздно. После неё заехали с Олей в магазин — взять перекус ей в дорогу, и сняла ей деньги на питание. Мелочь, а тоже время. Тоже силы. Тоже «просто сделала, никто не заметил».

Домой приехала в 21:30. Только тогда села поесть. Холодное, потому что некогда было разогревать. И тут же, пока я ела, муж подошёл и сказал: в понедельник ему нужна машина с полным баком бензина. Не спросил, не обсудил — поставил перед фактом. Зачем? Он поедет к своей матери помогать. Без вариантов, без «как ты на это смотришь», без «может, ты тоже что-то планировала». Просто сказал — и всё.

А я сидела и думала: у детей же каникулы. Они давно хотят увидеть бабушку. Я бы и рада, чтобы он взял их с собой — пусть погостят пару дней, и им хорошо, и мне чуть легче. Но он даже не заикнулся об этом. Просто «мне нужна машина». Для себя. Для своих дел. А то, что я, возможно, тоже строила какие-то планы на эти дни, — это никого не интересует.

Ладно. Начала собирать Олины вещи. Завтра соревнования, надо собрать форму, которую она сегодня стирала... то есть я стирала, конечно. Сумка, кроссовки, вода, перекус — тот самый, из магазина. Всё по списку, который у меня в голове.

И тут — «Ты что, спать не даёшь?»

Это он мне. Муж. Который пришёл с работы, поел, помылся и лёг. Посуда так и осталась в раковине — немой укор. А я, значит, мешаю ему отдыхать. Тем, что собираю вещи ребёнку на соревнования. Тем, что хожу по квартире. Тем, что вообще ещё не легла.

Я не выдержала. Сказала, что он не один работает в этой семье. Что я тоже работаю, и тоже устаю, и тоже имею право на отдых. И тут началось. Меня упрекнули, что я мало зарабатываю. Что от меня, оказывается, мало толку в финансовом плане. Я сказала, что в нормальной семье так не делают дела. Что не считают, кто сколько принёс, а просто живут вместе и помогают друг другу. Но это было как об стену горох.

Как же он меня заебал. Не знаю, что именно — то, что он не видит. Не видит, что я не присела за весь день. Не видит, что я тоже устала. Не видит, что если я не соберу эту сумку, Оля завтра останется без формы. Он просто лёг. И считает, что имеет право на упрёк. И на то, чтобы требовать полный бак и машину в понедельник. И на то, чтобы решать за нас обоих.

А я стою с этой сумкой в руках, и внутри всё сжимается. Не от злости даже — от какой-то бесконечной усталости. От того, что это никогда не закончится. Завтра будет новый день, и я снова буду всё помнить, всё успевать, всё тащить. А он... он просто будет рядом. И иногда будет говорить, что я ему мешаю спать.

И где-то глубоко, под этой усталостью, — мысль, которую я гоню от себя уже несколько недель: «Я беременна. Восемнадцать недель. И я стою тут с сумкой в руках, собираю вещи старшему ребёнку, а младший спит, а муж лёг. И я спрашиваю себя: я правда думаю, что смогу вытянуть это одна? Или я правда думаю, что он изменится?»

Ответа у меня нет. Есть только сумка, которую надо дособрать. И завтрашний день, который начнётся в шесть утра.

Попросил не говорить ничего папе, что сам с ним сначала поговорит ☠️

Сегодня, когда я приехала из уника, дома ждал меня папа с лицом лица 😭☠️

Не буду рассказывать насколько был неловкий разговор 🤭 но финал его меня устроил, папа дал добро. Живём 🙏

А к вечеру мой уже не друг✨👉👈 прислал огромный букет цветочков 🥺😭💕🌼🌸

Он очень красивый 🥺💔

В субботу я пойду на первое в своей жизни свидание 🥺👉👈

Пожелайте удачи 🤭🙏

Мне больших трудов стоило ничего не писать в комментариях, т.к меня дико переполняют эмоции и я вообще боялась, что мне это все приснилось 🤭

А теперь мои посты кажутся мне такими глупыми... Честно, не знаю сохраню ли я их или скрою, буду ли рассказывать ему✨ о них или нет, но в любом случае я благодарна всем тем людям, которые мне писали ответы на тот самый комментарий:

Благодаря этим людям, я написала эти посты. Благодаря этим людям я написала брату. Благодаря этим людям я сделала, что сделала.

Не думаю, что буду еще выкладывать посты, потому что если все пройдет не очень, то мне будет слишком больно о таком писать 🥺 А если все пройдет отлично (такой у меня настрой 🙏) я напишу об этом в комментариях и оставлю в закреплённом сообщении к этому посту.

Спасибо, что оставляли комментарии, писали свои истории, поддерживали или наоборот наезжали на меня за нерешительность 😈

Мне понравилось обсуждать это все 🤭

Без рейтинга.