Истории об отношениях

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Он ушел из моей жизни 7 сентября. За 4 дня до моего дня рождения.

Я вернулась из школы веселая, прыгучая. Это же первые дни первого класса, все новое и интересное! Забежала домой со своими смешными косичками с бантами и дурацким бело-красным портфелем. Дверь в квартиру была не заперта – мама сидела на кухне. Я подбежала обнять ее и поцеловать, поделиться своими радостями. Мама крепко-крепко обняла меня, сказала: «Деда Стёпа умер», – и горько зарыдала.

Она гладила меня по голове и ревела, а я стояла и не понимала, что произошло. Как он умер? Что случилось? Что вообще значит «умер»? Мы ездили всего пару недель назад к нему на праздник, и с ним все было хорошо. Было много родственников. Он немного приболел и лежал в кровати, но мы, как всегда, с ним подурачились. На прощание я крепко его обняла, поцеловала и боднула головой в плечо по традиции. Я его звала Деда, а он меня – Бодя, или Бодуля, или Бодуша. Я была козой-дерезой, но не разрешала деду называть меня так. На прощание я не сказала, как сильно я люблю его. Когда я подросла, мама рассказала, что тогда родственники съехались попрощаться с ним – дед семь лет боролся с язвой, а потом оказалось с раком и умирал. Рассказала, какая была в доме гнетущая атмосфера, но из спальни раздавался наш с ним хохот, как будто бы ничего не случится. В моей жизни не было смерти. Даже старый кот Пират, который был старше меня лет на 10 и неделю не мог толком встать, – выздоровел и ночью сбежал в форточку, и, после долгих поисков, я все ждала, что он вернется из своих кошачьих приключений.

В этот день шел дождь. Мы приехали с папой ближе к выносу тела. Дед был на заводе начальником цеха, очень уважаем, и в последний путь его пришли провожать многие. Перед подъездом курили в кулак мужики, стояли женщины под зонтами, некоторые в черных платках. Мы поднялись, дверь в квартиру была нараспашку. Было много людей. Они входили, здоровались, шептались меж собой, подходили к гробу и выходили. Мама в черном платке, осунувшаяся, помогала готовить дедушку с вечера, так что уже была тут. Она взяла меня за руку и помогла подойти проститься.

В гробу лежал не мой Деда. Кожа этого человека пожелтела. Совсем не мой. Он был весь какой-то заостренный. Совершенно не мой. Этого человека я никогда не видела. Не мой. Он вообще походил на манекен.

Я отошла, присела в уголочке на табурет и стала читать свою любимую книжку «Приключения Тома Сойера». Перед тем как выносить гроб, папа подошел, присел и обнял. Сказал: «Побудь тут, мы вернемся скоро».

Когда все ушли, посреди пустой комнаты остались табуреты. Я тоже ушла, но на кухню. Достала из буфета халву. Села на любимое место дедушки на кухне – в углу, между батареей и столом. Я ела халву и прощалась со своим любимым человеком, слезы потекли по щекам, а халва была все равно очень сладкая. Я люблю всех своих бабушек и дедушек. Но Деда Стёпа был моим человеком.

Деда мне часто говорил, что дача будет моей. И дача стала моей. Вплотную к участку подходил прозрачный сосновый лес, а за ним, метрах в двухстах, был залив с песчаным пляжем. Сам домик был щитовым, маленьким, метров 25, внутри только одна комната с кухней вместе - студия. Дом давно уже снесен, и на его месте построен современный, в которой можно приезжать круглый год. Участок раздулся – выкупили соседние участки. Но под самыми соснами так и стоят качели, которые Деда сварил для меня своими руками. Все эти годы я ухаживала за ними каждую весну. Сначала с папой, а потом одна.

Я сажусь на них, иногда. Раскачиваюсь сильно-сильно. Под скрип закрываю глаза. И чувствую себя той Бодей, что верещала от страха и восторга. И что Деда стоит за моей спиной и толкает меня до самого неба.

Именно поэтому в какой-то момент я перестала соглашаться на «зависнуть» и стала звать людей на нормальные внешние движухи — концерт, мастер-класс, что угодно, где есть третья сторона: место, время, другие люди рядом. Кстати, ради этого же начала искать компанию именно через приложения, заточенные под совместные события, а не под свайпы один на один — тот же TryVibe: там изначально знакомишься не в вакууме переписки, а уже на конкретном мероприятии, где вокруг люди, а не два человека наедине в непонятной квартире.

Может, я одна такая дёрганая, а может это реально массовое явление последних пары лет. Мужчины, вы правда разучились звать конкретно, или мне просто не везёт с выборкой?