Но для ребёнка такой ответ означает не просто то, что ему не объяснили причину. Ему фактически сказали: «Мне можно, потому что я взрослый. А тебе нельзя, потому что ты маленький».
А ребёнок себя маленьким обычно уже не считает. Он как раз постоянно пытается доказать обратное:
- Я сам.
- Я умею.
- Я уже большой.

И тут ему говорят: «Нет. Я взрослый, поэтому сам решаю. А ты маленький, поэтому просто делай, что тебе сказали». Для ребёнка это ещё и довольно обидно. При этом он так и не понял, зачем ему вообще нужна эта шапка. Он понял другое: шапку нужно надеть не потому, что холодно, а потому, что папа так захотел.

Из-за этого у меня появилось очень простое правило: я не могу создавать для ребёнка правило, которое сам не выполняю. Если хочешь чего-то добиться - начни с себя. Всегда.
Хочешь, чтобы ребёнок надел шапку? Сам надень шапку.
Хочешь, чтобы надел куртку? Сам надень куртку.
Хочешь, чтобы говорил правду? Сам говори правду.
Хочешь, чтобы ребёнок умел проигрывать? Сам научись проигрывать.
Проиграл ему в игру: «Ну блин, проиграл. М-м-м... В следующий раз я точно выиграю. Давай, начинаем!»

И всё. Не надо после этого читать лекцию: «Сынок, очень важно уметь достойно принимать поражение». Он только что увидел, как это делается. А если я сам после проигрыша начинаю злиться, искать оправдания и рассказывать, что игра вообще дурацкая, то чему я его научил?

Точно так же с извинениями. Хочешь, чтобы ребёнок умел признавать, что был неправ? Сам перед ним извиняйся. К примеру, отругал ребёнка, а потом разобрался и понял, что он вообще не виноват. Можно сделать вид, что ничего не произошло: «Я же папа, зачем мне перед ребёнком извиняться?» А можно подойти: «Слушай, я был неправ. Не разобрался и зря тебя отругал. Извини пожалуйста». Я понимаю что это очень трудно и гордость кричит "Ты дурак что-ли?". Если честно мне тоже надо несколько часов чтобы собраться с силами и извинится. Но я как отец просто обязан это сделать.

Потому что откуда вообще ребёнок должен знать, как правильно извиняться и признавать свои ошибки? Он этому тоже учится. Покажи ему.

Хочешь, чтобы ребёнок говорил «спасибо»? Сам научись говорить «спасибо». Причём не только ребёнку, но и маме, папе, мужу, жене, партнёру. Главное, чтобы ребёнок это видел.

Ещё одна из частых проблем, которую я замечаю, - дети совершенно не ценят домашний труд. Но опять же, откуда они должны научиться его ценить, если мама приготовила ужин, все пришли, сели, поели и разошлись. Еда просто появилась на столе. ]Но папа может сказать: «Спасибо большое маме за ужин. Очень вкусно. Я ценю, что ты для нас приготовила».
Мама прибралась: «Спасибо, что прибралась».
Папа починил ребёнку игрушку. Мама может сказать: «Смотри, папа тебе игрушку починил. Спасибо папе».
И ребёнок постепенно начинает замечать, что вещи сами собой не происходят.
Игрушка не починилась сама - папа потратил время и починил её.
Ужин не появился сам - мама его приготовила.
Дома не стало чисто само по себе - кто-то прибрался.
Если взрослые сами не замечают этого и не благодарят друг друга, довольно странно потом требовать: «А спасибо маме сказать?»
Почему ребёнок должен догадаться, что это важно, если никто вокруг так не делает?

Анекдот в тему. Парень с девушкой стали жить вместе. Через месяц она начала отчитывать его за постоянный бардак и грязь. Парень удивился:

- Я вообще не понимаю, зачем ты прибираешься. У нас же есть волшебный стол.
- ???
- Я каждый вечер складываю на него весь мусор, а утром он пропадает.

С правилами то же самое.

Хочешь, чтобы ребёнок соблюдал ПДД и переходил дорогу на зелёный свет? Сам переходи на зелёный.

Не надо сначала рассказывать, насколько опасны машины, а через пять минут брать ребёнка за руку и перебегать дорогу на красный, потому что машин вроде нет. Ребёнок прекрасно всё видит.

Получается, что правило очень важное, но когда папе неудобно, то уже не очень.
Не хочешь, чтобы ребёнок матерился? Сам не матерись.
Не хочешь, чтобы курил и пил? Сам не кури и не пей.

А вот тут всё становится интереснее.
Потому что взрослый может сам курить.
Что теперь? Делать вид, что ребёнок не замечает? «Папа курит, потому что он взрослый, а тебе нельзя».

Опять то же самое.
Если уж так получилось, я бы лучше нормально объяснил: «Да, я курю. Начал ещё подростком по дурости. Тогда мне казалось, что я уже взрослый и сам знаю, что делаю. Теперь много лет пытаюсь бросить и не могу. Это зависимость. Я трачу на неё деньги, порчу здоровье, мне тяжелее дышать. Я не хочу, чтобы ты повторил мою ошибку».

Теперь хотя бы понятно. Папа не стоит с сигаретой и не рассказывает ребёнку: «Курить плохо, но мне почему-то можно». Он говорит: «Смотри, я сам когда-то сделал глупость. Вот что из этого получилось. Именно поэтому я не хочу, чтобы ты сделал то же самое».

То же самое с телефонами и компьютерами.

Если родитель постоянно сидит в телефоне, довольно странно потом говорить: «Да сколько можно в телефоне сидеть! Найди себе занятие!» Какое? Покажи.Хочешь, чтобы ребёнок меньше сидел в телефоне? Начни с себя.Отложи телефон. Покажи, чем можно заниматься без него.Позови ребёнка что-нибудь сделать вместе: пойти гулять, приготовить еду, что-нибудь собрать, починить, поиграть. А если сам весь вечер просидел в телефоне, а потом отобрал его у ребёнка со словами: «Хватит уже сидеть в этой штуке», - то проблема, возможно, не только в ребёнке.
И таких примеров можно найти огромное количество.

Хочешь, чтобы ребёнок уважал чужой труд? Сам уважай.
Хочешь, чтобы держал слово? Сам держи.
Хочешь, чтобы признавал ошибки? Признавай свои.
Хочешь, чтобы умел проигрывать? Покажи, как проигрываешь ты.
Хочешь, чтобы говорил «спасибо»? Пусть он каждый день слышит, как ты говоришь «спасибо» другим.

Дети очень многому учатся, просто наблюдая за нами.
Именно поэтому, когда я писал книгу «Пап, я сам», эта мысль постоянно всплывала в совершенно разных историях.

Мы можем придумать ребёнку сколько угодно хороших правил, но, если сами живём совсем по другим, ребёнок это прекрасно видит.

Поэтому, когда мне хочется изменить что-нибудь в поведении детей, я стараюсь сначала задать вопрос себе: «А я сам так делаю?»

Если нет, то, возможно, начинать надо не с ребёнка.
«Пап, я сам. Как подготовить ребёнка к взрослой жизни, не лишая его детства».