Недавно я узнала, что у меня РАС. Все странности жизни по одному мгновению стали объяснимы, и четкая избирательность, категоричность, и обострённое чувство справедливости, и большие сложности в общении. Среда всегда играла против меня, и сильно подавляла, из-за чего многие повседневные вещи мне давались в несколько раз, а то и в сто раз тяжелее, чем другим. Несколько друзей, что были у меня за всю жизнь, как оказалось, были не такими уж хорошими друзьями. Парадигма их ценностей полностью не совпала с моей, но некоторым ещё было не шибко стыдно просить меня остаться в качестве друга, хотя было прозрачно понятно что в качестве "запасного варианта", другим лицемерить много лет мне в лицо, прежде чем забыть обо мне и умчаться на всех порах к своей новоиспечённой пассии. Вот и вся дружба. Хорошо что я давно была готова, и старалась поддерживать лишь формальные отношения.
Хуже всего в этой ситуации – бедородители. От них я никогда не получала нужной поддержки. Два психа в лице нарцисса и командующего тревожника оказались самой ужасной парой для воспитания. Психологическое насилие с детства было полностью обеспечено: ежедневные обесценивания, оры, крики, угрозы насилия и обеспечения больших страданий, по сравнению с которыми текущие беды покажутся "цветочками".
Хватит одной руки, чтобы пересчитать по пальцам хорошие воспоминания.
Сегодня я снова ощутила горький вкус детства, когда горе батек с очередной уничижительной шуткой в мой адрес сильно меня доканал. Выбесил тем, что в последнее время он стал шутом гороховым, в принципе со старостью маразм стал крепчать день ото дня, и это человек что вроде бы все понимает, кичится этим, но нихуя с этим пониманием не делает. Узнал и забыл, зато о себе любимом всегда найдется слово: нет такой ситуации, в которой он может быть неправ, и он докажет это смачным криком. Никому вокруг него нельзя испытывать негативные эмоции, потому что, по его мнению, нам незачем так делать. Тебе плохо? Ты в жизни никаких страданий не видал, так что прекрати свои самокопания, ему это не нравится. Быстро натянул улыбку и радуйся жизни, или мы выпнем тебя на улицу с голой жопой и мы посмотрим, как ты взвоешь. Ты грустишь – работы мало? Пиздюлей захотелось?
Ты чем-то недоволен? Тебе быстро объяснят, что ты, дорогой мой, видимо слишком прихуел от своей вседозволенности, я здесь главный, я могу выебываться, ты нет.
Мои поиски справедливости тоже никогда не увенчивались одобрением, в ответ было либо "не нравится - сделай лучше", либо "твои мысли неправильны, закругляйся". Не "давай разберемся с этим вместе, или хотя бы "твоя точка зрения валидна, но не забывай и о другой".
И это человек, что перед всеми хвастается своей начитанностью, смотрите какой я красавчик - прочитал две тысячи книг за всю жизнь. А дочь понять не может. Грошь цена его знаниям обо все на свете, кроме выстраивания здоровых отношений. Человек, что хвастается своей невъебенной социализацией, не может нормально поговорить с близким человеком. Имеет совесть сказать, что я не понимаю людей и не умею социализироваться, когда все его достижения - коммуникация с такими же нейротипичными людьми как и он сам.
Мне тот же самый опыт даётся во много раз тяжелее. Все, что он проходил левой пяткой, я прохожу вперемешку с кровью и слезами. И его бесит, когда я не могу справиться с социальной ситуацией также легко, как и он.
Я стала его ненавидеть, и если раньше мне было стыдно за это, то сейчас никаких угрызений совести по этому поводу я не испытываю, он полностью оправдал свою мразотность. Все что нас теперь связывает - это исполнение обязанностей его отцовского долга.
Я не бедный и не прошу пожалейки, ещё с самого детства я усвоила, что об этом нельзя просить. Оставьте мне хотя бы банальное право на негативные эмоции, которые мне всегда запрещали испытывать.
Мне больно. Сука. Больно каждый день. От того что я растерян. От того что мои достижения перестали быть достижениями. От того что во мне видят лишь недостатки. От того что вокруг творится пиздец, а я лишь маленький человек в никчёмной системе, что пытается найти свой путь. От того что я больше никогда не получаю поддержки. И все ещё сука стою, несмотря на то, что по ощущению меня разрывает на части каждый ебаный день.
Как мне найти своих людей в мире, делающим все для того, чтобы таких как мы искоренять? Как их поймать, если они наверно также сидят по домам и горюют о своем несчастье?
Их нигде нет. Я совершенно один.
Иногда смерть кажется самым правильным выходом.
