Вспоминаю прошлую осень... Уже минуло 40 дней с момента смерти моего Женьки. Все важные дела - урна, похороны, документы - были сделаны. Я преребирала его вещи, пыталась работать, ездила на дачу. В общем, как и советовали мне многие подписчики, старалась себя полностью занять делами. Чтобы не вспоминать. Чтобы не думать. Но получалось плохо.
Мозг мой, даже под транквилизаторами и антидепрессантами, не выдерживал. Психика плохо справлялась. Помню, кто то мне пророчил, что до 40 дней будет еще терпимо, а потом может стать хуже. Так оно и получалось - я то рыдала, просматривая фотографии дома; то заходилась в истерике на даче, просто найдя новые шампуры на которых мы так и не успели сделать шашлык. Когда не плакала - ходила просто как робот. Глаза четко перед собой, тело выполняет нужные движения, рот при необходимости что то говорит. Полнейшая пустота внутри.
Сообщения писала... Женькин телефон дома, а я сижу в избушке и сообщения ему пишу. На следующий день приезжаю, читаю в его телефоне и отвечаю сама себе от его имени. Потом получаю себе эти сообщения - и отвечаю, будто ему. И так по кругу... Сходила с ума.
Постоянно в одиночестве. Подруг и знакомых, конечно, я ни в чем не могу упрекнуть - одна съездила со мной до избушки за компанию, вторая - свозила на 40 дней на кладбище. Я очень благодарна, но у людей своя жизнь,и они не могут постоянно находиться рядом.
Дача выглядела пустой, и хоть я развивала там бурную деятельность, когда приезжала. Но вот ни разу не осталась ночевать. Это было невыносимо. Дома - то же самое. Тишина, пустота и таблетки на ночь... Порой возникало ощущение, что до психушки мне совсем недалеко...
И как раз в это непонятное, тяжелое и мутное время мне прилетело сообщение в личку. От мужчины. Пикабу и Дзен он не читал, но видел несколько постов, которые были опубликованы ВКонтакте. Так и нашел меня Максим.
Взрослый, на 6 лет старше. Жену потерял в этом же году, умерла от рака. Боролись они несколько лет - сначала была операция, ремиссия. А потом рецидив, химия уже не помогла. Перед смертью жена лежала около трех месяцев, не вставая. Ухаживал он сам и родная сестра жены. Там тоже были и мучения, и пластыри фентанила; и наивные надежды на то что, может, болезнь отступит и станет лучше.
Умерла на его глазах. В этот момент Максим как раз приехал со смены и был дома. Так вот... Рассказал он мне свою историю и предложил пообщаться. А я, честно говоря, сразу и не соображала - а что общаться то? Зачем? Обычно люди бросают подобные переписки спустя несколько дней. Так же я и про него подумала - попишет, выплеснет душу и исчезнет.
Но мой новый знакомый не пропадал. Спрашивал как дела, рассказывал о своей жизни. Вскоре мы обменялись телефонами, несколько раз поговорили. И спустя примерно 10 дней с момента знакомства уже встретились вживую.
Помню, у меня было очень ограничено свободное время, так как ожидалась клиентка на вечер. Час. Мы пообщались всего час. Впечатления от короткой прогулки были смешанными. Очень "теплая" энергетика исходила от этого человека. Прям комфорт, уверенность, спокойствие и надежность. Так казалось мне тогда. Так я его почувствовала.
Не было вот этого вот всего: "Ой, какой мужик, как понравился." Честно говоря - вообще не понравился, я была "замороженная". Плевать.
А вот по ощущениям - как будто пообщалась со старым другом, братом или отцом. Видно было, что Максим разговаривает очень осторожно, подбирая слова. Как будто стараясь не задеть где то ненароком мои чувства; стараясь не обидеть.
Ну, что ж. Погуляли немного, да я поспешила работать, вообще внутри себя не понимая что происходит. На тот момент мне было все равно; но, как ни странно, после короткой встречи и разговоров на общие темы чувство пустоты и одиночества немного поубавилось...
Друзья, прошу совета, вы когда нибудь оказывались в полном одиночестве в новом городе или по другой причине и как с этим боролись, что делать чтобы найти компанию, стоит ли искать девушку если ты совсем один... Как вы решали эту ситуацию?
Я работал менеджером по продажам. Зарплата — 50–70 тысяч. Иногда больше, если перевыполнял план. Но каждый раз, когда я видел новый курс, я говорил себе: «Это инвестиция в себя. Обучение потом принесёт больше денег». И платил.Мой первый курс стоил 10 тысяч — арбитраж трафика. Я посмотрел вебинар, увидел парня, который купил квартиру, и поверил: «Ну всё, вот это точно выстрелит». Не выстрелило. Я даже не понял, с какой стороны подойти к этому арбитражу.Потом был курс английского за 200 тысяч. В рассрочку на два года. Я платил по 8500 каждый месяц — это была почти треть моей зарплаты. Два года я отдавал эти деньги, а английский так и не выучил. Потому что в голове сидела одна мысль: «Где взять деньги на следующий платёж?». Учиться в таком состоянии невозможно.Дальше — больше. SMM, таргет, YouTube, продажи, маркетинг, запуски. Курсы по 50, 120, 150, 200 тысяч. Я брал их один за другим. Каждый раз я доходил до середины, упирался в сложности и бросал. А потом брал новый. И так по кругу.За все годы вышло больше трёх миллионов. Я не считал точно — боялся посмотреть правде в глаза.Я говорил себе: «Это вложение в будущее». Но будущее не наступало. Я жил в кредитах, в постоянной тревоге. Я отдавал половину дохода за долги и не мог позволить себе нормально поесть, сходить в кино, купить новую одежду. Я пахал, чтобы закрыть рассрочку, а на себя уже не оставалось ни сил, ни денег.И самое страшное — я начал ненавидеть деньги. Они всегда уходили на чужое. На курсы, которые не работали. На обещания, которые не сбывались. У меня пропал вкус к жизни. Я стал злым, раздражительным, вечно уставшим.Реальный результат дали всего два-три курса. Те, что были мне действительно нужны. Те, где я понимал — вот это я применю уже на следующей неделе. Остальные легли мёртвым грузом. Они не сделали меня умнее, не добавили дисциплины.Теперь я знаю: дело не в знаниях. Я изучаю финансы больше десяти лет, а деньги всё равно утекали, как песок сквозь пальцы. Значит, проблема в голове. В моей вере в волшебную таблетку. В моём желании купить результат, не прикладывая усилий.Я не хочу, чтобы вы повторяли мои ошибки. Поэтому перед каждой покупкой задайте себе четыре вопроса:Зачем мне это сегодня? Не «когда-нибудь», а прямо сейчас?Где я применю это на следующей неделе? Если нет ответа — не берите.Я доделал предыдущий курс? Если нет — вы просто ищете новую иллюзию.Чем я плачу? Если это рассрочка, которая создаст тревогу — вы не сможете учиться.Это не про деньги. Это про честность с самим собой.
Через три дня после той ночи во дворе Алексей сидел в пустой переговорной и смотрел на стул напротив.
Обычный стул. Чёрный, на колёсиках, с чуть протёртым подлокотником — Сергей всегда крутился на нём вправо-влево, когда думал, и Алексей одиннадцать лет считал это раздражающей привычкой. Сейчас он отдал бы многое, чтобы услышать этот скрип.
Он пришёл в офис в семь утра, раньше всех, потому что дома было невыносимо. Марина не устроила скандала — было бы легче, если бы устроила. Она просто спросила той ночью, в прихожей, тихо: «Ты в порядке?» — и он, вместо того чтобы обнять её и всё рассказать, автоматически ответил: «Да, нормально, устал». И увидел, как в её глазах что-то погасло. Опять. Он снова сделал это. На автомате. Даже в ночь, когда всё рухнуло, он не смог перестать быть тем, кто он есть.
И вот теперь, в семь утра, в пустом офисе, он поймал себя на страшной мысли. Всё, что он потерял за эти дни, — сделку, партнёра, доверие жены — он потерял по-разному. Но с одним и тем же лицом. Своим.
Разрыв ожидания
Мы привыкли думать, что бизнес — это внешнее. Рынок, конкуренты, продукт, команда, деньги. Что-то, что находится там, снаружи, и с чем ты воюешь.
И пока дела идут, эта иллюзия держится. Растёт выручка — «я хороший управленец». Уходит клиент — «рынок просел». Уволился человек — «не потянул, не наш». Всегда есть внешнее объяснение, удобное, как чужое пальто.
Но есть неудобная правда, к которой почти каждый предприниматель приходит в свою «ночь во дворе».
Бизнес не воюет с тобой снаружи. Он тебя отражает. Как вода. Всё, что происходит в компании раз за разом, по кругу, — это не случайность рынка. Это твой характер, увеличенный до масштаба организации.
Компания, где никто не спорит с основателем, — это не дисциплина. Это его страх, что с ним поспорят. Компания, где всё горит и держится на подвигах, — это не «такая отрасль». Это его любовь к тому, чтобы быть спасателем. Компания, где люди уходят молча, — это он сам, который разучился слушать.
Алексей построил бизнес, из которого один за другим уходили люди, не сказав главного вслух. Сначала сотрудники. Потом лучший друг. И почти — жена. Одна и та же трещина. Один и тот же человек в её центре.
Ядро идеи
Вот главная мысль этой главы, и всей книги:
Ты не можешь построить компанию здоровее, чем ты сам.
Не умнее — умнее можешь: нанять людей сильнее себя. Не богаче — можешь привлечь денег. Но здоровее — нет. Организация наследует не твой ум и не твой капитал. Она наследует твои отношения с людьми, с правдой и с самим собой.
Если ты не умеешь слышать — тебя не будет слышать твоя команда. Если ты бежишь от сложных разговоров — твоя компания будет копить невысказанное, пока оно не рванёт. Если ты путаешь контроль с любовью — ты будешь душить и людей, и продукт, искренне считая, что заботишься.
Это не эзотерика про «энергетику основателя». Это простая механика. Ты — источник всех ключевых решений, всех наймов, всей культуры. Ты фильтр, через который проходит каждое важное «да» и «нет». И компания неизбежно приобретает форму этого фильтра.
Плохая новость: значит, все системные проблемы твоего бизнеса ведут к тебе.
Хорошая новость: значит, у тебя есть точка, на которую ты реально можешь влиять. Не на рынок. Не на конкурентов. На себя. И это, как ни странно, освобождает.
Доказательство — почему это правда
Посмотри на любую компанию, которую ты знаешь близко, и ты увидишь основателя в её повадках.
Дотошный до занудства основатель — и продукт, вылизанный до последнего пикселя, но выходящий на два года позже конкурентов. Обаятельный визионер, которому скучны детали, — и гениальные презентации при вечном бардаке в операционке. Тревожный контролёр — и текучка среди сильных, потому что сильные не терпят, когда им не доверяют.
Это не совпадения. Компания — это тень, которую основатель отбрасывает на большое количество людей и процессов. Черты, которые в тебе одном почти незаметны, в масштабе ста человек становятся культурой.
Именно поэтому две компании на одном рынке, с похожими продуктами и бюджетами, живут совершенно по-разному. Рынок один. Основатели разные. И этого достаточно.
Алексей был сильным. Собранным. Из тех, кто сам вывезет. Одиннадцать лет это было двигателем компании — он реально вывозил, когда другие сдавались. Но та же самая черта, его главная сила, в масштабе стала главной болезнью: раз я сам вывезу, значит, ваше мнение — необязательно. Сила, доведённая до края, всегда оборачивается тем самым провалом. Его несгибаемость и построила компанию, и выгнала из неё Сергея.
Возражение и ответ
Здесь честный человек возразит.
«Подождите. То есть теперь во всём виноват я? В кризисе, в кассовом разрыве, в том, что партнёр ушёл? Это удобная позиция — свалить всё на основателя».
Нет. И это важно.
«Ты — источник» — это не про вину. Вина смотрит назад и ищет, кого наказать. Обычно себя — и тонет в этом.
Это про ответственность. А ответственность смотрит вперёд и спрашивает: раз это идёт от меня — что я могу изменить?
Разница огромная. Вина парализует: «я плохой основатель, всё пропало». Ответственность даёт рычаг: «эта проблема повторяется, потому что я так устроен, — значит, я могу перестроиться, и проблема уйдёт».
Виноватый Алексей просидел бы в том пустом офисе, жалея себя, до самого банкротства. Ответственный — задал себе первый за много лет честный вопрос: что во мне создало всё это? И это был не конец. Это было начало.
Есть и второе возражение: «Но ведь внешние обстоятельства реальны. Кризис, курс, конкуренты — это же не мой характер». Верно. Обстоятельства реальны, и они не всегда твоя вина. Но твоя реакция на них — всегда твоя. Два основателя в один и тот же кризис: один прячется и врёт команде, другой собирает всех и говорит правду. Кризис один. Компании после него — разные. И различие — снова в основателе.
Микро-действие
Эта книга бесполезна, если после каждой главы ты просто киваешь и читаешь дальше. Поэтому в конце каждой — одно небольшое действие. Не «внедрите систему за 90 дней». Одно. Сегодня.
Действие к Главе 1.
Возьми лист бумаги. Выпиши три проблемы в твоём бизнесе, которые повторяются. Не разовые ЧП, а именно те, что возвращаются снова и снова, в разных лицах и декорациях.
Например: «сильные сотрудники уходят через год». «Клиенты жалуются на срыв сроков». «Всё держится только на мне».
А теперь напротив каждой — не думая о рынке, о людях, об обстоятельствах — допиши одну фразу, начав со слов:
«Это происходит, потому что я…»
Не «потому что они». Не «потому что рынок». Я.
Будет неприятно. Первая реакция — «это несправедливо, тут не только я». Запиши всё равно. Не для самобичевания — а чтобы впервые увидеть трещину. Ту самую, которая проходит через тебя.
Потому что починить рынок ты не можешь. Починить конкурентов — тоже. А вот с этим листом в руках ты держишь единственное, на что реально способен повлиять.
Встречаемся с девушкой 4 года, 2 месяца назад я сделал ей предложение. 4 дня назад она стала избегать общения со мной аргументируя это тем, что не хочет разговаривать. Накануне не было никаких ссор, она просто решила отстраниться. Спустя 2 дня она захотела серьезно со мной поговорить. Если вкратце, то уже очень долгое время её "накрывает волнами". Сначала всё идёт хорошо, у нас любовь и взаимопонимание (иногда мелкие ссоры), а временами она начинает закрываться. Причин тому очень много : Ей не нравится как я одеваюсь, как веду себя, чем увлекаюсь и т.д. Больше всего ей не нравится то, что я так и не определился с тем, кем хочу быть и чем хочу заниматься по жизни (мне 25). Стоит также сказать и о том, что она жесткая карьеристка, работа ей нравится, зарплата хорошая. С одной стороны, я понимаю, что каждая женщина хочет видеть рядом с собой уверенного парня, который знает куда идёт, грызёт землю и растёт по карьерной лестнице, но, с другой стороны, я считаю, что эта проблема никак не должна касаться наших с ней отношений. По моему мнению, основа отношений это любовь и взаимопонимание, а потом ужё всё остальное. Я всегда успокаивал её говоря о том, что вопрос самоопределения это сугубо моё личное дело и я сам с этим как-нибудь разберусь. У меня есть высшее образование и уже несколько лет я работаю инженером-конструктором. Да, это не работа моей мечты, да, зарабатываю хоть и меньше неё(75<~100), но на закрытие базовых потребностей и досуг всегда хватает. Т.е. я хочу сказать, что её представление о том, каким Я должен быть, не соответствуют действительности. Огромный ворох претензий ко мне копился годами, подавлялся и в конечном итоге вылился в серьезный разговор. Она сказала, что устала от всего этого, рассказала мне про свои волны и про то, что они у неё уже очень давно. Сказала о том, что чувствует себя счастливой только периодами, а потом всё опять возвращается к одному и тому же. Ещё 2 месяца назад она плакала от счастья, когда я сделал ей предложение, а сейчас ей не нужна никакая свадьба. Я принял решение уехать на неделю и оставить её одну в квартире, чтобы она смогла разобраться в себе и своих чувствах. Уже 2 дня я живу у родителей и с каждым днём я всё больше осознаю, что это не решение проблемы, а лишь отсрочивание неизбежного. Очень её люблю, но понимаю, что никакой семейный психолог не сможет заставить её принять меня. Чтобы её удержать, мне нужно поменять большую часть себя и стать совсем другим человеком. Я совсем не знаю что мне делать, все планы и мечты в миг были разрушены. Буду рад любому совету.
Всем привет. Меня зовут Лена Предполагаева и я основатель Благотворительного фонда социальной помощи «Кто, если не мы», помогающего старикам и инвалидам в домах престарелых Санкт-Петербурге. И мне хочется рассказать нашу историю, длиною почти в 17 лет.
Сразу скажу, что мы не какой о там огромный фонд, а небольшая группа волонтеров, которые помогают старикам и инвалидам, которым в свое время пришлось получить статус юридического лица, чтобы продолжать деятельность. Но постараюсь рассказать обо всем по порядку, если меня не унесет в дебри, т.к. рассказать хочется все и сразу, а как уместить это хотя бы в несколько постов, я не понимаю.
Ну, начну я свой длиннопост, наверное сначала c себя. Я выросла в Невинномысске Ставропольского края, в благополучной и полной семье. У меня замечательные родители, было по две бабушки/дедушки, которые жили рядом и я была их единственной внучкой среди пацанов. У меня было хорошее детство и строгое воспитание и, думаю, именно заслуга моих родителей, особенно мамы, что я всегда хотела сделать лучше жизнь тех, кто живет хуже чем я.
Когда-то в детстве, лет в 5-6, я очень хотела братика или сестричку, а мама говорила, что уже все, родить не сможет. А я говорю: "Давай возьмем из детского дома". Мама сказала: "Давай. И я помню директора детского дома в нашем городе, которой я позвонила и спросила, есть ли у них маленькие дети на усыновление. Она со мной поговорила как со взрослой и сказала у них только взрослые - от 7 лет. Мама сказала, что куда нам такие большие детки, нам только маленькие подойдут. а такж нет. И вопрос закрылся)))
Когда мне было 17 лет, я уже позвонила этому директору (она меня вспомнила!) и предложила помогать детишкам, навещать их. И взяла тогда 100 детей из дома интерната для детей с отклонениями VIII вида под свою опеку. Я каждый месяц к ним приезжала, играла и проводила время с самыми маленькими, старалась уделить внимание и тем, кто постарше. Без интернета, постов и сборов средств я как-то умудрялась собирать вещи на работе, в институте и при зп в 2000-3000 тысячи даже покупать сама и поздравлять всех этих детей с днем рождения. Кому-то раскраску с карандашами, кому то китайские часы наручные. Помню, как девочка меня нашла в следующем месяце и поблагодарила за кусок мыла Дав и шоколадку Баунти, так ей было приятно. И помню, как старшие мальчики послали меня на йух, потому что им достались альбомы для рисования, а они хотели часы как другим.
Так я их навещала до своих 20 лет. Пока не уехала в Питер. Дальше я их навещала раз в год, а потом, уже позже, я попыталась удаленно организовывать им помощь. И у меня даже какое-то время это получалось. Сейчас залезла в архивы фотографий. даже нашла и так кайфово увидеть их счастливые лица)
1/22
2013 год.
Какое-то время я просто жила в Питере свою новую жизнь, снимала комнату в коммуналке, работала. Но я все время чувствовала, что мне нужно что-то большее чем просто жизнь и работа.
И начала искать новый детский дом тут. И столкнулась с тем, что тут я никому одна со своими желаниями помочь особо-то и не нужна. Я не благотворительный фонд, а просто девчонка, которой говорили: «Нам уже такой-то фонд помогает».
И я приуныла... А тут в новостях показывали дом престарелых, в котором случился пожар и интервью стариков. И я подумала, а кто-то помогает старикам? Оказалось, что да, но не так как детям, можно сказать почти не помогают.
Я нашла пару групп в вк, посмотрела что они делают, поняла, что у меня в голове уже есть понимание, какой должна быть помощь старикам. Другие думают по-другому, а я буду только бороться сталкиваться с непониманием уже сложившихся объединений. А со своим уставом, как говорится, в чужой монастырь не ходят.
И я решила пойти по своему пути.
Я позвонила в первый попавшийся дом престарелых в Стрельне и, наверное, это сыграло важную роль в нашем развитии дальше - мне были рады!
Там оказался просто замечательный директор, Нелли Валентиновна, которая и до сих пор там работает. И она реально любит своих стариков. Она знает каждого из них, у кого насколько вредный характер, кому что нужно и кого что беспокоит. И она была всегда нам рада.
И мы договорились, что мы приедем в гости. Мы - это я и моя выдуманная группа волонтеров, которых мне еще предстояло найти.
Я создала группу в вк, насмотрелась на других и сделала по тем временам очень продуманную группу, в которой было написано все: что мы планируем делать, как часто навещать и какие у нас правила) и начала звать в нее людей.
Параллельно, работая в банке, организовала там сбор подарков и даже собрала 12 тыс руб. (это было пол моей зп!), на которые мы потом накупили конфет и мандарин для старичков.
Первой поездки не состоялось. Дом закрыли на карантин. До ковида такое было часто - из-за гриппа.
Пришлось поехать на Новый год.
Группа разросталась, одному волонтеру досталась огромная елка в качестве приза от ривгоша и она отдала ее нам, деньги на подарки у меня были, команда в поездку собралась и мы поехали поздравлять стариков в наш первый раз)
1/27
Наша первая поездка 27.12.2009
Нам были все очень рады! И я поняла, что если мы просто вот так один раз проведем праздник и больше не приедем - это не изменит в их жизни ровным счетом НИЧЕГО. Они, как и были, останутся одинокими и, в большинстве случаев, никому не нужными стариками и инвалидами.
Поэтому мы решили навещать их каждый месяц. Я всю систему повторила, как было с детьми, только у меня была уже не амбарная кассовая книга с маминой работы для записи данных, я уже создала в альбоме вк базу старичков, мы собрали о них информацию и стали ежемесячно навещать их, поздравляя именинников прошлого месяца
И дело пошло! Наша команда росла, появлялось все больше координаторов, списки именинников месяца разбирались волонтерами как горячие пирожки, так все хотели купить какой нибудь бабуле особенный подарок и передать или, даже вручить лично.
Бабушки и дедушки нас встречали по-разному. Кто-то был нас рад видеть всегда, а кто-то закрывал перед носом дверь и просил оставить в покое. Кто-то говорил, что хочет уже спокойно умереть и ему ничего от нас уже не нужно.
Но с каждой поездкой, те, кто нам не доверялись, те, кто нас не хотели видеть, начинали оттаивать, улыбаться, а однажды нам одна бабушка сказала, что теперь ей есть ради чего жить, ведь она будет нас ждать через месяц снова в гости.
Мы никогда не говорили, что в доме престарелых им плохо. Я ни разу не видела в Питере плохих домов престарелых. Да, иногда хочется лучше, особенно если сравнивать с частными, или насмотреться американских фильмов. У нас не было цели показать как старикам плохо, нет. Мы несли людям мысль, что как хорошо, когда мы приезжаем! Когда старики знают, что они кому-то не безразличны, что их не бросят и не забудут, как это делали другие: родственники и даже волонтеры.
Я вообще сюда решила прийти еще пару лет назад после скандала с Багирой. Когда ее разоблачили, она написала пост, что она уходит, я там в комментариях подключилась и пикабушники меня попросили рассказать подробнее про нашу благотворительную «кухню».
Дело в том, что Багира приехала именно в этот дом престарелых в Стрельне, раздала там подарки и подгузники и рассказала об этом всем. А потом еще несколько раз в разных постах пилила контент с этой одной единственной поездки, которую она запечатлела на камеру по полной.
И когда я увидела своих радостных стариков, и читала ее посты о том, какая она молодец и помогает, меня почему-то коробило. Ведь я знаю, что хайпануть и устроить сбор подарков это иногда очень легко. Приехать один раз и наделать кучу фоток тоже, чтобы потом дальше подогревать аудиторию.
А вот сделать так, чтобы ее там были рады видеть, нам потребовалось несколько лет. За это время мы провели более 400 поездок! И все эти года приезжали «девочки», да, потом юридически благотворительный фонд появился, но мы всегда были «девочки», даже если с мальчиками)) И девочки всегда были разные, но это было не важно. Каждый месяц мы приезжали. И, спустя время, когда приезжали другие «девочки» - все встречали их как нас, открыто и с любовью.
И вот эти бабули такие счастливые на фото и Багира такая молодец. И я ничего не могла сказать, ведь реально ж молодец. Но, когда она ушла, после того, как ей отключили донаты, я как будто поняла что именно я ощущала, видя ее поездки и фотографии: что-то ненастоящее. А настоящего я навидалась. И слез стариков, и слез волонтеров. А скольких мы за эти года потеряли… В какой-то момент, когда у нас уже было около 500 старичков, я вывела статистику, что в месяц у нас «выбывает» (так у них статус у домов ставится - выбыл) от 3 до 10 старичков.
В общем. Я уже чувствую, что пишу на эмоциях и мысли начинают убегать в другие степи. Короче Багира меня выбесила)) и под ее постоям я начала говорить о том, что помочь один раз - это помощь, но важно как раз-таки совсем другое! и меня попросили написать подробнее. Т.к. рабочий аккаунт у меня тематический, мне пришлось через администрацию пикабу запрашивать разрешение на еще один акк и мне его дали.
Но пока суть да дело, эмоции прошли, утереть нос Багире и показать себя крутой на ее фоне было не интересно, а пост так и не дописался. А пароль от аккаунта был благополучно забыт.
И сейчас я вернулась на Пикабу, вспомнив ее лишь как дань тому, из-за чего был аккаунт зареген, но рассказать другую историю. И пока я писала этот пост, я поняла, что мне реально есть что рассказать за эти почти 17 лет.
За 17 лет мы своих стариков не бросили, да, нам уже не по 23, да, у многих из нас уже появились семьи, дети и у некоторых по второму кругу) Да, мы не всегда справляемся и ездим реже. Да, ковид в свое время вообще нас выкинул на пару лет из домов, а в некоторые мы уже не вернулись. Но мы продолжаем, насколько можем радовать наших стариков хотя бы по праздникам и надеемся, что когда нас станет больше, мы сможем снова ездить чаще.
И сейчас я вернулась на Пикабу потому, что мне хочется продолжать то, что мы начали, но я одна не могу быть локомотивом всегда.
Нам не хватает людей. Не хватает волонтеров, которые хотели бы вместе с нами проводить поездки к нашим старикам. Все также поздравлять с праздниками, днем рождения, "исполнять мечты" или устраивать "ярмарки" (об этом расскажу в одном из постов), концерты и прочее.
Возможно, рассказав вам нашу историю, я смогу найти людей, которые хотели бы стать ее частью.
Ведь, кто же еще поедет к нашим старикам? «Кто, если не мы?!»
канала в телеграм у нас пока нет, но мы работаем над этим. но у нас есть группа в вк https://vk.ru/ktoeslinemy
Там вы можете найти кучу наших фотографий за разные года и стать одними из нас, если захотите. Также у нас сейчас идет подготовка к поездке-ярмарке и вы можете присоединиться к ней или поучаствовать передав вещи старикам.
У нас дождь и ощущение осени. В голове туман. Приходится заставлять себя вставать.
Сходила в пару магазинов
Потом всё таки прочитала в инете как правильно мыть подъезд и пошла подметать его мокрым веником (теперь придется новый веник покупать). Ужасно грязно, несколько совков грязи, но этого недостаточно, надо мыть. Мама не очень довольна этой историей.
Мыть нечем. Ведро такой грязи тоже не выдержит. Обычно уборщицы (таджички) воду берут из батареи, в подъезде её разливают, размазывают грязь и выливают грязную воду на асфальт.
Я так делать не могу. По хорошему надо какой-то хлорки для дезинфекции или порошок для уборки. И продумать куда это выливать, хлорке нечего делать на земле и асфальте.
Дождь, а значит все снова грязной обувью быстро испачкают лестницу.
Но всё таки сейчас относительно чисто, это хорошо.
Естественно, никто мыть не приходит и сделанная заявка никак не повлияла.
А на подъездной двери сломался подъездный магнитный замок.
А ещё у меня заканчивается интернет на телефоне, может у кого есть излишки трафика на Т2? Поделитесь, плизз! 🙏
Сегодня почти не читала, голова не работает.
Цитаты из книги про аутизм:
Про аутичную инертность
Инертность влияет на множество повседневных задач — личных, бытовых, рабочих — и мешает выполнять то, что человек хочет или считает нужным.
Жизнь с инертностью часто вызывает чувство вины, стыда, фрустрации.
Внешняя поддержка часто жизненно необходима «снаружи» — иногда невозможно начать без вмешательства извне.
Очень про меня. А вам знакомо?
И это тоже:
Для многих аутичных людей предсказуемость и стабильность не просто предпочтение, а основа чувства безопасности. Даже небольшие изменения в распорядке дня или окружающей среде могут восприниматься как дестабилизирующие и вызывать внутреннее напряжение.
