Вощем. Батя позвонил, утром приедет, коты дохнут, или корм, или мать, или смерть. Бабу Ягу забросил бухать тоже, чай, хз чё там. У матери там по ходу ералаш, возраст, ещё имущество хочет все забрать))) да бери, на похоронить приложу!!! А если честно, это пиздец.
Осознание того, что хочу написать нечто серьёзнее сочинения «как я провёл это лето», пришло ещё в школе. Много раз садился, начинал — и бросал. Чтобы по-настоящему понять: «Пора», — мне потребовалось закончить школу, выучиться на экономиста, поработать инженером, жениться, завести троих детей, взять ипотеку… И вот, когда осталось всего полтора часа свободного времени в день на что-то своё, в голове всплыла мысль: «Вот он, идеальный момент». Ну, и закипела работа.
Все персонажи и мир, в котором они живут и выживают, появились в голове задолго до этого. Переносясь на "бумагу", они менялись, взрослели, углублялись. Пытался пользоваться приложениями для писателей вроде Fabula, но там полный функционал платный, и из России его не оплатить. Сделал сам: завёл таблицу Excel со всеми персонажами — кто они, что они и прочее. С фильтрами оказалось очень удобно их отслеживать.
По планам, если они кому-то интересны: скоро будет ещё один рассказ, на этот раз более камерный — один персонаж, одно событие. Также в ближайшую неделю соберу первую часть книги (всего будет пять частей по 5–8 глав), и она появится в открытом доступе.
Я, канеш, просто алкаш, лезу не в своё дело и на верху виднее. Но не покидают мысли, что поздней осенью и перед зимой начнут бомбить не НПЗ, а ТЭЦ и котельные. И тогда нынешняя нехватка топлива нам раем покажется.
Может пора заранее их как-то попытаться защитить? Ну, там, не знаю, еще налоги чуток приподнять или хотя бы что-нибудь заблокировать или запретить... Это же так работает?
Всем привет, выплываю из двухмесячного забытья, объясняюсь)
Мы с женой отпраздновали свадьбу (да, мы были не расписаны). Поэтому была лютая запара и не было времени даже на малюсенькие рассказики, не говоря уже о том, чтоб продолжать писать книгу. Кланяюсь, прошу простить, вините во всем меня.
Пруф, а то вдруг не поверите)
Щас работа возобновится, потихоньку буду входить в колею. Так что мб в конце этой недели, может в начале следующей пойдут новые главки. Ну или что-то для разгона из мини-рассказиков придумаю, а то руки по-новой набивать надо.
Помимо того, похвастаюсь. Я пишу год. еще 12 месяцев назад я и подумать не мог, что чего-то добьюсь. А тут, моего Нежича взял на озвучку золотой голос всея аудиокнижной Руси "Абаддон". Ну кайф же ж)
Ну и, ребят, мы тут с женой ждем пополнение в семье. У нашего сына появится сестренка. В октябре тоже выпаду ненадолго, предупреждаю заранее) Всех обнял, приподнял, в торжественном танце закружил)
Если коротко, то ситуация следующая:
Большой долг. Виноват сам. Как к этому дошел описывать не буду, но денег должен очень много. Там и кредиты и личные займы у лично знающих меня людей, и наверное когда то уважающих меня. Сейчас я бы себя на их месте уважать не стал. Тем более не дал бы денег. По сути я обманул много хороших людей.
Рассматриваю три варианта действий.
Уйти на СВО. Не уверен, что пройду по здоровью. Хотя в штурма берут наверное всех. Как говорили когда я служил подходят все - больные, косые, хромые.
Уйти в верхнюю тундру. Страшно, но наверное так будет лучше для большинства.
Попросить в долг в очередной раз. Не уверен, что дадут, да и не факт, что это поможет.
Работы нет, устроиться не могу долгое время. Подработки и прочее не брал из гордости, а сейчас уже поздно. Было немного средств. Пора оплачивать кредит, а денег нет. Некоторое время удавалось сводить концы с концами, но сейчас уже все.
Не жалуюсь, да и пишу анонимно.
Раньше в основном только читал ресурс.
Не прошу жалости или сожаления. Наверное больше выплеснуть эмоции. Прошу прощения если загрузил кого либо своими проблемами.
Читаю бывает комментарии по аналогичным темам, хоть сам женат уже 17 год, есть дети, жена у меня одна единственная, никогда ей не изменял и ооочень удивлюсь если она мне изменяла. Хоть и девушка красивая, умница, спортсменка, комсомолка... На три года младше меня...
Меня то не должны интересовать такие посты на эту тему, живём нормально, почти не ругаемся, секс каждый день, а бывает и несколько раз (бывает, конечно, что и пропускаем, если кто болеет - не без этого).. В чем интерес может быть?
Интерес в том, что смотришь по сторонам и кажется что все так живут как и мы - соседи ходят за ручку, хоть муж там алкаш такой, что из пивнушки не вылазит.
Другие тоже воркуют когда на улицу выходят, но подозрительно что Леша в это время боится голову поднять - жена у него в полтора раза больше и взгляд такой, как у хищника (мне кажется что она его бьёт), хоть он рукастый, не пьет, не курит.
Третья семья вообще подозрительная - оба прокуроры, всегда всем улыбаются, здороваются - живут на последнем, пятом этаже, но муж постоянно курить ходит на улицу. Это представьте себе, чтобы покурить, нужно одеться, спуститься на первый этаж, перекурить, и потом подняться, раздеться ну и вы поняли.. я бы бросил наверное, очень напряжно...
Интересно так - сбоку гей, одинокий парень, молодой, тихий очень - к нему только друг приходит время от времени, подружат и опять все тихо.. Боится людей, шарахается как будто, когда в подъезде встретится.
Одна соседка уже трёх или четырех свошников перебрала, очередной пропал безвести..
Вобщем, я не о том, я вот читаю и непонимаю почему люди разводятся? Какая такая серьезная причина может быть, чтобы разрушить семью? Семья же это классно, постоянно вместе, есть с кем поболтать, обсудить что-то, поддержать друг друга когда болеешь, в аптеку если что сходить, кушать готовить, пошутить, посмеяться с друг друга, да и вообще - любить и уважать это огромная ценность..
И тут на тебе... Одна пишет: хочу с мужем решить проблему, а он говорит что я мозго*бством занимаюсь..ну и понятно, что это ничем хорошим не заканчивается, стараюсь, говорит, не задалбывать - раз, два в год прошу)
Объясните мне, что можно бояться спросить, о чем поговорить, что нужно бояться и задавать вопросы так ооочень редко? Я непонимаю, в чем проблема, и почему не поговорить? Это же интересно - есть задачка, которую нужно решить, давай решим, подумаем как, разгадаем этот ребус..
Я вот просто прошу: Напишите примеры ваших проблем, из-за которых вы решились на развод? Мне кажется, что это сущие пустяки и глупости (если не измена, конечно, регулярные побои, алкоголизм, наркомания - это понятно), из-за другого и смыслу нету разрушать семью.
Мне вот именно интересно, где граница у человека - сделать такой шаг.. Просто реально кто-то может и за кусок колбасы развестись - мол, последний кусок сожрал - одноличник, эгоист...
И ещё, с какими вопросами ходят к психиатрам, или психотерапевтам (я не особо разбираюсь) - тоже интересно, они же денег стоят. Это что нужно спрашивать у психиатров, что нельзя разобраться самому дома за чашкой чая?
Там очень много комментариев, и я просто шокирован с этих историй. Мне кажется что их придумывают, так как не объясняют конкретно а типа так: я развелась с мужем, потому что он был плохой, а потом жалела, и тд и тп..
Насколько это нужно быть плохим, чтобы развестись? И если уже развелась, а он был таким плохим, почему жалеешь?.. В общем просто много жалуются и необясняют почему..
Тоже касается и мужчин - аналогичные истории: зачем уходите, изменяете, что вы делаете что жены вам изменяют, что вы думаете об этом..? Можно анонимно, можно как удобно, но очень интересна сама подноготная этих конфликтов, давайте наберётся смелости и выложим все как на духу - авось это поможет тем кто в этом нуждается...
С уважением...
На днях встретила своего бывшего педагога.
Вместо привычного «Рада тебя видеть» я услышала:
— Ой, какая ты кругленькая… случайно не беременна?
И знаете, что меня удивило больше всего? Не сам вопрос. А то, насколько для некоторых людей нормально вот так взять и прокомментировать чужую внешность и личную жизнь.
Почему-то многие считают, что если знали тебя когда-то давно, то автоматически получают право обсуждать твой вес, возраст, детей или планы на будущее.
Но ведь это очень личные темы.
Можно быть не беременной, а просто набрать вес. Можно быть беременной и не хотеть никому об этом говорить. Можно годами мечтать о ребёнке и каждый такой вопрос переживать как трагедию.
Мне кажется, это привычка, которая осталась у многих ещё с прошлых лет. Тогда было нормально сказать:
«Поправилась»,«Похудела», «Когда за вторым?» или «Часики тикают».
Но времена меняются. И уважение к личным границам тоже становится нормой.
Давайте оставим людям право самим решать, когда и что рассказывать о себе. Иногда одна неосторожная фраза запоминается надолго, а одно доброе слово — тоже.
Как вы считаете, вопросы вроде «Не беременна?» или комментарии о весе — это безобидная беседа или всё-таки уже нарушение личных границ?
Школа и улица:
С 10 лет меня буллили в школе, на улице, иногда в интернете.
Две смерти:
В 11–12 лет я чуть не утонул в озере. Вытащила старшая сестра.
В тот же год я поперхнулся большой таблеткой, она застряла в горле. Мама успела её вытащить.
Дом:
Дома всегда были конфликты, недопонимание, недоверие.
Бабка с ножом:
На даче жила сумасшедшая бабка. Мне рассказывали, что она подносила нож к моей шее, а потом убирала. Однажды она сказала: «Когда подрастёшь — я тебя убью». Она умерла в 96 лет.
Отчимы:
Первый отчим пугал меня. В ссоре с мамой ударил её ногой в пах. Но он меня поддерживал, покупал вещи. Он умер от рака лёгких.
Второй отчим — на войне. Родной отец — тоже на войне.
Дед:
Дед умер от сердечного приступа.
Спорт и запрет:
С 12 лет я начал заниматься спортом. А полгода назад врачи запретили почти всё из-за серьёзных проблем со зрением. У меня плоскостопие 2 степени, грудной сколиоз 1 степени.
Брат:
Младший брат — шантажист. Постоянно жалуется на меня, но никогда не говорит, из-за чего начался конфликт и когда это было.
Дополнительно:
Конечно не всё так ужасно было, были и хорошие моменты но больше всех были плохие.
Предупреждение:
Стих будет длинным. Если не хотите читать — пролистните.
Мой стих:
Жил 5 лет в аду, каждый день переживая как войну.
Домой после школы возвращался как с войны.
После улицы возвращался грустным и потерянным.
Каждый день борьба за выживание.
Дома постоянная война и ссоры.
Каждый день — выживание, боль и голод.
Два раза я возвращался с того света.
Каждый день думал, как бы не умереть.
Падал я сотни раз, была кровь и боль.
И вот спустя 5 лет я нагнул раком всех, через боль, потери, жестокие ограничения.
И показал, что они сделали меня лишь сильнее — тем, кем я являюсь и по сей день.
Я переживаю день за днём, чтобы просто выжить.
Была попытка суицида, но почему-то я остановился.
Я хотел бы умереть, но мир сказал мне:
«Ты ещё нужен нам. Останься. Рано или поздно покой тебя найдёт».
Помню, как в детстве сумасшедшая бабка держала лезвие у моего горла и сказала:
«Когда вырастешь — я тебя убью».
К счастью, она умерла.
Я мечтаю лишь об одном: спокойно жить.
Я потерял деда и отчима.
Смотря на отчима, мёртвого, лежащего в гробу:
лицо как будто незнакомое… еле сдерживая слёзы.
Моя жизнь — это лишь боль, выживание и печаль.
Но, возможно, тогда я найду покой.
Не осталось почти у меня тормозов — ведь отняли у меня всё.
А ведь мне всего 15 лет, а в душе я ветеран 80 лет.
Я задаюсь вопросом: «Почему именно я? Почему? За что?»
Мир просто промолчал. Я и по сей день не знаю ответа.
Этот ад внутри разъедает меня как кислота,
но я пока лишь только держусь.
Я уставший, весь в крови и в поту,
спотыкаюсь об ступени, ползя, чтобы остаться живым.
Я устал быть одиноким. Без тепла, поддержки и любви.
Один лишь холод.
Внутри столько злости, ярости и гнева,
что я еле сдерживаю их, терплю.
Я прошёл через то, от чего другие сошли бы с ума.
Но призраки прошлого преследуют меня.
Не могу избавиться от них, но могу лишь изменить.
Внутри меня тьма и демоны.
Сказал я себе: я устал.
Я не могу выпустить злость — не осталось выбора, кроме как держаться.
Разваливаюсь по частям, не знаю, что с этим делать.
Я стою перед тобой:
злой, ржавый как гвоздь, тяжёлый, мёртв в душе, не осталось слёз.
Но живой.
Вывод:
Я не психолог, не волшебник. Я просто человек, который выжил. Если мой пример поможет одному человеку не сдаться — значит, я писал не зря. Спасибо, что дочитали.
С уважением,
ваш user11926323
