А еще, ребят, депрессия бывает соматизированная. Ну-с, расскажу.
Всегда была человеком целеустремленным с херовым стартом в жизни, с кучей интересов и мотиваций. Свое жилье - надо, машину - надо, спорт - хочу аж на соревнования, и в поход, и в огород (частный дом... работа не кончается). Так и жила, крутилась как белка в колесе, одно сплошное "надо". А потом... просто не смогла есть. Остановилась моторика жкт. Начала с гастроэнтеролога, гора обследований - без патологии. За этот месяц с лишним, пока обследовалась, похудела на 17-20кг (с изначальных 75 при 172см роста), лишилась цикла, волос, ногтей и тп. Назначали прокинетики, они не работали, я уже думала, все, пиздец, сдохну, не зная, от чего. Из последних сил начала подбивать дела, чтобы не оставить геморроя наследникам. Много читала и попалась мне статья про соматизацию депрессии. Дай, думаю, обращусь, терять-то все равно уже нечего. Иии... да, это оно. Назначили препараты, уже через 3 дня смогла немного поесть супа. Через месяц жкт уже почти нормально работал. Сейчас с попеременным успехом, то лучше, то хуже. Врач сказала, минимум 2 года пить.
Получается, что я себя просто загнала. Стальные яйца позволяли не обращать внимания на "плохо, нет сил", их уже давно не было, ползла на зубах. Когда немного попустило, стала анализировать прошедший год и поняла, что даже суицидальные мысли где-то проскальзывали: едешь домой, все достало, и думаешь, а мб в столб? Были проблемы с контролем агрессии (сваливала на характер), чуть не прибила логиста монтажкой. Было за что))) Мигрени долбили каждую неделю, давление скакало, сваливала на простую усталость. И тд, и тп...
Сейчас жива, на здоровье очень сказалось, восстанавливаю зубы, жаль, щитовидка угроблена уже с концами, спорт похерен (но я надеюсь подобрать гзт и вернуться), по-женски вообще неизвестно, что теперь и как. Ну да ладно. Жива.
Он упал возле метро и две недели провёл в коме: история Димы
История Димы Шкель, который упал на лестнице возле метро «Малиновка», получил тяжёлую травму головы и провёл около двух недель в коме. Больница, реабилитация в Боровлянах, потеря веса и первые шаги к новой жизни после травмы. Личный рассказ о трудностях, поддержке близких и восстановлении.
Две недели в коме, резкое похудение и долгий путь назад: личная история после травмы
Иногда жизнь меняется за одну секунду. Ещё вчера ты возвращался домой, думал о привычных вещах и строил планы, а сегодня оказываешься в больнице и даже не можешь пошевелить рукой. Меня зовут Димашкин. Я хочу рассказать свою историю: как получил тяжёлую травму головы, провёл две недели в коме и оказался в ситуации, когда заново приходилось учиться самым простым вещам. Это история о страхе, беспомощности, близких людях и долгом восстановлении. Я не собираюсь изображать из себя героя. Просто хочу поделиться тем, что со мной произошло. Возможно, мой рассказ поддержит кого-то, кто сейчас проходит через тяжёлый период, или заставит другого человека немного внимательнее относиться к собственной жизни. Как обычная дорога домой изменила всё В тот день я возвращался домой от родителей. Помню, что мне подарили подушку. Казалось бы, обычная мелочь, но почему-то именно эта деталь осталась у меня в памяти. Я ехал возле метро «Малиновка» в Минске. Рядом с проспектом находится большая лестница, по которой я направлялся к метро и подземному переходу. Был конец зимы. Именно там я упал. Ударился головой. Что происходило дальше, я помню уже плохо. Всё случилось настолько неожиданно, что привычная жизнь словно оборвалась в один момент. Приехала скорая помощь, меня доставили в больницу. Позже мне рассказали, что я находился в коме около двух недель. Две недели, которые для меня самого стали провалом в памяти, а для моих близких — временем тревоги и ожидания. Когда думаешь об этом сейчас, трудно поверить, что обычная дорога домой может привести к таким последствиям. Ведь я просто ехал по своим делам и не мог представить, чем закончится тот день.
Две недели в коме: история, которую я помню по-своему За время комы я сам, конечно, не мог следить за тем, что происходило вокруг. Но у меня осталось одно необычное воспоминание. Мне кажется, что ко мне приходила моя бабушка. Рядом была и двоюродная бабушка. В моём воспоминании она словно звала меня с собой. А моя бабушка будто бы остановила её и сказала, что мне ещё не всё нужно сделать в этом мире. Я не могу объяснить, что именно это было. Сон, видение или что-то другое — я не знаю. Но этот эпизод остался со мной. Когда переживаешь нечто подобное, невольно начинаешь задумываться о жизни, смерти и о том, чего мы пока не понимаем. У меня тоже возникали такие мысли. Но я не собираюсь утверждать, что знаю ответы на все эти вопросы. Я могу рассказать только о собственном переживании. Главное, что я остался жив. А впереди меня ждала совершенно другая жизнь, к которой предстояло привыкать буквально с нуля. Я очнулся, но не мог даже поговорить Когда я пришёл в себя, рядом со мной были папа и моя тогдашняя девушка. Я увидел их, понимал, что происходит вокруг, но не мог нормально говорить: у меня стояла трубка в горле. Представьте, что вы понимаете людей, слышите их, хотите ответить, объяснить, что вам нужно, но не можете произнести ни слова. Моя девушка придумала способ общаться со мной. Она написала на листе формата А4 буквы и показывала их мне. А я отвечал морганием или движением головы. Сейчас уже не помню всех подробностей, но мы как-то понимали друг друга. Так я сообщал, чего хочу и что пытаюсь сказать. Для человека, который привык самостоятельно разговаривать и выражать свои желания, такая ситуация становится серьёзным испытанием. Ты всё понимаешь, но даже простая просьба превращается в целую задачу. Я не мог просто сказать: «Подай мне это» или «Мне что-то нужно». Приходилось искать другой способ объясниться. И в такие моменты особенно понимаешь, насколько важны рядом люди, которые готовы не торопиться, прислушиваться и пытаться тебя понять. Когда я впервые увидел себя в зеркале После комы я сильно похудел. До травмы я весил примерно 70 килограммов, а за время тяжёлого состояния потерял очень много веса. По моим воспоминаниям, тогда я весил около 40 килограммов. Я был настолько худым, что сам себя почти не узнавал. Однажды папа приехал вместе с братом. Брат постриг меня, и после этого я впервые посмотрел на себя в зеркало. Честно говоря, было странное ощущение. Я смотрел на своё отражение и думал: неужели это я? До травмы у меня была привычная жизнь. Я знал, как выгляжу, что могу делать, куда могу пойти и как общаться с людьми. А теперь передо мной был человек, которого я с трудом узнавал. Внешность изменилась, тело ослабло, а впереди оставалось много неизвестного. Я не могу сказать, что в тот момент полностью осознал все последствия случившегося. Наверное, многое приходило постепенно. Но именно тогда я впервые по-настоящему увидел, насколько сильно травма изменила мою жизнь. Боровляны: я пытался встать, но тело не слушалось
После лечения в больнице меня направили на реабилитацию в Боровляны. Там начался следующий этап — восстановление. Мне делали массажи и другие процедуры. Я старался выполнять то, что от меня требовалось, и очень хотел снова двигаться самостоятельно. Но тело почти не слушалось. Я помню кровать с поручнями по обеим сторонам. Казалось бы, поручни должны помогать человеку приподняться или попытаться сесть. Но для меня даже это было невероятно сложно. Я пробовал встать самостоятельно, но у меня не получалось. По моим воспоминаниям, я практически не мог двигать ни руками, ни ногами — только шеей. Даже позвать кого-нибудь было трудно. Я не мог нормально кричать, а кнопка вызова медицинского персонала находилась на стене так, что я не мог до неё дотянуться. Представьте это чувство: тебе что-то нужно, ты понимаешь, что рядом есть люди, которые могли бы помочь, но ты даже не можешь позвать их привычным способом. Сегодня такие вещи могут казаться незначительными. Но когда ты сам оказываешься в подобной ситуации, начинаешь понимать, сколько возможностей раньше воспринимал как должное. Просто повернуться, поднять руку, позвать человека, самостоятельно изменить положение тела — всё это вдруг становится недоступным. И всё же я продолжал пытаться. Мне хотелось хотя бы немного вернуть себе самостоятельность. После долгого восстановления я захотел обычных заварных пирожных Есть один эпизод из Боровлян, который я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя закончилось всё не очень приятно. К тому времени я уже довольно долго находился на реабилитации. Примерно через месяц или полтора после моего поступления туда мне позвонила крёстная мама. Она спросила, что мне привезти. Я ответил примерно так: «Как что? Привези мне заварные пирожные!» Вот чего мне захотелось. Не чего-то особенного, не каких-то сложных вещей — просто пирожных. Крёстная приехала и привезла их. По-моему, я съел одно, а может быть, и второе. Но после длительного периода, когда я практически не мог нормально есть, организм отреагировал совсем не так, как я ожидал. Через некоторое время мне стало плохо, и всё закончилось весьма неприятно. Крёстная к тому времени уже уехала, а я остался в палате и, как говорится, устроил там переполох. Сейчас я могу рассказать эту историю с юмором. Но тогда мне было совсем не до смеха. В тот момент я просто хотел чего-то вкусного, чего-то привычного, что напоминало бы обычную жизнь. Я ведь тоже хотел радоваться простым вещам, как любой другой человек. И этот случай хорошо показывает, насколько долгим и непростым бывает восстановление после тяжёлой травмы. Даже то, что раньше казалось обычным, может потребовать времени и осторожности. Жизнь после травмы — это не только больница
Когда рассказываешь такую историю, легко сосредоточиться только на самом страшном: падении, коме, потере веса и невозможности двигаться. Но для меня это ещё и история о том, как много значит поддержка близких. Папа, брат, девушка, крёстная — каждый из этих людей присутствует в моих воспоминаниях о том периоде. Кто-то был рядом в больнице, кто-то помогал мне общаться, кто-то приезжал и старался порадовать меня чем-то простым. Я не могу сказать, что восстановление проходило легко. Да и сама реабилитация — это не волшебная кнопка, после нажатия которой всё возвращается на свои места. Это процесс, в котором приходится сталкиваться с ограничениями, разочарованием и необходимостью приспосабливаться к новой реальности. Моя жизнь изменилась. После тяжёлой травмы я стал человеком с инвалидностью. И теперь мне приходится жить с последствиями того падения. Но я остался жив. Я могу рассказывать свою историю, вспоминать людей, которые были рядом, и делиться тем, через что мне пришлось пройти. Для меня это тоже имеет значение. Почему я решил рассказать свою историю Я хочу, чтобы люди знали не только о самой травме, но и о том, что происходит после неё. За словом «инвалидность» стоит конкретный человек. У него есть прошлое, воспоминания, чувства, привычки, желания и планы. Он может шутить, злиться, радоваться, чего-то хотеть и мечтать о будущем. Мне хочется делиться своим опытом честно, без попыток приукрасить произошедшее. Не для того, чтобы меня жалели, а чтобы люди лучше понимали, насколько сильно одна случайность может изменить жизнь. Если вы хотите следить за моим восстановлением и узнавать, как я живу сейчас, подписывайтесь. Я буду рассказывать о своём пути, о трудностях, о небольших радостях и о том, что помогает мне двигаться дальше. Спасибо всем, кто дочитал мою историю до конца. А вы когда-нибудь задумывались, как быстро может измениться привычная жизнь? Напишите в комментариях, что помогает вам не сдаваться в трудные времена. Возможно, ваши слова поддержат кого-то, кому сейчас особенно тяжело.
Он упал на лестнице возле метро и две недели провёл в коме. История Димашкина, который учится жить заново
После окончания школы я начал встречаться с подругой детства. Отношения у нас были на расстоянии по большей части, так как я уехал из города на учебу, а она заканчивала школу, но я приезжал на праздники и дистанционно делал ей сюрпризы. При ней частенько было так, что я будто пьянел от чувств к ней. Она так и говорила: " хватит пьянеть". Но наши отношения закончились буквально за год, мы разошлись по её инициативе, она говорила что я старался её контролировать, хотя я в этом не уверен, но я был молод и глуп, первые отношения. Мы разошлись летом и она попросила не писать ей пока она не закончит школу, хотела сосредоточиться на учёбе. 11 класс. Я согласился и держал слово и не писал ей, но весной я понял как сильно ее люблю и захотел поговорить с ней на праздниках, но опоздал на день. Она погибла. Это было 10 лет назад. Я пробовал сходиться с другими девушками, но ни к кому не испытывал никаких чувств. Единственный раз, на сз познакомился с одной девушкой, думал пообщаться просто так, но при встрече я влюбился в нее с первого взгляда. Она была сильно похожа на погибшую. Мои чувства она не приняла. Мы прообщались год и я решил прекратить общение, т.к. это доставляло мне только боль. Я буквально наступил себе на горло и сломал себе чувство любви к ней. Много раз за это время я ходил к разным психо специалистам. 4 психолога, 2 психотерапевта, 1 психиатр. Пил антидепрессанты, но от них у меня крыша сильнее ехала и начались проблемы со здоровьем, я перестал их пить через год. Из тяжелой депрессии я выбрался, но положительных эмоций чувствовать не могу. Ни счастья. Ни радости. Ни удовольствия. Ни любви. Я думал что проработал так или иначе потерю со специалистами, но сегодня на сз я снова увидел похожую девушку и сердце забилось быстрее. Видимо чувства не прошли. Хотя я о ней не вспоминаю даже особо. Вещей или чего-то такого на память у меня нет. Воспоминания и эмоции где-то глубоко внутри засели и ни я, ни специалисты их достать не смогли чтобы пролечить. Вопрос к аудитории. Как можно пережить эти чувства и жить дальше? Любить других людей ? Испытывать эмоции? Я уже просто устал перебирать варианты и жить без позитивных эмоций, а своими попытками в отношения я только делаю больно другим девушкам. К специалистам идти желания нет, т.к. по итогу от них было мало толку. Сейчас из эмоций остались только злость и печаль.
У меня есть несколько уровней свалки вещей в комнате, образовавшиеся после двух расставаний и одного увольнения с работы.
У меня есть хобби, без которого, как я считала раньше, я не могу жить и которое является смыслом моей жизни, но я его забросила.
У меня есть работа, на которой я пытаюсь выполнять задачи, но посиоянно скатываюсь в думскроллинг и кажется подсознательно хочу, чтобы меня уволили.
Умереть пока не хочу, но полувсерьёз планирую роскомнадзор на 50-летие.
Куда обращаться, чтобы мне грамотно диагностировали, депрессия у меня или просто затянувшийся на года неудачный период в жизни и неумение с этой жизнью справляться? Я не хочу идти в ПНД, но как найти специалиста (не онлайн), который мне подойдёт?
Депрессия бывает разная. Кто-то говорит, при депрессии важно начать заниматься спортом или как-то по-другому вытягивать себя «из болота». Кто-то отвечает, что депрессия это нечто ТАКОЕ, когда сил вообще ни на что нет. Какой там спорт, тут бы с кровати встать. Кто прав? Да и те, и другие. Они описывают одного и того же зверя, просто одни увидели его на опушке леса и «поймали за хвост», а вторые уже прописались у него в пасти. Разные полюса одной страшной истории.
В клинической психологии есть «высокофункциональная» или «улыбающаяся» депрессия. Это не выдумка, это реальный, изматывающий ад. Человек с таким состоянием часто выглядит успешным, компанейским, самым «лучезарным» на работе. Он шутит, обнимает жену, платит ипотеку. А потом закрывает за собой дверь ванной, смотрит в зеркало и не узнает человека напротив, потому что внутри у него та самая трясина. Болезнь уже искажает восприятие. Мозг при депрессии работает как экран старого пузатого телевизора: сигнал идет, картинка есть, но она рябит, дергается и будто покрыта пылью. Радость от хобби, вкус любимой еды, тепло солнца - все это доходит до нас как через толстый слой ваты. Вы знаете, что должны это чувствовать, помните, как это было, но рецепторы «выжжены». И да, такая депрессия тоже требует медикаментов. Диагностированная депрессия - это не плохое настроение, это нейрохимический сбой. Серотонин, дофамин, норадреналин - это не просто «гормоны счастья», это топливо для нейронных связей. Когда его нет, мозг физически не может «взять себя в руки». Спорт – известный «источник гормонов», но в этот период… идея теоретически здравая, но вот мощности организму обычно не хватает. Сначала есть смысл поправить баланс гормонов, потом уже в зал. Но в принципе при таком течении болезни сам факт похода в зал – вполне возможен и уместен, просто попозже.
Другие, например, автор кому я сейчас отвечаю, описывают классическую тяжелую депрессию с меланхолией, апатией, и психомоторной заторможенностью. И это - тоже депрессия, просто другой, более разрушительный полюс. Когда нет сил не то что смеяться на работе, а просто разжать зубы, чтобы почистить их. Когда вес чашки с кофе кажется неподъемным. Когда «дно» - это не метафора, а буквальное ощущение гравитации, которая увеличилась в три раза.
То, что описывается, как «забил на уборку» - это не лень. Это крайняя степень истощения нейромедиаторов. За элементарный волевой акт - встать, дойти до кухни, взять тряпку - в мозге отвечает целая цепочка биохимических реакций. При тяжелой депрессии эта цепочка рвется на первом же звене. Мозг буквально экономит энергию, отключая все «необязательные» функции, чтобы хватило сил на поддержание дыхания и сердцебиения. И самое страшное, о чем пишут люди, познакомившиеся с депрессией «поближе» - это дикая самокритика. Вы все понимаете. Ваш интеллект не поврежден. Вы видите гору посуды, знаете, как ее помыть, хотите, чтобы дома было чисто, но между «понять» и «сделать» пролегает пропасть, на дне которой нет ни капли энергии. Это порождает чудовищное чувство вины. Вы ненавидите себя не за то, что вам плохо, а за то, что вы «плохой», «слабый», «прокаженный», потому что не можете сделать элементарное.
При этом все, кто так или иначе с депрессией сталкивался, верно нащупывают главное - экзистенциальную боль. Вопрос «Зачем?». Депрессия – это же не только биохимия. Мы все-таки люди, чуть сложнее биороботов. Это еще и смысловой вакуум. Когда выгорают все краски, человек неизбежно упирается лбом в вопрос о собственном существовании. И здесь кроется главная ловушка, на которую мне хочется обратить внимание. Мысль «всем вокруг станет легко, если меня не будет» - это не ваша «настоящая» мысль. Это симптом. Это депрессия, которая пытается оправдать собственное существование и убить вас вашими же руками, прикрываясь ложной заботой о близких. Это когнитивное искажение, помноженное на биохимический голод мозга. Близким не станет легко. Близким достанется воронка боли на месте любимого человека.
Хорошо, что обе группы людей обычно сходятся на верной стратегии выживания. «Обращайтесь к специалистам» и «получите препараты». Это и есть золотой стандарт работы с депрессией. Под специалистами при подозрении на депрессию подразумеваю, прежде всего, ВРАЧЕЙ: психиатров и психотерапевтов. Работа с психологом идет вторым эшелоном. Зачем нужен психолог? Затем. Депрессия звучит как два «нет»: «нет сил» и «нет смысла». Таблетки вернут силы. А что делает человек, у которого есть силы, но нет смысла? Правильно, риск преждевременного ухода из жизни повышается.
Самый опасный отрезок в терапии депрессии – первые 2-3 недели приема антидепрессантов. Близкие, внимание, на этом этапе пациенту ваша поддержка нужнее всего!
Если вы узнали себя или кого-то из родных в первой ситуации - вы на высоком старте. Вы пока держитесь на «морально-волевых», но трясина уже открыла пасть. Вам нужен врач-психиатр для постановки диагноза и подбора схемы, и потом уже психотерапевт / психолог, чтобы найти, куда из этой трясины девается ваша жизненная энергия.
Если вы узнаете себя в тяжелой депрессии - вам нужна помощь уже вчера. Имеет смысл немедленно, физически организовать себе поддержку. Попросить друга привезти еды и просто посидеть рядом в тишине. Вызвать врача на дом, если нет сил дойти до ПНД. Начать с минимальных, микроскопических доз антидепрессантов, которые подберет грамотный психиатр (не невролог в поликлинике, а именно психиатр, это важно). Тихие хобби придут потом, когда препараты поднимут вас со дна хотя бы на сантиметр, дав тот самый ресурс, которого сейчас нет. А там уже и до смыслов доберетесь.
Депрессия - это не выдумка. Это не лень. Это не слабость. Это поломка. Сложная, многогранная, бьющая и по химии, и по мыслям, и по смыслу жизни. Но это поломка, которая лечится. Оба «лагеря» правы в том, что из этого состояния невозможно выбраться в одиночку, просто читая умные книжки или заставляя себя бегать по утрам.
Держитесь. На биохимии, на терапии, на руках близких. Трясина имеет свойство высыхать, а гравитация - возвращаться к норме, если дать мозгу правильное топливо и время.
Все так, но вот я бонусом в тяжёлой депрессии наоборот целый год вела соц сети активнее чем когда либо, начала водить машину, посещала балы, брала заказы и в походы тоже ходила кста, прям с лялькой даже, лишь бы помогло. А пошла к психиатру только в тот момент, когда придя на работу поняла что не могу справиться с мыслью о том, что прямо сейчас вот на этой арматурине, торчащей из потолка получится прекрасно повеситься у себя в кабинете... И реально несколько часов в слезах себя уговаривала вместо этого позвонить и записаться к психиатру. Благо в наше время это можно сделать быстро и без осуждения и вот с того лета до этого проходила терапию медикаментозную. А потом все лето обратно перетройку на свои внутренние ресурсы.
А если бы не смогла, сказали бы "Ах, как же так, она же весь год была такой продуктивной, яркой, активной, детки, конфетки, кто бы мог подумать", а я просто пыталась справиться всеми способами: тренировки, психотерапия, поддержка от контента, от заказчиков, типо я нужная, хорошая, классная, радую себя, в походы хожу, ага.
Нифига не помогло кроме таблеток и продолжения психотерапии с последователным планомерным изменением мышления на самоподдеожечку, внутреннюю опору и прочее, прочее..
И чет я теперь не такая продуктивная🤣 но зато в ладах с собой на гораздо лучшем уровне, и темпы ебошинга наращиваю очень медленно и с вниманием к себе, такие дела
Пикабу превратился в секту психолухов-депресняшек. Если вам кажется, что ваша жизнь пуста, то вам не кажется. И ни таблетки ни тем более дохтур-пустослов вам не помогут.
В состоянии депрессии люди не находят в себе сил даже в душ сходить. Элементарно зубы почистить. В таком состоянии они адски запускают своё жильё. Потому что нет ни сил, ни мотивации убираться. Ты теряешь интерес ко всему. К своим любимым хобби, увлечениям, прогулкам, даже к любимой музыке.
Депрессия - это не просто болото из плохих мыслей. Это дно.
И самое ужасное - человек это понимает. Понимает, что надо убраться дома, помыть посуду, привести себя в порядок.
Но каждое утро он буквально соскребает себя с кровати и идёт "быть лучезарным" на работу.
А вечером, в одиночестве, всё повторяется.
И автор прав. Тут нужен специалист. Потому что никакие умные книжки, видео, фильмы тут не помогут. Они дадут временный эффект.
Только совместно с препаратами можно вполне успешно забороть эту болезнь.
Я вылезала на антидепрессантах, потом потихоньку начала вязать, чтобы снять тревожность, и фотографировать.
Потому что это - болезнь. Души и тела.
И самое главное в этой болезни - вопрос: "Зачем я здесь? Почему?"
Тут уже начинается новый виток, который ведёт к не самым приятным мыслям о том, что можно всё прекратить и тебе станет легко. И всем вокруг станет легко...
