Уникальные люди не ноют. Они живут так, как хотят. Они красят волосы в синий, если хотят. Увольняются с работы и уезжают в Азию. Открывают бизнес, который приносит ноль, но кайф. Пишут книги, которые никто не читает. Рисуют картины, которые никто не покупает. Но они кайфуют. А ты сидишь "нормальный" и завидуешь. Да, да, ты завидуешь. Просто не признаёшься.

И самое смешное - эти "нормальные" считают себя правыми. "Зачем рисковать?". "Куда ты лезешь?". "Будь как все, и будет всё хорошо". Будет хорошо? Ага. Или будет никак. Потому что ты сам выбрал быть никаким.

Проблема в том, что песни для меня — это не просто проект.

Это я.

Мои мысли. Мои ощущения. Мои переживания.

Наверное, поэтому любая статистика воспринимается не как цифры, а как оценка меня самой. А статистика у начинающих неизвестных артистов… ну, сами понимаете.

Ты долго бьёшься головой в стену, прёшь напролом, мечтаешь о том самом моменте «икс». Думаешь: вот сейчас выйдет песня, и я наконец выдохну.

А вместо этого приходит какое-то странное ощущение пустоты.

Будто ты всё равно сделал недостаточно.

Будто можно было ещё лучше.

Ещё больше.

Ещё сильнее.

И следом приходит самобичевание.

Причём чем тише вокруг, тем громче оно становится.

Второй релиз дался мне намного тяжелее первого. Будто все силы я вложила в дебют, а на второй уже вышла эмоционально выжатой.

Появился синдром самозванца.

Я вообще перестала понимать, хорошая ли у меня музыка.

Не потому, что кто-то сказал, что она плохая.

А потому что я обновляю статистику каждые пять минут и не могу остановиться.

И ведь самое смешное — даже когда понимаю, что для трёх месяцев пути результат, наверное, нормальный…

…мозг уже успел снять свой фильм.

Там всё плохо.

Карьера закончилась, не успев начаться.

Все разошлись.

Занавес.

Но как сказал мой друг:

«Рост — это всегда больно.»

И, чёрт возьми, похоже, он был прав.

Я не могу найти свою аудиторию.

Не ту, которая напишет «классно» или поставит лайк (храни Господь каждого, кто вообще ставит лайки ❤️).

А тех людей, которые скажут:

«Блин… я понимаю, о чём ты.»

Мне не нужен миллион слушателей.

Правда.

Пусть их будет десять.

Но пусть это будут мои десять человек.

Наверное, сильнее всего меня убивает именно тишина после релиза.

Я очень общительный человек.

И когда вкладываешь в песню кусок себя, а в ответ почти ничего…

…мозг начинает делать выводы, которые его вообще никто не просил делать.

Наверное, я просто хочу слишком многого.

Или слишком рано.

Поэтому хочу спросить тех, кто тоже когда-то начинал с полного нуля.

Неважно что.

Музыку.

Видео.

Бизнес.

Любое дело, которое было вашим. Для души. И от души.

У вас тоже был этот момент, когда головой понимаешь, что всё нормально…

…а внутри уже кажется, что никому это не нужно?

Как вы через это прошли?

P.S. Если кому-то после этого текста действительно стало интересно, мой музыкальный проект называется ORPHNI.

И, если честно, даже страшно писать это здесь.

Очень не хочется, чтобы этот пост выглядел как попытка кого-то заманить послушать мои песни.

Я правда пришла сюда не за этим.

Просто захотелось поговорить с людьми, которые, возможно, уже проходили через что-то похожее.