Дела давно минувших лет, предания...
Приехал как то к моему отцу (царствие ему небесное) родной брат (и ему царствие небесное). По пути в другой город, в командировку, проездом.
Как положено, накрыли стол, мать наготовила закусок, открыли аклоголь.
Давно не виделись, поэтому разговор братьев затянулся заполночь. А наутро ему уже уезжать.
Утром, после его отъезда, я обнаружил пропажу.
Пропал коллекционный экземпляр книги "Похождения бравого солдата Швейка", которую я купил в книжном, отдав за нее целую стипендию.
Отец, когда я ему это сказал, стал защищать брата, говоря, что он не мог и я ее просто куда-то засунул.
Мы даже на этой почве разругались.
Правда открылась только через три года.
Я к тому времени уже женился и отслужил срочную.
И вот этот брат (мой дядя) опять приезжает к нам. Опять проездом.
Опять - стол, закусь, разговоры.
Только я уже взрослый.
Спрашиваю его:
- Дядь Слав, а где мой бравый солдат Швейк?
Брат отца сразу изменился в лице, и с виноватым видом говорит:
- Извини, я взял почитать, пока в командировке. Думал на обратном пути завезу.
- Завез?
- Ды, вот так получилось!
- А щас почему не захватил?
- А я ее потерял!
Заебца, думаю. Хороший отмаз!
Отец все это время молчит, в разговоре не участвует.
Тут дядя берет слово:
- Честно пионерское слово, щас до дома доеду, и сразу денег вышлю. Купишь себе новую, такую же.
Ага, прям верю - подумал я. А на словах сказал:
- Ок, договорились. Мужик сказал - мужик сделал.
Пожали руки. Он уехал.
Отец извинился, по-своему, за то, что не поверил.
Ну, короче, как вы поняли, что никаких денег он так и не выслал.
А такую же книгу, в том исполнении, я больше нигде не нашел.

Отвлечемся от взрослых детей и долгов перед ними, давайте для разнообразия про любовь.

Как вы отличаете любовь от привязанности? А от привычки? А от зависимости?

Кейс для наглядности.

Мне 22, я встретила его в 15 в школе. Пока мы жили в одном городе, все было хорошо. Мы ругались, но не могли друг без друга. Я слишком сильно любила его, а еще я отходчивая, что немаловажно при ссорах. Это были детски ссоры. Потом я поступила в универ в Питер и сказала ему, что уезжаю. Я мечтала о Питере с детства, поэтому была безумно счастлива своему достижению, тем более, что я из довольно бедной семьи. Он сказал, что я предала его. Поехать он не мог тогда со мной из-за предков, как тогда он объяснял. Когда я уезжала, мы оба рыдали так, что казалось сердце разорвется. Боль была адская. Сейчас даже слезы на глазах.

Я приехала в столицу и сначала мучилась от тоски, он приезжал, я приезжала. Потом расстояние дало о себе знать. Проблемы и город закрутили меня. Мы отдалились. И тут понеслась череда ошибок.Мы расстались, причем в тот момент, когда в моей жизнь был тяжелый удар.

В это время я приняла ухаживание другого парня, легкий роман, потом объявился бывший. Когда я увидела его звонок, меня от волнения стошнило, настолько я переживала. мы помирились. от того я ушла. прообщались какое-то время - разругались. встретила другого, он другую, попробовали - не вышло, я позвонила ему, мы помирились.

Такая схема продолжалась года 3. Другие партнеры, отношения, мимолетный секс. Было прилично парней, я каждый раз искренне думала, что вот это он и сближалась с ним. Естественно, когда мы мирились, узел затягивался, недоверие перекрывало разум, контакты вскрывались, переписки читались, ревность, злость, бессилие.

Он приезжал, мы жили месяц - ругались к чертям, потом мирились, но в Питер он не собирался, о чем мне четко заявил. В этот момент я нашла отличную работу и познакомилась с парнем.

Закрутилось с ним, он мне показал совсем другой уровень отношений и в этот момент во мне переклинило. Я больше не могла терпеть ссор с моей любовью, поэтому захотела оборвать отношения раз и навсегда, но тут он будто почуял и сказал, что приезжает в Питер. Я в панике. передо мной был выбор и я выбрала...школьную любовь. Я сказала себе, что не смогу его предать в тот момент, когда он едет ко мне. Ушла от питерского( но там были и другие причины), встретила свою любовь на вокзале, мы сняли квартиру и тут начался ад.

Я работала, искала работу ему, готовила, все делала, а он вскрывал мой контакт и вскрыл. А там про моего питерского и про остальных.  Я знаю, что это моя вина, но мы пообещали друг другу забыть о прошлом, ведь мы спустя 5 лет вместе! Но он не смог забыть, истерики были каждый день, подколы, претензии, недоверие. Мы начали друг друга жестко раздражать, я не хотела идти домой, сидела допоздна на работе. У меня много друзей, он ревновал. Я пыталась объяснить ему, что в Питере столько интересного, пыталась ему открыть интересную жизнь. Он говорил, что ему не интересно это. Он не хотел секса со мной, смотрел порнуху. Меня раздражало как он дышит. Я постоянно придиралась от усталости и бессилия, а еще от того, что у нас не было ни гроша. Он знает, что я по уши в долгах, но приехал без рубля. Быт сожрал меня, я поняла. что не вывезу все это. Мы ругались и дрались( начинала я, т.к. уже не могла выразить свою боль словами), он хамил, я хамила. Оба понимали, что это ад, а нам всего 22...

Последняя ссора была финалом. Такого дерьма в свой адрес я никогда не слышала. Он опустил меня ниже плинтуса. Назвал шлюхой и сказал, что не хочет даже прикасаться ко мне. я сказала ему, чтобы он убирался вон.
Начали искать жилье, я думала он уедет назад, но он остался. Предложил мне жить вместе, но как друзья. Я была в шоке от этого,сказала, что не вынесу такого контакта, а он ответил, что ему уже все равно. Он переболел. Меня это так задело, что я сказала, что не хочу его видеть, ибо мне больно.
На следующий день мы разъехались по работам и тогда я видела его в последний раз. Когда я вернулась вечером домой, он съехал.

Прошло 4 месяца, за мной ухаживает парень, расшибается в лепешку ради меня. Сначала я опять подумала, что это мой единственный, хотя все равно вспоминала, но потом открыла страницу в соц. сетях бывшего и увидела всю его бурную жизнь. Девушек, веселые компании. Друзья, увлечения. Все то, что я когда-то предлагала ему. Видео, фото и т.д. Меня чуть не вырвало снова. Почему со мной он не хотел так жить? Почему мы не могли вместе так отдыхать? И еще тысячи почему. Суть - почему не я?

Теперь я анализирую наши отношения и вижу сколько ошибок я допустила. С другой стороны, понимаю, что я так корю себя всегда, а про его ошибки зыбаваю, тк отходчивая.

Не могу разобраться: я потеряла свою любовь или поборола зависимость?

Почему до сих пор так больно.. Может, можно все вернуть и исправить. Научиться быть вместе по-взрослому...И как вернуть? Он ни за что не простит меня. И виновата ли я? Запуталась, но мне очень плохо.

Пост из жж, соо ССП