Я не уверена, является ли богатая история прошлых неудачных отношений с детьми сама по себе «красным флагом» в его возрасте, или я просто накручиваю себя? Вкупе со всем остальным, что я упомянула, это выглядит именно так. Пожалуйста, дайте совет. Как думаете, я права, что пытаюсь распознать потенциальные признаки абьюзивного партнера на ранней стадии?

Leading-Ad5471: Он прямым текстом говорит тебе, что он для тебя недостаточно хорош... Поверь ему! (+1700)

HedgehogNo8361: Он звучит как тип, который со временем станет собственником и абьюзером. (+549)

Bippityboppitynope2: Или попытается использовать неггинг, чтобы заставить её почувствовать, будто она не сможет найти кого-то получше. (+224) (прим. переводчика: неггинг  - манипулятивная тактика, когда человек маскирует свой негативный комментарий в вашу сторону под комплимент)

TSARINA59: Согласна. Мне вообще кажется, что Автору стоит всегда использовать свои собственные презервативы. Потому что его история с кучей бывших мамочек и детей заставляет задуматься: а не заделывал ли он им детей намеренно, чтобы удержать их рядом? Он определенно уже в том возрасте, когда знают, как избежать беременности. Сколько раз можно совершать одну и ту же «ошибку», прежде чем возникнет вопрос — а была ли это ошибка на самом деле? Не могу избавиться от навязчивого образа перед глазами, как он прокалывает иголкой презервативы. (+106)

cozyforestfairy: Если бы только женщины верили мужчинам, когда те буквально говорят им что-то такое  (+51)

Beautiful-Finding-82: Ага, вместо того чтобы завести одного или нескольких детей от этого парня, а потом заявить, что он никчемный кусок дерьма, и остаться с оравой детей без отца. (+6)

dra9nfly: И зачем кому-то в 24 года добровольно взваливать на себя столько чужого багажа? (+51)

Leading-Ad5471: Вот именно! Ты действительно принимаешь свою свободу как должное, пока у тебя нет детей. Но у этого парня, очевидно, нет проблем с тем, чтобы обрюхатить очередную женщину, так что она будет следующей. Моя лучшая подруга вышла замуж за мужчину с двумя детьми от двух разных женщин всего после нескольких месяцев свиданий... И позвольте мне сказать... В КАКОЙ ЖЕ АДОВЫЙ ТРЭШ она вляпалась на все эти годы. И я хорошо отношусь к этому парню — но необходимость разгребать драму с его бывшими мамочками И детьми — это то, о чем она АБСОЛЮТНО пожалеет. (+16)

selle2013: Блядь, спасибо тебе. Ну не могут же времена быть настолько тяжелыми. (+7)

dra9nfly: Вот именно, неужели нет вариантов получше? (+5)

Ответы автора поста в комментариях:

Agitated-Toe-9021: зачем ему хотеть владеть мной? (-2)

Agitated-Toe-9021: Я думаю, что бомбардировка любовью и знакомство на улице — это просто следствие того, что я симпатичная молодая девушка. Но с остальным я согласна. (-44)

Agitated-Toe-9021: Я не понимаю, как он мной пользуется, он же не вытягивает из меня деньги и не ищет жилье... (-24)

Другая проблема — весь дом покрыт толстым слоем собачьей шерсти. Стоит ему что-то приготовить, как еда оказывается полна шерсти. Хуже того, на заднем дворе у него постелен искусственный газон, и этот друг не поливает его из шланга после того, как собаки сделают свои дела. Из-за этого там стоит жуткая вонь раскаленной собачьей мочи (в нашем штате стоит экстремальная жара).

Моя подруга с детьми пытается мягко отговаривать его от идеи принимать гостей, аргументируя тем, что у нее дома собираться проще из-за детей. Они не хотят грубить, но и не хотят, чтобы их детей растоптали собаки. Я изо всех сил старалась помочь и придумывала причины, почему нам не нужно менять место встреч, но скоро отмазки закончатся. Буду ли я мудаком, если скажу другу правду?

Примечание: так как знаю, что это всплывет в комментариях — я не ненавижу собак. Я ветеринарный фельдшер и абсолютно обожаю собак всех мастей. Однако я не люблю невоспитанных собак и неосведомленных владельцев, которые позволяют своим питомцам делать все что угодно, несмотря на последствия. Мой друг считает своих собак идеальными и непогрешимыми. Я тоже обожала свою собаку (покойся с миром), но я прекрасно понимала, что временами он мог вести себя как засранец и заслуживал тайм-аут за плохое поведение.

[Некоторые комментарии]

toastedmarsh7: Может, вам сказать ему всем вместе? Кажется несправедливым перекладывать это бремя на кого-то одного. У него дома мерзко, и еда у него мерзкая. Каждый должен иметь возможность сказать ему об этом.

nursepenguin36: Да, в следующий раз, когда он предложит собраться у него, всей компании нужно устроить ему серьезный разговор по душам. Этот чувак явно думает, что то, как он живет — это норма, но это таааааак не так.

fuss-budget124: Люди так сильно переживают из-за того, что могут задеть чьи-то чувства. Я понимаю, иногда реакция бывает очень болезненной. Но хочется верить, что если вы действительно компания друзей, которые тепло относятся друг к другу, это можно сделать мягко. Это сослужит ему хорошую службу, даже если ему будет немного неловко. Я бы всё же оставил эту миссию кому-то одному, просто потому что будь я на его месте, и ко мне пришли бы пять человек заявить, что мой дом и моя еда — отстой, я бы, наверное, расплакался, потому что временами я та еще плакса. Когда наваливаются все сразу, это может его просто раздавить.

lokilulzz: Нет, ему нужно знать правду. Как владелец собаки скажу: шерсть в еде, которую ты подаешь гостям — это дикая антисанитария. И абсолютно понятно нежелание пускать детей к крупным собакам. Честно говоря, не понимаю, как он сам этого не замечает, но раз уж он так настойчиво напрашивается в хозяева вечеринок, вам определенно стоит ему сказать.

Gullible-Team-8588: НМ, у меня была коллега, которая приносила блюда на наши посиделки, и на них всегда была куча шерсти животных, а один раз — крошечный дохлый тараканчик. Я ни разу не ела ее еду, всегда ковырялась в тарелке и притворялась, будто у меня аллергия (моя бабушка всегда так делала). Если бы она была мне подругой, я бы обязательно что-нибудь сказала. Поскольку это твой друг, и он, очевидно, не знает элементарных правил гигиены и безопасности пищевых продуктов, а также того, что нельзя разрешать детям бегать по пластиковому газону, пропитанному мочой, или играть у бассейна с тремя невоспитанными собаками, которые сбивают их с ног, я бы попросил самого прямолинейного друга из вашей компании все ему разложить. Если этот прямолинейный друг — ты, то поздравляю.

Food-On-My-Shirt: Ты такая: «Оу, блин, у меня аллергия на тараканов. Но выглядит аппетитно!» Лол.

Savannahks: Кому-то придется взять удар на себя и сказать правду. Друзья должны быть честны друг с другом. Я ОБОЖАЮ собак. Очень-очень сильно. Люблю играть с ними и гладить целый день. Моя собака такая забавная и любящая, она обожает новых людей. Но мы занимались с кинологом, чтобы она не прыгала на людей. При этом я признаю, что другие гости могут не любить собак так же сильно, как я. Поэтому я закрываю ее в другой комнате, когда приходят гости. Моя собака весит глубоко за 50 кг, и я знаю, что это пугает людей, даже если она ласковый гигант. Вашей компании нужно выбрать кого-то одного, кто честно поговорит с хозяином дома.

writekindofnonsense: Это можно преподнести в очень легкой форме, чтобы намекнуть ему, не говоря прямо: «Никто не хочет находиться рядом с твоими собаками». Если он спросит, просто скажите в доброй, но шутливой манере: «О, ты хочешь, чтобы хозяевами вечеринки стали (имена всех собак)? У нас что, будет шоу на выживание? Мы любим твоих хвостиков, но ты же понимаешь, что они просто растопчут детей». А затем смените тему, задав какой-нибудь отвлеченный вопрос. Если он не поймет намека, тогда можно сказать более прямо: «Мы очень рады, что мы дружим, но устраивать посиделки у тебя дома просто неудобно для всей компании — от одной только шерсти у всех начнется аллергия». Если он все равно продолжит настаивать, просто игнорируйте, даже не утруждайте себя придумыванием отговорок. Если у него подгорит, то это его проблемы из-за неприятия правды, а не потому, что вы сказали что-то намеренно обидное.

ouroborosstruggles: Это очень мило. Я бы, наверное, уже на третий раз спросил прямо: «Слушай, а на заднем дворе все еще воняет ссаниной, и будет ли еда вперемешку с собачьей шерстью, как и вся наша одежда?»

specialagentpizza: Вопрос: ваши друзья с детьми принимают всех у себя из-за собак, или потому что им банально проще уложить детей спать, все игрушки под рукой и т.д.? У меня самой ребенок, и я предпочитаю собирать всех у себя, потому что это не сбивает режим, и мне не нужно собирать сумку с развлечениями, перекусами, пижамами и прочим. Мне значительно проще побыть хозяйкой, чем ехать к кому-то в гости.

LopsidedTheory1936 (ТС): Это одна из главных причин, почему они принимают гостей. Так гораздо проще и им, и детям. А еще у них отличный дом для вечеринок, а задний двор идеально подходит для барбекю, костров и экрана с проектором.

mintgreenleaves: Просто скажи ему. Быть честным — не значит быть злым, ты можешь сказать правду прямо, но в мягкой, вежливой и доброй форме. Скажи, что вы друзья и тебе нравится его компания, но есть объективные причины, почему он не может принимать гостей у себя. Или скажи, что хочешь быть с ним честной, потому что его дружба важна для тебя. Используй то, что кажется тебе правильным. Скажи, что твоя подруга переживает, как бы собаки не сбили с ног детей. Остальным кажется, что собаками никто не управляет и они не знают команд, из-за чего находиться рядом с ними тяжело. Скажи ему, что есть вещи, которых он сам уже не замечает, потому что привык, но вы обратили внимание на то, что собачья шерсть повсюду, и из-за этого трудно чувствовать себя комфортно, если пытаешься не испачкать одежду (он может прислушаться к идее купить робот-пылесос и/или ручной пылесос специально для сбора шерсти — по моему опыту, они супер). Вы также заметили собачью шерсть в еде. И сам он может не чувствовать запаха, но как приходящий гость ты видишь, что собаки используют искусственный газон в качестве туалета, а значит, его нужно поливать из шланга перед приходом гостей. Мы так часто лишаем людей шанса вырасти и измениться, пытаясь быть излишне вежливыми. Да, правда может немного ранить, но если он готов прислушаться к тебе, это может стать для него полезным уроком. А если он не готов что-то менять, то у него хотя бы появится понимание, почему он пока не может устраивать вечеринки.

Отец постоянно давит на жалость и пытается вызвать у меня чувство вины. Твердит, что для неё это очень важно, и что она осталась с нами, когда моя родная мать ушла. Но если быть до конца честной, мачеха вечно отпускает в мой адрес какие-то жестокие и злобные шпильки, и она мне уже по горло надоела. Если бы она не лезла так настойчиво со своим обязательным материнством, возможно, у нас всё было бы нормально. Но мы ладим как кошка с собакой.

Когда папа завел эту шарманку в очередной раз, я просто сорвалась на него. Сказала, что у меня нет матери, а его жену я воспринимаю скорее как соседку по квартире, нежели как подругу или родителя. И мне абсолютно плевать, что она находится в моей жизни дольше, чем био-мать, потому что матерью я её не считаю и точка.

Теперь он угрожает отобрать у меня машину (она оформлена на его имя), если я не извинюсь перед ней и не проявлю «уважение». Я выдавила из себя подобие «извинения», но с тех пор вообще с ним не разговариваю.

Итак, Реддит, мудак ли я за то, что высказала отцу, что не считаю его жену своей матерью, даже спустя столько лет?

Итоговый вердикт: НМ (Не мудак)

Комментарии пользователей:

Vegetable_Stuff1850: НМ, но придумай, как раздобыть другую машину или переоформить эту на свое имя. Он в любом случае примет её сторону, а не твою. (+58)

mysticavis (Автор): Я сейчас как раз коплю деньги, чтобы съехать и уехать как можно дальше. Он абсолютно каждый раз принимает её сторону, и это меня дико бесит. (+20)

Vegetable_Stuff1850: Мне так жаль, что с тобой это происходит. Мой отец поступал точно так же. Мне сейчас 41 год, и ничего не изменилось. Он всегда ставит её на первое место. Он сделал свой выбор, а я свой. Это отстойно во всех смыслах. И очень больно. Знай, что ты не одна. Желаю тебе всего самого наилучшего, счастья и душевного покоя. (+7)

Fall_Relic: Мне особенно нравится момент, где он говорит, что ты должна её принять, потому что она осталась, когда твоя мать ушла. Чувак, типа, она осталась вообще не из-за тебя. Она осталась, потому что замужем за твоим отцом. А ты просто оказалась рядом. НМ. (+46)

Pizzaisbae13: Ага. «Она осталась ради члена, а не ради ребенка». (+2)

PresentBattle3810: Вот именно. Оставаться замужем за твоим отцом и заслужить звание мамы — это две абсолютно разные вещи. (+1)

InternationalRun2567: НМ. Если она постоянно отпускает жестокие замечания, никакая она не мать. Просто приходящая нянька с проживанием. Что касается машины, отец использует её как взятку. Тебе решать, принимать этот подкуп и делать то, что он хочет, или нет. (+17)

BillieDusk: НМ. Тебе не пришлось бы так поступать, будь она милой, но ты говоришь, что она жестока к тебе. Но у меня вопрос для уточнения (НИ): есть ли у Джинни биологические дети? (+15)

mysticavis (Автор): Нет, папа сделал вазэктомию. При этом она явно выделяет и любит моего младшего брата. Она растила его с малых лет и при этом открыто заявляет, что терпеть не может подростков. (+2)

buffaloraven: НИ: какого рода жестокие вещи она говорит? Но, скорее всего, НМ. (+13)

mysticavis (Автор): Когда я ем кусочек пиццы, она называет меня жирной свиньёй. Когда я не горю желанием общаться с семьей, особенно после работы, она называет меня никчемной и ленивой. Если я покупаю себе пасту или любые продукты, она говорит, что я впустую трачу деньги, и угрожает поднять мне арендную плату, чтобы я вообще ничего не могла себе позволить. Если я сплю дольше 8:30 утра, она начинает со всей дури барабанить мне в дверь (а я работаю в ночную смену!) и жаловаться, что я ничего не делаю. А еще заваливает мой телефон сообщениями о том, чтобы я перестала лениться. Она неоднократно намекала, что я неудачница, раз вкалываю на работе с минимальной зарплатой, и пытается силой заставить меня сменить работу (у меня есть заболевание, из-за которого мне нужна посторонняя помощь в поиске нового места, а она пытается это саботировать). Она открыто высмеивала мои эссе на получение стипендии, и у меня есть сильное подозрение, что она приложила руку к провалу одного из них. (+15)

Pizzaisbae13: Я бы жестко высказала твоему отцу за то, что он позволяет этой женщине фэтшеймить тебя и вести себя настолько враждебно. Он должен был пресечь это на корню еще гооооды назад. (+6)

mysticavis (Автор): Из-за её бесконечных комментариев и стресса на работе у меня даже развилось хроническое заболевание. Я просто хочу уйти, но чувствую себя в ловушке. Но я обязательно уйду. (+7)

Через несколько месяцев сестра позвонила маме и попросила одолжить машину на неделю. И больше её не вернула. Спустя месяцы она написала маме в абсолютной ярости, потому что на её имя пришло штрафов за превышение скорости и парковку на общую сумму $5 000, и во всём обвинила меня. Когда мы проверили даты, выяснилось, что пока машина была у нас, было поймано всего 5 штрафов: 4 из них принадлежали отцу, 1 — мне, а все остальные она словила уже сама.

При этом она наотрез отрицала, что вообще продавала машину, заявляя, что сама платила за регистрацию и восстановление своих водительских прав. Она обвинила меня в том, что я пытаюсь вбить клин между ней и мамой, и заявила, что я уже достаточно взрослая, чтобы купить себе машину (к слову, ей было столько же лет, когда мама купила машину ей). После этого мы не общались несколько лет, пока в 2025 году не согласились попытаться наладить отношения.

На следующей неделе она переезжает в другой город. Она установила мне жесткий дедлайн, чтобы я закрыла вопрос со штрафами и исправила вмятину, которую я когда-то поставила на машине. Я специально купила инструменты, чтобы всё выпрямить, но сестра отправила машину автовозом на следующий же день, так что у меня физически не было возможности это сделать. Какая-то часть меня чувствует вину, ведь есть правило «если сломал — почини», да и я просто хочу, чтобы моя совесть была чиста.

Буду ли я действительно мудаком, если просто оставлю её разбираться со всем этим дерьмом самостоятельно? Мои мама и папа при этом давят на меня и говорят, что я обязана помочь ей с оплатой.

Дополнительные пояснения автора

Мама дала сестре реальные деньги в обмен на машину. Позже сестра попросила у мамы «одолжить» её и пообещала вернуть. Но так и не вернула, оставив себе. А спустя месяцы написала нам, что сумма штрафов доползла уже до $6 000. Она обвинила меня абсолютно во всех квитанциях, и по сей день винит меня даже за тот штраф, который она получила из-за неоплаченной вовремя регистрации, требуя, чтобы я оплатила ещё и набежавшие проценты.

Лично мой косяк там — всего 1 штраф за превышение скорости (меньше чем на 9 км/ч), это штраф в районе $100–$200. Я само извещение в глаза не видела и узнала о нём только тогда, когда мне о нём сообщили уже вместе с набежавшей пеней.

Для контекста: мы живем в Австралии. Здесь юридическая обязанность по продлению регистрации и смене владельца лежит строго на хозяине авто. Поскольку регистрацию так и не переоформили, когда мама «купила» машину, она так и осталась висеть на имени сестры. Соответственно, все штрафы и уведомления приходили на её адрес. К тому же у нас повсюду камеры, иногда они щелкают тебя вспышкой в спину, а ты даже не подозреваешь, что превысил лимит и попал на деньги. Так что я знать не знала ни о каких штрафах.

Обновление

Я связалась с сестрой и сказала, что без проблем оплачу свой штраф за превышение скорости.

На что она мне выдала: «А ничего, что из-за тебя мне прилетело еще два штрафа за то, что машина не была зарегистрирована более 3 месяцев?». Короче, теперь она требует, чтобы я полностью оплатила 3 штрафа плюс все набежавшие проценты...

Она уже побежала жаловаться родителям, заявляя, что они обязаны заставить меня заплатить, иначе она «заберет эти деньги любым способом, каким захочет». Буквально на днях она без спроса забрала несколько моих почтовых посылок, так что я на полном серьезе предполагаю, что она собирается украсть какие-то из моих ценных вещей перед своим отъездом на следующей неделе. Хрен знает, что еще она имеет в виду под этими угрозами.

Итоговый вердикт: все козлы

Comfortable-Fall1419: ВСМ. Твоя сестра — мудак за то, что не оплатила свою долю штрафов за парковку. Твой папа — за то, что не оплатил свои. Ты — за то, что не оплатила свой. И ты — за то, что думаешь, будто этот сабреддит является сеансом психотерапии для решения проблем между родственниками. Нам плевать на лишнюю предысторию, мы просто судим конкретный случай. (+2,1 тыс.)

Taro-Admirable: Почему бы тебе просто не оплатить свой штраф, а твоему отцу — его штрафы? Я бы не стал чинить вмятину. На будущее ты будешь знать: машина, оформленная не на твое имя — не твоя. Никогда не покупайте машину без подписанного документа о праве собственности (title). С ним ты можешь зарегистрировать машину на себя. (+210)

Terrible_Promotion_2 [АВТОР]: Проблема в процентах (пени), которые набежали. Родители говорят, что я должна помочь оплатить еще и эти проценты... (-123)

esoraven: Ну да, если ты не оплачиваешь счета, то капают штрафы и пени за просрочку. Это тоже твоя ответственность. Если бы ты вовремя оплатила свой штраф, этих процентов просто не существовало бы. (+160)

Waltersmom2011: Ты не указала, сколько всего было штрафов. Пять из них были не сестры: 4 отцовских и 1 твой. Поскольку штрафы приходили по почте, я полагаю, это были камеры фиксации, ведь если бы вас остановил патруль, вы бы знали об этом.

Куда именно приходили эти письма? Если их получала сестра и вовремя не сообщила вам (до того, как набежали проценты), то она сама должна оплачивать эти пени. Если же они приходили на адрес ваших родителей (если этот адрес был указан в базе департамента транспорта), то родители должны были связаться с ней и сказать: «Тебе тут пришло письмо, выглядит важным. Нам открыть его или переслать тебе?».

Тебе нужно оплатить свой штраф и те проценты, которые накопились с того момента, как ты узнала о его существовании. Твой папа должен оплатить свои штрафы и проценты, накопившиеся с тех пор, как он о них узнал. А за всё остальное отвечает твоя сестра. (+27)

AhhRealMonster5: Нет. Она вообще не должна платить штраф человеку, который лжет о продаже машины. Сестра, по сути, украла деньги от продажи, а потом потребовала машину обратно.

Столько болванов в комментариях зациклились на этом несчастном штрафе, что вам даже плевать, что СЕСТРА УКРАЛА ПЛАТЕЖ ЗА МАШИНУ, притворившись, будто не продавала её. А теперь, угнав машину обратно, она требует ЕЩЕ БОЛЬШЕ ДЕНЕГ. Она получила бабки, забрала авто и требует оплатить все штрафы, потому что отказывается верить, что сама хоть раз нарушила ПДД. И при этом вы выставляете автора виноватой. Что за бесполезный сабреддит. (+26)

Terrible_Promotion_2 [АВТОР]: Она хочет, чтобы я оплатила все набежавшие проценты, а я даже не знаю, как высчитать, когда они перестали расти. Как только ты связываешься с департаментом, начисление пени останавливается. Из-за своего упрямства и несправедливости всей ситуации мне хочется сказать, что это не мои проблемы, если она связалась с ними слишком поздно. Я неоднократно просила родителей поговорить с ней о переоформлении регистрации — если бы это сделали, штрафы приходили бы сразу мне, и это была бы моя зона ответственности. Но никто из них так и не признал вину и не извинился за то, что меня подставили ситуацией в духе: «Не парься насчет экономии, мы купили тебе машину», а потом эту машину просто отобрали. (+6)

whatinthenameofholyf: Если не считать того, что сестра оставила себе и машину, и деньги, которые родители дали ей за покупку авто для автора. Так что я не уверен, что из-за стоимости одного штрафа тут уместен вердикт ВСМ. (+169)

Terrible_Promotion_2 [АВТОР]: Вот почему это кажется таким несправедливым 😭😭😭 (+72)

Informal-Insurance63: Тебе все равно нужно оплатить тот штраф. Долг твоей сестры перед родителями — это не твоя забота, это их разборки. Ты их предупреждала, они не послушали. На мой взгляд, родителям стоит подать на нее в суд за мошенничество. Но твой штраф остается твоим. Однако теперь она требует оплатить проценты и штраф за то, что она сама не продлила регистрацию? Проценты набежали ДО или ПОСЛЕ того, как она рассказала тебе о штрафе? (+49)

Terrible_Promotion_2 [АВТОР]: Нет! ДО! К тому моменту, как она вообще соизволила нам сказать, сумма с процентами уже выросла до 5 тысяч, а сейчас она заявляет уже про 6 тысяч. (+44)

Matzie138: В таком случае я бы отдал ей деньги только за чистую стоимость твоего штрафа. Без процентов. Ей мгновенно приходят уведомления, что на машину выписан штраф. Она просто никому из вас не сказала. Это её вина, так что пусть сама платит пени. (+60)

KaelosFenrir: Самое безумное, что в Австралии сестра могла просто официально переписать (номинировать) эти штрафы на реальных водителей. То, что проценты выросли так высоко — на 100% её вина, и не только потому, что она молчала. Вот почему нельзя оставлять машину зарегистрированной на свое имя, если ты её продал. Автор, на будущее: всегда требуй письменную расписку или чек. (+13)

nfefx: ВСМ. Оплати штраф, который сама же поймала. Ты получила квитанцию — это твоя ответственность... (+124)

toonboy01: Вообще-то, денег, которые родители дали сестре за «покупку» машины, с лихвой хватило бы, чтобы покрыть эти 5 штрафов, так что вопрос закрыт. (+51)

MJC0961: Это должно быть отдельным делом между родителями и сестрой. Они купили машину, сестра забрала её обратно — родители могут потребовать свои деньги назад, если захотят. А штрафы каждый должен платить сам. (+13)

toonboy01: Не-а, сестра теперь сама обязана расхлебывать эти штрафы, потому что она совершила мошенничество. Это просто чистая карма. (+26)

Более того, мы планируем совместную поездку на выходные в честь 4 июля. Это была его инициатива, потому что эти даты совпадают с годовщиной смерти нашей дочери. Начиная с самой первой годовщины, мы ни разу не виделись и даже не созванивались в этот день. Обычно я просто закидывалась убойными дозами легально прописанных мне рецептурных препаратов, чтобы провести эти дни в анабиозе, ничего не думая и не чувствуя. В это время года меня триггерит абсолютно всё, поэтому моя единственная цель всегда была — спрятаться от мира.

В каком-то смысле мы и сейчас пытаемся сбежать от реальности, выбрав общую поездку, но в этот раз я планирую оставаться в трезвом уме и не превращаться в овощ под таблетками. Для меня это огромный прогресс. Главная задача — уехать подальше от мест, где всё напоминает о трагедии. На всякий случай аптечку с колесами я с собой, конечно, возьму — я еще не настолько храбрая, чтобы оставлять их дома. Мы пообещали друг другу постараться получить удовольствие от поездки, хотя я знаю, что мне будет безумно тяжело.

А еще он пошел на психотерапию. Впервые в своей жизни. Это для него абсолютно неизведанная территория, пока были только вводная консультация и один полноценный сеанс, но сам факт! До этого он годами наотрез отказывался даже слышать о психологах. Говорит, что никаких тектонических сдвигов пока не произошло, но сам этот шаг принес ему колоссальное облегчение. Думаю, он созрел для этого после того, как во время секса импульсивно выпалил: «Нам нужно завести еще одного ребенка». Я тогда просто оцепенела и замерла под ним, а он добавил, что мы могли бы подарить этому ребенку всю нашу любовь и, возможно, это помогло бы заглушить ту черную дыру и пустоту, в которой мы живем. Самое безумное, что мой мозг не отверг эту мысль сразу. Рационально рождение ребенка в нашей ситуации — это последнее, на что стоит решаться, но в ту секунду эта мысль сделала меня такой отчаянно счастливой... В общем, мы договорились: «Один раз попробуем, и если судьба — значит, так тому и быть». К счастью, через полторы недели у меня начались месячные. И сразу после этого он объявил, что записался к терапевту.

Сама я к психологу сейчас не хожу, хотя раньше практиковала. Думаю, мне тоже пора вернуться в терапию. Просто пока никак не дойду.

Я до сих пор не понимаю, к чему всё это ведет. Очевидно, что мы сдвинулись с мертвой точки, но куда именно движется этот поезд — загадка. Никаких статусов и ярлыков у нас нет, но я понимаю, что долго так продолжаться не может, рано или поздно статус-кво изменится. Одно я знаю точно: я больше не сплю с ним и не встречаюсь исключительно ради того, чтобы заглушить боль или найти утешение. Как это было несколько месяцев назад. Я чувствую, что снова влюбляюсь в своего бывшего мужа. Я хочу снова чувствовать жизнь. Просто мне до смерти страшно произнести это вслух.

Комментарии:

Sleepy-Health: Похоже, в ваших отношениях до сих пор намертво переплетены любовь и горе, что вполне объяснимо, учитывая то, через что вы оба прошли. Я бы очень порекомендовала вам перед поездкой провести один спокойный, трезвый разговор, даже если он начнётся со слов: «Я не знаю, что это между нами, но для меня это очень важно».

trvllvr: Надеялась, что, проживая свою потерю, они смогут расти вместе. Кажется, между ними много любви, просто горе слишком долгое время скрывало её в тени.

ОТВЕТ: Долгое время само его присутствие рядом было для меня живым напоминанием о том, чего мне не хватает. Когда мы оказывались вместе, эта пустота ощущалась в разы очевиднее и казалась непреодолимой. Я до сих пор иногда это чувствую, но я также поняла, насколько странно и противоестественно расставаться с человеком, с которым ты делила жизнь и с которым у тебя были все эти общие воспоминания. Я искренне верю, что мы приняли очень опрометчивое решение расстаться, и мы просто были совершенно не в себе и понятия не имели, как справиться со всем этим эмоционально. Для меня развод был просто попыткой побега, потому что я не хотела иметь дело с этими ужасными чувствами. Если бы я могла тогда сбежать, начать новую жизнь где-нибудь под совершенно другим именем, где никто не знал бы меня и моего прошлого — я бы, наверное, так и сделала.

LolaReignn: Тот факт, что вы вместе ужинаете, встречаетесь с семьей, планируете совместные поездки и скучаете друг по другу в обычные дни, говорит мне лишь об одном: это перестало быть просто сексом уже давным-давно.

ОТВЕТ: Да, и я думаю, мы оба это прекрасно понимаем, но почему-то нам просто слишком страшно признать вслух, что это что-то значит. А все вокруг требуют от нас определенности — кто мы теперь такие или кем мы друг другу являемся? Я даже не сказала своей семье, что он поедет со мной на ту встречу, я вообще не из тех, кто пишет людям заранее, чтобы сообщить им об этом. Он когда-то был полноценной частью моей семьи, и все его обожали. Поэтому их удивление быстро переросло в дикий интерес к происходящему, и мои любопытные родственники теперь просто не дают мне покоя. А ведь мы сами толком ничего не знаем! Всё произошло абсолютно случайно. Он ведь не пришел на похороны моей мамы с четким намерением переспать со мной в тот же день, и я ведь вообще никому из близких об этом не рассказываю.

SwitchFast1029: Раз уж он не против индивидуальной терапии, не могли бы вы аккуратно спросить его, не согласится ли он вместе пройти курс парной терапии горя? Может быть, вы могли бы сказать что-то вроде того, что вам самой не хватает уверенности, чтобы сделать это самостоятельно, и вы очень хотели бы получить его поддержку. Я думаю, если у вас есть шанс, вам нужно сначала полноценно проработать этот вопрос до того, как вы начнете заводить еще одного ребенка. Я согласна, что это может помочь исцелению, но вы также можете почувствовать, что подсознательно заменяете потерянного ребенка, и отношения могут снова разрушиться. Представьте: если у вас появится еще один ребенок, вам придется когда-то объяснять ему, что у него был старший брат или сестра, которые умерли. И если вы пока даже между собой не можете поговорить о том, как вы будете с этим справляться, то сейчас, вероятно, не самое подходящее время.

ОТВЕТ: Я не знаю, смогу ли я пройти терапию горя. Я проходила её раньше, много лет назад, когда меня вынудили это сделать после того, как я сама легла в психиатрическую клинику, по сути, пережив то, что обычно называют нервным срывом. Мне это тогда ужасно не понравилось. Для меня горе — это просто то, через что я прохожу, и прохожу уже много лет, но со временем оно становится всё легче и легче. В некоторые дни оно накатывает с новой силой, но я больше не чувствую себя парализованной или задыхающейся от него. Я чувствуют, что в последнее время вполне нормально функционирую. Мы сейчас не планируем заводить ещё одного ребёнка. Это было очень спонтанное, импульсивное решение, к тому же мы оба в тот вечер немного выпили. Мы не сидим постоянно и не напиваемся. Лично я выпила всего один коктейль, но я настолько неустойчива в алкоголе, что после одного крепкого напитка едва могу стоять прямо. Мы прекрасно понимаем, что это было бы огромной ошибкой и стало бы колоссальной нагрузкой на психику ребёнка. Иногда я думаю, что, возможно, это произойдёт в будущем. Раньше я молча говорила себе, что никогда больше не буду заводить детей, независимо от того, с кем я буду, потому что 1) я, вероятно, буду чрезмерно опекать ребёнка в ущерб ему и 2) я ни за что не рискну снова пережить такую чудовищную боль потери (я имею в виду именно боль от потери ребёнка, а не родов).

pickensgirl: На всей этой планете (населенной миллиардами людей) нет никого, кто любил бы вашу дочь так же сильно, как вы двое. Это делает вас абсолютно уникально подходящими друг другу для понимания, которого никто другой никогда не смог бы достичь. Вы любили его когда-то. И я сомневаюсь, что вы когда-либо перестали его любить — горе просто на время заслонило этот свет. У вас глубочайшие душевные связи благодаря той первоначальной связи, которая вас объединяла, и вашей сильной любви к дочери. Я думаю, это прекрасно, что вы восстанавливаете связь. Сейчас не нужно навешивать никакие ярлыки. Просто живите одним днем. Желаю вам всего самого наилучшего.

ОТВЕТ: Я долгое время даже не могла говорить о своей дочери, потому что это причиняло слишком сильную боль. До развода мы с ним вообще почти не говорили о ней друг с другом. Когда один из нас хотел поговорить, другой просто ломался. Даже когда всё это началось несколько месяцев назад, мы обходили эту тему стороной. И только совсем недавно я наконец-то впервые заговорила о ней с ним. Конечно, мы произносим её имя и всё такое, но обсуждать конкретные воспоминания было невыносимо. Недавно я спросила его, помнит ли он день, когда она родилась. Конечно, я знала, что он помнит, но меня до глубины души удивили конкретные детали, которые запечатлелись в его памяти — некоторые из них я в тот день даже не заметила! А ведь прошло уже 12 лет. У нас ведь столько общих воспоминаний, которые есть только у нас двоих, и я даже не осознавала, как же это чертовски одиноко — быть одной здесь, наедине с этими воспоминаниями, когда тебе не с кем их разделить. Теперь я наконец-то могу думать о некоторых из них, не испытывая этой разрывающей удушающей грусти.

moose-theaterNsportOmi: Подпишусь на обновления. Похоже, вы, ребята, снова начали встречаться. Это так замечательно в данный момент!

ОТВЕТ: Мне это кажется даже довольно забавным и ироничным, потому что в первый раз мы толком-то и погулять не успели. Нам было всего по 20 лет, когда мы сошлись, а к тому моменту, когда нам обоим исполнилось 22, мы уже были полноценной семейной парой со штампом в паспорте и ребенком на руках.

CheetoLove: Это одновременно самая трагичная и самая прекрасная новость, которую я читала. Уверена, ваша дочь была бы так рада увидеть вас снова вместе. Вы явно очень любите друг друга и заботитесь друг о друге, даже если это ренессанс начался совершенно неожиданно и спонтанно. Между вами столько любви, что мне, как абсолютно незнакомому человеку, это очевидно — по его поступкам и по тому, как нежно вы о нем пишете. Я искренне за вас болею.

ОТВЕТ: Спасибо, это очень милый и потрясающий комментарий. Я до сих пор не могу до конца поверить в то, как всё это произошло. Мне порой кажется, что моя покойная мама и дочка там сблизились и решили вмешаться в нашу судьбу. Я много раз вспоминала и прокручивала в голове похороны мамы, и как только я увидела его в толпе, это не вызвало у меня ни страха, ни особой грусти, а скорее четкое чувство: «Слава богу, он здесь». Это был тот самый единственный человек, о котором я даже не подозревала, что он мне так нужен, чтобы пережить тот кошмарный день. Я даже не думала, что он будет там, вообще не ожидала его увидеть. Я до сих пор не могу смириться с тем, что некоторые люди, которые, как мне казалось, так сильно обо мне заботятся и клялись в дружбе, просто не пришли без объяснения причин, а мой бывший муж всё равно пришёл, несмотря на то, как неловко ему было находиться рядом со всей моей семьёй впервые за много лет.

После её смерти наши отношения треснули раз и навсегда. Мы разъехались примерно через год, а через два года после трагедии официально развелись. Тогда я винила его в том, что он просто хочет сбежать от реальности. Он винил меня в том же самом. Только теперь я понимаю, что ни один из нас тогда не был способен вынести эту боль. Мы оба пытались сбежать, просто каждый делал это по-своему.

В итоге я загремела в психиатрическую больницу с тяжелейшим нервным срывом — я просто перестала функционировать как живой человек. Помню, как судорожно искала в гугле симптомы нервного срыва и выла от осознания, что моя нормальная жизнь окончена. Муж же начал беспробудно пить. С тех пор ни у кого из нас не было серьезных отношений. Я как-то попробовала сходить на свидание, но быстро поняла, что совершенно не готова. Он же просто полностью закрылся от этой сферы. За последние три года мы общались от силы раза два.

Моя мама долго болела (около года) и умерла несколько месяцев назад. Её похороны открыли мне глаза на многих людей. Моя лучшая подруга даже не приехала. Родственники, которые, как мне казалось, души не чаяли в маме, поленились даже задницу оторвать от дивана и приехать из соседних городов. А те, кто всё-таки соизволил явиться, будто панически боялись заговорить со мной или хотя бы упомянуть маму — и это при том, что мы собрались там буквально ради неё. Это было очень отрезвляюще.

Но больше всего я удивилась, увидев своего бывшего мужа. Он первым подошел, обнял меня и искренне выразил соболезнования. И он стал одним из немногих, кто действительно говорил со мной о маме. Он даже сказал, что я сейчас очень похожа на маму в молодости, а наша дочь была точной копией меня в детстве. Я не могла поверить, что он вообще произнес имя нашей дочери вслух. Судя по его лицу, он сам от себя этого не ожидал.

Мне отчаянно хотелось поскорее убраться с этих похорон. Я до сих пор не умею справляться со смертью. Моя тетя всё пыталась всучить мне траурные венки и цветочные композиции, искренне не понимая, почему я отказываюсь заставлять свой дом цветами, которые пахнут кладбищем и смертью. Бывший просто молча забрал все эти цветы и закинул их к себе в багажник. Он предложил подвезти меня до дома, потому что у меня так тряслись руки, что я не могла даже попасть ключом в замочную скважину автомобиля. По дороге он припарковался у обочины и просто выбросил все эти цветы к чертям.

В итоге он остался у меня на ночь. Это вышло как-то... само собой. Думаю, мне просто до боли необходимо было почувствовать хоть какое-то человеческое тепло и близость. Мы особо не разговаривали ни в процессе, ни после. Всё произошло на каком-то интуитивном уровне. Единственное, что мы сказали друг другу: он спросил, принимаю ли я противозачаточные. Я не принимала, поэтому ответила, что куплю экстренную контрацепцию. Я действительно впервые в жизни выпила таблетку «следующего дня». Так что этот пост вообще не о незапланированной беременности.

С тех пор мы продолжаем периодически встречаться и спать вместе. И это всё. В промежутках между встречами мы вообще не существуем друг для друга. Не переписываемся, не спрашиваем «как дела» — полный штиль. Даже когда мы вместе, мы почти не разговариваем. А если и перекидываемся парой слов, то это максимально поверхностные темы вроде работы.

Мы до сих пор не можем сесть и нормально обсудить то, что с нами происходит. Стоит одному попытаться поднять эту тему, как второй тут же замыкается в себе. Мы словно балансируем на краю пропасти: стоит задержаться в этом эмоциональном состоянии чуть дольше, и всё снова рухнет с треском. Обычно поговорить и разобраться во всем хочу я, но сейчас он включает максимальный режим избегания.

Я до сих пор не могу смотреть на фотографии дочери дольше пары секунд — сразу начинает не хватать воздуха, я буквально задыхаюсь. Кажется, мы оба просто заколотили эту часть нашей жизни в глухой ящик. Но я безумно скучаю по нему. Скучаю по тому, как мы были вместе — по-настоящему вместе. Но когда мы оказываемся в одной комнате, игнорировать эту зияющую пустоту между нами становится невыносимо.

Я окончательно запуталась. Я просто не понимаю, что между нами происходит, и не знаю, нужно ли мне бежать от этого или пытаться во всем разобраться.

Как вообще можно осмыслить такую динамику отношений после страшной потери? Когда связь между вами очевидно жива, но любая попытка облечь её в слова мгновенно всё разрушает?

Комментарии:

Southern-Find-449: Я от всего сердца соболезную вашей утрате. У меня нет подходящих слов для совета, но... мне бы очень хотелось узнать о вашей чудесной девочке. Какой она была?

ОТВЕТ: У неё были огромные голубые глаза и темно-русые волосы. Она всегда была самой маленькой в классе. Обожала школу и была невероятно смышленой, очень ждала, когда пойдет во второй класс. Еще она безумно любила животных и хотела стать ветеринаром для крупных зверей — ну, знаете, лечить лошадей и коров. Могла часами сидеть, уткнувшись в книжки, или рисовать. Больше всего на свете любила играть в переодевания и с Барби, но львиную долю времени она тратила на то, чтобы переставлять мебель в своем кукольном домике, пока всё не становилось идеально. При этом она обожала возиться в грязи на улице и копаться в земле в поисках жуков — особенно её прикалывали дождевые черви. Она была ужасно забавной, обожала смешить людей, а её собственный смех был таким громким и ни на что не похожим. Она была смыслом всей моей жизни. Я всегда говорила, что с её рождением мое сердце теперь бьется вне моего тела. Когда она погибла, у меня было полное ощущение, что мое сердце просто остановилось. Но я хочу сказать вам огромное спасибо за то, что спросили о ней. Я расплакалась, пока читала ваш комментарий, потому что вдруг осознала, как же давно никто не спрашивал меня о моей дочери. Обычно люди избегают этой темы, боясь сделать мне больно, и я их прекрасно понимаю — на их месте я, скорее всего, вела бы себя точно так же.

HellWedge: Вы упомянули, что лежали в психиатрической клинике, но проходили ли вы именно профильную психотерапию по проживанию горя? Кажется, вам обоим это жизненно необходимо. Потеря ребенка разрушает колоссальное количество браков, так что ваша история не является чем-то необычным. Так что... терапия?

ОТВЕТ: В рамках лечения меня тогда обязали пройти курс консультаций по преодолению горя. Но они мне вообще не помогли. Не знаю, возможно, на тот момент я была слишком закрыта и просто не позволила терапевту до меня достучаться. С тех пор я к специалистам по проживанию горя не обращалась.

OPforlongthread: Я искренне соболезную вашей утрате.

ОТВЕТ: Она была нашим единственным ребенком. Иногда я задаюсь вопросом: а что если бы у нас были другие дети? Помогло бы это нам удержать брак или спасло бы меня от тотального ментального краха? Но мне кажется, в подобных ситуациях это неизбежно произойдет с большинством людей, вопрос лишь во времени. Я внушила себе, что даже хорошо, что других детей не случилось, потому что после её смерти я бы вряд ли смогла быть хорошей матерью. Она очень хотела стать старшей сестрой. Постоянно вымаливала у нас братика или сестренку. На следующий год, когда ей должно было исполниться 8 лет, а мне — 30, мы как раз планировали завести еще одного ребенка. Но мы ей ничего не говорили, я не хотела вселять в неё ложные надежды на случай, если бы у нас что-то не получилось. Мне до безумия горько, что я так и не подарила ей этого, ведь она хотела этого больше всего на свете. Она просила об этом у Санты каждый год. Это было её самое заветное желание.

Да, дело дошло до того, что при знакомстве с новыми людьми я вообще не упоминаю, что у меня была дочь. Меня гложет чувство вины, будто я предаю её и прячу от всех, но мне так надоела жалость и то, как другие женщины с детьми вдруг резко затыкаются и перестают обсуждать своих детей, стоит мне появиться рядом. Я устроилась на новую работу, веду себя там очень замкнуто и на все вопросы просто отвечаю, что детей у меня нет.

ChemicalImpact_4510: ИНФОРМАЦИЯ: Вы его любите?

ОТВЕТ: Да, люблю. Но он даже не дает мне сказать это вслух.

Song4Arbonne: Это невероятно тяжело, но я очень советую вам прочесть книгу Энн Худ «Утешение» (Comfort), в которой она рассказывает о внезапной потере своей пятилетней дочери и о своем пути через этот ад. Ваш бывший муж — буквально единственный человек на всей планете, кто понимает вашу потерю. Не потерю матери (хоть это и огромное горе), а именно то, какие незажившие раны это вскрыло в контексте вашей дочери. Иногда мы находим утешение в своем теле, потому что наш разум наотрез отказывается произнести вслух то, что нам приходится осознавать. Кажется, вы носите свою скорбь в своем теле: в запахе цветов, в звуке её имени и т.д. Это тяжелейшая травма, и вам нужно обратиться к психотерапевту, чтобы проработать травму, чтобы вы могли скорбеть, любить и помнить вашего драгоценного ребенка.

ОТВЕТ: Хоть терять маму и невыносимо больно, эту трагедию понимает гораздо больше людей вокруг. Потерю ребенка обществу переварить гораздо сложнее, людям неловко об этом говорить, да и мне самой тоже. Но я вот только что написала в другом комментарии, что хотя мы практически ничего не говорим словами, я начинаю осознавать: наш диалог всё-таки идет. Просто он невербальный. Некоторые вещи не нужно произносить вслух, чтобы их поняли. Думаю, мы сейчас находимся примерно на этом этапе. Мне становится легче и спокойнее просто от того, что он находится со мной в одной комнате.

Original_Campaign: Бывают случаи, когда пары воссоединяются даже после долгих лет разлуки. Моя любимая тетя вышла замуж, развелась, а затем снова вышла замуж за того же человека (кстати, тоже после трагедии, связанной с ребенком).

ОТВЕТ: Ну, учитывая, что мы сейчас почти не разговариваем, я даже не знаю насчет этого. Мы не избегаем друг друга специально и не устраиваем игнорирование. Думаю, дело в том, что многое нам сейчас и так понятно без слов. Возможно, многое и так понятно. Но я также знаю, что есть вещи, которые мы панически боимся услышать из уст друг друга, и мы просто не позволим партнеру их озвучить.

AcrobaticMechanic265: Чем дольше вы будете продолжать в таком духе, тем сильнее это в итоге разрушит вас обоих.

ОТВЕТ: Я не хочу сейчас прекращать с ним общаться. Но у нас уже появилось кое-что большее, чем просто молчаливый, гневный и полный грусти секс. Недавно я спросила его, не согласится ли он пойти со мной на встречу моей большой семьи в День памяти. Само собой, он не видел моих родственников уже кучу лет. Я сама не горела желанием туда идти, но чувствовала, что смогу это вытерпеть, только если он будет там. Он тоже был не в восторге от этой идеи, но согласился. Это первый раз за долгие годы, когда мы выбрались куда-то вместе за пределалы постели. Я пишу этот ответ как раз после этой поездки. Мне пришлось экстренно уйти в себя и сделать перерыв: когда вокруг слишком много людей, мне становится физически тяжело, а присутствие моей семьи на подобных встречах — это мощнейший триггер, связанный со смертью моей дочери.

Priapism911: Автор, почему вы после всего этого не обратились к семейному психологу или в консультативную помощь? С тех пор прошло много времени, вы не думали предложить ему обратиться к семейному психологу?

ОТВЕТ: Не знаю. Сразу после случившегося мне казалось, что помочь мне не способно вообще ничего в этой вселенной. Никакая профессиональная помощь не могла облегчить мою боль, не могла удержать меня от самообвинения и не могла изменить произошедшее. Думаю, какая-то часть меня тогда искренне хотела умереть вслед за ней. За помощью я обратилась только спустя более двух лет после случившегося, когда мое психическое состояние было настолько тяжелым, что я уже не могла нормально функционировать. К тому моменту мы уже развелись.

Он также использовал корпоративную почту, чтобы обсуждать интрижку со своей секретаршей. Оказывается, они трахались за много месяцев до того, как отец попросил маму об открытых отношениях. Вот что мы поняли из их писем: после нескольких месяцев романа секретарша больше не хотела оставаться любовницей. Она начала пилить отца, чтобы тот подал на развод. Но они хотели, чтобы инициатором выступила мама — тогда отец смог бы откусить огромный кусок от компании. Идея попросить маму об открытом браке принадлежала именно секретарше. Они надеялись, что мама придет в ужас и сама побежит подавать на развод.

Они явно не ожидали, что мама согласится. Отец жутко приревновал, когда мама начала спать с другими. Подав на развод, он удалил все свои письма и велел секретарше сделать то же самое. К несчастью для него, они всё еще хранились на сервере компании.

Я не видела отца уже больше месяца. Все коммуникации идут исключительно через его адвоката. Судя по всему, он требует половину компании. Мамины адвокаты продолжают искать новые доказательства, но они сказали нам, что с теми уликами, которые у них уже есть, ему мало что светит. Лиза поддерживает маму на протяжении всего этого тяжелого испытания. Она сама прошла через развод из-за измены мужа, поэтому очень помогает маме.

Новое обновление (10 марта 2026 г.) – финал.

Привет всем. Сегодня я чистила сохраненные пароли на ноутбуке и случайно наткнулась на этот временный аккаунт. Перечитывать свои старые посты из 2022 года было дико. Честно говоря, кажется, будто это было в прошлой жизни. Я знаю, что прошло уже четыре года, но поскольку пыль полностью улеглась, а мне приходило много сообщений с просьбами рассказать, чем всё закончилось, я решила наконец опубликовать полноценный апдейт для тех, кто помнит этот кошмар.

Развод немного затянулся, потому что отец зубами и ногтями цеплялся за половину бизнеса. Но, как мы и выяснили тогда, дедушка оформил всё на маму. Как только его адвокаты поняли, что в случае судебного разбирательства судья увидит, сколько именно денег компании он спустил на свои 10-летние интрижки (и к каким уголовным проблемам это может привести), он сдался. Он взял довольно крупные отступные в формате «возьми деньги и исчезни», подписал бумаги и был официально вышвырнут из компании.

Мама сохранила за собой абсолютно всё. Она не хотела тратить нервы на ежедневное управление бизнесом, поэтому заняла пост председателя совета директоров. Она наняла профессионального генерального директора и команду управленцев для всей рутины, так что теперь она просто контролирует общую картину и получает прибыль.

Освободившееся время она решила использовать с толком и открыла бизнес вместе со своей подругой-тренером Лизой. Пару лет назад они запустили бутик-тренажерный зал. Лиза руководит фитнес-направлением, а мама занимается бизнес-процессами. Ей сейчас 43 года, у неё всё еще стальной пресс, и она живет своей лучшей жизнью.

Кроме того, она без лишних обязательств встречается с мужчиной, который тоже в разводе. Они вместе уже несколько месяцев: ездят в путешествия и просто круто проводят время без какого-либо давления. Она стала совершенно другим человеком — полной противоположностью той тихой, покорной женщины, рядом с которой я росла.

Что касается отца... ну, он женился на той секретарше. Оказывается, когда ты не можешь использовать компанию жены для оплаты роскошных отпусков, жизнь становится куда менее гламурной. Сейчас они живут довольно скромной, среднестатистической жизнью.

Мне уже 26 лет, и я практически не общаюсь с ним. Мы обедаем от силы пару раз в год, и эти встречи всегда проходят натянуто и неловко. Он всё еще пытается отпускать горькие и пассивно-агрессивные шпильки в адрес мамы, но я просто игнорирую это или перевожу тему.

Оглядываясь назад, гениальный план моего отца попросить об открытом браке, чтобы сбежать с секретаршей и отжать мамину компанию, стал лучшим, что когда-либо с нами случалось. Этот план полностью обернулся против него самого и дал маме тот самый толчок, который был ей необходим, чтобы понять: он ей даром не нужен.

Спасибо всем, кто болел за неё четыре года назад!