Дочь перестала со мной разговаривать.

Мне 39. Женат, двое детей: дочь 15 лет и сын 10. Дочь мне не родная, хотя я об этом почти не вспоминаю. Пришёл в семью, когда ей было три года. Помню, как она впервые назвала меня папой, а я вышел на балкон, чтобы жена не видела, что я реву. Дал ей фамилию и отчество, удочерил официально. Её биологический отец всё это время жил своей жизнью и появился, когда ей было десять. Наговорил ей чуши про мать, а я ни слова не сказал, ждал, пока сама разберётся. Разобралась.

Я человек тяжёлый, знаю. Вырос в семье, где порядок был законом, а отец не разговаривал, а показывал. Пообещал себе, что буду другим. Получилось не во всём.

С ней я строже, чем с сыном. Это правда, и она это видит. Только она думает, что дело в том, кто кому родной. А дело в том, что ей пятнадцать, а ему десять. Через пару лет она выйдет в мир, где никто не будет делать скидок. Я до смерти боюсь, что она повторит путь своего отца: красиво говорить и ничего не доводить до конца. Поэтому цепляюсь к оценкам, к уборке, к телефону, к времени, когда она приходит. Каждое моё правило — это страх, который я не умею объяснить словами, вот и выдаю его приказами.

Да, я поднимал на неё руку. Писать «срывался» — значит оправдываться, а оправдания тут нет. Каждый раз после этого я лежал ночью и думал, что превращаюсь в собственного отца. И на следующий день снова срывался, потому что не знал, как по-другому до неё достучаться. Это моя вина, не её.

Про тот понедельник. Я пришёл после двенадцатичасовой смены, в доме бардак, она смотрит телевизор. Во мне закипело всё сразу: деньги, работа, ссора с женой накануне. Она начала спорить, и по-своему была права, но я этого уже не слышал. Наорал. Позже понял, что наорал не на неё, а на свою жизнь, а она просто сидела ближе всех.

Позавчера был худший вечер за двенадцать лет. Я кричал, что откажусь от неё, что пусть идёт к своему отцу. Я не знал, что он погиб. Она мне не сказала, узнал от жены уже после. Если бы я знал, я бы откусил себе язык. Но слово сказано, и обратно его не заберёшь.

Она права в том, что я её кормлю и одеваю не из милости, а потому что должен. Но и я, когда кричу про это, говорю не о деньгах. Я говорю: «Я двенадцать лет рядом, а ты смотришь на меня как на чужого». Только выходит это криво и зло.

Сейчас она со мной не разговаривает, хочет уехать после девятого класса. Жена разрывается между нами. Мы были на грани развода, и я знаю, что дочь этого хочет. Мне больно это понимать, но я понимаю.

Не знаю, зачем пишу. Наверное, чтобы кто-нибудь когда-нибудь показал ей этот текст. Я тебя растил не для того, чтобы ты меня ненавидела. Я просто не умею по-другому. Но я попробую научиться. Записался к психологу, первый раз в жизни. Может, хоть он объяснит мне, как разговаривать с собственной дочерью, не превращая каждый разговор в войну.
________________

Все прочитали?
И нет. Я не отчим. Это просто гипотетическая версия со стороны отчима, которая ни противоречит ни одному факту от девушки.
И я не оправдываю отчима, насилие никогда нельзя оправдать, тем более к ребенку. Просто сам был ребенком, которого отец порол настолько жестко, что мама йодную сетку на моей жопе рисовала, чтобы следы быстрее прошли. А сейчас, когда мне 50, отцу 73, у меня самого трое детей-дошкольников, я, ничуть не оправдывая отца, понимаю задним числом, что он просто оказался слабым родителем и отцом. И я костьми лягу, чтобы не быть на него похожим, хотя понимаю уже сейчас, что родительство - это очень трудно. Особенно в наше время, когда все дети очень хорошо знают свои права и при этом обесценивают вклад взрослых, а именно родителей, в свое воспитание.
А применять силу к ребенку -это слабость и трусость. И подлость к тому же, потому что ребенок заведомо слабее, не может ответить. В данном случае это еще и девочка.
Текст написан исключительно для того, чтобы показать тот момент, что у каждой медали есть две стороны. И что даже если отчим заведомо и постфактум выглядит ублюдком, то это не значит, что он все 12 лет в семье был таковым, а приемная дочь - ангел во всем. Она ребенок, ей многое допустимо и прощается, но 15 лет это тот возраст, когда реально гормоны хреначат так, что весь мир как будто против тебя, ты не понят, проще уйти.

Уйти всегда проще. Я из дома уходил три раза. Первый раз в семь лет кстати. Последний - как раз в 15 лет. Поехал к бабушке через полстраны, а она в санатории была в то время. Две недели по вокзалам тусовался, а это вокзалы 1991 года были, не то, что сейчас.
Сейчас понимаю, что надо было общаться. Говорить ртом. Но это взрослые мозги уже почти деда, не отца. В то же время тогда не было всех этих психологов-психоаналитиков и иже с ним.
Не рубите сплеча. Прощать насилие не надо. Но вряд ли все 12 лет с отчимом у вас все было так плохо, что вы только терпели. Уходить надо только тогда, когда нет причин остаться.

Вышел на улицу сразу предложили зп 500 тысяч рублей.

Количество лайков пугает, они ведь реально так думают, или просто пытаются как-то обосновать свою ненависть к небогатым мужчинам. Как в другом посте где девушки говорят что ненавидят парней ниже 180 см ростом, не из-за их роста а потому что они все закомплексованные карлики. Я вообще все чаще замечаю что ненависть у женщин чаще не к тем кто их реально угнетает а больше к тем кто им не нравится внешне или из-за денег

Первый пост будет слегка депрессивным.

Краткая предыстория: Я (15л, д), мама (39л), папа(отчим, 39л)

Живу с отчимом уже 12 лет. Называю его папой, ношу его фамилию и отчество, по документам являюсь его дочерью. С родным отцом были попытки общения в 10-11 лет, но поняла что он балабол(пизд@л что мама запрещала нам общаться и что она настраивает меня против него, а мама у меня ваще даже не скрывала факта, что у нас такая в семье ситуация и была в каком-то плане инициатором общения) и заблокировала всюду.

Отчим очень чистоплотный (прям до трясучки) человек. А еще очень контролирующий во всех планах (макияж, телефон, учеба, прогулки). Да, я могу видеть в тех или иных действиях заботу и переживание за меня. Но я не могу, вот просто не могу видеть заботу в том, что он тычет мне моим био.отцом и поднимает руку. Он, бесспорно, воспитал, вырастил меня, сейчас я могу более менее быть самостоятельной, и я действительно осознаю его вклад в мое воспитание. Но бл@ть, его вечные придирки, его объективо еб@нутые правила.. мне хочется бунтовать, не слушаться, и еще много чего, просто потому, что я устала от того, что мой брат( которого он, извините, зачал) никогда не получает так, как я. Да, может брат в каких то моментах не спорит, как я, но косяки у него бывают хуже, чем у меня, учеба у него (4 класс), хуже чем у меня (9 класс). Причем с 5-го класса меня за любые плохие оценки пизд@т отчим, а брата нет.. Каждое воскресенье по планам стоит ген.уборка. В 95% случаев делаю ее только я, а не брат. Причем если не сделаю я, то на следующий день я получу п@зды, а брату все сойдет с рук.

После каждой ссоры отчима с мамой и ее ухода «пройтись, остынуть», он пизд@т меня со словами что я виновата в ругани, хотя объективно я ваще этого не касаюсь в некоторых моментах. Он постоянно пытается настроить мою маму(маму, которую я люблю больше всего), против меня. Он пизд@т ей о том, что и как я делаю или говорю, преувеличивая или ваще выдумывая то, чего не было.

Я не идеальна. Я иногда нарушаю правила, мы с отчимом ругаемся, но даже я не смогу посчитать сколько раз после этого я старалась меняться. Самый недавний пример: я пришла домой около 18:30 часов вечера(с секции), делала уроки до 20ч примерно, собрала все вещи в школу, все приготовила. Села полчасика перед сном посмотреть телевизор(ложимся ровно в 21 по правилам отчима) Это был понедельник. По вторникам, четвергам и субботам я пылесошу по договоренности с отчимом. То есть больше никаких дел в тот день у меня не было. Заходит в гостиную отчим, и давай мне выговаривать: мол, дома пизд@ц (я прибиралась накануне, в вс), мол, ты расселась. Я впервые за 12 лет услышала, что, оказывается, я не имею права отдыхать пока дома не будет идеально чисто. На все мои доводы о том, что сейчас полдевятого, что пылесос по договору завтра, и что он бы сам разозлился если бы я начала шуметь и прибираться, ведь он же отдыхает он почему то пизд@ разозлился и наорал на меня.

При каждой ссоре он тыкает мне тем, что он меня ВООБЩЕ-ТО содержит, кормит и одевает и какого икс игрека я возникаю. На все мои аргументы о том, что по закону это прописано как его обязанность, он говорит, что там не прописано как он должен делать все вышеперечисленное.

Когда я говорю, что и так много чего делаю, намного больше, чем большинство моих сверстников, он говорит что по закону я тоже обязана это делать. Когда я пытаюсь зеркально сказать ему то, что он говорит мне (про качество выполнения обязанностей), он почему-то очень зол.

Вчера был наверное, самый масштабный конфликт за все 12 лет. Отчим с пеной у рта орал, что не хочет меня знать, что откажется от меня и т.д и т.п. Посылал меня к родному отцу, чем вызвал у меня просто истерику (родной отец ушел на сво, там же умер, об этом я узнала неделю назад). И я в моменте поняла, что заеб@лась. Устала бегать, меняться, извиняться. Решила, что раз не хочет со мной общаться, пусть не общается. Ради него я меняться не собираюсь больше. Доживу этот год и уеду, если смогу поступить на бюджет. Вот так.

P.s.: Мама все это знает. Они несколько раз были на грани развода. И мне не стыдно говорить, что я этого желаю. Я благодарна за содержание меня отчимом, но ненавижу его за все травмы, что он мне нанес. Мне тошно думать, что он касается моей мамы, мне тошно от мысли что она с ним спит.

"Мужчина должен обеспечивать", "женщина должна хранить уют", "если любит, то обязан". Знакомо?
В какой-то момент отношения превращаются в список требований, где каждый подсчитывает чужие обязанности и проверяет, достаточно ли ему дали взамен.
Если человек делает что-то для тебя только потому, что обязан, много ли в этом любви? Можно выполнять все пункты своего семейного договора и при этом быть совершенно чужими людьми.
Любовь не означает, что никто никому ничего не должен. У людей есть договоренности, ответственность, общие дети и обязательства, которые нельзя просто отменить словами "я больше не хочу". Но это не значит, что близость должна строиться на постоянном предъявлении счетов.
Есть разница между "я забочусь о тебе, потому что ты мне дорог" и "я сделал для тебя, теперь твоя очередь". В первом случае человек хочет вкладываться в отношения. Во втором он копит долги и однажды обязательно выставит счет.
Парадокс в том, что чем больше в паре требований друг к другу, тем меньше остается места для искреннего желания что-то делать. Забота становится обязанностью, подарки теряют ценность, а помощь превращается в повод напомнить о собственной значимости.
Но если убрать из отношений все "должен", что тогда останется? Любовь и желание быть рядом или выяснится, что держалось всё только на взаимных обязательствах?
Как вы считаете, в отношениях люди действительно что-то должны друг другу или всё что делается идёт только от любви?