Знакомая. Женщина. 34 года. В позапрошлом году развелась. Есть ребёнок, дочка.

Сидит -- рыдает. Чего, говорю, случилось? Бывший муж заходил, настроение испоганил.

В общем, история такая. Встречаться они начали ещё в школе, учились в параллельных классах. Любовь-морковь, свадьба. Пару лет пожили " для себя", потом появилась доченька. Муж носил жену на руках, дочь обожал. А ещё очень любил покушать. Прямо хорошо так покушать, плотненько. Пожирнее, побольше, послаще. И чтобы в компании любимой жены. И чтобы она тоже хорошенько покушала. По итогу к тридцати годам оба весили за сотку. Любые попытки жены снизить вес воспринимались в штыки: "Я тебя такой люблю", "Для любовника худеть собралась?" и всё в таком духе.

Знакомая особо и не парилась, честно говоря. Даже хвасталась, что может позволить себе есть что угодно и на диетах не сидеть. Пусть толстая, зато не плоская.

Три года назад муж начал ходить в зал. Сослался на то, что работа сидячая, от кресла болит спина и доктор посоветовал спорт. Потом начались ссоры. Жена готовила привычные блюда, как и прежде, но мужу они больше не нравились. Слишком жирно, слишком остро, слишком сладко, слишком калорийно. В итоге муж стал готовить для себя сам. Знакомая выдохнула, думая, что жизнь налаживается. Но не тут-то было. Похудевший муж начал шпынять жену за лишний вес. Корил за каждую съеденную булочку, за любимую жареную картошку. Приходил домой и с порога орал: хватит вонять своей мерзкой едой!

От постоянных подколов, унижений и стресса знакомая стала есть ещё больше. Просто не могла остановиться, постоянно что-то жевала. За месяц набрала шесть кило. Встала на весы, ужаснулась, накупила средств для похудения. Скинула три кило, сорвалась, набрала ещё пять. В общем, качели эмоциональные, качели веса. Постоянно плакала, истерила, перестала ухаживать за собой. По итогу муж сказал: я тебя больше не люблю, ты больше не та, на ком я женился.

Развод. Раздел имущества. Полгода знакомая сходила с ума, не понимая в чём её вина. Потом чуть успокоилась, взяла себя в руки. С ней осталась дочка, надо как-то было жить хотя бы ради неё. Девочка умничка, тоже поддерживала маму как могла.

Я, как бы, эту историю знаю. Что-то от общих знакомых, что-то от неё самой. Знаю, что вроде бы, всё наладилось, так с чего реветь-то?
Оказывается, у мужика была, ну да, любовница, коллега по работе. Ради которой он и в зал начал ходить, и худеть. Сначала у них не было отношений, он на неё просто слюни пускал. А когда вес снизил, и самооценка поднялась, начал добиваться. Когда у них всё завертелось, он бросил семью. И сегодня он решил, внезапно, облегчить душу и рассказать бывшей супруге об этом. Хз что на мужика нашло. Просветлился, может быть.

Как мы поняли, с его точки зрения это благородный поступок. То есть мужик на полном серьёзе не считает себя виноватым. Ну, влюбился. Бывает. Обманывать супругу не стал: развёлся. Другие-то мужики годами с любовницей и с женой живут. А он по-честному поступил.
А жена, вообще-то, могла бы себя в порядок привести. Глядишь, и остался бы с ней.

В общем, у меня двойственные чувства. С одной стороны он козёл, с другой, вроде бы и прав.
Но знакомой сказала, что он козёл.

Такая, вот, история.

Часто ли вы ловили себя на мысли, что после общения с человеком, который вроде бы не кричал и не оскорблял вас, вы чувствуете себя опустошенными, виноватыми или «какими-то не такими»? Это классический маркер того, что вы столкнулись со скрытым агрессором.

Давайте разберем основные механизмы этого явления и посмотрим на живые примеры, чтобы вам было легче распознавать такие токсичные уловки в жизни.

Метод «Сэндвича»: похвала с последующим обесцениванием

Агрессор упаковывает укол в красивую обертку. Первая часть фразы расслабляет нас, мы радуемся комплименту, и в этот момент беззащитности получаем токсичный удар, который благополучно заглатываем.

• Вас как бы жалеют: «Ты на самом деле очень хорошо держишься... Ну, для такой тяжелой ситуации, как у тебя». вроде похвалили, но тут же ткнули носом в проблему.

• Подруга говорит вам: «Какое красивое платье! Оно так удачно скрывает твои лишние килограммы на талии». Вы сначала радуетесь одобрению платья, а через секунду чувствуете укол по поводу фигуры.

Как отвечать на метод «сэндвича»

Основное правило — не «заглатывать» наживку целиком и разделять мух от котлет. Вы имеете полное право принять приятную часть и жестко вернуть обратно токсичную.

Фиксация на позитиве

Вы демонстративно берете только то, что вам нравится, полностью игнорируя скрытый укол. Это обезоруживает агрессора, ведь его цель - испортить вам настроение - не достигнута.

• Фраза агрессора: «Какое красивое платье! Оно так удачно скрывает твои лишние килограммы на талии».

• Ваш ответ: «Да, платье действительно потрясающее, я тоже от него в восторге! Спасибо». (И лучезарная улыбка. Про килограммы вы «не услышали»).

Вскрытие манипуляции (Возврат адресату)

Вы вежливо, но прямо подсвечиваете двойное дно фразы. Скрытые агрессоры трусливы: они сильны, пока действуют исподтишка, но теряются, когда их метод вытаскивают на свет.

• Фраза агрессора: «Ты на самом деле очень хорошо держишься... Ну, для такой тяжелой ситуации, как у тебя».

• Ваш ответ: «Звучит так, будто ты одновременно хочешь меня и поддержать, и напомнить, как мне сейчас плохо. Что из этого ты на самом деле имеешь в виду?»

• Еще вариант: «Спасибо за похвалу, но вторая часть твоей фразы звучит довольно обидно. Зачем ты это говоришь?»

Главное — не начинайте оправдываться. Как только вы говорите: «Да у меня нет никакой тяжелой ситуации...» или «Да я вообще-то не толстая...», вы признаете право агрессора вас оценивать. Забирайте комплимент (если хотите) и ставьте точку, либо возвращайте фразу обратно.

Начитавшись форумов по психологии и философии и набравшись умных мыслей академиков, я пришёл к вам с рассказом о физическом насилии в отношениях. Исключительно чтобы подтолкнуть вас к самоанализу и рефлексии. На статус гуру в человеческом общении, конечно, не претендую, но кое-что для себя я понял.

Пожалуй, начну с того, что каждый партнёр в любых отношениях, будь то дружеские, семейные, романтические, должен уметь выражать своё мнение или эмоцию, не переходя грань насилия, физического или вербального. Всегда владеть собой невозможно, мы люди - эмоциональные существа и порой срываемся на резкое слово. Но сорваться на крик и поднять руку это совсем разные вещи. Случаются как ссоры, так и моменты потери контроля. Единичный случай не приговор, а вот системный паттерн уже повод для беспокойства.

Что делать в случае, если ваш партнёр потерял контроль? Самое верное решение это абстрагирование. Уйти в другую комнату, не продолжать ссориться, не обмениваться ударами и просто отступить. В ходе ссоры очень хочется продолжить её, но это деструктивный подход. Ни к чему кроме боли он не приведёт, будь то синяки или обиды. К правде вы не придёте. К ней можно прийти только на чистую голову, когда эмоции спали и вернулся контроль. И сразу оговорюсь: всё это про обоюдный срыв на эмоциях. Если же вас бьют систематически, нужно уходить совсем и уж точно не в соседнюю комнату.

Очень просто разрушить за один день то, что так кропотливо возводилось годами. Неумение сделать шаг назад и позволить эмоциям взять верх над рацио приближает нас к животным, которых ещё не выдрессировали. Разница в том, что зверя дрессирует хозяин, а вас не выдрессирует никто, кроме вас самих. Родители? Не всегда.

Вот и думайте.

Подписывайтесь в тг, там посты регулярные: t.me/nafloodil