Ночь Кошмаров как аналог Самхейна

Если зритель считывает Ночь Кошмаров как лошадиный Хэллоуин с конфетами и тыквами, то в рамках мира самого мультфильма он должен иметь аналогичную историю. Это день, когда истончается грань между миром живых и миром мертвых, и маски с костюмами служат для маскировки, а конфеты служат подношением для духов: в серии Luna Eclipsed собранные конфеты реально высыпают перед статуей Найтмер Мун.

Сомнительно, чтобы Селестия санкционировала праздник в честь трагедии изгнания собственной сестры. Гораздо более вероятно, что Луна изначально была частью торжества. За тысячу лет смысл праздника мог достаточно сильно изменится превратив виновника торжества в главное пугало. Помимо Самайна, в культуре существуют многие другие дни поминовения усопших: Лемурии, Мундиалии, Паренталии и Антестерии и прочие дни мертвых уходят корнями глубоко в древность и далеко не все из них сопровождаются карнавалом и весельем. Да и пони явно умирали и до самого появления сестер, так что какая-то мифология о загробном существовании явно должна была появится.

Образ Луны как небесного тела в культуре

Луна как небесное тело достаточно плотно ассоциируется со смертью, ночными тварями и духами. Сам по себе механизм скрытия Луны тенью от Земли часто описывался как смерть и возрождение. Лунные боги и богини в мифологиях разных народов заведовали не только ночным светилом, но и тем, что с ним ассоциировалось: временем, приливами, магией, плодородием, снами, а также судьбами людей и подземным миром. Плутарх считал, что после смерти душа человека попадает на Луну, где очищается от земных страстей.

Морфей, Геката и Аид

Точно так же как бог Морфей, сын богини ночи Никты, принцесса Луна управляет миром сновидений. И, хотя, процессом засыпания управляет все же Гипнос, они являются отцом и сыном, а Гипнос и Танатос - братьями. Нам ничего неизвестно о других богах Эквестрии, так что принцесса Луна оказывается единственным кандидатом на управление всей ночной жизнью. Ее грива похожа на ночное небо усыпанное звездами, цвет шерсти синий, а цвет короны черный.

«Сон — это малая мистерия смерти, сон есть первое посвящение в смерть»

Плутарх

Геката, трехликая богиня Луны также выполняла обязанности проводника в загробный мир: будучи хтоническим божеством, она помогала душам умерших находить путь. Трехликость же отражала фазы Луны: растущая, полнолуние и убывающая.

И хотя в культуре нет лунных богов смерти, сочетание всего вышесказанного позволяет утверждать, что именно Луна заведует если и не самим посмертным состоянием, то как минимум провожает души мертвых в потусторонний мир.

Бэтпони и Шедоуболты

Сами Бэтпони, со своими кожистыми крыльями, клыками, желтыми глазами и иссиня-черной цветовой гаммой выглядят достаточно чужеродно относительно обычных дворцовых стражей. Такая внешность больше ассоциируется с вампирами, чем с травоядными цветными лошадками. Будучи личной гвардией принцессы Луны они возвращаются вместе с ней, появляясь во второй серии второго сезона. Конечно, согласно объяснениям Лорен Фауст, эти пони жили в глубоких пещерах и претерпели некоторые изменения. Но почему они появляются только во втором сезоне? Неужели Селестия загнала гвардейцев Луны обратно в глубины земли? Не является ли это вопиющим расизмом?
По моему мнению, эти пони - жители мира мертвых. Они отправились в изгнание вместе со своей госпожой и оставались там, пока Луна не смогла снова вернутся в Эквестрию, потому что именно силы богини смерти позволяли им в принципе существовать в мире живых.

Команда Шедоуболтов, созданная колдовством Найтмер Мун носит все те же черно-сине-фиолетовые цвета. Но самое главное их символ - череп с крыльями. В условиях общей радостной цветовой гаммы всего детского мультсериала была выбрана не какая-нибудь беззубая туча с молниями, а именно очевидный символ смерти.

Так и получается, что Селестия управляет Солнцем, урожаем и жизнью, а Луна заведует ночью, снами и загробным миром.

Тру-крайм: реальные истории самых жутких преступлений

В июне исполнилось полтора года с момента трагедии в Самарской области, где 13-летняя девочка, по ее признанию, убила двух своих маленьких сестер. Этот календарный рубеж означает, что все предусмотренные законодательством следственные действия, проверки и государственные экспертизы в отношении несовершеннолетней должны быть полностью завершены. Однако вокруг дела - информационный вакуум.

Официальные ведомства молчат, поскольку закон строго охраняет любые сведения, если они касаются детей и подростков. Итоговые решения закрыты от общественности, но если восстановить хронологию, становится понятно, где сейчас находится  главная участница этого кошмара.

«Это я»

Напомним, в один из вечеров, в октябре 2024 года, взрослые ушли из дома — 32-летняя Марина и её 34-летний гражданский муж Игорь (имена обоих изменены) отправились в отдел полиции. Внешне благополучная многодетная семья, в которой росли четыре дочери, на самом деле давно жила в режиме затяжного внутреннего кризиса.

Марина работала в торговле, а Игорь трудился монтажником и часто надолго уезжал на стройки. Две младшие девочки — двух и пяти лет — были его родными детьми. А старшие - 13-летняя восьмиклассница и её 10-летняя сестра - приходились Игорю падчерицами (это дети Марины от предыдущего брака). Позже, когда подробности частной жизни сожителей попали в прессу, выяснится, что Игорь имел судимость за умышленное причинение вреда здоровью. Характер у мужчины был вспыльчивым, скандалы в панельной многоэтажке случались регулярно.

В тот роковой день скрытый конфликт между сожителями дошёл до предела: после очередной бурной ссоры Игорь написал на гражданскую жену заявление в полицию о побоях, а Марина в ответ обвинила его в соразмерной агрессии. Словом, заниматься детьми взрослым в тот вечер было некогда — они были полностью поглощены разбирательствами в дежурной части.

Старшая дочь оставалась дома за няньку, пока ее 10-летняя сестра гуляла во дворе. В это время в квартире и разыгралась трагедия. Восьмиклассница, как установили правоохранители, взяла нож и напала на младших девочек: удары пришлись в шею и грудь. Убедившись, что девочки мертвы, она перенесла тела на балкон, оставив орудие преступления там же, в квартире. Когда 10-летняя сестренка вернулась с улицы, она и нашла убитых.

То, что ее старшая сестра делала дальше, поражает своей обыденностью. Она не запаниковала, не пыталась спрятаться. Она переоделась, закрыла квартиру и отправилась гулять в городской парк. Когда до неё дозвонилась мать с одним-единственным вопросом: «Что произошло?!», восьмиклассница, даже не сбившись с шага, спокойно отстучала в мессенджере два слова: «Это я». Там, на парковой аллее, её и задержали через несколько часов.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

• Не поделили маму. 14- летняя школьница зарезала и сожгла сестру из ревности

• «Девочки – куколки». В Тольятти соседи рассказали о семье, где убили сестер

Почему!?

Судить подростка в России за убийство можно только с 14 лет. Подозреваемой до этой даты оставалось всего несколько месяцев. Чисто юридически уголовное дело против неё не могло закончиться реальным тюремным сроком — она не подлежала уголовной ответственности. Но эксперты пытались найти ответ на главный вопрос: почему благополучный ребенок пошел на такое?

В ходе расследования и медицинских проверок выкристаллизовались три основные версии. Первая - глухой внутренний надлом. В окружении семьи говорили, что на 13-летнюю девочку фактически переложили всю заботу о малышках. Пока взрослые воевали друг с другом, старшая дочь росла без личного пространства и свободного времени. Младшие сестры могли подсознательно восприниматься ею как бесконечная обуза и главный источник несвободы, и в момент очередного кризиса накопленная обида выплеснулась на них.

Обсуждалось и то, что девочка могла мстить отчиму. Регулярные скандалы матери со вспыльчивым Игорем происходили на глазах у детей. Девочка видела, как тяжело матери, и могла испытывать к нему сильную неприязнь. Следствие не исключало, что мотивом убийства могло стать желание нанести отчиму максимально болезненный, непоправимый удар от потери родных детей.

Ну и третья возможная причина поступка - скрытая патология. Психиатры знают, что тяжелые расстройства (например, острый психоз или дебют шизофрении) могут развиваться у подростков незаметно для близких. Спокойный уход в парк и хладнокровное сообщение «Это я» очень укладываются в клиническую картину так называемого эмоционального уплощения, когда у человека полностью отключаются эмпатия и осознание ужаса содеянного.

По закону у ювенальной системы в подобных случаях есть только два выхода. Если подросток признан вменяемым, то суд направляет его в специальное учебно-воспитательное учреждение закрытого типа под охрану на срок до 3 лет. А, если же психическое расстройство выявлено, суд выносит постановление о принудительном лечении в специализированном стационаре.

Какое именно решение было принято за закрытыми дверями — ведомства не комментируют. Но в любом случае речь идет о полной изоляции от общества.

Жизнь на обломках

Квартира в Тольятти сейчас пустует. Как рассказывали соседи в социальных сетях, сразу после похорон малышек к подъезду подъехал грузовик — мать и отчим наспех собрали вещи и уехали из города, вместе с 10-летней дочкой Марины. Оставаться там родители не смогли.

При этом биологический отец подозреваемой в убийстве сестер девочки, который живет отдельно, долго не мог осознать случившееся. По его словам, когда дочь гостила у него, она была ласковой, спокойной, увлекалась рисованием и никогда никого не обижала. Так он рассказывал СМИ.

Эта трагедия осталась в криминальных архивах примером того, как обманчива бывает внешняя тишина. За фасадом хороших оценок, аккуратных косичек и дежурного «всё нормально» может скрываться незаметный для близких кризис, который в один момент разрушает целую семью.

Тру-крайм: реальные истории самых жутких преступлений

https://aif.ru/society/people/trupy-na-balkone-shkolnica-zhe...

Только сейчас не надо говорить, что ничего не получится. Ну, во-первых, потому что, если ничего не делать, а только говорить, что ничего не получится, то тогда уж точно ничего не получится.

Во-вторых, потому, что "ничего не получится" - это очень удобная отговорка, чтобы завуалировать свою, на самом деле противоположную позицию.

Ну а в-третьих, почему вы, собственно, так уверены, что "ничего не получится"? Ведь если у очень узкого круга лиц получилось сделать так, чтобы спустя несколько поколений, на нашей земле вновь стали гибнуть люди от боевых действий, то почему у нас, десятков миллионов людей, не должно получиться это остановить???

Что "получится", а что "не получится", можно будет обсудить в следующем посте. А пока я просто прошу вас сообщить свою позицию. А то может быть, это я один остался такой дурачок, кто этим озабочен и обеспокоен, и кто не хочет, чтобы мирные граждане его страны погибали от военных действий? А всем остальным, так очень даже нормально? В таком случае, какой тогда смысл что-то дальше обсуждать?

Ну так что, вы за или против? Вы за то, чтобы больше ни один мирный житель России не погиб бы от военных действий на её территории? Или вы против этого?

Или определение своей однозначной позиции по этому вопросу у вас вызывает затруднения?

Более того, мы планируем совместную поездку на выходные в честь 4 июля. Это была его инициатива, потому что эти даты совпадают с годовщиной смерти нашей дочери. Начиная с самой первой годовщины, мы ни разу не виделись и даже не созванивались в этот день. Обычно я просто закидывалась убойными дозами легально прописанных мне рецептурных препаратов, чтобы провести эти дни в анабиозе, ничего не думая и не чувствуя. В это время года меня триггерит абсолютно всё, поэтому моя единственная цель всегда была — спрятаться от мира.

В каком-то смысле мы и сейчас пытаемся сбежать от реальности, выбрав общую поездку, но в этот раз я планирую оставаться в трезвом уме и не превращаться в овощ под таблетками. Для меня это огромный прогресс. Главная задача — уехать подальше от мест, где всё напоминает о трагедии. На всякий случай аптечку с колесами я с собой, конечно, возьму — я еще не настолько храбрая, чтобы оставлять их дома. Мы пообещали друг другу постараться получить удовольствие от поездки, хотя я знаю, что мне будет безумно тяжело.

А еще он пошел на психотерапию. Впервые в своей жизни. Это для него абсолютно неизведанная территория, пока были только вводная консультация и один полноценный сеанс, но сам факт! До этого он годами наотрез отказывался даже слышать о психологах. Говорит, что никаких тектонических сдвигов пока не произошло, но сам этот шаг принес ему колоссальное облегчение. Думаю, он созрел для этого после того, как во время секса импульсивно выпалил: «Нам нужно завести еще одного ребенка». Я тогда просто оцепенела и замерла под ним, а он добавил, что мы могли бы подарить этому ребенку всю нашу любовь и, возможно, это помогло бы заглушить ту черную дыру и пустоту, в которой мы живем. Самое безумное, что мой мозг не отверг эту мысль сразу. Рационально рождение ребенка в нашей ситуации — это последнее, на что стоит решаться, но в ту секунду эта мысль сделала меня такой отчаянно счастливой... В общем, мы договорились: «Один раз попробуем, и если судьба — значит, так тому и быть». К счастью, через полторы недели у меня начались месячные. И сразу после этого он объявил, что записался к терапевту.

Сама я к психологу сейчас не хожу, хотя раньше практиковала. Думаю, мне тоже пора вернуться в терапию. Просто пока никак не дойду.

Я до сих пор не понимаю, к чему всё это ведет. Очевидно, что мы сдвинулись с мертвой точки, но куда именно движется этот поезд — загадка. Никаких статусов и ярлыков у нас нет, но я понимаю, что долго так продолжаться не может, рано или поздно статус-кво изменится. Одно я знаю точно: я больше не сплю с ним и не встречаюсь исключительно ради того, чтобы заглушить боль или найти утешение. Как это было несколько месяцев назад. Я чувствую, что снова влюбляюсь в своего бывшего мужа. Я хочу снова чувствовать жизнь. Просто мне до смерти страшно произнести это вслух.

Комментарии:

Sleepy-Health: Похоже, в ваших отношениях до сих пор намертво переплетены любовь и горе, что вполне объяснимо, учитывая то, через что вы оба прошли. Я бы очень порекомендовала вам перед поездкой провести один спокойный, трезвый разговор, даже если он начнётся со слов: «Я не знаю, что это между нами, но для меня это очень важно».

trvllvr: Надеялась, что, проживая свою потерю, они смогут расти вместе. Кажется, между ними много любви, просто горе слишком долгое время скрывало её в тени.

ОТВЕТ: Долгое время само его присутствие рядом было для меня живым напоминанием о том, чего мне не хватает. Когда мы оказывались вместе, эта пустота ощущалась в разы очевиднее и казалась непреодолимой. Я до сих пор иногда это чувствую, но я также поняла, насколько странно и противоестественно расставаться с человеком, с которым ты делила жизнь и с которым у тебя были все эти общие воспоминания. Я искренне верю, что мы приняли очень опрометчивое решение расстаться, и мы просто были совершенно не в себе и понятия не имели, как справиться со всем этим эмоционально. Для меня развод был просто попыткой побега, потому что я не хотела иметь дело с этими ужасными чувствами. Если бы я могла тогда сбежать, начать новую жизнь где-нибудь под совершенно другим именем, где никто не знал бы меня и моего прошлого — я бы, наверное, так и сделала.

LolaReignn: Тот факт, что вы вместе ужинаете, встречаетесь с семьей, планируете совместные поездки и скучаете друг по другу в обычные дни, говорит мне лишь об одном: это перестало быть просто сексом уже давным-давно.

ОТВЕТ: Да, и я думаю, мы оба это прекрасно понимаем, но почему-то нам просто слишком страшно признать вслух, что это что-то значит. А все вокруг требуют от нас определенности — кто мы теперь такие или кем мы друг другу являемся? Я даже не сказала своей семье, что он поедет со мной на ту встречу, я вообще не из тех, кто пишет людям заранее, чтобы сообщить им об этом. Он когда-то был полноценной частью моей семьи, и все его обожали. Поэтому их удивление быстро переросло в дикий интерес к происходящему, и мои любопытные родственники теперь просто не дают мне покоя. А ведь мы сами толком ничего не знаем! Всё произошло абсолютно случайно. Он ведь не пришел на похороны моей мамы с четким намерением переспать со мной в тот же день, и я ведь вообще никому из близких об этом не рассказываю.

SwitchFast1029: Раз уж он не против индивидуальной терапии, не могли бы вы аккуратно спросить его, не согласится ли он вместе пройти курс парной терапии горя? Может быть, вы могли бы сказать что-то вроде того, что вам самой не хватает уверенности, чтобы сделать это самостоятельно, и вы очень хотели бы получить его поддержку. Я думаю, если у вас есть шанс, вам нужно сначала полноценно проработать этот вопрос до того, как вы начнете заводить еще одного ребенка. Я согласна, что это может помочь исцелению, но вы также можете почувствовать, что подсознательно заменяете потерянного ребенка, и отношения могут снова разрушиться. Представьте: если у вас появится еще один ребенок, вам придется когда-то объяснять ему, что у него был старший брат или сестра, которые умерли. И если вы пока даже между собой не можете поговорить о том, как вы будете с этим справляться, то сейчас, вероятно, не самое подходящее время.

ОТВЕТ: Я не знаю, смогу ли я пройти терапию горя. Я проходила её раньше, много лет назад, когда меня вынудили это сделать после того, как я сама легла в психиатрическую клинику, по сути, пережив то, что обычно называют нервным срывом. Мне это тогда ужасно не понравилось. Для меня горе — это просто то, через что я прохожу, и прохожу уже много лет, но со временем оно становится всё легче и легче. В некоторые дни оно накатывает с новой силой, но я больше не чувствую себя парализованной или задыхающейся от него. Я чувствуют, что в последнее время вполне нормально функционирую. Мы сейчас не планируем заводить ещё одного ребёнка. Это было очень спонтанное, импульсивное решение, к тому же мы оба в тот вечер немного выпили. Мы не сидим постоянно и не напиваемся. Лично я выпила всего один коктейль, но я настолько неустойчива в алкоголе, что после одного крепкого напитка едва могу стоять прямо. Мы прекрасно понимаем, что это было бы огромной ошибкой и стало бы колоссальной нагрузкой на психику ребёнка. Иногда я думаю, что, возможно, это произойдёт в будущем. Раньше я молча говорила себе, что никогда больше не буду заводить детей, независимо от того, с кем я буду, потому что 1) я, вероятно, буду чрезмерно опекать ребёнка в ущерб ему и 2) я ни за что не рискну снова пережить такую чудовищную боль потери (я имею в виду именно боль от потери ребёнка, а не родов).

pickensgirl: На всей этой планете (населенной миллиардами людей) нет никого, кто любил бы вашу дочь так же сильно, как вы двое. Это делает вас абсолютно уникально подходящими друг другу для понимания, которого никто другой никогда не смог бы достичь. Вы любили его когда-то. И я сомневаюсь, что вы когда-либо перестали его любить — горе просто на время заслонило этот свет. У вас глубочайшие душевные связи благодаря той первоначальной связи, которая вас объединяла, и вашей сильной любви к дочери. Я думаю, это прекрасно, что вы восстанавливаете связь. Сейчас не нужно навешивать никакие ярлыки. Просто живите одним днем. Желаю вам всего самого наилучшего.

ОТВЕТ: Я долгое время даже не могла говорить о своей дочери, потому что это причиняло слишком сильную боль. До развода мы с ним вообще почти не говорили о ней друг с другом. Когда один из нас хотел поговорить, другой просто ломался. Даже когда всё это началось несколько месяцев назад, мы обходили эту тему стороной. И только совсем недавно я наконец-то впервые заговорила о ней с ним. Конечно, мы произносим её имя и всё такое, но обсуждать конкретные воспоминания было невыносимо. Недавно я спросила его, помнит ли он день, когда она родилась. Конечно, я знала, что он помнит, но меня до глубины души удивили конкретные детали, которые запечатлелись в его памяти — некоторые из них я в тот день даже не заметила! А ведь прошло уже 12 лет. У нас ведь столько общих воспоминаний, которые есть только у нас двоих, и я даже не осознавала, как же это чертовски одиноко — быть одной здесь, наедине с этими воспоминаниями, когда тебе не с кем их разделить. Теперь я наконец-то могу думать о некоторых из них, не испытывая этой разрывающей удушающей грусти.

moose-theaterNsportOmi: Подпишусь на обновления. Похоже, вы, ребята, снова начали встречаться. Это так замечательно в данный момент!

ОТВЕТ: Мне это кажется даже довольно забавным и ироничным, потому что в первый раз мы толком-то и погулять не успели. Нам было всего по 20 лет, когда мы сошлись, а к тому моменту, когда нам обоим исполнилось 22, мы уже были полноценной семейной парой со штампом в паспорте и ребенком на руках.

CheetoLove: Это одновременно самая трагичная и самая прекрасная новость, которую я читала. Уверена, ваша дочь была бы так рада увидеть вас снова вместе. Вы явно очень любите друг друга и заботитесь друг о друге, даже если это ренессанс начался совершенно неожиданно и спонтанно. Между вами столько любви, что мне, как абсолютно незнакомому человеку, это очевидно — по его поступкам и по тому, как нежно вы о нем пишете. Я искренне за вас болею.

ОТВЕТ: Спасибо, это очень милый и потрясающий комментарий. Я до сих пор не могу до конца поверить в то, как всё это произошло. Мне порой кажется, что моя покойная мама и дочка там сблизились и решили вмешаться в нашу судьбу. Я много раз вспоминала и прокручивала в голове похороны мамы, и как только я увидела его в толпе, это не вызвало у меня ни страха, ни особой грусти, а скорее четкое чувство: «Слава богу, он здесь». Это был тот самый единственный человек, о котором я даже не подозревала, что он мне так нужен, чтобы пережить тот кошмарный день. Я даже не думала, что он будет там, вообще не ожидала его увидеть. Я до сих пор не могу смириться с тем, что некоторые люди, которые, как мне казалось, так сильно обо мне заботятся и клялись в дружбе, просто не пришли без объяснения причин, а мой бывший муж всё равно пришёл, несмотря на то, как неловко ему было находиться рядом со всей моей семьёй впервые за много лет.

После её смерти наши отношения треснули раз и навсегда. Мы разъехались примерно через год, а через два года после трагедии официально развелись. Тогда я винила его в том, что он просто хочет сбежать от реальности. Он винил меня в том же самом. Только теперь я понимаю, что ни один из нас тогда не был способен вынести эту боль. Мы оба пытались сбежать, просто каждый делал это по-своему.

В итоге я загремела в психиатрическую больницу с тяжелейшим нервным срывом — я просто перестала функционировать как живой человек. Помню, как судорожно искала в гугле симптомы нервного срыва и выла от осознания, что моя нормальная жизнь окончена. Муж же начал беспробудно пить. С тех пор ни у кого из нас не было серьезных отношений. Я как-то попробовала сходить на свидание, но быстро поняла, что совершенно не готова. Он же просто полностью закрылся от этой сферы. За последние три года мы общались от силы раза два.

Моя мама долго болела (около года) и умерла несколько месяцев назад. Её похороны открыли мне глаза на многих людей. Моя лучшая подруга даже не приехала. Родственники, которые, как мне казалось, души не чаяли в маме, поленились даже задницу оторвать от дивана и приехать из соседних городов. А те, кто всё-таки соизволил явиться, будто панически боялись заговорить со мной или хотя бы упомянуть маму — и это при том, что мы собрались там буквально ради неё. Это было очень отрезвляюще.

Но больше всего я удивилась, увидев своего бывшего мужа. Он первым подошел, обнял меня и искренне выразил соболезнования. И он стал одним из немногих, кто действительно говорил со мной о маме. Он даже сказал, что я сейчас очень похожа на маму в молодости, а наша дочь была точной копией меня в детстве. Я не могла поверить, что он вообще произнес имя нашей дочери вслух. Судя по его лицу, он сам от себя этого не ожидал.

Мне отчаянно хотелось поскорее убраться с этих похорон. Я до сих пор не умею справляться со смертью. Моя тетя всё пыталась всучить мне траурные венки и цветочные композиции, искренне не понимая, почему я отказываюсь заставлять свой дом цветами, которые пахнут кладбищем и смертью. Бывший просто молча забрал все эти цветы и закинул их к себе в багажник. Он предложил подвезти меня до дома, потому что у меня так тряслись руки, что я не могла даже попасть ключом в замочную скважину автомобиля. По дороге он припарковался у обочины и просто выбросил все эти цветы к чертям.

В итоге он остался у меня на ночь. Это вышло как-то... само собой. Думаю, мне просто до боли необходимо было почувствовать хоть какое-то человеческое тепло и близость. Мы особо не разговаривали ни в процессе, ни после. Всё произошло на каком-то интуитивном уровне. Единственное, что мы сказали друг другу: он спросил, принимаю ли я противозачаточные. Я не принимала, поэтому ответила, что куплю экстренную контрацепцию. Я действительно впервые в жизни выпила таблетку «следующего дня». Так что этот пост вообще не о незапланированной беременности.

С тех пор мы продолжаем периодически встречаться и спать вместе. И это всё. В промежутках между встречами мы вообще не существуем друг для друга. Не переписываемся, не спрашиваем «как дела» — полный штиль. Даже когда мы вместе, мы почти не разговариваем. А если и перекидываемся парой слов, то это максимально поверхностные темы вроде работы.

Мы до сих пор не можем сесть и нормально обсудить то, что с нами происходит. Стоит одному попытаться поднять эту тему, как второй тут же замыкается в себе. Мы словно балансируем на краю пропасти: стоит задержаться в этом эмоциональном состоянии чуть дольше, и всё снова рухнет с треском. Обычно поговорить и разобраться во всем хочу я, но сейчас он включает максимальный режим избегания.

Я до сих пор не могу смотреть на фотографии дочери дольше пары секунд — сразу начинает не хватать воздуха, я буквально задыхаюсь. Кажется, мы оба просто заколотили эту часть нашей жизни в глухой ящик. Но я безумно скучаю по нему. Скучаю по тому, как мы были вместе — по-настоящему вместе. Но когда мы оказываемся в одной комнате, игнорировать эту зияющую пустоту между нами становится невыносимо.

Я окончательно запуталась. Я просто не понимаю, что между нами происходит, и не знаю, нужно ли мне бежать от этого или пытаться во всем разобраться.

Как вообще можно осмыслить такую динамику отношений после страшной потери? Когда связь между вами очевидно жива, но любая попытка облечь её в слова мгновенно всё разрушает?

Комментарии:

Southern-Find-449: Я от всего сердца соболезную вашей утрате. У меня нет подходящих слов для совета, но... мне бы очень хотелось узнать о вашей чудесной девочке. Какой она была?

ОТВЕТ: У неё были огромные голубые глаза и темно-русые волосы. Она всегда была самой маленькой в классе. Обожала школу и была невероятно смышленой, очень ждала, когда пойдет во второй класс. Еще она безумно любила животных и хотела стать ветеринаром для крупных зверей — ну, знаете, лечить лошадей и коров. Могла часами сидеть, уткнувшись в книжки, или рисовать. Больше всего на свете любила играть в переодевания и с Барби, но львиную долю времени она тратила на то, чтобы переставлять мебель в своем кукольном домике, пока всё не становилось идеально. При этом она обожала возиться в грязи на улице и копаться в земле в поисках жуков — особенно её прикалывали дождевые черви. Она была ужасно забавной, обожала смешить людей, а её собственный смех был таким громким и ни на что не похожим. Она была смыслом всей моей жизни. Я всегда говорила, что с её рождением мое сердце теперь бьется вне моего тела. Когда она погибла, у меня было полное ощущение, что мое сердце просто остановилось. Но я хочу сказать вам огромное спасибо за то, что спросили о ней. Я расплакалась, пока читала ваш комментарий, потому что вдруг осознала, как же давно никто не спрашивал меня о моей дочери. Обычно люди избегают этой темы, боясь сделать мне больно, и я их прекрасно понимаю — на их месте я, скорее всего, вела бы себя точно так же.

HellWedge: Вы упомянули, что лежали в психиатрической клинике, но проходили ли вы именно профильную психотерапию по проживанию горя? Кажется, вам обоим это жизненно необходимо. Потеря ребенка разрушает колоссальное количество браков, так что ваша история не является чем-то необычным. Так что... терапия?

ОТВЕТ: В рамках лечения меня тогда обязали пройти курс консультаций по преодолению горя. Но они мне вообще не помогли. Не знаю, возможно, на тот момент я была слишком закрыта и просто не позволила терапевту до меня достучаться. С тех пор я к специалистам по проживанию горя не обращалась.

OPforlongthread: Я искренне соболезную вашей утрате.

ОТВЕТ: Она была нашим единственным ребенком. Иногда я задаюсь вопросом: а что если бы у нас были другие дети? Помогло бы это нам удержать брак или спасло бы меня от тотального ментального краха? Но мне кажется, в подобных ситуациях это неизбежно произойдет с большинством людей, вопрос лишь во времени. Я внушила себе, что даже хорошо, что других детей не случилось, потому что после её смерти я бы вряд ли смогла быть хорошей матерью. Она очень хотела стать старшей сестрой. Постоянно вымаливала у нас братика или сестренку. На следующий год, когда ей должно было исполниться 8 лет, а мне — 30, мы как раз планировали завести еще одного ребенка. Но мы ей ничего не говорили, я не хотела вселять в неё ложные надежды на случай, если бы у нас что-то не получилось. Мне до безумия горько, что я так и не подарила ей этого, ведь она хотела этого больше всего на свете. Она просила об этом у Санты каждый год. Это было её самое заветное желание.

Да, дело дошло до того, что при знакомстве с новыми людьми я вообще не упоминаю, что у меня была дочь. Меня гложет чувство вины, будто я предаю её и прячу от всех, но мне так надоела жалость и то, как другие женщины с детьми вдруг резко затыкаются и перестают обсуждать своих детей, стоит мне появиться рядом. Я устроилась на новую работу, веду себя там очень замкнуто и на все вопросы просто отвечаю, что детей у меня нет.

ChemicalImpact_4510: ИНФОРМАЦИЯ: Вы его любите?

ОТВЕТ: Да, люблю. Но он даже не дает мне сказать это вслух.

Song4Arbonne: Это невероятно тяжело, но я очень советую вам прочесть книгу Энн Худ «Утешение» (Comfort), в которой она рассказывает о внезапной потере своей пятилетней дочери и о своем пути через этот ад. Ваш бывший муж — буквально единственный человек на всей планете, кто понимает вашу потерю. Не потерю матери (хоть это и огромное горе), а именно то, какие незажившие раны это вскрыло в контексте вашей дочери. Иногда мы находим утешение в своем теле, потому что наш разум наотрез отказывается произнести вслух то, что нам приходится осознавать. Кажется, вы носите свою скорбь в своем теле: в запахе цветов, в звуке её имени и т.д. Это тяжелейшая травма, и вам нужно обратиться к психотерапевту, чтобы проработать травму, чтобы вы могли скорбеть, любить и помнить вашего драгоценного ребенка.

ОТВЕТ: Хоть терять маму и невыносимо больно, эту трагедию понимает гораздо больше людей вокруг. Потерю ребенка обществу переварить гораздо сложнее, людям неловко об этом говорить, да и мне самой тоже. Но я вот только что написала в другом комментарии, что хотя мы практически ничего не говорим словами, я начинаю осознавать: наш диалог всё-таки идет. Просто он невербальный. Некоторые вещи не нужно произносить вслух, чтобы их поняли. Думаю, мы сейчас находимся примерно на этом этапе. Мне становится легче и спокойнее просто от того, что он находится со мной в одной комнате.

Original_Campaign: Бывают случаи, когда пары воссоединяются даже после долгих лет разлуки. Моя любимая тетя вышла замуж, развелась, а затем снова вышла замуж за того же человека (кстати, тоже после трагедии, связанной с ребенком).

ОТВЕТ: Ну, учитывая, что мы сейчас почти не разговариваем, я даже не знаю насчет этого. Мы не избегаем друг друга специально и не устраиваем игнорирование. Думаю, дело в том, что многое нам сейчас и так понятно без слов. Возможно, многое и так понятно. Но я также знаю, что есть вещи, которые мы панически боимся услышать из уст друг друга, и мы просто не позволим партнеру их озвучить.

AcrobaticMechanic265: Чем дольше вы будете продолжать в таком духе, тем сильнее это в итоге разрушит вас обоих.

ОТВЕТ: Я не хочу сейчас прекращать с ним общаться. Но у нас уже появилось кое-что большее, чем просто молчаливый, гневный и полный грусти секс. Недавно я спросила его, не согласится ли он пойти со мной на встречу моей большой семьи в День памяти. Само собой, он не видел моих родственников уже кучу лет. Я сама не горела желанием туда идти, но чувствовала, что смогу это вытерпеть, только если он будет там. Он тоже был не в восторге от этой идеи, но согласился. Это первый раз за долгие годы, когда мы выбрались куда-то вместе за пределалы постели. Я пишу этот ответ как раз после этой поездки. Мне пришлось экстренно уйти в себя и сделать перерыв: когда вокруг слишком много людей, мне становится физически тяжело, а присутствие моей семьи на подобных встречах — это мощнейший триггер, связанный со смертью моей дочери.

Priapism911: Автор, почему вы после всего этого не обратились к семейному психологу или в консультативную помощь? С тех пор прошло много времени, вы не думали предложить ему обратиться к семейному психологу?

ОТВЕТ: Не знаю. Сразу после случившегося мне казалось, что помочь мне не способно вообще ничего в этой вселенной. Никакая профессиональная помощь не могла облегчить мою боль, не могла удержать меня от самообвинения и не могла изменить произошедшее. Думаю, какая-то часть меня тогда искренне хотела умереть вслед за ней. За помощью я обратилась только спустя более двух лет после случившегося, когда мое психическое состояние было настолько тяжелым, что я уже не могла нормально функционировать. К тому моменту мы уже развелись.

Если имея страховку, вам приходится платить за каждый визит к врачу, значит вы выбрали план с большой долей личной оплаты (deductible). Такая доля может составлять большую сумму, или быть копеечной, или вообще нулевой. Это надо подробно объяснять систему страхования, но это нужно писать отдельный пост. Коротко - чем меньше страховые платежи, тем выше deductible. Чем больше ежемесечный взнос, тем ниже deductible. Обычно deductible считается за год. После выплаты этой суммы, всё дальше покрывает страховка. Это в упрощённом объяснении.
Молодые и здоровые, предпочитают меньше платить ежемесячно, потому что редко ходят по врачам, шпэтому у них большой deductible. Пожилыым, особено со слабым здоровьем, и большим семьям, выгоднее чуть больше месячный платёж и ниже deductible.

Для инвалидов и пенсионеров есть специальное государственное страхование. Программы разные, покрывают по-разному, лекарства, операции, лечение и тыды и тыпы.
Госпиталь/больница, не имеют права выкинуть больного на улицу, если его привезла скорая. Будут лечить, а потом разными путями взыскивать за лечение.
Кстати в автомобильных, домашних и прочих страховках принципиально похожая система с deductible.

Работа

Тут даже комментировать нечего. Профессионалы находят работу без проблем. Иногда это будет связанно с переездом, в другой район, город, штат. Ели искать работу исключительно недалеко от дома, то нужно и принимать все связанные с этим сложности. Большие компании не перевозят свои офисы поближе к соискателям, а небольшие бизнесы не страдают от недостатка рабочих и служащих средней руки. Найти работу баристой в кофеюшник на три столика, или высококлассным сварщиком на Боинге, задачи принципиально одинаковые для любой страны. Шретендентов на место баристы в любом мелком городке без крупных предприятий найдётся вагон и маленькая тележка, а крутому сварщику для устройства на Боинг нужно переезжать в Сиэтл.
Кстати, когда спец действительно крутой и компания его хочет, то оплачивают весь переезд.

Еда

Одна из самых банальных проблем недавно переехавших. Они, либо еще не нашли магазины натуральний еды, либо им там цены кусаются. А так есть всё, можно покупать дешевую еду в Волмарте, с нитратами и добавками хрен занает чего, а можно в других магазинах или, на фермерских рынках. Выбор неограничен, было бы желание и бабло. Вот вчера жена притащила клубнику, как со своей грядки сорванная, свежайшая, спелая, сладкая, с охренительным запахом. Сожрали сразу. Не из супермаркета.

Образование

На это я даже не знаю как правильно ответить. Я так понимаю, по информации из оригинального поста, что все технологии в США созданы туповатыми дебилами-аутистами, получившими в колледжах зачатки церковно-приходского образования. А то что создано не ими, спизжено из Китая и Африки и тайно адаптировано в негритянских гетто под нужды ЦРУ. Именно это тупое образование и вдохновляет политиков и олигархов всего мира отправлять своих отпрысков учиться в Лиге Плюща. Чтоб не думали о себе свысока.

США, такая же страна, как любая другая. Здесь живут самые обычные люди, с самыми обычными заботами - дом, работа, ипотека, отдых, дети, родители... Что-то здесь лучше, чем в других странах, что-то хуже. С сожалению о стране (любой) чаще всего судят по её внешней политике, а не по обычным людям.

Ну и закончу пожалуй цитатой из оригинального поста:

Я это все к чему. Не к тому, что Америка загнивающая, а у нас все прекрасно. А к тому что люди часто делают выводы не имея достаточной осведомлённости. Эта информация никого ни к чему не призывает и ничего не пропагандирует, просто возможно кому-то будет интересно почитать.