Ответ KAMblWOBblY в «Айтишники потребовали отдельную заявку на каждую папку. Я послушался»5
Привет из 00х годов :)
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Ответ polla23 в «Я съехала и забрала всё до единого гвоздя»8
Настоящая пацанка! Респект автору за жизнь по понятиям!
Прочитал тут историю, как одна девушка ловко разобралась с двумя соседками по съёмной квартире. И знаете, прямо душа радуется! Есть ещё люди, которые живут по понятиям, а не по каким-то там законам и моральным принципам.
Ситуация простая. Жили три девчонки, две из них оказались борзыми, пользовались чужой косметикой, платить нормально не хотели.
Но наша героиня оказалась не промах!
Пока соседки ещё жили в квартире, она предусмотрительно присмотрела золотые серёжки одной из них и прибрала к рукам. Причём ещё до того, как соседки съехали и забрали её вещи.
Вот это я понимаю — работать на опережение! Не ждать, пока тебя кинут, а самой первой кинуть!
Потом одна из соседок пришла, бельё вернуть решила. Заодно спросила про серёжки. Оказалось, бабушка покойная подарила, дороги как память.
Но нашу героиню на такую дешёвую жалость не проведёшь! Сказала, что ничего не видела.
А серёжки уже в ломбарде! Деньги освоены, аренда оплачена.
Красота!
Особенно понравилось, что героиня сама определила, кто ей сколько должен, сама назначила компенсацию и сама её взыскала. Без всяких судов, доказательств и прочей ерунды.
По понятиям всё чётко: увидела чужое золото — забрала. Спросили — ушла в отказ. Деньги получила — вопрос закрыт.
И самое прекрасное — народ поддержал!
Больше 4400 плюсов! В комментариях хвалят, называют молодчиной, пишут, что всё правильно сделала.
Приятно видеть, сколько у нас сторонников такой жизненной философии!
А то говорят, что воровские понятия у нас не в почёте. Да бросьте! Просто их нужно правильно преподнести.
Главное — сначала объяснить публике, что обворованные тобой люди плохие. И тогда ты уже не воровка, а борец за справедливость.
Получается, мораль проста: воровать нехорошо. Но если очень хочется и есть красивая история для оправдания — то можно. И даже нужно!
Отдельный респект тем, кто надеется, что украденные серёжки действительно были дороги девушке как память о бабушке. Вот это я понимаю — настоящая человечность!
В общем, поздравляю автора и тысячи поддержавших её читателей.
Понятия живут! Просто теперь вместо сходок у нас комментарии на Пикабу. ))))
Показать полностью
Начальник заявил, что один заменит весь отдел продаж. Мы предложили проверить
Лет 15 назад я работал в отделе продаж. Тогда к нам назначили нового начальника по имени Кевин. Большего самовлюблённого придурка я за всю жизнь не встречал.
С первого дня он расхаживал по офису так, будто был главным героем «Волка с Уолл-стрит». Только обаяния ему не завезли. Каждые десять минут Кевин напоминал, каким невероятным сотрудником был на предыдущей работе. По его словам, он перевыполнял все планы, ставил рекорды и продвигался по карьерной лестнице быстрее всех в истории. О себе он мог говорить бесконечно, а вот познакомиться с подчинёнными даже не пытался.
На первом собрании Кевин сначала долго рассказывал о собственном величии, а потом принялся отчитывать нас за показатели продаж.
Самое смешное, что мы и так перевыполняли план. Но, по мнению Кевина, недостаточно высоко замахивались. У нас была вполне дружелюбная компания, поэтому коллеги только переглядывались: как вообще можно ругать отдел, который постоянно перевыполняет план?
И тут Кевин выдал:
— Да я один могу выполнить ваш общий план! Если вы всей командой не способны его значительно перевыполнить, значит, с вами что-то серьёзно не так.
Один из наших самых смелых коллег тут же подхватил:
— Какая замечательная и познавательная идея! Давайте устроим соревнование: Кевин против всего отдела!
Все захлопали и радостно поддержали предложение.
На шум заглянул директор компании. Наш коллега немедленно объяснил:
— Кевин в этом месяце будет соревноваться со всем отделом! Чтобы нас мотивировать и показать, как надо работать!
Директору идея очень понравилась. Так соревнование и началось.
В первый понедельник Кевин явился с видом человека, который сейчас проведёт всем мастер-класс по продажам. Вот только за день он не заключил ни одной сделки. Во вторник тоже. И ещё несколько дней подряд результат оставался нулевым.
А мы тем временем получали огромное удовольствие.
У нас был новичок Джонатан — приятный, немного застенчивый парень, который до этого вообще никогда не занимался продажами. Так вот, ко второй неделе даже он продавал больше Кевина!
Каждый раз, когда Джонатан заключал сделку, офис взрывался ликованием, словно наша сборная только что забила победный гол на чемпионате мира.
К третьей неделе у Кевина окончательно сдали нервы. Он швырял телефонные трубки, бросал гарнитуры и устраивал истерики. В какой-то момент даже торжественно объявил:
— Здесь всё подстроено!
До конца месяца Кевин не продержался. Он покинул компанию, официально — ради «новых карьерных возможностей». Мы все решили, что его попросту уволили за совершенно провальную работу.
Но тот коллега, который предложил соревнование, оказался прав. Получилось действительно весело и познавательно.
Общая неприязнь к Кевину сплотила нас настолько, что мы работали усерднее, чем когда-либо. В результате наш отдел побил все предыдущие рекорды продаж за всю историю компании!
Особенно приятно было установить рекорд, ведь именно своими невероятными достижениями Кевин постоянно хвастался.
Недавно я ради интереса нашёл его профиль в LinkedIn. В описании красуется: «Директор по продажам мирового уровня. Открыт к новым предложениям».
Подозреваю, он опять без работы из-за своей потрясающей некомпетентности, но самомнение у него по-прежнему зашкаливает.
Похоже, соревнование его так ничему и не научило.
Если вам нравятся эти истории — подписывайтесь: новые переводы выходят каждый день. При желании можно поддержать подборку и переводы рублём. Переводы остаются бесплатными.
Показать полностью
Ответ на пост «Айтишники потребовали отдельную заявку на каждую папку. Я послушался»5
Работал в одной компании, в какой-то момент все компьютеры перевели в корпоративную сеть - любую программу с вышего одобрения IT, закинуть файл в сеть это целый квест, а мне нужно было закидывать гигабайты видео для монтажа. Но при этом вся работа шла паралельно через облако к которому был доступ с любого устройства. Я несколько раз предупреждал начальника отдела, что его отдел саботирует мне работу. Кончилось тем, что я начал через облако с телефона себе закидывать инфу, после чего пришел и рассказал этому дебилу, как я наебал их защиту. Ору было.... лазейку прикрыть невозможно было.
Я, бл*ть, схожу с ума
Перевод жуткой истории с Реддит
во всякую паранормальную херню мне никогда не верилось, но я понятия не имею, что за хрень со мной сейчас творится, и всерьёз думаю обратиться к специалисту.
я живу в крошечной общей квартире типа «общаги» с двумя соседями. там есть коридор: если встать к нему лицом, справа две спальни, слева одна, а в конце коридора, прямо напротив, кладовка. левая спальня находится сразу рядом с кладовкой.
когда мы въехали, один из соседей постоянно ныл, что ему досталась кладовка, а не ванная, как у меня и второго соседа в комнатах. в этой кладовке лежит куча наших общих вещей: моя одежда, подарки, памятные штуки и всё такое.
сегодня возвращаюсь от родителей, иду убрать кое-какую одежду в эту кладовку, открываю, а там, блять, ванная. ванная с унитазом, душем и всем остальным. меня не было всего 2 дня, и квартира съёмная, так что её не могли ни с того ни с сего пристроить или что-то в этом роде. говорю соседям, а ОНИ, БЛЯТЬ, ЗАЯВЛЯЮТ, ЧТО ТАМ ВСЕГДА БЫЛА ЕБУЧАЯ ВАННАЯ и что они ПОНЯТИЯ не имеют, о чём я, нахрен, говорю. ничего из того, что лежало в кладовке, я больше не могу найти, хотя у меня в ЭТОЙ ЕБУЧЕЙ КЛАДОВКЕ была целая куча ДОРОГИХ СЕРДЦУ ВЕЩЕЙ. ЧТО ЗА ХУЙНЯ??
весь день сижу у себя в комнате, кисну и чувствую себя паршиво. со мной всё НОРМАЛЬНО, но эта ванная ВСЕГО ТРИ ДНЯ НАЗАД БЫЛА ЕБУЧЕЙ КЛАДОВКОЙ. ТАКОЕ ЧУВСТВО, ЧТО Я, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, СХОЖУ С УМА. всерьёз думаю прямо сейчас пойти к психологу.
Дополнение от автора оригинальной истории: у меня обнаружили опухоль мозга. ГГ.
Показать полностью
Ответ на пост «Айтишники потребовали отдельную заявку на каждую папку. Я послушался»5
Как то от меня потребовали в спецификации требований на функционал ввод PIN-кода на банкомате указать необходимые навыки и оборудование для выполнения данной операции. Без этого блока спецификацию не принимали...
В спецификации включил навыки: знаний цифр, умение читать. В минимальное оборудование: глаз (рабочий) - 1 шт, палец - 1 шт.
Согласование было то ещё шоу.
Два Конго и один учитель географии
Работаю специалистом по приложениям в компании, которая обслуживает IT-системы других организаций. Иногда до меня доходят заявки, связанные с нашим приложением.
Однажды пришла заявка от клиента. Наше приложение отправляло данные в стороннюю систему, а та отказывалась их принимать. Причина — неизвестный код страны CD. Это стандартный двухбуквенный код по международному классификатору ISO.
Речь шла о человеке из Киншасы, Демократическая Республика Конго. В нашем приложении страна была указана правильно, код CD тоже. Но сторонняя система упорно отклоняла сообщение.
И каким-то образом разбираться с этим пришлось мне.
Попробовали решить проблему вместе с пользователем, но ничего не вышло. В итоге договорились созвониться. Во время звонка пользователь открыл стороннее приложение и показал мне список стран.
— Смотрите, вот же Конго!
И действительно, Конго там было. Только не то.
В списке значилась Республика Конго с кодом CG. А нам нужна была Демократическая Республика Конго с кодом CD.
— Этот человек из другого Конго, — объясняю.
— Из другого Конго?
— Да. Их два.
Открываю Google Карты, включаю демонстрацию экрана и показываю. Затем объясняю, что в стороннюю систему нужно добавить Демократическую Республику Конго с кодом CD.
Добавили нужную страну — и сообщение сразу прошло без проблем.
А теперь маленькая деталь, которую я до сих пор не упомянул.
Наш клиент — школа. Пользователь, с которым я всё это время разбирался, работает там учителем.
Угадайте, какой предмет он преподаёт.
Географию.
Если вам нравятся эти истории — подписывайтесь: новые переводы выходят каждый день. При желании можно поддержать подборку и переводы рублём. Переводы остаются бесплатными.
Показать полностью
Ответ KAMblWOBblY в «Айтишники потребовали отдельную заявку на каждую папку. Я послушался»5
Как то давно попросил нейросеть выдать боль работника корпорации. Она выдала следующее:
Работать в корпорации просто. Теоретически.
Представьте, что вы кочегар. Ваша работа элементарна: берёте уголь и кидаете его в котёл. Если котёл горячий — всё хорошо. Если холодный — виноваты вы. Логика ясная, как инструкция к чайнику.
Но есть нюанс. Чтобы кинуть уголь в котёл, нужен котёл. А чтобы был котёл, нужен тот, кто даст к нему доступ. А чтобы дали доступ — нужно согласование. А чтобы было согласование — нужно написать письмо. А чтобы написать письмо — нужно знать, кому писать. А чтобы знать, кому писать — нужен регламент. А регламент лежит в папке, к которой у вас нет доступа, потому что вы кочегар, а не “специалист по стратегическому угольному взаимодействию”.
Котёл есть. Где-то. Его видели люди, которые давно уволились. В документах он называется “Теплогенерирующий объект версии 2.3”. Чтобы узнать, где он стоит, нужен доступ к схеме здания. Схема лежит в системе. В систему нужен доступ. Доступ выдаёт служба доступов. У службы доступов есть форма. Форма заполняется в системе, в которую нужен доступ.
Ты идёшь ногами.
— Мне нужен котёл.
— Вам нужен доступ.
— Мне нужен котёл.
— Без доступа вы не можете знать, что вам нужен котёл.
Логика звучит убедительно, как приговор.
Ты находишь человека, который знает, где котёл.
— Покажите.
— Не могу. У меня доступ есть, а у вас нет.
— Я кочегар.
— Тем более.
Котёл виден через стекло. Большой, горячий, как мечта. Ты смотришь на него, как на недоступного родственника.
Теперь уголь.
Уголь лежит на складе. Склад охраняется. Охранник не злой, просто обученный.
— Мне уголь.
— По заявке.
Заявка оформляется в системе. Система просит выбрать тип угля из выпадающего списка. В списке:
“Уголь (проектный)”,
“Уголь (временный)”,
“Уголь (в рамках пилота)”,
“Уголь (на согласовании)”.
Ты выбираешь “уголь (просто уголь)”. Такой опции нет. Ты выбираешь “проектный”, потому что звучит солидно. Через день приходит отказ:
“Вы не являетесь участником проекта”.
Ты снова идёшь ногами.
— Я не участник проекта, я кочегар.
— Тогда вам нужен уголь операционный.
— Где он в списке?
— Его нет. Но вы должны выбрать его.
Лопата.
Лопаты выдают только тем, у кого есть доступ к котлу. Доступ к котлу дают только тем, у кого есть лопата. Это называется “контур безопасности”.
Ты пишешь письмо:
“Прошу выдать лопату для получения доступа к котлу”.
Ответ:
“Прошу получить доступ к котлу для получения лопаты”.
Ты читаешь это как загадку, но это инструкция.
Когда тебе наконец дают доступ, его сразу же пересматривают.
— Вам точно нужен этот доступ?
— Я кочегар.
— Это не аргумент.
— Я кидаю уголь в котёл.
— А вдруг вы больше не будете?
Каждый месяц ты подтверждаешь, что всё ещё существуешь. Заполняешь форму:
“Вы всё ещё кочегар?”
— Да.
“Вы всё ещё кидаете уголь?”
— Да.
“А вдруг вы передумали?”
— Нет.
Иногда доступы отбирают просто так. Без зла, без причины, из любви к порядку.
Ты приходишь к котлу. Карта не работает.
Ты идёшь выяснять.
— У вас неактуальная роль.
— Какая нужна?
— “Кочегар 2 уровня”.
— Как получить?
— Нужно подтвердить, что вы “Кочегар 1 уровня”.
— Я им был вчера.
— Вчера — это не сегодня.
Ты снова смотришь на котёл через стекло. Он холодеет. Он ждёт. Он не знает, что его судьба зависит от формы, в которой нет нужного пункта.
Показать полностью