Короче, после его откровений, у меня внутри что-то щёлкнуло. Как бы с одной стороны я его очень сильно люблю, а с другой стороны отношение к нему изменилось: утратилось доверие, появилась ревность и ожидание какого-то подвоха. Мне очень жалко ту первую девушку его. Даже на фото она какая-то несчастная, грустная какая-то. Мне почему-то очень обидно за неё. Хотя мы с ней даже не знакомы.

Я в своё время тоже пережила предательство со стороны мужчины. Может быть во мне говорит моя обида?

И может ли человек поменяться? Был кобелем и трахал всех подряд налево направо, а стал вдруг идеальным семьянином? По дому все делает (живем у меня), одевает, обувает, кормит, с работы и на работу возит. К сыну моему привязался, учит его мужским делам. А я все ожидаю подвоха. Опасаюсь, что это все закончится плохо.

Может я зря загоняюсь?

А ей хоть бы хрен. Смотрю бывает на нее, пока она новые семейные планы выкладывает, и думаю - тебя что ли вспышкой светят (из людей в черном)? Ощущение, что она живет в мире, где мы никаких проблем не обсуждали и якобы полностью восстановили брак и живем заебись. Она в общем-то и не виновата, что у нее новые идеи-планы. Вот затеяли новый ремонт... и я продолжаю во всем этом участвовать - пригласили мастеров, договор подписали, первый взнос я уже внес. Все эти ремонты, покупки, поездки, быт - ну а как иначе? Я же в семье, я должен все это делать. Но делаю уже нехотя. Вообще обвинять ее не смею, просто мы разные.

Эм... Но черт побери, я не могу набраться храбрости сказать четко "Все, я решил, что ухожу, и это не обсуждается". Нету у меня столько злости, чтобы выговорить ей все и свалить тем же днем. Меня съедает чувство стыда, что бросаю ее, безработную, что жизнь ей гублю. Она так и сказала, что детей не родит новых, и никого не найдет, а я мол не долго буду одинок. Плюс хрен пойми, как она поведет себя с детьми, не будет ли преград. За ее материальное существование я не переживаю - алименты будут, квартира тоже останется, мне вторая.

Короче, застрял с ощущением, что мне нужно от кого-то разрешение на уход. И ее солидарность. Понимаю, что никто мне этого не даст. А у самого нет вот этой твердой уверенности, что меня должна заботить только моя жизнь и моих детей, а она пусть выкручивается как хочет. На днях старшему в школу, начнется детская рутина, кружки, отвести/забрать - и ведь все это я мог бы помогать делать, живя уже отдельно. Но как решиться, даже не представляю. Как будто уровень пиздеца не хватает, чтобы мой уход выглядел логично. Вот мы поужинали, обсудили бытовые вопросы, вечером возможно посмотрим сериал. И тут я со своим "дорогая, я ухожу". Как блядь это происходит, как вы это делаете?

В общем можете пихать хуев, дело ваше, только дайте советы, как переломить себя. Не ИИ, моя история. Просто я так пишу.

Вас много лет (!) не отпускают вопросы «Вдруг это обида?» и «Вдруг я зажралась?». Представьте на минуту, что вы никогда ответа не получите. Ну вот никогда-никогда. То есть это будет значить, что решение, которое вы примете ради себя – неправильное?

Ещё раз:

Мы очень редко можем получить стопроцентную уверенность перед важным решением.

Если вы хотите непрошенный совет, он в следующем. Старайтесь разводить для себя два вопроса: «что я чувствую?» и «как я хочу жить?». Вы действительно можете его любить. Можете не любить. Можете одновременно любить, быть благодарной, обижаться, бояться его и испытывать отвращение. Но вы не выбирали ни одно из эти чувств, и они могут меняться, противореча сами себе. Это не очень надёжный ориентир для принятия решений.

Как я хочу жить – это ваши ценности, с которыми вы можете спросить себя:

– Как я хочу, чтобы со мной разговаривали?
– Как я хочу чувствовать себя рядом с близким человеком?
– Какие отношения я хочу показывать детям?
– Что для меня значит уважение?
– Какой жизнью я хочу жить через пять лет?

Речь даже не про вашего мужа конкретно. Речь глобально о том, что для вас важно в отношениях. И если ответы есть и вы к ним внимательны, вам не придётся разбираться с тем, достаточно ли вы сильно его не любите, чтобы уйти (вы не выбираете, что чувствовать). Вы будете разбираться в том, какие отношения и какую жизнь вы хотите строить с учётом обстоятельств (здесь у вас есть выбор).

Я вижу, как вам накидывают в панамку за слова: «Он всё для нас делает, а я вроде как ничего». Но это не лучшая сделка (моя панамка открыта). Если он обеспечивает семью, это не значит, что вы должны его любить. А если не любите, не значит, что с вами что-то не так.

Никто не обязан платить любовью за квартиры, путешествия и машины. Вы можете быть благодарны ему и не хотеть с ним жить. Главное – вы можете чувствовать вину, но всё равно принимать решение в сторону того, что считаете важным.

То есть, возможно, вы вообще никогда не поймаете тот красивый момент уверенности, чтобы написать ещё один пост на Пикабу со словами: «Теперь я точно знаю, что должна делать».

Вы, я, и ещё пара миллиардов людей на Земле всегда принимали и принимают важные решения вместе со страхом. Вместе с виной. Вместе с любовью, если она остаётся. Вместе с сомнениями. Так выглядит свобода: выбирать жизнь, не дожидаясь, пока чувства дадут на это разрешение.

Попробуйте же ей воспользоваться.

Суровая реальность:
После свадьбы мои деньги начали таять непонятным образом. Оказалось, муж соврал: на жизнь у него оставалось не 100к, а всего 40к. Оказалось, что из зарплаты 45к он молча отдавал за... кредит на ремонт в квартире бывшей жены! Плюс алименты и развлечения детям на выходных. На нашу семью у него оставалось примерно 25 тысяч.

Ситуации:

1. Муж занял у меня 45 тыс. на свой кредит бывшей жене, из-за задержки зарплаты. На вопрос о возврате возмутился: «Мы же семья, какой долг?».

2. Однажды попросил оплатить счёт в ресторане за нас и его детей (6к). Возвращать и не думал, а когда спросила, тот же аргумент: «не знал, что надо, мы ж семья». При этом за свои инициативы сводить его детей куда-то я всегда платила сама без вопросов, "кто инициатор - тот и платит".

3. Я покупала в дом технику, обустройство (шторы, полотенца, посуда и тп), бытовую химию и премиальные продукты. Полностью одела мужа к зиме, так как он ходил в старье. Договорились делить пополам только базовую еду и аренду, остальной комфорт я тянула сама.

4. За два года брака получила от него лишь пару-тройку подарков без повода, наверное наберется тыс на 20 из того, что он в меня вложил в виде подарков или заботы. Против моих сотен тысяч.

5. Все личные расходы (кредиты, лечение, одежду, косметику, лекарства и прочее) я всегда оплачивала исключительно сама.

6. Когда мы заключили договор ДДУ, все платежи вносила я, урезав свои расходы и откладывая на накопительные счета 70–80% своего дохода. Я начала себе покупать дешевую косметику и перестала красить волосы даже, отложила поход к стоматологу, в то время, как муж ежемесячно продолжал ходить в дорогой барбершоп в центре города и отправлять деньги детям на карты, потому что его дочь еженедельно писала что-то в духе: "мы с подружкой хотим чипсиков".

7. Когда я работала на удалёнке руководителем за 160к, у меня бывали периоды дикой перегрузки до 2 ночи, неделями. Но бывали и свободные дни, когда работы не было, и стоило мне в такой свободный день отоспаться, муж упрекал: «Могла бы убраться и приготовить, я уже сам себе носки стираю!» (прям надорвался сам о себе позаботиться).

Кульминация:

• За пару месяцев до ипотеки моя компания схлопнулась, уволили 60% сотрудников, включая меня. Чтобы выйти на сделку ипотечную, я продолжила платить по ДДУ и внесла первоначальный взнос из накопленной подушки. Муж в то же время продал машину (как и планировал) и занял большие суммы у всей родни, чтобы хватило на первоначалку.

• Квартиру сдали без отделки. Муж взял на работе займ 480 к. На мою просьбу сэкономить и уложиться в 200к на ремонт ванной (я была готова даже на пвх панели, лишь бы было где мыться), он ответил, что ванная — это главное для него в доме, и спустил на неё ВСЕ деньги.

• Затем прошло 5 месяцев после увольнения. Я все это время сужусь с работодателем и по-прежнему содержу себя сама — муж финансово не помогает. Когда пришло время съезжать со съёмной квартиры, в нашей новой была готова только ванная. Пол мы укладывали сами, а все расходы на стройматериалы, инструменты и обустройство остальных помещений снова легли на мои плечи, хотя я почти полгода без работы.

• Муж хотел сразу покупать новую кухню и дорогую встроенную технику, хотя денег не было. Я нашла на Авито б/у кухню с техникой, сама ее оплатила и организовала доставку. Муж остался недоволен, что я не спустила остаток сбережений на «всё новое». То же самое с бытовой техникой - он выбрал дорогую машинку и холодильник, которые вообще-то оплачивать мне со своей подушки, на что я ультимативно отреагировала, поставив перед фактом, что куплю только в пределах выделенного мной бюджета и то, что сама выбрала. После этого он меня упрекает, что я к нему не прислушиваюсь, что не обсуждаю с ним и сама принимаю решения. Говорит, что матриархат устроила.

• Теперь он гонит меня на работу в офис, чтобы я оплачивала мастеров (которых я и так оплачиваю), и заявляет, что «заботится обо мне». При этом ремонт делаю я. Любая просьба по дому (например, купить и повесить карнизы) воспринимается им в штыки как «мои личные требования». Говорит, что мы в финансовой яме потому что я не работаю.

Тупик и выводы:

• Я больше не могу жить с человеком, который обесценивает мой вклад. Все мои личные усилия (даже когда я сама переделывала за ним выключатели, с которыми он полтора часа возился) он присваивает, говоря «мы сделали». А другое, где он не являлся свидетелем (чистый унитаз - что его чистить? ни разу не видел, чтобы ты это делала; постиранное белье, купленные фильтры, да что угодно ) - не видел, значит не было.

• Уйти сейчас — значит потерять вложенные в квартиру деньги (у мужа нет средств выплатить мою долю) и лишиться льготной сельской ипотеки.

• Жить как соседи я не смогу эмоционально. При этом суды с работодателем выжали из меня все соки — сил на новый судебный процесс по разделу имущества просто нет.

• Смешно еще и то, что меня уволили ровно через полтора года брака, и вышло само собой так, как обсуждали. Но муж продолжает меня упрекать в том, что я не работаю, даже не смотря на то, что я со своих денег продолжаю закрывать и свои вопросы, и бытовые, а он как был в долгах, так и остался. Подозреваю, что его просто бесит сам факт того, что я не работая могу продолжать жить как привыкла, хоть и не тратя уже на дорогие вещи, пока жду решения суда о восстановлении.
  
  Я не знаю, что делать. Видимо, надо было на берегу проверить его банковское приложение. Чувства какие-то и надежда, что все наладится, еще есть. Но чем дальше, тем меньше верится. Мне не нравится выносить "грязное белье" на всеобщее обозрение, но я в тупике и не справляюсь. Впервые в жизни у меня нет плана Б.
  Пока что я вижу только одно решение: разводиться, забыть о мечте о доме, устроиться на работу и жить одной в съемном жилье... То самое "у разбитого корыта".

Ты говоришь она стала надзирателем. А ты кем стал? Мужиком который кончает только когда она уже вылезла, а потом обижается что его "загоняют". Ты хочешь семью. Конечно хочешь. Так же как я хочу чтоб вы перестали ночью орать и нормальный корм купили а не этот дешёвый ужас. Но я хотя бы не прикрываюсь "я сам выберу время". Я просто ору и в тапки сру. Честнее выходит.

Света, родная. Ты думаешь если останешься то ребёнок быстрее будет. Нет. Ты просто станешь мамой-одиночкой при живом "хочу но потом". А он дальше будет сидеть ждать идеальных условий которых никогда не будет и ныть что его "измучили".

Я уже сторону выбрал. Моя сторона — диван. И тишина. А вам двоим советую то же самое: либо наконец хоть что-то сделайте, либо разойдитесь и дайте коту спокойно дожить.

А пока... я просто жутко устал и вообще это всё придумал, это не я и миска не моя...

P.S. Если продолжите — начну в его кроссовки срать. Специально. И это будет единственное нормальное дело в этой квартире за последние два года.