Итак, базовые тезисы. Примечательно то, что они работают не только в отношениях — их можно спокойно масштабировать на любую другую сферу жизни, и их смысл от этого не поменяется. Кроме того, они спокойно «отзеркаливаются», поэтому их можно применять независимо от пола.

1) Для начала, необходимо быть самодостаточным. Как заработать на жизнь, как сготовить хавчик, как навести дома порядок, как постирать шмот и т.п. - все эти вопросы должны быть закрыты. Это БАЗА, которой просто обязан овладеть любой человек. Если хотя бы с чем-нибудь из перечисленного есть проблемы - в отношения можно даже не пытаться. Ну реально: кому нужен откровенный паразит или бытовой инвалид?

Если же с этим проблем нет - рекомендуется последовательно исключать из круга общения всех, у кого такие проблемы есть. Когда сидишь у кого-то на шее - постепенно начинаешь воспринимать это как данность. И слезать с шеи совсем не хочется. А каждый, кто взывает к этому, на подсознательном уровне автоматически помечается, как враг.

Говоря по-простому, мужчине не следует связываться с засранками и лентяйками. При этом, впадать в противоположную крайность - тоже глупо. Есть ведь те, кто реально думает, мол, вот женюсь - и дома будет полный порядок, буду просто на работу ходить, а иногда - полочки прибивать, а всё остальное жена разрулит (которая, скорее всего, тоже работает). Даже если и так - что подобный индивид будет делать, если его жена, допустим, будет лежать с высокой температурой? Сразу откатится в развитии в 15-й век?

2) Необходимо обозначить себе жизненные цели и планомерно идти к этим целям. Купить квартиру? Вырасти до начальника отдела или директора? Заделать семерых детей? Вывести на рынок стартап? Написать книгу? Стать чемпионом мира по «Доте»? Да неважно! Важно другое: когда человек живёт без понимания того, чего именно он хочет - ему будет куда проще навязать то, что выгодно кому-то другому. Чем это грозит, объяснять, думаю, не нужно.

3) В любой непонятной ситуации нужно вкладываться в себя. Образование, курсы, тренинги, спортзал, медицина, здоровое питание и т.д.

Не получается найти девушку, или же получается, но они все тупо пытаются вас юзать? Нет друзей, или же есть, но такие, с какими и врагов не надо? Это просто значит, что ваш «уровень» недостаточно высокий. Прямо как в RPG какой-нибудь, ага… Следовательно, нужна «прокачка». Нужно развиваться как специалист и как личность. Нужно повышать качество своей жизни. Тогда достойные люди сами к вам потянутся! Проверено.

Главное - делать это ради себя, а не ради кого-то. Адекватный мужчина идёт в спортзал для того, чтобы держать себя в тонусе, а не для того, чтобы его девушка могла похвастаться перед своими подружками его бицепсами и кубиками пресса. Идёт в автошколу - потому, что автомобиль улучшит качество его жизни или же позволит больше зарабатывать, а не потому, что его жена слишком гордая, чтобы ездить на общественном транспорте, «со всякими бичами вонючими». Раз так хочет - пусть сама учится и покупает себе машину…

4) Есть такое понятие – «демо-режим»[1]. В начале отношений каждый из партнёров пытается представить себя в максимально выгодном свете. Минимум конфликтности, минимум запросов, максимум ласки и заботы. Прикол в том, что в реальной жизни человек может оказаться абсолютно другим. Но вскроется это только после свадьбы или беременности, когда выйти из отношений без потерь уже нельзя.

[1] Вопреки разглагольствованию всяких новосёловых и селезневых, так называемый «демо-режим» есть и у мужиков. А что Вы думали, только женщины на это способны?! Так я об этом и говорю: перечисляемые здесь тезисы можно применять независимо от пола.

Любой, даже самый идеальный и правдоподобный образ может оказаться обычной маской. И это необходимо учитывать. Благо, в интернете есть немало информации на тему того, как распознать подобную «маску». Но общий принцип всегда один: следите, чтобы слова не расходились с делом.

Простейший пример:

- Наташ, давай стендап посмотрим?

- Конечно, давай, я люблю стендап!

Спустя несколько месяцев отношений:

- Наташ, давай стендап поглядим?

- Да я терпеть их не могу, эти стендапы! Фигня какая-то! Чё пристал-то?

5) Никогда не забываем про баланс значимости. Если человек получает что-либо без усилий, он начинает воспринимать это как само собой разумеющееся. А как только перестаёт получать — начинает качать права. Бес его знает, как это всё работает, но… Работает. Поэтому если и есть желание поделиться своими ресурсами, то делать это следует дозированно, и только в том случае, если это взаимно, и в ответ тоже чем-то делятся! Приведу максимально утрированный пример: если время от времени дарить девушке розы, она наверняка это оценит. Но если каждый день покупать девушке по букету роз, то ничего удивительного, если однажды она скажет: «Как же ты достал со своими розами!!!». А если вдруг один раз не купить букет, то она закатит скандал: «Ты почему это розы не купил??? Ты должен был!!!». В этом контексте особенно печально смотреть на тех, кто бездумно переводит жене всю зарплату или отдаёт банковскую карту. Ведь главный в семье - не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто ими распоряжается. Ну реально: если от тебя ничего не зависит - какой смысл с тобой считаться?

Кстати, отношение к финансовым обязательствам - очень наглядный пример реального отношения к самому человеку. Например, именно поэтому, если кто-нибудь из приятелей занял у нас денег, а потом не возвращает, мы совершенно справедливо разбиваем ему ебало прекращаем с ним любое общение. И это можно использовать. Приведу пример из моей жизни. Однажды я засомневался в намерениях моей бывшей. Недолго думая, я перевёл ей 1000 рублей по СБП, а потом позвонил и сказал, что перевёл их по ошибке, и попросил перевести обратно. В итоге, минус 1к и минус девушка. LOL! Зато не связал свою жизнь с паразитом, а это - куда дороже...

Надеюсь, понятно, что баланс значимости касается не только денег, а вообще всего - времени, внимания, эмоций и т.д. Банальный пример - свидания. Если парень будет постоянно подстраиваться под девушку и видеться только в то время, когда это удобно ей - она совершенно справедливо придет к выводу, что его мнение и его занятость не имеют никакого значения.

Да, адекватная, воспитанная девушка, возможно, придёт к другим выводам, и будет ценить то, что он для неё делает. А если перед нами — не особо адекватная и не особо воспитанная? Мы ведь ещё помним тезис про «маску».

6) Не надо терпеть то, что не нравится, в надежде, что потом терпение будет вознаграждено. Это НЕ РАБОТАЕТ! Если терпеть - окружающие так и продолжат считать, что всех вокруг всё устраивает. Это - проигрышная стратегия. Проверено на собственной шкуре.

На работе мало платят? Нужно пойти к начальнику и поднять эту тему. Сосед сверху ведёт себя слишком шумно? Нужно подняться и объяснить. Жена охладела и отстранилась? Нужно это обсудить! Не факт, что результат будет положительным, зато на руках уже будет полный расклад, и с этим можно будет работать дальше… Да, подобные вещи тоже приходится отдельно проговаривать и разбирать, да, вот так всё плохо!

7) Нельзя смешивать в одну кучу реальные законы и стереотипные представления (кстати, в постах у МД-шников это встречалось сплошь и рядом). Есть законы РФ, которые можно конкретно прочесть. Их следует соблюдать, иначе а-та-та. А есть всякие традиции, стереотипы, клише и тому подобное. Их, а также всех, кто их транслирует, при желании можно послать куда подальше, и вам ничего не будет.

Приведу пример, который узнал буквально недавно. Оказывается, не существует такой нормы, как «отработать две недели перед увольнением». Вернее, существует, но она звучит так: «уведомить работодателя за 2 недели до увольнения». Однако, от работодателей я слышал исключительно первый вариант и первую формулировку! Причём, даже от тех, с кем работал по договору ГПХ[2], по которому можно вообще уволиться одним днём. Применительно к отношениям, есть другой пример. Раздел имущества при разводе регулируется законом. Но нет закона, по которому мужчина обязан оставить всё своё имущество бывшей жене и детям и уйти в закат с одной лишь зубной щёткой. Это — клише. Да, мегапопулярное. Да, очень выгодное сами понимаете, кому. Но клише. И следование ему должно быть реально обоснованным, а не потому, что «так положено». На «положено» хуй наложено, если кто не в курсе.

[2] Имеется в виду гражданско-правовой договор, на который, очевидно, не распространяются нормы Трудового кодекса. Если, к примеру, такой договор является договором оказания услуг (ст. 779 ГК РФ), то он действительно расторгается за секунду путем направления ничем не мотивированного отказа от дальнейшего сотрудничества (ст. 782 ГК РФ) (прим. Автора).

Иными словами, когда сталкиваетесь с какими-то требованиями, подумайте: не пытаются ли вас надуть, прикрывая свои хотелки буквой закона, деловой этикой или чем-нибудь ещё, что нужно делать потому, что «все так делают»?

Да и вообще:

8) Не нужно позволять собой манипулировать! Буквально каждый второй (а то и первый) встреченный нами по жизни человек будет совсем не против переложить решение своих проблем на нас. И речь не только о жене или девушке, это могут быть:

- Начальник на работе: «У нас серьёзные люди работают, поэтому принято и в выходные тоже приходить. Оплата? Какая оплата? Да ты, походу, о фирме вообще не думаешь!»;

- Приятель, которому мы заняли денег: «Ну не получилось в этом месяце - в следующем отдам… Наверное. Ты на бабки, что-ли, повёлся? Да нормальные пацаны никогда на бабки не поведутся!»;

- Рандомная женщина в общественном транспорте: «Настоящий мужчина в автобусе в принципе должен только стоя ездить, так что съебал нахуй с сиденья!» (прям цитата, я не преувеличиваю, мне одна мадама так и сказала).

Почему происходит именно так? Всё просто. Если прямо попросить о чём-либо, можно услышать в ответ «нет». Или же «хорошо, но за столько-то денег». Или «хорошо, но ты мне взамен сделаешь то-то и то-то». Манипулятивные приёмы лишены этого недостатка: в случае отказа, отказавший автоматически считается конченым. Чтобы игнорировать такие ярлыки и людей, которые их навешивают, нужен опыт. А он есть не у всех.

Суть любой манипуляции всегда одна: твоё поведение не соответствует некоторому шаблону (настоящий мужчина, здравый пацан, компетентный специалист, ответственный работник, и т.д.), и это очень плохо, прям фу таким быть, но если ты сделаешь то, что я хочу, то, возможно, начнёшь хоть как-то этому шаблону соответствовать. Это может быть приправлено лестью (ты такой умный, а я такая глупенькая, не понимаю вообще этих дифференциальных уравнений), жалостью (бедненький, заставили его в выходной бесплатно поработать), слезами, откровенными угрозами, игнором, обидами и чем угодно ещё.

К счастью, в интернете полно качественной информации на эту тему, так что научиться выявлять попытки манипуляции и отвечать на них - лишь вопрос желания. Но принцип всегда один: прежде, чем согласиться на что-либо, следует подумать и ответить себе на следующий вопрос: ЧТО ЭТО ДАЁТ МНЕ?

Теперь нужно упомянуть более конкретные вещи.

Главная ошибка, которую можно совершить - это быть уверенным в том, что свою жизнь будет необходимо в обязательном порядке связать с женщиной, причём, чем раньше - тем лучше. Да-да, без детей счастья не видать, в старости стакан воды никто не подаст, не ебёшь баб - лох, и вот это всё. Любым делом нужно заниматься только при полном понимании того, что мы делаем и зачем мы это делаем.

Последний стереотип — так и вообще песня! Всё детство и всю юность слышал от сверстников эту поеботу! Значит, тот, кто не ебёт баб — тот лох, правильно? А тот, кто после этого трусливо бежит от ответственности, меняет адрес, телефон, меняет место работы на такое, где зарплату платят «в конверте», призывает к введению «юридического аборта» или вытворяет ещё что-то в этом стиле — это кто тогда? Ну вот кто? По моему глубокому убеждению, именно из-за этого идиотского стереотипа наша страна и ПЕРЕПОЛНЕНА матерями-одиночками[3], дети которых будут вынуждены ОЧЕНЬ постараться, чтобы получить хоть какие-то шансы на достойную жизнь... Впрочем, что-то я отвлёкся.

[3]Так как погоня за количеством сексуальных связей практически неизбежно приведёт к тому, что мужчина начинает пренебрегать контрацепцией. Особенно, если молодой.

Для мужчины длительные отношения и, тем более, рождение детей оправданы только в одном случае: он действительно встретил союзницу и единомышленницу, общение с которой не только не вызывает у него никакого напряга, но и делает его жизнь лучше и приятнее. Если же он таковую не встретил — что мешает ему просто вести так называемый «холостяцкий» образ жизни, пока не встретит? Возможно, этот мужчина не пользуется интересом у женщин, и сильно переживает по поводу того, что у всех остальных секса много, а у него - мало или вообще нет? Но ведь выше мы уже разобрали, что это — стереотип, и гнаться за количеством женщин — губительно. Да и зачем это делать? Ведь стоит встретить «ту самую» - и этот вопрос будет закрыт навсегда.

Не нужно форсировать события. Не нужно покупать премиум-подписки на сайтах знакомств или заниматься другой подобное фигнёй. Не нужно бегать за каждой улыбнувшейся девушкой, опасаясь, что других шансов «вкатиться» в данную сферу никогда не представится. Нужно просто жить свою жизнь. Главное - не забывать вкладываться в себя и работать над собой. Тогда есть все шансы встретить достойную женщину…

Всё придёт. В своё время...

[Про БРАК]

Вступление в брак приводит к следующим результатам:

- Всё имущество, приобретённое после вступления в брак, является совместно нажитым, и при расторжении брака делится пополам. А если есть дети - то и в других пропорциях, в зависимости от того, с кем из родителей они останутся по суду. Кстати, под раздел может попасть и добрачное имущество. Например, когда квартира куплена до брака, но в браке в ней сделан капитальный ремонт[4]. Или когда добрачная квартира продана, а деньги от её продажи использованы, чтобы закрыть ипотеку на новую квартиру, купленную уже в браке[5]...

[4] Это правда. Но есть нюанс: стоимость ремонт должна быть на уровне как минимум от трети до половины стоимости квартиры, то есть должно быть СУЩЕСТВЕННОЕ улучшение имущества (прим. Автора).

[5] Это не совсем так. Примерно с 2018 года (или даже раньше) суды расценивают денежный вклад супруга в общее имущество, сформированный за счет продажи добрачного имущества этого супруга, как личное имущество этого супруга. То есть если вложить 3 миллиона, полученных от продажи добрачной «однушки», в общую «трешку», то эти 3 миллиона не будет делиться и режим общей совместной собственности на эти деньги не распространится (прим. Автора).

Короче, нюансов просто дофига, и если вам предстоят подобные сделки - лучше пообщаться с профильным юристом. С другой стороны, сильно бояться того, что в результате развода вас оберут до нитки, тоже не стоит - ведь подавляющее большинство таких историй связаны с тем, что «совместно нажитое» оформлялось хрен пойми как. Например, на тёщу (потому что так процент по ипотеке будет меньше), или типа того...

- Муж обязан содержать жену, пока она беременна, а также в течение 3 лет после рождения ребенка. А если отказывается - деньги можно будет взыскать в судебном порядке. Кстати, если жена беременна или если ребёнку меньше года, то без согласия жены развестись вообще не позволят... А ещё есть обязанность содержать нетрудоспособного супруга / супругу - вплоть до его / её смерти или до момента, пока трудоспособность не восстановится. И после развода эти обязательства никуда не исчезают.

- Муж автоматически признаётся отцом ребенка, рождённого в браке, а также в течение 300 дней после расторжения этого брака. При этом, никого не интересует, является ли он его биологическим отцом, или нет. Кстати, отсюда следует такой нюанс, что жена в принципе не сможет оформиться как мать-одиночка (отец ведь известен) и получать соответствующее пособие, из-за чего сможет рассчитывать только на себя и на алименты от бывшего супруга. Ну, и на подачки от государства, если всё совсем плохо.

- Жена «приравнивается» к близким родственникам, благодаря чему может, к примеру, навестить мужа в больнице[6] или в местах лишения свободы. Просто «девушке» все эти опции либо недоступны вообще, либо только с согласия мужчины. Естественно, аналогичные мелкие фишки появляются и у мужа.

Только что я перечислил, как мне кажется, практически всё, что нужно иметь в виду, вступая в брак в РФ. Всё остальное, вроде обязанности исполнять супружеский долг, хранить верность, поддерживать уют и т.п. - это МИФ. Ничего подобного в Семейном Кодексе Российской Федерации НЕТ!

[6] Не только навестить, но и в некоторых случаях может принять решение об отключении вас от аппаратов искусственного поддержания жизни (прим. Автора).

Для понимания, приведу пример. Допустим, женщина переехала к мужчине и живёт вместе с ним, но ничего не делает по дому, аргументируя это тем, что они ещё не женаты. И мужчина думает: «А что, если нам с ней расписаться? Тогда домашние дела станут её прямой обязанностью». Хорошая ли это идея? Нет, это определённо плохая идея. Нет НИКАКИХ оснований полагать, что после заключения брака ситуация хоть как-то изменится. Ведь закон никак это не регулирует.

Вот теперь сами думайте, надо вам это, или не надо...

[Про РСП]

Здесь вы вряд ли подчерпнёте что-либо полезное — я просто не мог обойти стороной тему, которой МД уделяет так много внимания. В принципе, это неудивительно, ведь разведенных женщин с детьми в нашей стране действительно ОЧЕНЬ МНОГО. Однако, если МД-шники призывают ни в коем случае не связываться с РСП-шками, утверждая, что подобные женщины в принципе не пригодны для чего-либо, кроме среднего качества потрахушек, то я, в свою очередь, вообще не улавливаю, какая тут связь.

Если женщина с ребёнком — значит, у неё была семья, но она не смогла её сохранить, потому что у неё в голове куча тараканов? Не факт. У женщины без ребёнка точно так же может быть полно тараканов. Просто ребёнка не успела заделать, вот и вся разница (и большой вопрос, что из этого хуже). Разрушила одну семью — значит, непременно разрушит и другую? Тоже голословное утверждение.

На мой взгляд, нужно просто держать в голове перечисленные ранее базовые тезисы. Если мне в отношениях комфортно, и если у меня есть понимание того, что это — не «демо-режим», что меня не пытаются ввести в заблуждение — то зачем мне эти отношения сворачивать?

[ПРО ПРАВИЛО ОТКРЫТОЙ ДВЕРИ]

На самом деле, предельно важный принцип, который заключается в том, чтобы НЕ БОЯТЬСЯ того, что женщина может уйти из отношений. Не отговаривать. Не удерживать. Не останавливать. Не умолять. Не возвращать. Не ждать и не переживать. Хочешь уйти? Не вопрос. Дверь на выход всегда открыта. Собирай вещи. Могу даже такси вызвать. Но знай: далеко не факт, что ты сможешь так же спокойно вернуться обратно...

Ну действительно: если я вкладываюсь в отношения на должном уровне, а женщина этого не ценит и считает, что с другим мужчиной (или же вовсе без мужчины) ей будет только лучше, то какой тогда смысл её останавливать? Пусть идёт, куда хочет, а я просто найду другую…

Если что, я прекрасно понимаю, что любая женщина может отзеркалить этот принцип и заявить мне ровно то же самое. И я готов к этому. И любой, кто руководствуется данным принципом, тоже должен быть готов.

Это справедливо.

P. S. По сути, из этой же оперы — стереотип о том, что «женщину нужно добиваться». Если я добиваюсь расположения какого-либо человека — значит, мой статус ниже, чем у него. А в отношениях такого быть не может. В отношениях и мужчина, и женщина всегда равны по своему статусу. Так что не советую вестись на это.

[Про АЛИМЕНТЫ НА ДЕТЕЙ]

Казалось бы, многочисленные статьи в интернете расскажут об алиментах на детей куда лучше, чем сторонники Мужского Движения. И о том, каких видов они бывают (процент от дохода, фиксированные или «гибридные»), и о том, как определяется их величина, и обо всём остальном. Однако, это не совсем так, ведь именно на ресурсах МД я узнал про один схематоз, про который, почему-то, довольно редко говорят, но который до сих пор успешно работает.

Так вот. В данном вопросе главная опасность для мужчины - это платить алименты неофициально. Тем более, наличкой. Ведь в этом случае бывшая сможет в любой момент подать в суд и... получить алименты за последние 3 года по второму разу!!! Мол, совсем охренел, о ребенке не заботится, а то, что он на карту мне перебрасывает каждый месяц по 20к - так это, ваша честь, он старый долг мне возвращает… Как я понял, таких случаев просто дофига и больше. Лично знаю двоих, кто встрял подобным образом. Вариант противодействия всего один - самому подавать в суд на определение размера алиментов (сразу после развода) и платить их в точном соответствии с установленными процедурами. К сожалению, только так. Ну, или заключить у нотариуса соглашение об уплате алиментов. Если бывшая реально намерена развести вас подобным образом, она на такое просто не подпишется.

Здесь ещё вот какой прикол: если бывшая имеет доступ к вашей бумажной почте, она может просто «перехватить» и уничтожить предназначенную вам повестку[7] в суд, в результате чего вы даже не узнаете о том, что она с вами судится. В итоге, суд пройдёт без вашего участия, и вы автоматически его проиграете[8].

[7] Вроде как, дублируются на Госуслугах. Но это не точно.

[8]На самом деле, там всё немного сложнее, просто я не юрист, и не в силах объяснить вам все тонкости. Но в какую сторону копать вы теперь знаете. Так что имейте это ввиду.

В остальном, хитростей нет. Назначили алименты - придётся платить. Даже если очень не хочется. Присудили слишком дофига - нанимать толкового юриста и обжаловать. А лучше - подавать в суд первым и предлагать тот вариант, который удобнее вам.

В общем-то, всё. За то время, что я сидел на МД-шных ресурсах, я читал много текстов, но конкретно сейчас мне не приходит в голову ничего более адекватного, чем то, что я уже озвучил.

Так или иначе, если до прочтения данной главы у читателя был хоть какой-то смысл заходить на вышеупомянутые ресурсы, то теперь его нет вообще. Всё, что можно было пересказать — пересказано.

С одной стороны, абсолютное большинство проблем, обозначенных сторонникам Мужского Движения, являются проблемами лишь для них самих. И алименты, которые необходимо отменить, чтобы не распадались семьи. И определение отцовства, которое необходимо переложить на плечи государства (у которого и без этого полно проблем). И пенсионный возраст, который необходимо уравнять (правда, я до сих пор не понял, чей: мужской с женским или женский с мужским). И совместная опека над детьми. И всех женщин «побрить и в армию сдать». И многое-многое другое, при упоминании чего обычный мужчина просто покрутит пальцем у виска.

С другой стороны, в нашей стране, как и во многих других, живёт огромное число молодых людей, у которых не было ни отца, ни какого-либо другого достойного примера мужского поведения. И это — проблема. Скажем честно: и среди мужчин, и среди женщин в одинаковых пропорциях встречаются люди, которых нельзя назвать порядочными. И если вышеупомянутый молодой человек встретится с подобной непорядочной женщиной — он реально рискует спустить всю свою жизнь в унитаз[9].

Помните, в начале я упоминал, что Мужское Движение может приносить определённую пользу? Вот мы и вернулись к этой мысли. Действительно, его идеологи могли бы просто сменить вектор развития с законотворческого на чисто просветительский, чтобы доносить до молодых людей, что при взаимодействии с противоположным полом действительно есть определённые риски. Как избежать этих рисков или свести их к минимуму. Как выстраивать личные границы. Как встать на путь личностного или профессионального роста. И многое-многое другое. Тем более, все практические советы уже можно найти на их площадках, в соответствующих статьях.

[9]Обратное утверждение — тоже вполне справедливо, так что не нужно обвинять меня в предвзятости.

Подобная ниша реально существует. И ниша эта огромна — как и количество молодых (и не очень) людей с «биопроблемами». Каждому нужен эдакий «БРО», который даст дельный совет, когда не знаешь, как поступить, а то и вообще не можешь мыслить объективно. И сторонники Мужского Движения могли бы, при должных усилиях, занять её, дабы делиться своим опытом с другими и, тем самым, реально исправлять тот «матриархальный перекос», о котором они сами твердят.

НО…

Пока они настолько предвзяты, пока они так озлоблены, пока они воспринимают любую женщину как заклятого врага и угрозу своей безопасности (и, тем более, выдвигают теории о каком-то женском сговоре) — они эту нишу не займут. Ведь при таком поведении ни один адекватный человек просто не станет их слушать.

Я понимаю, что МД-шникам наверняка пришлось пройти через некоторое дерьмо, и это было как-то связано с женщинами. И ещё лучше я понимаю то, что грести всех женщин под одну гребёнку тупо проще, чем разбираться по существу. Так или иначе, этим людям нужно понять одну вещь. Женщина — это не заговорщик и не враг. Женщина — это просто человек, у которого точно так же есть страхи и слабости, мечты и стремления, пороки и недостатки. И все проблемы, с которыми мы сталкиваемся по ходу жизни, связаны лишь с тем, что мы - просто люди, которые могут ошибаться...

Искренне надеюсь, что наш совместный труд поможет вам что-то переосмыслить, разобраться в себе, встать на курс успешной, полноценной, счастливой жизни. А главное - не превратиться в очередного фанатика, ненавидящего женщин и всё, что с ними связано…

Всем добра!

Похожая картина наблюдается и в научной сфере. Среди наиболее цитируемых исследователей женщины составляли около 14%, а мужчины - примерно 86%. Это не означает, что мужчины умнее женщин. Но среди тех, кто достигает самого высокого уровня научного влияния, мужчин непропорционально много.

Причём речь идёт не только о «лучших из лучших». Похожая тенденция заметна и среди обычного населения.

По данным Международной организации труда, в 2024 году занятые женщины в среднем получили 77,4% трудового дохода мужчин. Иными словами, на каждый доллар трудового дохода мужчины приходилось примерно 77,4 цента женщины. Разница составляет 22,6%.

Но ещё интереснее показатель, учитывающий не только размер заработка, но и сам факт участия человека в рынке труда. Если учитывать всё население трудоспособного возраста, совокупный трудовой доход всех женщин в мире составляет примерно 52% от совокупного трудового дохода мужчин. Это отлично показывает, что мужчины чаще выбирают работу и карьеру, нежели женщины.

Мужчины в среднем сильнее ориентированы на накопление экономического и социального капитала. Женщины в среднем сильнее ориентированы на другие формы конкурентоспособности, среди которых большое значение имеет физическая привлекательность.

Условный мужчина в 25 лет может быть привлекательным, но ещё не иметь денег, опыта, статуса и профессиональной репутации. К 55 годам он может обладать собственным бизнесом, высокой должностью, капиталом, связями и десятилетиями опыта.

То есть то, во что он вкладывался в молодости, способно сделать его более конкурентоспособным в зрелом возрасте.

С красотой ситуация другая.

Женщина в 20-25 лет находится в возрасте, когда молодость сама по себе является очень сильным фактором физической привлекательности. Возраст даёт огромный естественный бонус внешности, причём для этого не обязательно иметь дорогую косметику или тратить часы на уход за собой.

Но этот ресурс ограничен временем.

Красота постепенно теряет свою первоначальную силу, тогда как деньги, опыт, статус и профессионализм могут продолжать накапливаться.

Отсюда становится понятнее, почему успешные взрослые мужчины нередко выбирают молодых и красивых женщин. Даже если смотреть среднее значение по миру, то разница в возрасте в парах составляет 4,2 года в пользу мужчин.

Поэтому богатый и успешный мужчина 55 лет вполне может быть привлекательным партнёром для молодой женщины 25 лет. У него есть то, чего обычно ещё нет у молодого мужчины: деньги, статус, опыт и социальное положение. У неё есть то, что невозможно приобрести за деньги и невозможно сохранить навсегда - молодость.

Мужчина может потратить молодость на создание того, что будет работать на него в зрелости для повышения своей привлекательности в глазах женщин. А женщина может использовать молодость или красоту (или и то и другое), для повышения своей привлекательности в глазах мужчин.

Если главным ресурсом человека является молодость и внешность, время постепенно уменьшает его конкурентное преимущество.

Если главным ресурсом являются знания, деньги, опыт, статус, репутация и способность решать проблемы, время способно этот ресурс увеличивать.

И именно поэтому можно наблюдать парадоксальную картину: молодой мужчина часто только начинает набирать ценность в социальной конкуренции, тогда как зрелый мужчина может находиться в гораздо более сильной позиции. Молодая женщина, напротив, может обладать очень высокой привлекательностью уже тогда, когда её жизненный и материальный капитал ещё практически не сформирован.

И всё это подтверждается засильем постов во всех соц. сетях о том, как молодые девушки ищут и мечтают о богатом и успешном партнере. Для них важно, как можно быстрее получить такого партнера, так как со временем красота будет уходить, а конкуренция лишь усиливаться. То что может получить 20-летняя девушка, почти недоступно для 40-летней женщины, за редкими исключениями.

Источники: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.