Похожая история была в моей жизни) только я была на месте ТС) познакомилась с парнем в интернете, мы из разных городов. Переписывались, общались, без намека на флирт, просто было приятное общение. В один день он мне пишет, что приехал к дядьке в мой город, и хотел бы вечером со мной увидиться, посидеть в баре. Ну а мне то что, приятный парень, я свободная девушка, почему нет. Короче провели мы вместе два отличных выходных.. Потом еще две недели переписки уже в романтическом ключе, и он покупает мне билеты уже в свой город, и там мы пробыли вместе уже 4 дня. В общем в течении четырёх месяцев мы виделись через выходные то в его городе, то в моем. За этот период я влюбилась, и сильно. Были правда странности в его поведении, но я списывала это на особенности просто человека. Ну и через влюбленные розовые очки конечно на все смотришь со скидкой , либо вообще не замечаешь. И вот в одно прекрасное утро я проснулась а от него сообщение, что я классная, а он мудак и поэтому нам надо прекратить общение, ему очень жаль, но так нужно и тд и тп. Все соцсети удалены, номер "абонент не абонент".. Ещё ночью мы разговаривали и все было сказочно, а с утра вот так.. Все оборвалось внутри.. Я была сама не своя пару месяцев, не выпускала телефон из рук, рыдала... Но время лечит, как говорит автор.. И потихоньку я стала возвращаться к нормальному состоянию.. И через полтора 2.5(!) года звонок - он!!! К этому времени я успела выйти замуж и уже шел процесс развода,довольно болезненный,тк родня и муж на меня давили что бы я не рушила семью, обстановка вокруг меня была отвратительной,состояние ещё хуже. Я конечно поначалу бросала трубку, но он писал, извинялся, что то объяснял.. Снова приехал, мы поговорили.. И снова закрутилось.. (Да, уважения к себе я тогда по молодости не имела,да и ума особо тоже).. Виделись уже не так часто, но он уже говорил о совместном проживании.. В этот же период я узнаю что тогда, на момент нашего знакомства он был женат оказывается и вроде как жена пыталась отобрать у него бизнес(юрист и общая юрконтора) .. Узнать это конечно было неприятно.. Никто не любит когда из него делают идиота.. Но последний каплей стало открытие того, что человек просто напросто наркоман, солевой или на чем там они сидят .. И тут то все стало на свои места. И странности в поведении и развод и проблемы с работой... Я просто раньше никогда не видела и не имела дела с людьми которые употребляют, поэтому сложно было понять с кем я связалась... И честно говоря с ним мы пару раз тоже употребляли.. То есть я просто была в шаге от зависимости, так как мне это понравилось, а ещё больше нравится он.. Но спасло меня то, что он в очередной раз пропал.. И со всеми этими сведениями мне было уже легче ситуацию отпустить и жить своей жизнью. Потом он снова пару раз объявлялся, но уже я стала с ним встречаться . У меня семья, дочка. Я того с ним раза я к веществам никогда больше не притрагивалась и не буду . Последний раз он мне писал чуть больше года назад, спрашивал как дела, сказал что рад за меня когда узнал что все у меня хорошо.. Я часто думала над этой историей, и как же я рада, что все получилось именно так.. Иначе я бы скатилась в говно наркоты.. Не знаю честно говоря употребляет он сейчас или нет, но то что спустя столько лет он ещё жив уже порадовало... Может бросил. Хз. Морали и выводов из этой басни не будет.. Просто поделилась тем, как было в моей жизни подобное истории ТСа

Что-то этот пост навеял размышления.
В общем, история такая. Я замужем 18 лет. Лет мне 37. Двое детей-подростков 16 лет и 14 лет. умные, успешные, спортом занимаются. С мужем зарабатываем хорошо. Есть квартиры-машины-дачи-отдыхи. Кошелек у каждого свой - он платит небольшой кредит, коммуналку за квартиру, секции, репетиторов детям, я оплачиваю продукты/всем одежду, закупки для дома бытовой химии всякой, коммуналку за дом, свой кредит, ну и по мелочи. В принципе, сильных проблем с финансами нет, моя зарплата на круг с бонусами около 250-270 т.р. (так хорошо я стала зарабатывать только год назад, до этого была зарплата 170 на круг), у него 170-190 на круг где-то, точно не знаю, никогда не спрашивала, но муж всегда зарабатывал больше, совсем недавно моя зарплата выросла существенно. Мы очень разные, но классно друг друга дополняем. Люблю его. За столько лет человек стал родным.
Была проблема - он иногда бухал. Прям в сопли - редко. Чаще напивался не до блевоты, а до ебли мне головы. Он не мог прийти и лечь спать. Он ходил-бродил, начинал со всеми разговаривать. Я по телефону когда по голосу слышала, что нетрезв (по пт или сб), меня трясти начинало. А если он в таком состоянии начинал к детям приставать, все, меня прям бесило. Я не хотела, чтоб они росли с осознанием, что пьяные разговоры - это ок.Причем муж иногда благодушные пьяненькие разговоры вел, а иногда агрессировал, все у него твари и козлы, лез руки распускать. Не бил, но нервы мотал, в общем.
Справедливости ради, такие вот выходки с ужратием в сопли у него бывали нечасто, раз в несколько месяцев. В остальное время - чудесный человек, надежный, ответственный, начальник на работе, добытчик, хороший папа, хороший муж. Просила его закодироваться - говорил, я че, под забором валяюсь. Обижался. А меня с этих историй, когда я прям жопой чую, что опять что-то происходит связанное с алкоголем, меня просто выносило. Один раз зеркало на машине оторвал - пьяный с другом дался возле машины (я вечно за рулем, потому и не пью никогда). Еще один раз подрался, весь как-то побитый-поцарапанный вернулся. Еще один раз ключи от дома и ЭЦПшку проебал. Еще один раз дома зеркальный шкаф разбил. Крч, много всякого было, не всегда пьянки бесплатно оканчивались. И пьянки - это единственное, что меня в нем не устраивало. Секс отличный, но я не могла им с ним заниматься, когда он с перегаром или пьяный. И еще пиво. Пиво почти каждый день.
Ну ладно. Рассказала жизнь, теперь слушайте про измену.
Год назад я уволилась и вышла в новую компанию. Она пересекается со старой профилем, часто бываю в локации старой работы. Компании наши аффилированы, в общем, компания другая, коллеги те же.
Надо уточнить, что старая работа меня настолько заебала, так сильно было душно и токсично в том коллективе, что, я мечтала об увольнении целый год. Постоянные переработки, стресс, недосыпы, еще и гнобление начальницы. Уволилась, привела нервы и себя в порядок, похудела на 20 кг, отоспалась, расцвела.
Ну и коллега со старой работы мне часто стал попадаться на глаза, совместные проекты. До этого долго с ним работали вместе, но я на него внимания не обращала. Он не женат, детей нет, 40 с хвостиком.
И вот сидим мы как-то на совещании, и тут у меня взгляд падает на его руки. Внизу живота рождается желание, я представляю его эти жилистые руки на своей коже, искра, буря, безумие...
Короче, я набралась смелости и подкатила. Я месяца полтора, наверное, подкатывала. Флирт, переписки, фоточки. Он сначала, мол, ты же замужем. А я да, я же замужем, но такого дикого желания я не испытывала. Это было наваждение.
Я знала, что я предатель, но мне так хотелось именно этого мужика, не знаю, почему( Хотите, говорите, что не сиделось на жопе ровно и захотелось взбляднуть.
В общем, закрутилось. Спим полгода. Мужик этот оказался невероятным любовником, я в свои годы думала, что в целом у меня успешная семейная половая жизнь, ни я, ни муж не холодны друг к другу и запретов нет. Но вот с любовником - это прям отрыв башки, это такое... Короче, я не готова отказаться от ТАКИХ плотских удовольствий. Мне кайфово. Мужа бросать не собираюсь. Детей тоже. Я живу свою обычную жизнь, а иногда, скрываясь, классно трахаюсь на стороне.
Я не как та девушка из головного поста. Я не на первом свидании изменила. Меня это, конечно же не оправдывает. Но да, решение изменить я приняла сама, сама трахаюсь, сама кайфую, сама боюсь разоблачения, сама себя чувствую говном, потому что "не так воспитывали". Прийти рассказать мужу? Это самое паскудное, что может быть: вот я тебе изменила, вот тебе ответственность, вывози ее как хочешь - хочешь, бросай меня, хочешь, живи и мучайся. Нет, перекладывание ответственности он точно не заслужил. От классного секса я тоже не хочу отказываться, мне, блин, кайфово, по-другому кайфово, не так, как с мужем.
Ну вот а теперь я сожалею, что из уебанского желания позырить я сломала свою семью, потому что такое не прощают, и если обман вскроется, конец моей спокойной жизни. Да, я как тот вор, который не жалеет, что украл, а жалеет, что поймали.(( Меня еще не поймали. Чувствую себя говном, потому что предательница. Плюс заморочила голову левому мужику. Не, наверняка он не обламывается - что плохого в том, чтоб потрахаться с огоньком? Причем я ему говорила, что если он соберется жениться, мы без проблем закончим отношения. Полгода я уже сплю с любовником, и с мужем секс тоже все краше, муж вообще почти пить перестал, сказал, что я расцвела, дети выросли, у нас почти медовый месяц теперь постоянный. Короче, если выкинуть моральную составляющую, то в доме тишь да гладь, все довольные.
Короче, если б я была мужиком, то, наверное, спокойно потянула бы вторую семью. Но как женщина - это невозможно. А мне и туда хочется, и сюда(
Выводов нет. Морали не будет.