Навеяло. Муж мой тоже, когда понервничает или день сложный выдался, начинает говорить во сне. Частенько я это записываю и на утро вместе ржем :)
Присутствует мат.
Далее:
М - муж, Я -я.

1. Лежу, читаю. Сзади резко захихикали.
М: Слышь?
Я: Чего?
М: Прикинь, в соседний дом летать?
Я: Как? - еле сдерживаю смех.
М: Ну через детдом! - очень серьёзный ответ.

2. У нас тогда в углу комнаты стояли коробки. Муж резко подскакивает и сиотрит на эти коробки.
Я: Ты чего, опять сон плохой?
М: Да не, просто смотрю на нижнюю коробку.
Я: Зачем?
М: Вот интересно, она будет считаться торцом двигателя? Я думаю для начала сойдёт, а потом посмотрим. - лег спать как ни в чем не бывало.
Тогда много смотрел видео про переборку двигателей.

3.Подскочил резко, оглядывается.
М: А куда все поехало?
Я: Что именно?
М: Ну вот это все? - указывает рукой на кровать.
Я: Ничего не поехало, все нормально!
М: А, да? - ложится на спину. - Это я так спал?
Я: Ну да...
М: Пиздец. - перевернулся на бок и уснул.

4. Муж резко вскакивает и смотрит на меня.
М: Бляяя...
Я: что случилось?
М: По-мооему, я на тебя напрыгнул!
Я: Да нет, всё в порядке.
М: Да? Фууух! - хихикнул и уснул.

5. Даже не шевельнулся, просто резко заговорил.
М: Печатная машинка!
Я: Где?
М: Ясненько, понятненько, нигде. - захихикал и уснул.

6. Резко садится в кровати.
М: Нихуя себе!
Я: Чё?
М: Не, ни чё! - моментом отрубился.

7. Подскакивает резко, смотрит по сторонам.
Я: Все в порядке?
М: Братан, я бы не был в этом так уверен.
Я: Что случилось?
Муж ворочается, я подумала, что пришел в себя, выдохнул. Решила уточнить.
Я: Так что ты видел? На чем тебя проглючило?
М: Ты автобус видела? - понимаю, что он еще спит.
Я: Да... - хрен знает какой он ответ от меня ждет.
М: Уверена? Где?
Я: На улице.
М: То есть, ты видела как он из стены выезжал?! - полное недоумение в голосе.
Я: Нет, такого я не видела.
М: Ну вот, а говорила так уверенно! - обиженно. - Уверенная как надутый ёжик!
На этом моменте я всхрюкнула, как и полагается ёжику)))

8. Муж поворачивается лицом в сторону межкомнатной двери и начинает шарить рукой по тумбочке.
Я: Милый, ты кого-то ловишь?
М: Да!
Я: Кого?
М: Телефон! - я недоуменно молчу. - Ну он уезжает иногда и его нужно ловить!
Потом моментом уснул.

9. Тишина, и резкий вопрос:
М: Где?
Я: Что где?
М: Ну как это... Свёрла... Чтобы отверстия делать! -копается в подушке.
Я: Не знаю где...
М: Вот и я не знаю где! - максимально раздраженным голосом.
Я целую его в щеку, пока он копается в подушке.
М: Купил херню какую-то! - перевернулся на другой бок и отрубился.
Вот тут в пору его ёжиком было называть, ибо пыхтел похоже)))

10. Так же в тишине.
М: Вот видишь какие мы молодцы?
Я: Почему?
М: Построили! - радостно.
Я: Что хоть построили?
М: Корабли! - еще более радостно.
Я: А, ну да. Молодцы!
Чаечкой в подушку ржать пробовали? Не советую, после такого смеха я икала минут 10))

11. Лайтовое.
М: Самолёт упал! Сильно?
Я: Нет, все в порядке!
М: Слава Богу!

Ну и немного его ночных монологов:

1.Надо найти эту ахуетительную статью о... Как она называется? О нефти! Чтобы не перерабатывать, а тупо туда вкрутится и не париться, нахуй.🤣🤣🤣

2. Муж спит, я захотела в туалет. Тихонечко встаю так, что подо мной ничего не скрипнуло. Видимо только в моём воображении, ибо слышу фразу:
"Ты еще потанцуй. Чё, как книга называется? Как убить слона ложкой?!"
Эта фраза осталась со мной навсегда. Теперь не могу нормально встать с кровати, пока муж спит, сразу её вспоминаю)))

3. Нормально корабль заехал, блять!

4. Сань... Сань, ты ебанулся?

5. Давайте разваливаться! В пизду, блять!

6. Воображение, блять, штука заебись!

7. Кошка лучи пускает, а вот как их ловить я не понял.

8. Сейчас мы придумаем как это использовать. Правда все через жопу пойдёт, все через очко, блять!

9. Ох ебааать... 🤣

В целом, это за довольно долгий период и не всё. В последнее время на удивление все спокойно и тихо. Хотя в детстве по рассказам свекрови, он лунатил. Тьфу-тьфу, сейчас такого нет.

Чёт вспомнилось. Нашёл архив на флешке.
А вообще это целая история. По ней аж книга есть - Sleep Talkin' Man, вышедшая в 2013 (в Google можно частично ознакомиться)

Мой супруг Адам разговаривает во сне интересными и забавными фразами:
(Часть переведена на русский)

• "Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!"
•
• "Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!"
•
• "Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила."
•
• "Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело."
•
• "(нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…"
•
• "Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется."
•
• "Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый."
•
• "Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!"
•
• "Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы."
•
• "У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое."
•
• "Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени"
•
• "Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация."
•
• "Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!"
•
• "Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных."
•
• "Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу"
•
• "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул"
•
• "Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки."
•
• "Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае."
•
• "С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!"
•
• "Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня."
•
• "Когда щекочете бобра, будьте осторожны."
•
• "Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим."
• "Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…"
•
• "А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной."

Раневская и КГБ

https://vk.com/wall-55759520_172596

Известный публицист Збигнев Войцеховский в своей книге «Раневская, что вы себе позволяете?!» писал, что Фаина Георгиевна заверила сотрудника КГБ в то, что она не сможет выполнить ни одного задания. Она якобы живет в коммунальной квартире да еще и имеет дурную привычку разговаривать во сне, поэтому боится, что ночью разболтает все секреты соседям.

...Раневская уже праздновала новоселье: она наконец-таки получила отдельное жилье. После переезда Коршунов снова принялся атаковать Фаину Георгиевну, но ей все время удавалось откладывать очередную встречу на Лубянке. А вскоре на столе у Грибанова появилось заявление от жильцов дома, в котором поселилась Раневская. Те утверждали, что артистка не дает им покоя: круглые сутки кричит, что «разделается со всеми империалистами», как только ее примут в ряды сотрудников КГБ. После этого Грибанов приказал Коршунову поискать вместо сумасшедшей Раневской кого-нибудь другого. По словам Игоря Атаманенко, спустя какое-то время Коршунов узнал о том, кто написал пресловутое «коллективное заявление». Оказалось, его автором была сама Раневская. За пару бутылок спиртного она наняла местного сантехника, чтобы тот, представившись ее соседом, отнес бумагу в МГБ.