Блять я опять в ахуе, ну вот же был уже точно такой же пиздострадалец.
#comment_396460983
Короче, заебали реально. Ладно, хуй с вами, если вас Пахандрович в юности не научил, придется мне вам помочь.
Но это секрет, самый сука секретный секрет, никому не говори, особенно если сработает.
Я сейчас тебе напишу алгоритм. Делаешь его строго по пунктам, без обсуждения, без критики, без скепсиса. Хочешь же бабенку себе? Вот делай и не выебывайся.
И так:
1. Начинаешь мыться 2 раза в день. Зубы/ухи чистить два раза в день. Когти, подмыхи и (если только ты не с северного кавказа) всю ту хуету на лице, которую ты называешь бородой убираешь. Вот эти полужидкие бородки типа ксендза в приходе на окраине Кракова нахуй сразу. Голову мой каждый день, никаких блять она еще не жирная.
2. Прекращаешь жрать всякую парашу: жареное, мучное, кондитерку. Ну алкашку ты и так предполагаю не пьешь. Питаешься нормальной едой.
3. Физкультура. Зал хуезал качал Очка это уже для искушенных, начини просто физкультуру. Зарядке, отжимания, подтягивания. Турник в каждом обоссаном дворе есть. Не говори, что тебе стыдно и неудобно, что на тебя будут смотреть. Всем похуй на тебя, поверь, таких опездолов как ты в россии миллионы.
4. Шмотки. Не думай: да я и так вроде норм выгляжу. Не выглядишь. Не надо никаких дорогих брендов. Просто пойди в zara и оденься как на манекене. Вот блять поверь. Ничего не выдумывай, просто как на маникене. Ну только летом летнее, зимой зимнее. Ты же не совсем еблан, да? Да ведь?
5. Барбершоп. Блять даже слышать ничего не хочу о том, как тебе нравится твои удлиненные лохмотья. Просто выбери самый рейтинговый барбершоп в твоем городе, пойди и скажи чтобы сделали тебе стрижку на их вкус. Блять не на твой, а на их. То что у тебя вкуса нет это уже предсказуемо.
6. Когда ты из оборотня превратишься в человека, просто подходи на улице к понравившейся девушке и говори прямо: привет, ты мне понравилась, я хотел бы с тобой познакомиться. Если ты не против оставь мне свой номер. Без всяких идиотских подкатов. Без этих дегенеративных пикаперских замашек. Без пафоса и понта. Да половина, даже большая половина будет отказываться и это нормально. У всех свои причины. Но 1 из 10 из 15 точно даст номер. Только сразу у этот же день не мусоль ее и не пиши всякую хуйню ей. Типа когда уже писку даш ебат.
7. Ведешь на свидание. Просто прогулка и кафе. Не нало цветов, такси и прочего пафоса. Но и чашку кофе и десерт не жмись. Цветы можно со второго свидания если понравилась и от нее есть отклик. Взаимная симпатия. Во второе свидание своди в кино/выставку/театр. В третье свидание своди туда куда не водил во второе.
8. Уберись дома, поменяй постельное, купи красную рыбу, бутылку красного сухого вина. Запеки рыбу. Ну предварительно пригласи ее к себе, скажи хочу тебя ужином угостить, который сделаю сам. Блять там вообще нехуй запекать, интернет в помощь.
9. Всё чувак, поели берешь за руку ведешь на кровать и трахаешь ее. Ну как трахать ты уж насмотрелся в порнухе. Если она сама этого хочет, а она хочет то все случится 100%.
10. Самый главный пункт: не выебывайся. Просто запомни эти слова: не выебывайся. Будь собой. Будь неуклюжим если ты неуклюжий, будь тихим если ты тихий итд итп. Не пытайся строить из себя того кем ты не являешься. И тогда у тебя точно все получится. Женщины такие же люди как и ты, и они тоже так же имеют гормональную систему, инстинкты и так же хотят ебаться.
11. Если трахнешь, на утро отправляй ее и больше не звони ей. Завтра новая будет. (Блять чувак если что, это шутка, ты с таким трудом эту дырочку прорабатывал, куда тебе еще других искать).
