На изображении представлена Медуза Горгона в виде красивой девушки с бледной глянцевой кожей, покрытой светящимися огненными трещинами. Вместо волос у нее переплетаются темные чешуйчатые змеи с горящими глазами. На шее надето массивное колье с фиолетовыми камнями, а одежда напоминает золотую чешую. Уникальность техники проявляется в сочетании античной мифологии и современного цифрового глянца. Скрытый смысл символизирует внутреннюю разрушительную силу и опасную, завораживающую красоту, которая раскалывает героиню изнутри.
Нейрохудожник. Генеративное искусство. Изображение создано при помощи нейронной сети Шедеврум.
Я уже начала рассказывать про ловлю крыс вот в этом посте о счастливом дне. Только там наверное занудное начало про мою прошлую работу, и до крыс, возможно, читатели и не дошли. И потому тема крыс еще не достаточно раскрыта в моем блоге!
Я их обожаю! Это очень милые, умные животные с высочайшим уровнем социальной организации.
Домашние крысы
В детстве у меня была белая японская ручная крыса Вики. Он воспитывался мной совершенно по-партнерски - то есть сидел на плече почти все время, бегал по мне, общался... Пока он не поел моих птиц. У меня тогда в клетках жили щеглы, снегири, чижи, чечетки (это сейчас я как-то не поддерживаю уже бизнес отлова диких птиц, держу только тех, что уже вывелись в домашних условиях). Так вот, Вики (или Прыська, как мы его ласково звали, это был самец) сидел в своей клетке, когда иногда я выпускала птиц полетать по комнате, и ему этого было достаточно: стоило только птице присесть сверху на эту его клетку, как от нее оставалось только два перышка и мокрое место. Так, к сожалению, у меня погибло три птицы, мне было 9 лет. Я отвезла Вики на станцию юннатов. Моя детская психика ее не простила, сейчас конечно, смотрю на это по-другому.
Потом уже будучи замужем я пыталась заводить снова японских крыс. Приобрела 3 штуки и большую клетку для них. Но приручить их также, как Вики, не удалось, и почему-то не удалось справиться с их запахами в квартире (тогда еще мы жили в квартире в Омске). Они умерли от каких-то раковых образований спустя всего два года! Больше заводить не пыталась. И так животных у меня много, невозможно распыляться и на собак, и на грызунов, и на птиц (когда эти виды между собой смертельно конфликтуют).
Честно говоря, не очень понимаю, почему так сильно люди разделяют крыс домашних японских и их предков - серых пасюков, как вторых можно бояться, а уж тем более как можно жестоко их убивать, травить, капканы ставить... Жесть! Ну если какое-то безумное нашествие крыс, от которого серьезный урон имуществу или угроза здоровью, то наверное, не осуждаю (не сталкивалась просто с таким пока)... Но так вообще при сезонном появлении осенью в частном доме проблема решается гуманно очень легко! Об этом и расскажу.
Говнятик
И так, до 2023 года у нас в доме как-то проблемы крыс вообще не было. Бывало, что осенью кто-то пошуршит пару ночей в стене, и все! (Думаю, это заходили мышки - крысы как правило настойчивее и наглее). А все началось с того, что в 2021 году Скуля у нас родила щенят, щенята с возраста одного месяца отправились на ПМЖ в уличный вольер (иначе дом наш пришел бы в сплошные руины в потоках собачьей мочи). Щенков за пол года всех раздали (это был отдельный квест: колесили с щенятами по всей Московской области, довозили до подъезда - все в итоге в добрых руках!). Но видимо после их жизнедеятельности под вольером (под досками его пола) образовалась благодатная среда для крыс. Они стали туда захаживать. И первую замеченную нами крысу, которая постоянно сновала из-под вольера под дом и обратно, мы назвали Говнятик. (Ну потому что вольер, под которым она жила, у нас ассоциировался после щенят - сами понимаете, с чем).
Говнятик был шикарной няшной черной крысой. Я даже сначала думала, что это корабельная крыса. В принципе, в Московской области они есть. Но они не живут под говеными вольерами! Их места обитания - высокие чердаки и деревья. Да и по размеру Говнятик был не такой крупный, как корабельная крыса. Поэтому склонна думать, что это был все же редкий пасюк-меланист.
Я качала на участке коляску с ребенком, а Говнятик сновал туда-сюда мимо нас, чему я очень умилялась.
Крысиные нашествия
Однако с Говнятика начались ежегодные крысиные нашествия. Я подозреваю, что вся проблема была в тот год рождения сыночка в том, что мы жутко параноили из-за страшных историй про новорожденных детей и домашних животных, и всех наших кошек и собак на первые пол года вообще изолировали в отдельное помещение на всякий случай. Ну а крысам на кухне без кошек и собак раздолье! Я сгенерировала в шедевруме вот такой клип обо всех забавных и каверзных историях у нас с крысами, а ниже расскажу обо всех этих кадрах.
Сначала они прогрызли бетонный фундамент печки. Звук стоял такой, словно работает мини-дрель. Дима безуспешно пенил щели, а крысы проделывали новые. Интересно, что свежую пену они почему-то никогда не грызут! Зато бетон - пожалуйста. Эта проблема решилась, когда все-таки через полгода после рождения сына весной мы стали постепенно выпускать в дом животных из отдельного помещения. Кстати то, что лучшие крысоловы - кошки - это миф. Лучшие в мире крысоловы - собаки. Особенно хаски! Кошка больше наблюдает крысу, вынюхивает. У хаски же молниеносная реакция на нее всегда. Я сразу упрежду вопрос о гуманности (мол, мы же за гуманные методы, а тут отдаем крыс в зубы собакам?): крыса же не глупа! В зубы она все же вряд ли попадется. Хаски просто караулит все ее ходы в дом, она осторожничает, иногда ненадолго заходит, но в доме-то уже не разгуляется с такой надежной охраной! У нас за всю историю только одна крыса попалась в зубы хаски Скуле. Я просыпаюсь, помню, дома на гибридном графике и вижу под столом дохлую крысу. И Скуля рядом гордая: "Хозяйка! От души преподношу тебе этот дар!"
Но так как когда собаки себя иногда ведут плохо, Дима также может их отправить на сутки или более в изоляцию, в последующие годы каждую осень с наступлением первых заморозков крысы теперь регулярно делают попытки у нас поселиться. (Еще я думаю, это следствие общей проблемы мусорной реформы в СНТ).
Иногда Дима ночью видел такую картину: крысы шуршат под шкафом, а на диване идилия!
Эту фотографию Дима подписал "Ночной дозор".
Отряд "Ночной Дозор". Ни один грызун в дом не проникнет!
Крысиный срач
Приходит Дима на кухню а там из выдвижного шкафа на него смотрят два глаза-бусинки. Или сидит крысюк прямо посередине ковра: "Я тут живу! А че?" А вокруг особый крысиный уют и порядок: растаскан мусор, бумажки... Дима это называет крысиный срач.
Но больше всего я хохотала от двух случаев.
Крыса-альпинист
Заходит как-то также Дима на кухню, а в этажерке в боксе с птичьими кормами крыса лакомится. Увидела Диму - уши прижала, а спуститься быстро не может. Так она встала между двумя этажерками, левыми лапами в одну стенку упирается, правыми - в другую, и как альпинист по отвесной скале вот так аккуратно шагает вниз. "Пардоньте... Извините... Щас-щас-щас... Одна минута!..." Спустилась на пол и дёру! А Дима хмуро за этим наблюдает. Жаль, что в клипе от нейросети выше не удалось это сгенерировать (там просто крыса стандартно спрыгивает вниз).
Крыса и хозяйские гиперкинезы
Сижу я как-то одна на кухне и слышу - крыса шуршит под гарнитуром. Я замерла в ожидании, насколько могу - хочу на нее посмотреть. А у меня гиперкинезы! Мне замереть надолго сложно. А уж если прошибает эмоция (будь то восторг или страх, смущение - не важно), то и подавно. Так вот, выходит из-под гарнитура крыса. Вся такая "Я тут живу", и я смачно вздрагиваю от умиления и восторга. Крыса взвизгивает, подпрыгивает и убегает! А я ржу...
Кстати вот к сожалению, не все крысы легко переносят поимку в клетку. Встречаются вот такие нервные, визгливые... У нас так две погибло от разрыва сердца, не дожили до выпуска.
Но бывают и вполне адаптивные! Одна крыса поймалась и съела за ночь всю колбасу в ловушке. Утром мы дали ей апельсинку, так как я переживала, что она наелась соленого. Крыса с удовольствием подкрепилась и апельсинкой. Потом я спрашиваю мужа:
- Дим, ты крысу-то еще чем-то угостил?
А Дима недовольный сонный и говорит незабываемую фразу:
- Слушай, ты меня сейчас так об этом спрашиваешь, как будто я похож на человека, который будет утром вместо кофе искать угощение для крысы!
Еще на этапе обучения поимкам крыс мы купили в зоомагазине мешок крысиного корма и сыпали из него дорожки к ловушке. Так вот, через неделю мы обнаружили этот мешок пустым. Крысы знатно нас потроллили! Но стали ловиться на колбасу. Сами мы колбасу не едим, но крысам покупаем!
В итоге каждый год мы успешно ловим и выпускаем в ноябре - декабре по 4 - 5 крыс. Примерно вот таким образом, как на этих видео. И больше они нас весь год до следующего ноября не беспокоят!
Вот тут шедеврум неплохо справился, хоть и снова виноградная вместо ахатины
Рассматривает раковину:)
Вот эта похожа на ахатину
Промпт Шедевруму был нарисовать картину в стиле голландской живописи "девочка держит огромную улитку ахатину", в биологии Шедеврум плавает, вместо ахатин рисует почти всегда гиагнтских виноградых улиток, но всё равно прикольно:)
А уж сколько улиток-мутантов он нарисовал с кучей рожек, на отдельный пост хватит!
Мы познакомились со всеми жителями Проклятой Долины, но где же разворачивается их главный шпионско-технический кризис? Представляю вам чудо колумбийской инженерной мысли, собранное полковником Залупиным из старых кастрюль и гаражных ворот под нашей неизменной вывеской.
Нейросеть Шедеврум выдала грандиозный кадр биомеханического хаоса, а мы переходим к ходовым испытаниям.
Встречайте — космический челнок Шанкролёт.
Краткая информация:
Название: Шанкролёт (бывший Шаролёт)
Происхождение: Биомеханический летательный аппарат, тайно собранный Залупиным в гараже на деньги наркокартеля. По документам проходит как обычный садовый утилизатор навоза, на деле — замаскированный межгалактический пепелац.
Особые приметы: Круглый ржавый металлический корпус, покрытый каноничными язвами и буграми. Обшивка густо обмотана синей изолентой Подсоляша для герметичности. Иллюминатор кабины имеет фирменное косоглазие. Турбины сделаны из старых промышленных мясорубок Мадлен Сувай. Летать не умеет, но очень заразительно кашляет выхлопной трубой и регулярно застревает на верхушках берез.
Текущий статус: Снят с гарантии в 1998 году. Находится под арестом у Доминюши за долги по кабачкам.
Интерстеллар на минималках.
(Тесная кабина Шанкролёта. Всё трясется со страшным скрежетом. Из вентиляции валит черный дым, пахнущий палёной шерстью Куколдаша. Крэш бешено крутит велосипедный руль, заменяющий штурвал).
Крэш (орет, кусая провод): Ёбжик! Мы выходим в стратосферу! Бабочки за бортом показывают, что мы летим со скоростью тридцать три попугая в секунду! Залупин, поддай газу, у нас левое крыло из фанеры отваливается!
Ёбжик (привязан изолентой к креслу, гофрированные лапы трясутся): Крэш... Пожалуйста... Люк открыт... Я вижу из окна огород Трипатыча... Мы не в космосе, мы застряли на верхушке гигантской березы...
Подсоляш (судорожно мотает изолентой свои рога, прижимаясь ухом к железной стене): Друг мой любезный, не сбивайте частоту! Я слышу квантовое шуршание! Мысли уползают в бочку! Это пространственно-временной континуум сжался до размеров совхоза «Красный Лапоть»! Ловите сигналы!
Голос Залупина из дымящегося моторного отсека: О, майн готт! Руссиш инженеринг — это катастрофа! Канистрыч высосал весь бензин, поршень улетел в Боготу, компрессиа — ноль! Нам нужен забродивший мед Трипатыча, иначе этот швайне-аппарат сделает тотальный краш!
Крэш (дико хохочет, вырывая руль с мясом): Краш?! Так это же моё имя! Ёбжик, прыгаем без парашютов, я вижу внизу леопардовый топ Доминюши, она смягчит удар своим авторитетом!
Ёбжик (тихо закрывает глаза): Лучше в бетон... Господи, лучше сразу в бетон...
На этом первый сезон Хроник Проклятой Долины подходит к концу. Банда в сборе, Шанкролёт на берёзе, неон горит. Пишите в комментариях, хотите ли вы продолжения, ловите сигналы и берегите свои кабачки!
Продолжаем погружение в трэш-вселенную Проклятой Долины. Наша банда копает кабачки, шпионит и глушит бензин, но кто-то же должен следить за их пошатнувшимся здоровьем? Встречайте заведующую медицинским изолятором, женщину с самым бурным и проклятым прошлым во всей Долине.
Нейросеть Шедеврум выдала сочный кадр под неизменным зеленым неоном, а мы переходим к хроникам карательной медицины.
Встречайте — Мадлен Сувай.
Краткая информация:
Имя: Мадлен Сувай (она же бывшая Совунья)
Происхождение: Заведующая главным медицинским изолятором Долины. В далеком прошлом — звезда специфических ретро-кассет категории «Х», полностью завязавшая с карьерой после жуткого психологического срыва на групповых съёмках с тараканами-сектантами.
Особые приметы: Взъерошенная фиолетовая сова со следами яркого макияжа из девяностых вокруг глаз. Носит грязный медицинский чепец. Вместо крыльев имеет лапы-манипуляторы, которыми железно удерживает гигантский шприц-спринцовку с подозрительным зеленым раствором.
Характер: Параноидальный, агрессивный. Лечит любые проявления индивидуальности (включая косоглазие Крэша) принудительным очищением организма керосином и ромашкой.
Приемный покой. На стене зловеще подмигивает вывеска DOM61. Мадлен Сувай в фиолетовых тенях яростно мешает деревянной ложкой подозрительное варево в эмалированном тазу. В дверь тихо скребется Лысый Ёбжик.
Мадлен Сувай (бормочет, качая головой): Они думали, Мадлен забудет... Они думали, Мадлен не заметит усы на обоях... Всех продезинфицирую! От ушей до копыт!
Ёбжик (тихо заходит, шмыгая носом и поправляя очки): Гражданка Сувай... У меня тут это... Крэш вчера поджег мою последнюю шестеренку. Теперь у меня щетина на спине похожа на макаку, зудит и чешется. Дайте мази...
Мадлен Сувай (резко оборачивается, выхватывая шприц): Чешется?! Знаем мы это «чешется»! С этого всё и начинается! Сначала чешется, потом приходят тараканы в балахонах и начинают читать мантры на латыни! Никаких мазей! Живо на кушетку, сейчас мы сунем тебе профилактический раствор керосина объемом в три литра!
Крэш (высовывает безумную морду из-за спины Ёбжика): Ого! Три литра?! Ёбжик, держись, это почти как закись азота для Шанкролёта! Мадлен, а мне можно банку горчичников на ухо намотать, чтоб сигналы из Боготы ловились четче?!
Мадлен Сувай (щелкает поршнем шприца): Тебе, Крэш, я суну двойную дозу касторки прямо в правый глаз, чтоб зрачки сузились! Ложись, кому говорю!
Ёбжик (медленно пятится к двери, прижимая к себе ржавую деталь): Жизнь — это боль... Крэш, бежим... Мадлен снова поймала шпионские флэшбеки...
В следующей части мы перейдем к технической гордости нашей свалки — я покажу вам биомеханический межгалактический ржавый утюг Шанкролёт, на котором наша банда пытается улететь в Боготу.
