Вы раздражаетесь на женщин за то, что они (предположительно) используют флирт, чтобы получить подтверждение своей привлекательности, но… Делаете примерно то же самое – пытаетесь получить подтверждение версии, которую нарисовала ваша голова.
Чтобы было понятно. Ваши слова:
Интереса там никакого и не было изначально. Просто она получила от этого мужчины подтверждение, что она интересна ему, что она хороша, а это значит что игру можно завершать.
«Она начала флиртовать» – интерпретация (не факт).
«Она перестала флиртовать после моей ответной реакции» – тоже интерпретация (не факт).
«Она хотела убедиться, что нравится мне» – гипотеза (не факт).
«Интереса не было» – вывод из гипотезы (не из факта).
«Она качает самооценку» – вывод о голове человека на основе гипотез (не фактов).
Вы придумали систему координат и делаете из неё выводы. Удобно, но не практично. Даже если ваша гипотеза в каких-то ситуациях оказалась правильной, и девушка действительно с вами флиртовала, вы всё-равно делаете выводы на основе своих мыслей. Не фактов. В итоге получается картинка: женщины делают так, женщины думают так, женщины всегда реагируют так.
Я вас понимаю. Мне тоже тяжело выдерживать неопределённость и тревогу. Особенно тяжело, когда речь заходит о нашей привлекательности, сексуальности и отношениях. Поэтому, чтобы не сталкиваться с болью, голова рассказывает:
«Она меня не захотела → Значит, она вообще меня не хотела → Значит, она хотела только подтвердить свою привлекательность».
Цельно и без противоречий. Да и верить в это проще, чем в то, что в каждой ситуации всё может быть по-разному.
Вот возьмём ситуацию. Вы познакомились с женщиной и переписываетесь с ней пару месяцев. Она часто пишет первой. Классно шутит, присылает фотки кота с работы, спрашивает, есть ли у вас девушка. Вы решаете, что она заинтересована, и предлагаете ей встретиться, но она отвечает:
– Рулон, ты очень классный и флизелиновый, но я пока не хочу отношений.
Дальше вы можете придумать несколько историй (как вариант, тем для постов):
– Она просто играла со мной.
– Ей нужно было убедиться, что она привлекательна.
– Она испугалась, что я ей действительно нравлюсь (вот я альфа!).
– Она встретила другого.
– Я ей понравился, но недостаточно сильно.
Технически, любая из них может быть правдой. Но ни одна них не следует непосредственно из её слов. Поэтому не нужно из них выбирать. Вы уже получили от неё информацию для действий: «Она сейчас не хочет встречаться».
Чтобы выбирать, как действовать, достаточно фактов о ситуации. Необязательно придумывать теорию о том, как работает чужая психика.
Для самых душных умных вот вам алгоритм, как лучше реагировать на подобные чувства и сомнения. У вас голове возникает мысль (она будет возникать), вы стараетесь остановиться и разделить:
– Что я сейчас предполагаю?
– Какие чувства вызывает моя версия происходящего?
– Как я хочу поступить, если мне не удастся узнать настоящую причину?
Самый важный вопрос – последний. Вам не нужно знать, почему человек на самом деле поступает так, как поступает, чтобы решить, как хотите поступать вы. Вы можете решить, каким человеком хотите быть в этой ситуации на основании своих ценностей, и действовать соответственно, даже когда внутри остаётся неопределённость.
Тут все хотят получить ключ от чужой головы, чтобы узнать «настоящую» причину, разобраться в мотивах, и наконец понять, что он/она имел в виду. Ни у кого из нас такого ключа нет. И не верьте тем, кто предлагает. Есть только наши наблюдения, наши мысли и наш выбор. На последнем лучше всего и сосредоточится.
Выдерживать неопределённость и говорить:
– Я правда не знаю, почему человек так поступил. Но я знаю, как лично мне важно поступить сейчас.
