Серия «Ответы»

Вас много лет (!) не отпускают вопросы «Вдруг это обида?» и «Вдруг я зажралась?». Представьте на минуту, что вы никогда ответа не получите. Ну вот никогда-никогда. То есть это будет значить, что решение, которое вы примете ради себя – неправильное?

Ещё раз:

Мы очень редко можем получить стопроцентную уверенность перед важным решением.

Если вы хотите непрошенный совет, он в следующем. Старайтесь разводить для себя два вопроса: «что я чувствую?» и «как я хочу жить?». Вы действительно можете его любить. Можете не любить. Можете одновременно любить, быть благодарной, обижаться, бояться его и испытывать отвращение. Но вы не выбирали ни одно из эти чувств, и они могут меняться, противореча сами себе. Это не очень надёжный ориентир для принятия решений.

Как я хочу жить – это ваши ценности, с которыми вы можете спросить себя:

– Как я хочу, чтобы со мной разговаривали?
– Как я хочу чувствовать себя рядом с близким человеком?
– Какие отношения я хочу показывать детям?
– Что для меня значит уважение?
– Какой жизнью я хочу жить через пять лет?

Речь даже не про вашего мужа конкретно. Речь глобально о том, что для вас важно в отношениях. И если ответы есть и вы к ним внимательны, вам не придётся разбираться с тем, достаточно ли вы сильно его не любите, чтобы уйти (вы не выбираете, что чувствовать). Вы будете разбираться в том, какие отношения и какую жизнь вы хотите строить с учётом обстоятельств (здесь у вас есть выбор).

Я вижу, как вам накидывают в панамку за слова: «Он всё для нас делает, а я вроде как ничего». Но это не лучшая сделка (моя панамка открыта). Если он обеспечивает семью, это не значит, что вы должны его любить. А если не любите, не значит, что с вами что-то не так.

Никто не обязан платить любовью за квартиры, путешествия и машины. Вы можете быть благодарны ему и не хотеть с ним жить. Главное – вы можете чувствовать вину, но всё равно принимать решение в сторону того, что считаете важным.

То есть, возможно, вы вообще никогда не поймаете тот красивый момент уверенности, чтобы написать ещё один пост на Пикабу со словами: «Теперь я точно знаю, что должна делать».

Вы, я, и ещё пара миллиардов людей на Земле всегда принимали и принимают важные решения вместе со страхом. Вместе с виной. Вместе с любовью, если она остаётся. Вместе с сомнениями. Так выглядит свобода: выбирать жизнь, не дожидаясь, пока чувства дадут на это разрешение.

Попробуйте же ей воспользоваться.

«Она хотела убедиться, что нравится мне» – гипотеза (не факт).

«Интереса не было» – вывод из гипотезы (не из факта).

«Она качает самооценку» – вывод о голове человека на основе гипотез (не фактов).

Вы придумали систему координат и делаете из неё выводы. Удобно, но не практично. Даже если ваша гипотеза в каких-то ситуациях оказалась правильной, и девушка действительно с вами флиртовала, вы всё-равно делаете выводы на основе своих мыслей. Не фактов. В итоге получается картинка: женщины делают так, женщины думают так, женщины всегда реагируют так.

Я вас понимаю. Мне тоже тяжело выдерживать неопределённость и тревогу. Особенно тяжело, когда речь заходит о нашей привлекательности, сексуальности и отношениях. Поэтому, чтобы не сталкиваться с болью, голова рассказывает:

«Она меня не захотела → Значит, она вообще меня не хотела → Значит, она хотела только подтвердить свою привлекательность».

Цельно и без противоречий. Да и верить в это проще, чем в то, что в каждой ситуации всё может быть по-разному.

Вот возьмём ситуацию. Вы познакомились с женщиной и переписываетесь с ней пару месяцев. Она часто пишет первой. Классно шутит, присылает фотки кота с работы, спрашивает, есть ли у вас девушка. Вы решаете, что она заинтересована, и предлагаете ей встретиться, но она отвечает:

– Рулон, ты очень классный и флизелиновый, но я пока не хочу отношений.

Дальше вы можете придумать несколько историй (как вариант, тем для постов):

– Она просто играла со мной.
– Ей нужно было убедиться, что она привлекательна.
– Она испугалась, что я ей действительно нравлюсь (вот я альфа!).
– Она встретила другого.
– Я ей понравился, но недостаточно сильно.

Технически, любая из них может быть правдой. Но ни одна них не следует непосредственно из её слов. Поэтому не нужно из них выбирать. Вы уже получили от неё информацию для действий: «Она сейчас не хочет встречаться».

Чтобы выбирать, как действовать, достаточно фактов о ситуации. Необязательно придумывать теорию о том, как работает чужая психика.

Для самых душных умных вот вам алгоритм, как лучше реагировать на подобные чувства и сомнения. У вас голове возникает мысль (она будет возникать), вы стараетесь остановиться и разделить:

– Что я точно знаю?

– Что я сейчас предполагаю?

– Какие чувства вызывает моя версия происходящего?

– Как я хочу поступить, если мне не удастся узнать настоящую причину?

Самый важный вопрос – последний. Вам не нужно знать, почему человек на самом деле поступает так, как поступает, чтобы решить, как хотите поступать вы. Вы можете решить, каким человеком хотите быть в этой ситуации на основании своих ценностей, и действовать соответственно, даже когда внутри остаётся неопределённость.

Тут все хотят получить ключ от чужой головы, чтобы узнать «настоящую» причину, разобраться в мотивах, и наконец понять, что он/она имел в виду. Ни у кого из нас такого ключа нет. И не верьте тем, кто предлагает. Есть только наши наблюдения, наши мысли и наш выбор. На последнем лучше всего и сосредоточится.

Выдерживать неопределённость и говорить:

– Я правда не знаю, почему человек так поступил. Но я знаю, как лично мне важно поступить сейчас.

«Сейчас цены ещё нормальные. Через пять лет квартиры станут гораздо дороже, и потом ты вообще ничего не купишь. Бери, пока есть возможность».

Игорю очень страшно, и он берёт ипотеку на квартиру, которая ему не нравится: далеко от работы, маленькая, неудобный район, плохая планировка. Но Игорь успокаивается: «У меня теперь есть квартира. Я успел». Решение кажется правильным, потому что страх исчез. И только через пару лет Игорь понимает, что отдал огромную часть жизни и денег за попытку избежать будущего сожаления.

С партнёром ситуация сложнее. Да, вы пострадаете лет десять, но квартиру сможете (с выгодой) продать. С человеком вы будете эти десять лет строить жизнь. Поэтому ваш аргумент «потом хороших вариантов будет меньше» не отвечает на вопрос «этот конкретный вариант хорош для меня?»

Если нужен совет, вот другое предложение. Попробуйте убрать страшные прогнозы про рынок смертности мужчин и задать себе вопросы:

– Я действительно хочу семью?
– Какой я хочу видеть свою семейную жизнь?
– Какие отношения мне подходят?
– Каким человеком я хочу быть рядом с партнёром?
– Ради чего я готова выдерживать сложности в отношениях?
– Какие компромиссы соответствуют моим ценностям, а какие заставляют меня совершать насилие над собой?

И напоминание для всех (мужчин и женщин), кто ищет отношений на основе своих ценностей (а не потому что скоро мы все умрём) – ваши ценности не гарантируют результат.

Вы можете хотеть семью и долго не встречать подходящего человека. Вы можете хотеть близости и столкнуться с одиночеством. Вы можете отлично понимать, какие отношения вам нужны, и всё равно не получить их. Но, блин, это гораздо честнее, чем пытаться купить себе гарантию будущего через хреновый брак с первым же кандидатом/кандидаткой.

Не важно, будет ли через десять лет сложнее найти партнёра или легче. Каждый из всё равно будет отвечать на один вопрос:

– Какую жизнь я хочу прожить?

Потому что статистика рассказывает, насколько вероятно событие N. Она не решит за вас, ради чего вам стоит жить.

В общем.

Вы можете выбрать партнёра по любви. Можете, потому что вам нравится смотреть в зелёные глаза человека напротив, и вы хотите прожить с ним часть своей жизни. А можете выбрать партнёра, потому что однажды вам рассказали страшную историю о вымирании всех и вся.

В обоих случаях рядом с вами будет человек. В одном случае вы будете строить с ним жизнь, в другом – спасаться от жизни, которой вы боитесь. И если выбирать, я бы предпочёл первый вариант.

Даже если для него придётся немного подождать.

Возьмём мужчину, который каждую субботу обещает провести день с женой и ребёнком. В пятницу вечером звонит мама и просит помочь ей съездить за покупками. М соглашается, Ж говорит: «Мы ведь договаривались, что завтра поедем с ребёнком гулять». Он отвечает: «Ну это же мама. Я что, должен ей отказать?»

Через неделю происходит то же самое. Потом ещё раз. Ж пытается поговорить, М объясняет, что мама пожилая и много для него сделала, что ему неудобно ей отказывать. Здесь необязательно выяснять, была ли у его матери эмоциональная зависимость, как она воспитывала сына и сколько раз она видела его в детстве голым.

Достаточно задать простой вопрос:

– Я хочу жить в семье, где наши планы регулярно меняются из-за просьб его матери?

Если ответ «нет», мы пробуем разговаривать о границах. Если М готов, пара может поработать. Если он каждый раз говорит «мама важнее», причина поведения вторична.

То есть:

Понимать человека и выбирать его в качестве партнёра – это две разные задачи.

И это работает с любым партнёром. Девушка может быть ревнивой из-за травмы прошлого. Мужчина может избегать разговоров, потому что боится конфликтов. Парень может постоянно работать из-за страха оказаться никому не нужным. Вы можете бесконечно искать объяснения, почему ваш партнёр такой, но отношения с ним происходят здесь и сейчас.

Более того. Даже если ваша «теория корзиночки» верна, вы можете незаметно снять ответственность со взрослого человека. Подтверждаю. «Мама воспитала его таким» правда многое объясняет, но сегодня только мужчина сам решает:

– Кому я говорю «да»?
– Кому говорю «нет»?
– Какие обещания выполняю?
– Чьи интересы учитываю?
– Как я разговариваю с женой?

Детство многое объясняет, но не даёт тебе пожизненный абонемент на одно и то же поведение. Это называется ответственность.

Возможно, лично вы (ТС) действительно встретили нескольких мужчин с похожей историей. Возможно, ваши наблюдения очень точно описывают ваш опыт. Я искренне вам сочувствую.

Просто из этого опыта я бы вынес другой совет:

Вы не обязаны выяснять, «корзинка» перед вами или нет.

Лучше посмотрите на человека. Посмотрите на свою жизнь рядом с ним. Посмотрите на то, какие отношения вы строите вместе. А теперь спросите себя: я хочу прожить ещё пять, десять, двадцать лет вот так?

Потому что вы имеете право уйти от человека, который вам не подходит, даже если прекрасно понимаете, почему он стал таким. Его детство принадлежит ему. Его отношения с матерью принадлежат ему. А ваша жизнь – вам.

И это, пожалуй, гораздо важнее любого чек-листа по поиску «корзиночек» или «корзинесс».

Но есть нюанс. Всё детство отец постоянно говорил Антону: «Ты можешь гораздо лучше». Антон принёс чертёрку? Отец спрашивал, почему не пятёрка. Антон взял районную олимпиаду? Отец говорил: «Иди готовься к областной»

Сегодня Антону за тридцать и он болезненно реагирует на критику. Начальник пишет: «Нужно переделать отчёт» и Антон полдня думает, что его считают некомпетентным. Он неделями и месяцами избегает сложных задач, откладывая их, пока всё не заполыхает.

И тут я, весь в белом, с ноги врываюсь в Пикабу и пишу:

«Ну и что? Отец хотел как лучше и поддерживал тебя. Ты вообще-то получил отличное образование и классную работу. У тебя было нормальное детство в отличие от многих. Ну и какой травмой ты тут собрался объяснять свои проблемы?»

Антоше это не поможет.

Будь он рядом, я бы лучше сел с ним и спросил:

– Хорошо. Допустим, мы с тобой никогда не узнаем, насколько сильно на тебя повлияли те слова отца. Но как ты сам хочешь жить сегодня? Тебе самому что важно?

Моя версия – Антон скажет, что хочет быть человеком, который берётся за сложные задачи, допускает ошибки и всё равно продолжает работать, потому что любит своё дело. Он устал постоянно защищать свою самооценку. Он хочет расти, как профессионал.

Вот с этим можно поработать.

Антон может научиться замечать тревогу перед задачами и мысль «я должен сделать идеально». Он может научиться замечать желание отложить работу, а не на автомате открывать тикток. Он может спрашивать себя:

– Что я сейчас чувствую?
– К чему меня толкает это чувство?
– Какой выбор приблизит меня к тому, каким человеком я хочу быть?

А дальше Антон попробует сесть за задачу даже вместе с тревогой. Ну ладно, ладно. Я немного увлёкся своей доморощенной психологией.

Просто даже если мы с вами предположим, что та молодая девушка во всём ошиблась и начиталась плохих книжек, гораздо полезнее помочь ей разобраться со своей тревогой и научиться жить согласно своим ценностям, чем переспорить её в том, кто виноват.

И вообще. Мы на Пикабу, где у каждого найдётся история из детства. У одного отец пил, у другой только кричал, у третьего всё было классно, но он боялся разочаровать маму (это я). Тут каждый со своей болью. И степень чужой боли ничего не говорит о том, что делать со своей.

Может, ни вы, ни я вообще никогда не узнаем всей правды о своём детстве. Где родители ошиблись, где ошиблись мы, а где мы «придумали себе травму». Поверьте, чтобы обрести опору, жизнь почти никогда не требует от нас таких ответов. Она работает гораздо проще – однажды передает тебе руль и спрашивает: «Ну что? Куда теперь?»

К такому вопросу лучше и готовиться.

Тут же представим (условного) Игоря, который никогда не притрагивается к компьютеру, но каждый вечер впитывает пива, а когда жена просит его помочь с ребёнком, говорит, что устал.

Кого из них вы назовёте более взрослым?

Невероятно, но факт:

В отношениях стоит смотреть на то, что именно привычка человека делает с его жизнью и с этими отношениями.

Есть говорить практически:

– У тебя остаётся время и внимание на партнёра?
– Ты выполняешь то, о чём вы договаривались?
– Ты можешь остановиться?
– Ты можешь поставить отношения выше gg wp?

Отвечают ли дота, танки или кс сами по себе на один из этих вопросов? Нет. Замечу, как и бутылка крепкого. На них отвечает поведение конкретного человека.

Собственно, поэтому геймеры бывают разные. Я могу пару часиков после работы залипнуть в какой-нибудь рогалик, но я всегда готов помочь жене, сделать паузу, провести время с ребёнком или посмотреть сериал с женой вместо игры. Другой человек может играть по восемь часов, не приходить за ребёнком вовремя, и раздражается, когда жена просит выключить компьютер.

«Геймер» один. Но люди разные.

То же с алкоголем. Вчера я выпил бокал домашнего вина с друзьями и алкоголь никак не помешал моей жизни. И я также работал с людьми, которые каждый вечер приходили домой пьяными, срываясь на близких.

«Алкоголь» один. Последствия разнятся.

Здесь есть интересный психологический момент. Допустим, мне важна близость. Тогда меня интересует не то, запускает ли человек вечером стим. Меня интересует, есть ли у него место для меня в его жизни.

В терапии принятия так работают ценности – направление, в котором вы хотит строить свою жизнь. Благодаря ценностями вопрос к потенциальному (или реальному партнёру) вы можете сделать продуктивнее:

Его образ жизни помогает мне жить в соответствии с тем, что для меня важно?

Поверьте, с ним результаты будут лучше. Пользуйтесь, не за что.

И чтобы всё было честно. Бывают люди, которые в играх действительно избегаю жизни. Я встречал таких и мужчин и женщин. Да, для женщин это скорее «три в ряд», но они тоже могут с их помощью саботировать работу или даже отношения. И, конечно, полно историй, где через алкоголь мы (мужчины И женщины) пытаемся не чувствовать тревогу, одиночество или неудовлетворённость. Классика.

Поэтому вот вам полезный психологический критерий.

Если вы хотите лучше понять человека попробуйте спросить «зачем ему нужно это поведение?». Потому что я могу играть, чтобы отдохнуть, а могу для того, чтобы не разговаривать с женой. Я могу пить, потому что люблю вкус вина, или чтобы не чувствовать тревогу после работы. Я даже спортом могу заниматься, потому что не выношу своего тела и пытаюсь наконец почувствовать себя достаточно хорошим.

Внешнее действие редко рассказывает полную историю, поэтому лучше смотрите, как чужое поведение вписывается в ваши ценности:

– Как он обращается со мной?
– Как он ведёт себя, когда ему трудно?
– Можно ли с ним договариваться?
– Уважает ли он мои границы?

И только потоооом:

– А сколько у него MMR?

В конце концов, вы ведь будете жить с человеком. С тем, как он разговаривает с вами по утрам, как ведёт себя во время ссор и помнит ли, что обещал.

Так что не забывайте: семейная жизнь – матч, который не переиграть с другого аккаунта. И главный скилл здесь – оставаться человеком, с которым другому человеку хорошо.

Независимо от статистики побед.

Вы правда думаете, что за пять тысяч лет цивилизации мы не поняли, что «всё просто»? Или нам ещё одной (какой по счёту?) жёстокой правды не хватает? Неа. Проблема в том, что рядом с вами не устройство с настройками. Рядом человек.

С самой отвратительной привычкой из возможных – меняться.

То есть да, иногда нам мужикам нужно, чтобы нас обняли и не анализировали наши проблемы. Не объясняли, где мы неправы, а просто обняли со словами: «Я рядом». Но ведь иногда бывает и не так. Иногда мы хотим закрыться в комнате, включить Радиохэд и молча смотреть в стену. Это тоже абсолютно нормально!

У меня был клиент, который говорил: «Я вообще не понимаю свою жену. Я же стараюсь, и нормально зарабатываю, и продукты покупаю и с ребёнком помогаю». На вопрос: «А когда ты последний раз спрашивал её, чего она от тебя хочет?» он задумался. Потому что он десять лет старался быть хорошим мужем по своей инструкции, пока жена жила в реальности по другим правилам. Конкретно ей не нужна была ещё одна тарелка, пусть и очень чистая. Конкретно она хотела, чтобы он иногда садился рядом и спрашивал: «Как ты вообще? Как ты себя чувствуешь?»

И вот, что меня пугает (и немного злит).

Вы ведь предлагаете «простые правила», которые помогут. Кому-то. И в этом их главная проблема. Когда-то мужикам помогала выживать мысль «Мужчина должен быть сильным». Но потом мы начали лежать ночью с пониманием, что нам плохо, страшно и одиноко, а голос внутри выл: «Соберись! Мужики не жалуются».

Или вот женщина с мыслью: «Хорошая жена должна поддерживать мужа». Ну прекрасный же совет? Пока она не начинает думать: «Если я устала и раздражена – значит я плохая». И вместо близости появляется спектакль.

Ну не бывает универсальных правил отношений. Мы все стараемся по мере сил. Кто-то даже старается очень-очень сильно. Просто иногда мы перестаём видеть перед собой человека и начинаем любить свою картинку о том, каким должен быть «хороший мужчина», «хорошая женщина» или «хорошая семья».

А настоящий человек будет всегда немного ломать эту картинку. Он сегодня хочет объятий, а завтра хочет побыть один. Он иногда сильный, иногда растерянный, а иногда невыносимый. Любовь не сделать по инструкции (даже по простой), потому что рядом с вами всю жизнь будет живой, блин, человек. Со своими страхами, странностями и ранами.

Хотите знать, в чём самый большой навык любви? Он в том, чтобы каждый день заново замечать того, кто перед вами. Потому что правила созданы для одинаковых ситуаций, а человек, которого вы любите, завтра опять окажется другим.

Вот это «база». Пусть и не самая простая.