Вас много лет (!) не отпускают вопросы «Вдруг это обида?» и «Вдруг я зажралась?». Представьте на минуту, что вы никогда ответа не получите. Ну вот никогда-никогда. То есть это будет значить, что решение, которое вы примете ради себя – неправильное?

Ещё раз:

Мы очень редко можем получить стопроцентную уверенность перед важным решением.

Если вы хотите непрошенный совет, он в следующем. Старайтесь разводить для себя два вопроса: «что я чувствую?» и «как я хочу жить?». Вы действительно можете его любить. Можете не любить. Можете одновременно любить, быть благодарной, обижаться, бояться его и испытывать отвращение. Но вы не выбирали ни одно из эти чувств, и они могут меняться, противореча сами себе. Это не очень надёжный ориентир для принятия решений.

Как я хочу жить – это ваши ценности, с которыми вы можете спросить себя:

– Как я хочу, чтобы со мной разговаривали?
– Как я хочу чувствовать себя рядом с близким человеком?
– Какие отношения я хочу показывать детям?
– Что для меня значит уважение?
– Какой жизнью я хочу жить через пять лет?

Речь даже не про вашего мужа конкретно. Речь глобально о том, что для вас важно в отношениях. И если ответы есть и вы к ним внимательны, вам не придётся разбираться с тем, достаточно ли вы сильно его не любите, чтобы уйти (вы не выбираете, что чувствовать). Вы будете разбираться в том, какие отношения и какую жизнь вы хотите строить с учётом обстоятельств (здесь у вас есть выбор).

Я вижу, как вам накидывают в панамку за слова: «Он всё для нас делает, а я вроде как ничего». Но это не лучшая сделка (моя панамка открыта). Если он обеспечивает семью, это не значит, что вы должны его любить. А если не любите, не значит, что с вами что-то не так.

Никто не обязан платить любовью за квартиры, путешествия и машины. Вы можете быть благодарны ему и не хотеть с ним жить. Главное – вы можете чувствовать вину, но всё равно принимать решение в сторону того, что считаете важным.

То есть, возможно, вы вообще никогда не поймаете тот красивый момент уверенности, чтобы написать ещё один пост на Пикабу со словами: «Теперь я точно знаю, что должна делать».

Вы, я, и ещё пара миллиардов людей на Земле всегда принимали и принимают важные решения вместе со страхом. Вместе с виной. Вместе с любовью, если она остаётся. Вместе с сомнениями. Так выглядит свобода: выбирать жизнь, не дожидаясь, пока чувства дадут на это разрешение.

Попробуйте же ей воспользоваться.

У психологов были (и вдвоем тоже) там хоть немного удалось поговорить без скандала. Таблеточки пили. Кардинально ситуация от этого не изменилась.

Один раз во время ссоры он меня душил. Потом сказал, что в шутку и что сама виновата. А мы когда ругаемся, точнее когда он орет, я замолкаю, так психика реагирует, не могу говорить, когда на меня орут, а его это бесит, вот душил меня за молчание, пока не начала орать.

Я очень радуюсь, когда он куда-то уезжает. И стараюсь сама одна куда-нибудь уезжать, чтоб передохнуть от постоянной тревожности. А то у меня от нее уже когнитивное расстройство, рассеянность и слова забываю.

А тревожность еще из-за того, что я понимаю, что когда-то мы должны расстаться уже (иначе мы так и умрем в ненависти и безумии, как мои родители). А расставание все никак не происходит и от этого есть ощущение зыбкости будущего и тревога.

Мы обсуждали варианты расставания, но из-за детей так и не придумали, как это эффективно реализовать.

Это длится уже много лет. Но это конечно было не с начала наших отношений.

Так вот и не понятно: это я зажравшаяся тв@рь или надо послушать свой внутренний голос и тело? Может во мне говорит обида и я на самом деле его люблю? Как понять…

(Если что, уходить мне есть куда и жить есть на что, держат только дети)