Это я зажравшаяся тв@рь или надо послушать свой внутренний голос и тело? Может во мне говорит обида и я на самом деле его люблю? Как понять…
Я правильно понял, вопрос в том: «Я действительно его разлюбила, или я просто обижаюсь на него?» Если да, то в вашей истории это не важно. Даже наоборот. Чем сильнее вы будете пытать сначала установить «истинную причину», тем дольше будете бездействовать и страдать от тревоги.
Вот голые факты: вам рядом с ним физически плохо, после секса вы плачете, вы радуетесь отъездам, живёте в тревоге и не можете безопасно разговаривать. Однажды он вас душил. С таким набором необязательно решать «что я на самом деле чувствую», чтобы:
б) Действовать в соответствии с ценностями.
Вас много лет (!) не отпускают вопросы «Вдруг это обида?» и «Вдруг я зажралась?». Представьте на минуту, что вы никогда ответа не получите. Ну вот никогда-никогда. То есть это будет значить, что решение, которое вы примете ради себя – неправильное?
Мы очень редко можем получить стопроцентную уверенность перед важным решением.
Если вы хотите непрошенный совет, он в следующем. Старайтесь разводить для себя два вопроса: «что я чувствую?» и «как я хочу жить?». Вы действительно можете его любить. Можете не любить. Можете одновременно любить, быть благодарной, обижаться, бояться его и испытывать отвращение. Но вы не выбирали ни одно из эти чувств, и они могут меняться, противореча сами себе. Это не очень надёжный ориентир для принятия решений.
Как я хочу жить – это ваши ценности, с которыми вы можете спросить себя:
– Как я хочу, чтобы со мной разговаривали?
– Как я хочу чувствовать себя рядом с близким человеком?
– Какие отношения я хочу показывать детям?
– Что для меня значит уважение?
– Какой жизнью я хочу жить через пять лет?
Речь даже не про вашего мужа конкретно. Речь глобально о том, что для вас важно в отношениях. И если ответы есть и вы к ним внимательны, вам не придётся разбираться с тем, достаточно ли вы сильно его не любите, чтобы уйти (вы не выбираете, что чувствовать). Вы будете разбираться в том, какие отношения и какую жизнь вы хотите строить с учётом обстоятельств (здесь у вас есть выбор).
Я вижу, как вам накидывают в панамку за слова: «Он всё для нас делает, а я вроде как ничего». Но это не лучшая сделка (моя панамка открыта). Если он обеспечивает семью, это не значит, что вы должны его любить. А если не любите, не значит, что с вами что-то не так.
Никто не обязан платить любовью за квартиры, путешествия и машины. Вы можете быть благодарны ему и не хотеть с ним жить. Главное – вы можете чувствовать вину, но всё равно принимать решение в сторону того, что считаете важным.
То есть, возможно, вы вообще никогда не поймаете тот красивый момент уверенности, чтобы написать ещё один пост на Пикабу со словами: «Теперь я точно знаю, что должна делать».
Вы, я, и ещё пара миллиардов людей на Земле всегда принимали и принимают важные решения вместе со страхом. Вместе с виной. Вместе с любовью, если она остаётся. Вместе с сомнениями. Так выглядит свобода: выбирать жизнь, не дожидаясь, пока чувства дадут на это разрешение.
Попробуйте же ей воспользоваться.
