Умничать конечно дохуя как легко, но прежде всего надо исключить заболевания сердца, хотя бы базу снять - экг и узи. С огромной вероятностью, если давление упало само то это не гипертония, а ПА, всд, соматофорная дисфункция - как угодно называйте, мозг в моменте обосрался бессознательно, дальше ты уже обосрался сознательно и в считаные секунды разогнал пульс и давление. Бороться с этим тяжело, советов не дам. Просто старайся забить хуй и живи с этим. По факту, если проблем по медицинской линии нет, делай чекапы не чаще чем раз в полгода и работай над собой....вкратце, старайся не замечать даже когда накроет, т.е. не всячески избегать, дрожа от страха и повторяя про себя "все заебись...", а продолжай делать что делал и по возможности занырни в ситуацию, которая по градусу напряга могла бы перебить телесный дискомфорт.
В 2009 году я, будучи молодым и активным, решил замутить свой бизнес на тему того, что я больше всего умел в своей жизни, - ремонт вычислительной техники, постройки ЛВС и обслуживания оргтехники.
Сказано - сделано. Начал поиск помещения, регистрация в налоговой, изготовление БСО, печати, поиск недостающего оборудования и так далее. Нервов ушло довольно много, но работать я начал. Тяжко было, но нервотрёпка того стоила (думал я).
К концу 2009 года я попал в неврологическое отделение с непонятными симптомами, в 2010 снова и бизнес пришлось бросить. Начались постоянные панические атаки и ОКР. Часть оборудования даже забирать не стал, плюнул на всё.
В 2010 же году меня направили к психиатру, который поставил мне "неопознанное паническое расстройство и "канцерофобию".
В чём проявлялись панические атаки, канцерофобия и ОКР?
Первое - это был пиздец. Меня накрывал иррациональный страх, от которого было не скрыться, не убежать. Ощущение примерно как если бы тебя поставили на табуретку, надели мешок на голову, петлю на шею и с минуты на минуты выбьют табурет из-под ног.
Второе приводило к первому, от мыслей "рак" и "метастаза" я брался за голову и забивался в угол. Тот ещё пиздец сидеть так тихо воя от ужаса несколько раз в день по полчаса.
Третье - бесконечное мытьё рук, переступание трещин в асфальте, боязнь прийти к светофору на зелёный (было ощущение, что я выиграл в лотерею и на этом этом всё. Глупо, но такие мысли были) и многое другое. Полотенце дома не высыхало. Да и прохожим было, наверное, смотреть на человека 20+ лет, который старательно переступал все трещины в асфальте и стыки плитки.
Короче, это был страшный хтонический пиздец, которому конца и края я не видел. По вечерам купировал страх 1-2 таблетками димедрола или феназепама, чтобы хоть как-то спать.
В конце 2011 года я взялся за поиск решения. Наткнулся на флуоксетин (который на то время можно было купить неофициально без рецепта) и решил попробовать. Почему бы и нет? Хуже уже едва ли будет.
И, вроде, прокатило. Я начал меняться. Но это был больше пинок для изменений внутри. Я стал задумываться, а чего я собственно боюсь? Двух смертей не бывать, одной не миновать (С) Суворов и так далее. Жизнь стала лучше и понятнее. Потом ещё вспомнилась цитата из третьего Терминатора:
Злость лучше отчаяния.
С такой позицией по жизни я и стал жить. Когда у меня возникал страх, я злился. На себя, конечно, в первую очередь. Так я забил на флуоксетин, потому что потихоньку страх исчез. И иррациональный, и любой другой.
А теперь об оговорке, о которой я писал в самом начале.
Страх-то исчез, причём навсегда. Иногда и чувство самосохранения с ним за одно. Я стал достаточно злым и "бесстрашным", до такой степени, что мог влететь в драку в заведомо проигрышном варианте для себя. Возникло постоянное обострённое чувство справедливости.
Я понимал, что так дальше продолжаться не может и стал искать выход. После опасных для своей (и окружающих) жизни 2012-2013 годов, я стал спокойнее и уравновешеннее благодаря... флуоксетину. Его мне с тех пор прописывает психиатр.
Итог: страха нет, злости нет благодаря таблеткам. В этом и заключается оговорка.
Всё, я кончил. А тем, кто всё ещё страдает от подобных недугов:
1. «Дим, что скажешь про паничку?» - спросил меня мужчина, об волю которого можно гнуть гвозди. Такой, знаете, жрет гром, срет молниями. И ведь есть, что сказать, сам ведь такой же, мужчинский мужик, борода которого, как Россия, не заканчивается нигде.
2. Штука, которую обсуждают меньше чем следует: паническим атакам подвержены даже люди далекие от тревожности. Более того, у них панические атаки выражены существенном сильнее. Только вот мужчинские мужики, и примкнувшие к ним тети-лошади расценивают панические атаки как плату за преодоление пиздеца, и элемент постыдной слабости, а потому молча в холодном поту тяжело дышат в своих высоких кабинетах и суровых местах. Ну, пока что-то важное не отъебнет.
3. Вторая штука, которая вроде очевидная, но пока вслух не скажешь, никто и не подумает: панические атаки не обязаны сопровождаться мрачными обстоятельствами. Ваш покорный слуга испытал этот прекрасный феномен в ситуации полнейшего благополучия, наполненного радостью, излишествами, и непростительными по объемам доходами.
4. Что это вообще такое? Это звоночек, и один из последних. Если выразить это в слова, то «друг, привет, это мы, Тело и Душа, и мы перестали вывозить так давно, что не помним когда. Мы так поняли, что ты, друг, этого не заметил, поэтому вот: холодный пот, тяжелое дыхание, пульс еще под 200, туннельное зрение. Пошел нахуй. За мат извини».
5. Короче, это феномен психосоматического свойства, причина которого, чаще всего, лежит в длительном и системном перегрузе ЦНС, и таком же длительном и системном напряжении психики. Не важно, что первично, там все одно за другое цепляется: если вы тащите на ЦНС, просядет голова. Если вы тащите на нервном напряжении, буде этот ресурс израсходован, вы начнете топить печь своей кипучей деятельности ЦНСкой.
6. Что делать, если уже? Во-первых, «стоп-машина». Тормозим все, что можно, особенно себя. Во-вторых, ищем куда можно срочно слить накопившееся: в идеале нужно выговориться, проговорить все, что сами себе боялись сказать, обсосать детали. Выгрузить изнутри наружу, чтобы отделить важное от мнимо важного. Важное внимательно осматриваем, и ищем путь, который позволит важное сохранить, а на мнимом сэкономить ресурс.
7. Мой личный лайфхак: паничка уходит, если с ней дружить. Не пугаться, не пытаться преодолеть, а при первых же симптомах лечь в безопасном месте, закрыть глазки, и дать себе разъебаться в кашу. «Сейчас у меня начнется паническая атака. Я буду задыхаться и мне покажется, что я умру, но это не так. Паничка начнется и закончится достаточно скоро». По опыту моему и моих знакомых - если тело видит, что вам не страшно, оно перестает вас пугать, и панички станут слабее, сходя на нет. Помните, панические атаки - не опасность, а сигнал тревоги. От них не умирают.
8. А что делать, если все это не работает, или нет сил на всё эти практики? Не терпите, идите к врачу. Настоящему психиатру, а не всяким блогерам.
Спасибо комментатору к нему. Как оказалось, мало кто любит многобукв с выходом из-за угла ))) Но все-таки букв будет много и не в одном посте, т.к. мне захотелось рассказать о своей дороге к ВСД и паническим атакам. Возможно, кто-то узнает себя в моей истории и вовремя остановится, чтобы начать просто наслаждаться повседневной жизнью.
Ещё год назад я была чокнутым трудоголиком. Конечно, всё это было по огромной любви к делу, но теперь я понимаю: имелось одно большое НО. Я то и дело отодвигала собственные потребности на второй план и делала общее дело, не давая организму полноценного морального отдыха. А следом начиналась мысленная жвачка — потому что личные потребности не закрывались сразу, когда в этом была необходимость.
Пример: решила в конце августа поменять машину, но на работе как раз начинается сезон, и я не выделила время на «машинный» вопрос. В середине сентября цена выросла на 300 тысяч рублей — и пришлось брать кредит на недостающую сумму. Та же картина с квартирным вопросом… И таких мелких примеров — куча. Сначала они незаметны, но в итоге незаметно высасывают энергию. А нет ничего хуже этой надоедливой мысленной жвачки, которая медленно, медленно, медленно сосёт из тебя силы. В тот момент энергии было много, и казалось, что хватит на всё. Ведь когда мы молоды — егегей! — глаза горят, я всё могу, и поспать можно меньше 6–7 часов, и в выходные все мысли о работе… Мы просто не думаем, что ресурсы организма и, тем более, нервной системы, к сожалению, не безграничны.
Плюс, как оказалось, я не умела вовремя обозначать свои границы и отстраняться от людей, с которыми нам явно уже не по пути. Если вы сами не знаете, как экологично выстроить границы так, чтобы в дальнейшем это работало именно на вас, — найдите хорошего психолога. Потому что сами мы часто просто не можем правильно сориентироваться в ситуации.
Я, например, далеко не сразу вычислила в своём окружении газлайтера, который выворачивал каждую мою фразу так, будто я самая последняя су… (ну, вы поняли). Как же хорошо, что мой психолог мне это «подсветила» и дала простой, но очень важный совет:
При любом разговоре помнить, какая у вас цель, и не «цепляться» на фразочки и уловки газлайтера. Всегда возвращать разговор в нужное русло и вести его к решению конкретной задачи. А не начинать обороняться, оправдываться и копаться в себе.
Только прошу не вешайте ярлыки своему не тому окружению. Вот вам ещё одна фраза для душевного спокойствия:
Со мной все ОК, с тобой все ОК.
Ведь мы никогда не можем на 100% знать историю жизни другого.
