"Научно-популярный трактат" для тех, кто ещё не понял, что его уже обманули.
Это фельетон про "психиатрическую клинику", в которой пациенты сами себе выписывают диагнозы, сами назначают лечение и сами же за него платят.
Социалочки - это своеобразный конвейер по переработке вашего свободного времени в чужой капитал. В данной работе будет проведено вскрытие этого организма, без анестезии.
или Паства - это скажем прямо ВЫ, ну и Я в том числе.
Тётя Галя из Воронежа, выкладывающая фото кошки раз в четыре месяца с подписью «Моя Муся».
Студентка Даша, у которой в профиле три фотографии (выпускной, размытый снимок шаурмы с подписью «Вкуусноо», и уставший кот).
У них 57 подписчиков, из которых 24 это боты из Бангладеш.
По три лайка на фото (один от мамы, второй от себя, а третий - у кого то палец соскользнул).
Эти милые, безобидные люди — биомасса и кормовая база, без которой ни один жулик не купит себе второй «Порше» на деньги от курса «Как дышать маткой и богатеть».
Обыватель ныряет в этот "стограммовый стакан" на пять))) минут после ужина - пять минут превращаются в полтора часа...
За это время он успевает поверить, что Бали это дёшево, что нейросеть напишет за него диплом, а если вставать в 4 утра и пить воду с лимоном то станешь Илоном Маском))).
Далее пишет комментарий «Кайф!» под видео, где человек на фоне водопада продаёт курс по инвестициям в криптовалюту.
Обыватель не понимает, что он не пользователь - он продукт, внимание которого расфасовано и продано рекламодателям, но он искренне радуется, когда его лайк замечают: «Ой, мне ответили!» - и на душе становится теплее))).
или Поставщики информационного фаст-фуда.
«Плакатно-рекламный синдром»
(в просторечии — «отмывочные медийные рожи»).
Псевдоартисты&певцы и прочие «звездуны». Они, подсвеченная неоновым светом витрина, за которой лежат не товары, а схемы. Цель - не развлекать, а легитимизировать. Постят фото с благотворительных ужинов, сверкая искусственными зубами. Говорят: «Ребята, я пользуюсь только этим!» — и показывают приложение, через которое за прошлый год было выведено 14 миллиардов.
Подписчики: 12 миллионов, из которых реальных, процентов пятнадцать. Лайки под постами — стабильные 800 тысяч, из которых настоящих только
четверть))), но кого это волнует - рекламодатели уже счастливы
Если звёзды сойдутся, то уголовные дела, но к тому времени витрина уже перекрашена.
«Синдром бродячего хвастуна»
(в просторечии — «бали-блогеры и тревел-паразиты»)
Особь сидит на пластиковом стуле в Чиангмае. В руках - смузи из драгонфрута. В голове - пустота. Но в подписи: «Ребятки! Открыла секретный пляж - Никто не знает! А ещё сняла бунгало за 5 долларов, хозяйка подарила манго. Ссылка на гайд по тайскому банковскому счёту - в шапке профиля». Никто не спрашивает, откуда деньги на перелёты, никто не спрашивает, почему «секретный пляж» забит двумя сотнями таких же секретных знатоков ))).
Хвастается бизнес-классом и частными экскурсиями по Тоскане. На вопрос: «а чем занимаетесь?» отвечает загадочно закатывая глаза: «Фриланс. Проекты. Не могу разглашать». Какие проекты(?) - "ХЗ", но фото в «Брабусе» уже выложено.
Ремиссия невозможна, потому что ремиссия — это возвращение домой, а дома видно, что ты никто.
(в просторечии - «промт-жулики»).
Хитроглазый типок смотрит в камеру: «Ребят, я за ТРИ МИНУТЫ сделал сайт на ДВЕСТИ ТЫСЯЧ в месяц. Нейросеть - БОМБА. Все секреты - в моём ТК».
В ТК - курс за 14 999 рублей.
Курс состоит из трёх видео, где человек пересказывает инструкцию, которую можно бесплатно прочитать за пять минут. Обыватель платит. Пытается «сгенерировать видео уровня Голливуда» и получает ролик, в котором у человека семь пальцев, а на заднем фоне плавится реальность. Главный симптом: откатная лихорадка - типок получает процент за каждую приведённую душу.
Типок не умеет пользоваться нейросетями - типок умеет пользоваться вами.
Неизлечим - мутирует быстро.
При появлении новой нейросети "симбиоз" происходит за 48 часов.
«Синдром всезнающего мастера»
(в просторечии — «рукожопые спецы», прям как в древнем мульте 1981г. : "Так сойдёт")
Мужчина в спецовке показывает, как «правильно» класть плитку. Говорит уверенно, кладёт криво, розетка искрит, стиральная машина после его «ремонта» издаёт звук подстреленного зомбака.
Но, обыватель видит уверенного мужика и думает: «О, он-то знает». В конце видео: «Нужен ремонт? Подпишись !!! ».
Неопасное, но, иногда реально что-то чинит.
«Коучево-трейдерский психоз»
(в просторечии — «бизнес-тренеры и продавцы воздуха»)
Организм стоит на фоне арендованного «Ламборгини».
На запястье «Ролекс» с Алиэкспресса за 8 700 рублей, в руках пачки купюр из магазина приколов, но обыватель видит зелёные бумажки и теряет волю.
«Я начинал с НУЛЯ! А сейчас три бизнеса и пассивный доход 900 тысяч. Курс "Империя мышления" — 49 990 рублей. Мест осталось ТРИ!»
Мест не три - их три тысячи, но таймер тикает, обыватель паникует, и если "сел на крюк", то платит))).
Обязательный элемент: кубометры наличных на фото -
200 тысяч мелкими купюрами, разложенные так, чтобы казалось больше.
Статья 159 УК РФ, но до этого — три года продаж и два арендованных «Ламборгини».
«Педагогический нарциссизм»
(в просторечии — «учителя всего и вся за деньги»)
Учительница химии за 40 секунд объясняет таблицу Менделеева:
«А ПОДРОБНО — на моём курсе. Подготовка к ЕГЭ, гарантия 100%,
.....999 рублей в месяц».
Учитель английского произносит фразу на «британском»: «Носители ТАК говорят! А в школе вас учили неправильно».
Не всегда жульё, но форма
подачи одна - создание иллюзии, что знание спрятано за платной стеной.
Хроническое обострение в августе-сентябре, когда родители
в панике ищут репетиторов.
«Синдром многопрофильной куртизанки»
(в просторечии — «элитные простигосподи с бизнес-планом») Понедельник: фото в нижнем белье: «Любовь к себе — это про МЕНЯ ».
Вторник: спортивный зал: «я сертифицированный фитнес-тренер!».
Четверг: интервью с подругой, (такой же "специалистке"), о «женской энергии» и «ресурсном состоянии».
Обыватель смотрит и понимает - мозг этих особей находится не в черепной коробке, он где-то в районе поясницы, или в сумке от «Гуччи», которую «подарил поклонник просто так )))», и мерседес — «подарил»,
а брюлики — «просто сюрприз за красивые глаза»,
на Мальдивы — «пригласили»))).
Комменты пишут сами, на подобие: «Какая же ты везучая! Мммммм...».
С возрастом, и нулевым спросом, трансформируются в «экспертов по отношениям».
(в просторечии — «продавцы детокса»)
"Знахарка" пьёт зелёную жижу:
«Я перестала есть глютен, лактозу, сахар, соль,,, - и ПОЧУВСТВОВАЛА ЭНЕРГИЮ, РАДОСТЬ И СМЫСЛ ЖИЗНИ.
Детокс-марафон, 21 день, 7 990 рублей». Плюс партнёрская ссылка на «коллаген морского ежа» и «адаптогены из высокогорного Тибета», 30% с продажи.
А на деле очищается только кошелёк обывателя, но "ослеплённый" пьёт зелёную жижу и ждёт просветления.
Обострение после Нового года, когда паства решает «начать новую жизнь».
(в просторечии — «цитатчики»)
Фото заката, сверху текст: «Не тот богат, у кого много, а тот, кому достаточно... - Сенека (наверное)». Подпись: «Жми лайк, если согласен. Перешли тому, кому это нужно СЕЙЧАС».
Обыватель ставит - пересылает, чувствует, что прикоснулся к мудрости, а автор рекламирует онлайн-казино или подобную хреноту...
Безвреден, но бесконечен как закат, как одинокая скамейка.
(в просторечии — «идеальные мамашки»)
Каша в форме мишки, фрукты звёздочками, ребёнок в льняном костюмчике улыбается: «Наше солнечное утро, а как начинается ваше?»
В реальности - ребёнок перед съёмкой орал минут 40, каша остывала два часа, костюмчик арендован на раз, но обыватель видит картинку и чувствует себя неполноценным, пишет:
«Какая вы молодец! Я так не могу(((».
СУПЕРМАТЬ отвечает: «Всё получится! Главное — любить себя», и выкладывает ссылку на марафон «Осознанное материнство».
Хроническое обострение в день матери.
ЧАСТЬ III. ВЕЛИКАЯ ИЛЛЮЗИЯ
У медийной рожи 12 миллионов подписчиков - реальных полтора, Остальные — боты с аватаркой из стокового фотобанка. Они не лайкают, не покупают, они создают массу.
А масса продаёт интеграции
лайков 340 тысяч под фото коуча (купленных — 300 тысяч, по рубль двадцать за штуку).
Обыватель видит цифру и думает: «Раз столько людей лайкнули — значит, он знает, о чём говорит». Нет - не знает, но 300 тысяч ботов проголосовали «за».
Комментарии : «Огонь, бро!», «Вы лучший!» — это сгенерированные за 3 секунды скрипты.
Но тётя Галя читает и думает: «Ой, как же люди его любят!» , и сама пишет: «Спасибо, очень полезно!", и чувствует, что прикоснулась к чему то особенному.
ЧАСТЬ IV. ПАСТВА РАДУЕТСЯ
Вечер, обыватель сидит, посуда не помыта, кот орёт, а обыватель листает и радуется чужому Бали, чужому «Ламборгини», чужому «бизнесу», и не понимает, что его радость это чей-то заработок. Что его час жизни — чья-то монетизация, что его лайк — кирпичик в чужом финансовом фундаменте.
Потом закрывает телефон, смотрит в потолок, думает: «Завтра начну бегать, как коуч сказал», засыпает.
Завтра не начнёт, и послезавтра, а через месяц увидит нового коуча, с новым «Ламборгини», с новой пачкой купюр, и напишет: «Молодец! Ты крутой...»
Выписка из клиники - Уважаемый пациент, вы дочитали, это уже подвиг. В "стограммовом стакане" средний человек не дочитывает подпись длиннее двух строк, но давайте честно: вы закроете этот текст, откроете телефон, и палец сам потянется к прелестной иконке. Мозг уже требует этого укольчика - уже хочет чужой закат, чужой смузи, чужую улыбку на фоне чужого «Феррари».
И это нормально - Вас просто обули, тихо, вежливо, с подписью: «Ставь лайк, если согласен»...
А кошка Муся на фото тёти Гали по-прежнему довольна. У Муси нет смартфона , у неё есть миска и жрачка. И Муся — единственная
в этой истории, кто живёт в реальности. И это, пожалуй, самая большая роскошь, которую подобные ресурсы не смогут вам продать...
Диагноз окончательный- Обжалованию не подлежит.
