Серия «Древний Рим»

Предыдущие серии: никаких. Это первая серия. Если согражданам пикабутянам зайдёт, то будут ещё серии, и в каждой я буду напоминать, что было раньше, потому что вы всё равно всё забудете. Все всё забывают. Я тоже забываю. Забывать всё то, что говорил это нормально.

Полторашка тысяч лет минула с той поры, как вечный город обратился в прах. 1500 лет, Карл! Это почти как 100500, но на несколько нулей меньше. Если не верите, то вот вам для наглядности.

Короче таки не мало минуло веков, а людишки до сих пор с благоговением вспоминают этих крутых чуваков. Цицерон, Цезарь, Марк Аврелий, Сципион Африканыч, Нерон, Сенека, Калигула, Помпей и прочие атцы римского мира до сих пор заставляют нас задумываться и рыться в его былых деяниях, будто там сокрыт клад дяди Фёдора. Дамы, когда вы видите своего мужика, сидящего на кухне и смотрящего в одну точку на стене без дела, рассматривающего обои как ваш кот и на логичный вопрос "О чём ты думаешь дорогой?" он с нескрывающим наслаждением отвечает "Ниочём"...

...то это ещё не означает, что он просто открыл пустую коробочку у себя в голове. Скорее всего на самом деле он думает о Римской империи.

А думает он том, как можно было спасти Рим, о том, как бы он ахуенно жил в то время. Хотя если честно…

Рим ВЕЛИК говорит нам история. По какой причине именно Рим обратился почти что нарицательным знаком величия? Что эдак разительно отличало римлян от всех прочих народов, обитавших в Европе? Как сталося, что единственный-одинёшенький народ оставил этакий глубокий и воистину неизгладимый отпечаток на челе всего человечества? Мало что ли других крутых пацанов было? На сии и многие другие вопрошания я уповаю дать отклики. Ну или хотя бы сотворить вид, что даю. Итак, лёд тронулся, господа присяжные заседатели.

Прежде чем нырнуть в байки из склепа маленькая Эрих Мария ремарка. Появление Рима — деяние, укрытое тайнами и мифами. Достоверных исторических свидетельств практически не уцелело. Мы надеялись, ан нет — архивы, как водится, кто-то спалил, потерял или скормил козам. Зато нам ведома байка, которую пересказывали сами римляне, плюс имеем мы некое понятие о переселении народов, населявших срединную Италию тех времён. Так что общую последовательность собрать вполне смогём. Может в байке и есть доля правды, а может и нет — но в любом случае история занятная, и её следует знать всем любителям пофапать на античность. В этом повествовании мы вряд ли найдём много смысла. Но разве всё должно иметь смысл? Нет. И это прекрасно. Спойлер: дальше будет ещё бессмысленнее.

Итак, это рассказ о бегущем по лезвию бритвы беглом троянском принце и о том, как его предки были вскормлены молоком волчицы (фурики руки на стол!), а затем основали величайший город Древнего Мира. Да, звучит как начало плохого фанфика. Дальше будет хуже, намного хуже.

История первая: Эней бежит из Трои и портит отношения с Карфагеном на три войны вперёд.

История Рима начинается с конца Троянской войны. После того как греки наконец захватили Трою (на что ушло 10 лет осады), Эней — один из ближайших сподвижников Гектора (наследника Трои) — умудряется бежать из города с небольшим отрядом. (Где-то в этом районе я боролся с собой 3 дня, чтобы не добавить пикчу с Ахилессом, зовущим Гектора. И таки сдюжил. Ну не про него у нас история сегодня, сорян). Сев на корабли, они отправились в плавание по Средиземному морю в поисках нового дома. Обогнув извилистые берега Греции, наши мореплаватели высадились на северном побережье Африки,

...где Эней умудрился посеять семена непримиримой вражды с пунийцами и заложить прочные основы для трёх Пунических войн, соблазнив, а затем и бросив карфагенскую царицу Дидону. Аргументируете очаровательно, даже пленительно — сказала бы Дидона, если бы ей дали слово перед самоубийством. Но ей не дали. Ей дали меч, на который якобы она ненароком упала, кстати очень популярный в те времена способ самовыпиливания. Просто тостеры ещё не изобрели. Ещё есть версия, что Дидона использовала вместо меча нулевой фаер резист вкупе с большим костром, но это не точно.

Античный римский поэт Вергилий бывало писал, что перед тем, как совершить самоубийство, Дидона обрекла потомков Энея и Карфаген на вечную вражду. "О дети Тира, заклинаю вас ненавидеть его потомство и весь народ его во все времена грядущие." — и так далее, полный текст есть в Энеиде, кому интересно. На самом деле слова не нужны, они ничего не изменят — Дидона всё равно уже достала меч. Кстати, возможно это была не самая плохая идея в её жизни.

Эней с братьями по несчастью после тактического отступления из Трои десантировались в локации Лорентум, где прямо на берегу познакомились с местными тумба-юмба. Даров из осаждённого города они не прихватили, так что знакомство с самого начала как-то не задалось.

Поначалу туземцы их даже пытались копьями загнать обратно на корабль.

Но Эней забафавшись на харизму сказал, что уплывать они не собираются и всем местным на самом то деле лучше с троянцами дружить, кабы чего не вышло. Его гласу внял туземный царь Латин (в честь него народ так и назвали), договорился о мире и отдал нашему Энею в жёны свою дочурку Аврил Лавин Лавинию. Чем сильно насолил Турну, вождю соседнего племени, так как сия дева ладная, первая баба на деревне уже ранее была обещана ему.

И пашла вайна на уничтожение, и басстали машины… Хотя нет, битва была недолгой. Союз латинов и троянцев довольно быстро одолел племя рутулов Турнейских и те сбежали на север под крыло к этрусскам. В ходе битвы как бы случайно к праотцам отправился царь Латин и наш Эней стал главнюком троянцев и латин, которые вскоре ассимилировались в одно целое.

Этруски выслушав жалобы рутул двинули на Энея, надеясь завалить падлу в зародыше. Но Эней и тут одержал победу.

История вторая: Историческая справка про этрусков, латинов и прочую доисторическую публику.

Вы наверняка задаётесь вопросом, который вы наверняка хотели задать, но стеснялись: а что это вообще за народы такие? Кем были латины, кем были этруски, откуда пришли и как жили? Происхождение этрусков до сих пор вызывает споры среди учёных. Однако анализ ДНК указывает на то, что их предки мигрировали в Италию из Малой Азии (≖_≖ ) — и если это так, то сей факт придаёт весьма интересный контекст легенде об Энее и его путешествии из Трои. Совпадение? Мей би, мей би, бат вай нот. Нонче ничего верного нет, разве что солнышко каждый день с востока на закат плывёт (c) Мильва.

Этруски были альфанагибаторной силой в Италии, как в политическом, так и в культурном отношении, и, как мы увидим позже, они будут ещё долгое время господствовать и над самим Лациумом, колыбелью римской цивилизации. Этруски возвели города и создали конфедерации задолго до своих южных соседей — латин, которые так и оставались на народоплеменном уровне развития вплоть до основания Рима. Этруски были искусными ремесленниками и купцами, которые установили широкую торговую сеть, доходившую до самой Эллады. К слову, сухопутные торговые пути между Этрурией и греческими полисами Южной Италии проходили непосредственно через римские земли. И это даёт нам отличную подсказку касательно причины выбора места будущего города на семи холмах. Нет, не потому, что на 7 холмах можно было играть в Gravity Defied в реале, катаясь на велике по изометрическим холмам. А потому что торговля, батенька.

В свою очередь, латины были простыми пастухами и земледельцами. Данные из древних надгробий указывают на то, что их предки мигрировали в Италию с территории Балканского полуострова, переплыв Адриатическое море на заре истории. Латины не могли похвастаться особыми достижениями в области культуры и ремёсел. В сущности, их культура представляла из себя не более чем смесь этрусских и греческих элементов. Предки римлян, мягко говоря, никогда не отличались новаторством в области искусств, литературы и религии. В будущем латины проявят себя непревзойдёнными воинами и искусными инженерами, но в тонких материях философии и искусств они всегда будут оставаться лишь учениками и подражателями, но не наставниками. К примеру, их божества — не что иное, как адаптация богов греческого пантеона. Зевс — это Юпитер, Гера — это Юнона, Арес у них стал Марсом, и так далее. То есть принцесса в придачу к греческому Олимпу, только с римской пропиской и латинскими именами. И это, кстати, называется культурной апроприацией, но тогда об этом ещё не знали.

Латин связывал общий язык, который разительно отличался как от этрусского, так и от греческого. В наши дни латынь является основой для доброй половины европейских языков, не говоря уж о том, что латинские слова до сих пор преобладают в юридической и медицинской науках. Дань антропологии отдана, пока хватит. Хотя товарищу Дробышевскому это никогда не мешало и нам в будущем не помешает — просто имейте в виду, что все эти ребята друг друга стоили.

История третья: Амулий, Рея Сильвия и очень неудачный поход к реке

Эней стал божеством умер. Такое в нашей истории случится ещё не раз. Царем стал его сын Асканий. Поселение троянцев, которое они слепили из того что было на новом месте, быстро стало тесным — народу прибывало, а места не хватало. Асканий собрал людей и повел их на восток. Там он заложил новый город с гордым названием Альба-Лонга, и этот город со временем сделался сердцем растущего латинского царства. Поколения сменяли друг друга, латины крепли, обзавелись крепким и самостоятельным государством, а царская корона кочевала от отца к сыну — пока не оказалась на голове человека по имени Нуминор Нумитор.

У Нумитора был брат — Амулий. Жестокий, завистливый, с амбициями размером с Капитолий. Ему очень хотелось занять трон, и в конце концов он решился на день Гая Фокса. Сторонники Амулия вышвырнули Нумитора из Альба-Лонги, вырезали всех его сыновей, а дочь — Рею Сильвию — заставили стать весталкой, жрицей богини очага. То есть насильно навесили на нее обет безбрачия: никаких детей, никаких наследников, а заодно и никакой угрозы для узурпатора. План был хороший. Красивый план. Просто замечательный. Сработал он, правда, ровно никак.

Вскоре после этого Рея была внезапно изнасилована и впоследствии родила двух мальчиков-близнецов. В те годы с весталками такое видимо случалось сплошь и рядом. На вопрос от кого? она ответила, что отцом был сам батончик Марс, бог войны. Ей, разумеется, никто не поверил. Младенцев отжали, а саму Рею бросили в темницу с формулировкой сама виновата, нечего было насиловаться направо и налево. Логика уровня божественная справедливость, да. И ведь это мы ещё даже до Рима не дошли.

Амулий повелел утопить близнецов. Наёмный сотрудник взял корзину с человеческими дитёнышами, потащил к Тибру и обнаружил, что река берега попутала расползлась вне берега. Вместо того чтобы лезть в трясину и топить младенцев как положено, он оставил корзину на мелководье у берега и свалил по своим делам, предоставив природе довершить грязную работу. Ассасин из тебя как из козьей задницы труба, дружище. Даже двух младенцев нормально утопить не смог. Профессионализм, блин мать его.

Корзина поплыла по течению, но зацепилась за камыши. Вода спАла, а дети остались живы, укрытые в прибрежных зарослях. Дальше по легенде на водопой пришла волчица. И вместо того, чтобы сожрать халявную нямку в виде розовопопых пиздюков, она накормила близнецов своим молоком.

Потом появился местный пастух с баранами, забрал младенцев у сердобольной волчицы и унёс к себе домой на Палатинском холме.

Даже известный пиздобол Ливий признаёт, что история с волчицей это адское наебалово. Ну и предлагает вполне правдоподобную версию: жену того самого пастуха, у которого из баранов тулуп вышел, которая, к слову, была представительницей древнейшей профессии, звали волчицей. Вот только Lupa — и волчица, и блудница одновременно. Удобно устроилось, да? Людишки болтают — сплетничают, а мы записываем. Так и рождаются мифы: сначала женщина лёгкого поведения, потом — священная волчица, вскормившая основателей Рима. Как говорил наш товарищ Юлиан Альфред Панкрац, виконт де Леттенхоф: Баллады пишут не для того, чтобы в них верили. Их пишут, чтобы волновать сердца. А ещё — чтобы туристы покупали магнитики с волчицей.

История четвёртая: Ром и Рем прыгаю через ров с криком «ну что погнали на хуй»

Пастух с женой растили Ромула и Рема как родных сыновей. Братья выросли, возмужали и превратились в весьма задиристых юношей.

Любимым делом парней стало гоп-стопить и набегать на местных разбойников. А ведь это было задолго до мейнстрима печенегов. За счёт  силушки богатарской и грации кошки они устраивали налёты на бандитские лагеря и грабили корованы обчищали грабителей до нитки.

Бандиты, у которых отобрали всё добро, честно нажитое непосильным трудом, включая куртку замшевую 3 штуки, разозлились и устроили братьям гэнг-бэнг-ловушку. Ромул вырвался, а Рема спеленали. Разбойники притащили его к местному землевладельцу, а им внезапно оказался никто иной, как свергнутый Нумитор. Бандиты заявили: "этот парень с братом угоняли твой скот, надо наказать карою ой адскою, ой лютоююю". Нумитор насторожился. Он внезапно вспомнил, что у него в прошлой жизни были внуки-близнецы, и смекнул: а ведь они должны быть примерно того же возраста, что и этот пленник. Совпадение? Не думаю. Старик начал наводить справки о детстве парней — и вскоре уверился, что перед ним его собственный внук. Степбатя пастух, узнав, что Рем у Нумитора, и сам заподозрив, что близнецы из царского рода, решил рассказать Ромулу всю правду: как нашел их у реки и как вырастил. Ну надо думать, мужик не дурак был — момент выбрал правильно. Хотя мог бы и раньше рассказать, но кого это волнует.

Воссоединение вышло трогательным. Нумитор карать никого не стал и  вместе со своими внуками состряпал план как вернуть себе трон. Ромул и Рем, каждый во главе отряда, налетели на Амулия средь бела дня и прикончили узурпатора. Потом усадили деда обратно на престол. Тот поведал горожанам душещипательную ниндзя-луковую историю как брат его предал и как на свет белый внуки народилися. Народ послушал и единогласно решил: пусть Нумитор снова правит Альба-Лонгой. Сталбыть так, справедливость восторжествовала. Право ненадолго.

Дед вернул себе власть, а братья решили основать собственное поселение на том самом месте, где их когда-то должны были познакомить с утонувшим богом. Дальше версии расходятся. Одни говорят одно, другие — другое. Классика. Третьи вообще говорят, что никаких близнецов и близко не было, но это уже совсем другая история. На пикабэ какбэ принято перед кручением дивана в каком-либо направлении выслушать обе стороны, так что этой тактики мы и будем придерживаться.

По первой версии, спор вспыхнул сразу. Кто будет главным в новом граде верховодить? Братья решили спросить богов, якобы им с высоты облаков виднее. Ромул забрался на Палатинский холм, Рем — на Авентинский, и оба стали ждать знамений. Рему первому привиделись шесть грифов. Весть тут же понесли Ромулу — а тому грифы тоже уже явились, токмо двенадцать.

И пошло-поехало: каждый уверял, что боги на его стороне. Словесная перепалка быстро переросла в драку, и в этой драке Рем погиб. "Неееееееееееееееееееет!!!!!!!! Только не Рэээээээм!!!!"—  заорал бы Субару Нацуки, если бы был там. Но он не был. И я не был. И вы не были. И никто не был, кроме, возможно, тех самых грифов. Да и те поклевали Рема и улетели.

По другой, куда более распиаренной версии, братья разругались и решили строить каждый свой град на своём холме — один на Авентине, другой на Палпатине Палатине. Ромул принялся возводить сетку-рабицу вокруг своего поселения. Рем же не упускал случая помешать и поглумиться над потугами брата. А потом, чисто ради издёвки, инфернально хохоча перемахнул через неглубокий ров, который выкопал Ромул. Мол ну кто так рвы копает, никакой фантазии. Где колья и шипы? Где львы и тигры? Где гремучие ядовитые змеи? Пираньи с акулами в конце концов или хотя бы вода, где я вас спрашиваю? В общем основы фортификации брат не изучал.

Тут Ромул и сорвался. Точка кипения была достигнута. В приступе ярости он заколол близнеца, по преданию бросив: "Так падёт каждый, кто осмелится миновать мои укрепления".

Мораль сей басни такова: не перепрыгивайте рвы, которые копает ваш брат-психопат. Особенно если он только что построил сетку-рабицу и очень ею гордится. Никакие чары тут не помогут, коль выйдет он из себя. И да, это, пожалуй, самый тупой повод для братоубийства в истории. Хотя нет, в истории Рима будут и похуже.

Так или иначе, Ромул остался один. Он назвал город в свою честь и стал первым царём Рима.

Если верить легенде, случилось это 21 апреля 753 года до н.э. Верить ли? Скорее нет. После того как галлы взяли Рим в 386 году до н.э., почти все древние летописи сгинули в пламени, а вместе с ними и шанс узнать, как все было на самом деле. Надо было строить цитадель в Староместе, авось чего и сохранилося бы. Хотя, честно говоря, версия с волчицей и так звучит подозрительно.

Сноска для особых душнил: дата 21 апреля 753 г. до н.э. — условная, введена Варроном Реатинским, который жил на семь веков позже описываемых событий и, мягко говоря, не был свидетелем происходящему. Так что, если вам где-то скажут, что Ромул лично заложил первый камень именно в этот день — плюньте в того человека. Или хотя бы задумайтесь. Энто какая-то невозможная невозможность, а не точная дата.

И все же современные раскопки косвенно подтверждают канон легенды. На Палатинском холме нашли поселения примерно 800 года до н.э. — так что хронология из мифов, по крайней мере, недалека от истины. История борьбы латинов с этрусками, в которой первые отвоевали себе автономное царство к югу от Тибра, тоже выглядит правдоподобно. А вот версия, будто место для Рима выбрали потому, что там хотели утопить близнецов, доверия не внушает. Куда логичнее, что всё решило удобное расположение: река, плодородная земля и семь холмов, которые сами по себе были природной крепостью. Ну и, как я уже говорил, город встал прямо на торговом пути из Этрурии в Великую Грецию. Великой Грецией тогда называли греческие полисы на юге Италии — Кумы, Сиракузы, Кротон и прочие. И все они потом пожалели, что рядом появился Рим.

Чётких исторических данных у поздних римских историков не было, так что они взяли ходовые мифологические мотивы и слепили из них удобную легенду об основании родного города. Индоевропейская культура знает массу примеров мифических близнецов — Кастор и Поллукс, Амфион и Зет из Фив, Шварц и ДеВито. Истории о младенцах, попавших в беду, перекликаются и с Моисеем, и с Персеем. А Эней в этой легенде дает римлянам благородного предка и заодно роднит их с греческой цивилизацией, которой они так восхищались. Принцесса в придачу, только в виде мифологического родства. И это, кстати, был гениальный пиар-ход.

Как бы то ни было, на изгибе Тибра действительно выросло поселение. Оно росло и росло, в будущем оно подомнёт под себя соседние племена, потом весь итальянский полуостров, а потом и все Средиземноморье. Ну а вы прощевайте друзья. До следующей части, где узнаем о весьма неприглядном начале Рима, о том, кем были первые римляне, чьих баб они похитили, и о том, умер ли Ромул или просто испарился. Спойлер: испарился. Но об этом в следующий раз.

МОРАЛЬ.

Не доверяйте историю людям, которые не могут нормально утопить двух младенцев. И не перепрыгивайте рвы, это не безопасно, оставьте сие профессионалам. И вообще, спорит либо дурак, либо подлец. Первый не знает, а спорит. Второй знает, но спорит © Мастер Гервант. Рем, кстати, знал. И всё равно спорил. Вот и результат.