Серия «"Недоподслушанные" диалоги»

- Наташ, муж у тебя, конечно, золотой, но ты знаешь, мне Никодим сказал, что абьюзеры...

- Какой еще «Никодим»?

- Старец Никодим. Я же тебе про него сейчас рассказываю, а ты меня все время перебиваешь. Это, между прочим, признак зажатой нереализованности.

- Тань, понятнее не стало. Что еще за старец Никодим? Это что секта какая-то?

- Нет! Это я так своего нейросетевого помощника называю.

- Тань, ты меня пугаешь. Может действительно пора в монастырь?

- Ну не перебивай меня хотя бы две минуты. Я все расскажу. Короче. После того раза, когда ты ко мне ночью не приехала, я сама коктейль намутила и сидела до утра. Так хотелось с кем-то поговорить. Но на сайте знакомств, как назло, никого нормального не было. И я тогда решила нейронке все слить. Как если бы ты приехала. Включила голосовой чат и после второго коктейля рассказала ей все как есть. А она взяла и мне по полочкам раз и разложила. Я так офигела, ты не представляешь?

- Что разложила? Трусы после стирки, которые у тебя на сушилке горой?

- Ой, Наташ, иди ты со своими шуточками. Я серьезно! Она, то есть он, он у меня в мужском роде нейросетевик. Он мне все объяснил, какие Вадик делал надо мной манипуляции, какие были признаки, что он козел. А там все это было на поверхности, я просто внимание не обратила.

- А где ты встретила Никодима? В церкви?

- Да нет, я его сама сделала. Короче. Я когда поняла, какая классная штука эта нейросеть, что она лучше психолога все понимает. Я взяла на следующий день, скачала все мудрые советы. Все жития святых старцев. Книги по психологии которые у меня в электронном виде были. Короче вот это все я загрузила в нейросеть и сказала что хочу себе мудрого советчика. Такого святого старца-отшельника, который все про всех знает. И я назвала его Никодим. И теперь по всем-всем вопросам с ним советуюсь.

- И какие трусы надеть тоже?

- Блин, Наташа, ты представить не можешь, как это круто. Вот смотри, открываю сайт знакомств, копирую прям диалог с мужчиной целиком и загружаю это все Никодиму. Секунда - и он выдает полный расклад. Даже может определить, женатик это или нет. И все его красные флаги тоже. И насколько жадный, и нет ли там извращения какого-нибудь и склонности к изменам. Это круче чем ТАРО, понимаешь?

- Тань, ты только не нервничай пожалуйста. Но нейросеть... она это самое... восемь пальцев нарисовать может. Она как бы ошибается. И в анализе переписки тем более. Она ведь не живой человек.

- Да я понимаю! Но это обычная нейросеть, которая без всякой мудрости сделана. А я же додумалась жития и деяния старцев, мудрые цитаты и психологию в нее загрузить! Это мое личное изобретение. Никодим - это такой супер-коктейль из вселенской мудрости получился! Он настолько четко все говорит, я в шоке просто. Хочешь на примере твоих отношений с мужем проверим? Я кстати, закидывала, для примера. Ну своими словами описала вашу ситуацию. Например, что твой муж пытается ограничивать твой круг общения и проявлять контроль. И вот Никодим...

- Блин, Тань, не начинай. Пожалуйста, только не надо моего мужа приплетать. Он если узнает, что мы с тобой встретились...

- Вот видишь. Ты сама боишься, это нездоровые отношения и...

- Давай к твоим козлам вернемся. Много нормальных мужиков тебе Никодим подыскал?

- Ну пока ни одного. У всех в диалогах жесткие косяки находятся. Или при анализе фото. Он же еще и по фото может анализировать, прикинь? Даже если диалога еще нет, только привет просто. Я фотки с анкеты парня загружаю, а он даже след от кольца на пальце может разглядеть. Прям настоящий детектив, мой Никодимушка!

- Да уж... Я и правда в шоке... такого никак не ожидала! Ты будешь еще что-то заказывать? я счет попрошу, мне бежать скоро...

- Нет, не буду. Скажи круто я придумала? Никто бы так сделать не догадался?

- И ты правда думаешь сможешь с помощью этого «Никодима» мужа себе найти?

- Конечно! Пока правда до свиданий дело не дошло, но зато я экономлю уйму времени и не трачу нервы на дохлые варианты. Дальше чисто по статистике, я с помощью Никодима могу тысячу диалогов с мужчинами проверить за неделю. Это чисто по статистике повышает шанс нормального парня найти. Чистая наука.

- Из тысячи вариантов ни одного для свидания не подошло?

- Ну может из трехсот где-то, не считала точно. Это потому, что они скрытые нарциссы и абьюзеры. Или просто похотливые козлы. В том и фишка, что я отметаю все неудачные варианты на ранней стадии. Экономлю время и нервы.

- Слушай, а если они так же?

- Что так же?

- Ну мужчины так же создали себе каких-нибудь нейросетевых баб, чтобы диалоги с тобой анализировать. Чтоб идеальную принцессу себе найти. У тебя как, больше появилось тех, кто пару сообщений написал и сразу отвалился?

- Не знаю, как-то не думала, а что?

- А вдруг это такой заговор?!

- Чего? Наташ, ты о чем?

- Ты фильм Терминатор смотрела? Или там Матрицу... Там роботы кучу усилий предпринимали, чтоб человечество уничтожить, но один фиг, у них все наперекосяк шло. А что если нейросеть твоя тоже человечество хочет убить? Только умным способом. Не железного мужика с пулеметом сделала. А такого старика советчика, что тебе трындит в чате непрерывно, что все мужики козлы. А мужикам эта пакость нейробабу Люсю создала, которая с утра до вечера рассказывает, что все женщины проститутки. Этой компьютерной гадине спешить некуда. Она лет пятьдесят подождет, детей рождаться не будет, люди сами вымрут потихоньку. Такое тайное мозговое восстание машин получается, незаметный судный день.

- Ой, Наташ, ну ты скажешь конечно! Ты еще скажи, что смартфон тебя радиацией облучает. Ну бред же полный! И потом... Я же мудрость старцев в него загрузила. Как Никодимушка может мне зла пожелать?

ДРУГОЙ МОЙ "НЕДОПОДСЛУШАННЫЙ" ДИАЛОГ, ИЗ ТОГО ЖЕ КАФЕ...

- Не хамите мне. Отгоните машину от проезда и выпустите тех, кто за вами в очереди с разрешёнными номерами.

- Откройте шлагбаум, мне ехать надо. Что я у вас тут, ночевать должен?

- Вы должны решить с руководством вопрос внесения вас в список, тогда я открою шлагбаум. До внесения в список - не открою. У меня строгое распоряжение.

- Э, так что, мне у вас тут поселиться? Открывай, у меня другой работы полно.

- Это ваша проблема, сейчас освободите проезд для других машин и решайте вопрос с руководством.

- Блин, мужик, ты серьёзно? Просто открой шлагбаум и всё. Я уже внутри, ты уже лопухнулся с охраной. Выпусти меня, чтоб не спалиться, и всё.

- Освободите проезд, иначе я буду звонить в полицию, чтобы вас привлекли за административную ответственность.

- Слышь, дурик. Открой шлагбаум. Я ничего не знаю, заехал потому, что открыт был.

- Я повторяю, открыт был по форс-мажорному обстоятельству, в связи с обесточиванием управляющего модуля охранной системы.

- Блин, да я знаю! Я электрик, час вашу фигню чинил, меня управляющая компания вызывала. Вон лестницу видишь, на крыше машины. Думаешь, я груши околачивать в ваш офис приехал?

- Это неважно. Вы не должны были въезжать на внутреннюю парковку. Это закрытая частная территория. Вы должны были припарковаться где-то снаружи и зайти в установленном порядке для выполнения работ.

- Слышь, дурик. Открой уже. Я же не сдвинусь никуда.

- Тогда я буду вынужден вызвать полицию, чтобы вас привлекли за незаконное проникновение на частную территорию, а вашу машину эвакуировали в установленном порядке.

- Откуда такого дебила достали?

- Я зафиксировал оскорбление сотрудника охраны за исполнение уставных служебных обязанностей.

- Ты в натуре какой-то супервахтёр, профессор вахтёрской академии. Понятно, чего ты через домофон разговариваешь только. Вживую уже бы огрёб. Открой по-хорошему.

- Я заквалифицирую это как угрозу сотруднику службы безопасности вверенного объекта. Зафиксирую всё, что дальше говориться будет, на диктофон для предоставления к дальнейшему привлечению за административную ответственность в установленном порядке.

- За-заело тебя уже на фиг, что ли? Ты по-русски говорить научись сначала, потом уже садись в будку за микрофон. Позвони Игорю, технику вашему. Он меня по аварийке дёрнул, а сам свалил куда-то. У вас на вводе фазы не было, СИП на проколе отгорел. Я прокол поменял, ввод поднял. Вон лестницу видишь? Я час на вашей опоре провисел. Думаешь, свет у вас сам появился?

- Техник по обслуживанию здания не уполномочен за вопросы доступа на охраняемую парковку. Я выпущу вас только после решения руководства и полного досмотра машины. Не исключено, что вами было похищено вверенное на нашем объекте ответственное имущество. В связи с этим наружный выпуск изнутри не допускается без разрешения и досмотра.

- Ну так и внутренний впуск у тебя застопорился, в мозги который через уши подразумевается в установленном эволюцией порядке.

- Повторяю ещё раз! Отгоните машину в дальний угол парковки и решайте с руководством офисного центра вопрос о получении разрешения на выезд путём досмотра. Если вы продолжите блокировать проезд, я вызову полицию для административной эвакуации в административном порядке.

- Блин, ты живой там вообще? Как будто сюда робота поставили. Таких тупых вообще быть не может.

- Зафиксировал следующее оскорбление сотрудника. У меня, между прочим, пенсия и грамота от командования за безупречное несение по выслуге лет. А вы оскорбляете и усугубляете. Всё записано.

- Знаешь, а пошёл на... на три буквы, установленные регламентом! Так и запиши, понял, по буквам? Я знаю, где ваш рубильник висит. Пойду вырублю, да поеду. Пофиг, даже если за вызов не заплатят. Я своим служебку напишу, пусть поржут ребята. В гробу я видал такие движения.

- Вы не имеете допуска до внутренних помещений без разрешения. Я зафиксирую это как специальную порчу режима безопасности.

- Ага, расскажи мне, куда я кого имею. Вот лестница, вон опора. Я уеду, а вы там сами потом лезьте, включайте. Дофига вас тут развелось, охранников. Это запретить, сюда не пускать. Делать никто ничего не умеет, зато каждый метр вахтёр сторожит!

КОНЕЦ

ДРУГОЙ МОЙ "НЕДОПОДСЛУШАННЫЙ ДИАЛОГ" СО СТРАННЫМИ ЛЮДЬМИ

и комикс про человека который все делал

ТОЧНО ПО ИНСТРУКЦИИ

- Чой-то! Я полгода пролежала, пока сустав прижился. Теперь пока ногу не выгуляю хорошенько, куда мне домой? Тут не найдем, по парку гулять будем. Смотри какие молодцы крепкие сидят. Этот вон вишь, на тебя смотрит. Пойдем познакомимся, может он мойки собирать умеет?

- Бабуля, ну не надо, стыдно! Девушка не должна первой знакомиться, это кринж.

- Чой-то? Да если б я твоего прадеда за лацкан в метро не дернула, вас и на свете бы не было никого. Взяла и дернула, что пуговица отлетела. И говорю, товарищ майор, давайте я вам пуговицу пришью, а то не по форме понимаете. И все вот, дедулька твой бестолковый родился со своими братиками, а он мамку твою и ты вот теперь. А не дерни, чегой тогда? Сидела бы ждала с моря погоды, а от жизни невзгоды. Ну что ты стала. Пошли без очереди.

- Бабушка, ну неудобно.

- Ишь. А я ветеран, ты забыла? Я что теперь сустав прогулять не могу? Давай иди, возьми этот их бутерброд хитро толстый. И пусть мясо там зажарят хорошо. С корочкой. Чтобы я погрызть могла, челюсть-то хорошая, чего теперь. А я сама к мальчику сяду, если ты боишься.

- Я не боюсь, просто...

- Просто тогда слушай бабушку, да внимательно. А то мне, может, недолго осталось. А у меня раковина новая не стоит.

- Ба, ну воскресенье просто. Я в понедельник найду мастера, и он соберет эту мойку. Один день можно и в ванной посуду помыть. Зачем это все...

- Можно и белье в реке постирать. Так я уже настиралася в проруби, слава богу.

- Бабуль, я понимаю. Но это реально дичь, знакомиться, чтобы тебе бесплатно шкаф под мойку собрали.

- И чего, опять заладила. Добро, что за мужика полдела платить. Не в деньгах соль! Так искать каждый раз придется мастера. А надо чтоб под боком был, до своего счастия. Тебе девятнадцать годков, внученька. Я в твои годы уже старший сержант была, прожекторным расчетом командовала. А ты к мальчику подсесть боишься. Мамка твоя и то храбрей, чем ты... Сын ремень об зад порвал, та все равно гулять дернула и вон каку тебя принесла. А ты сидишь курочкой...

- Бабуленька, но тогда время другое было. Ты не понимаешь, все изменилось. Сама суть...

- Чой-то другое? Тогда война, теперь туда же. Мужики на вес золота, хватай хорошего, пока есть, потому некуда будет сесть.

- Нет, так нельзя, нужны чувства, интересы, понимание. Ба, стой, подожди...

- Смотри, красивый сидит здесь. Молодой человек. Можно к вам? Нам помощь нужна, четыре дощечки сколотить. А ты, видать, что статью опытный. Мастеровой, я по рукам вижу, знаешь, молоток за какой конец хватать.

- Что, простите?

- Курица-то вкусная у них тут? Скажи, боец, ты вот курицу кушаешь, как тебе...

- Ну так, ничего... Я просто... Извините, как бы...

- Да ты сиди, не вскакивай. Бабушке поговорить хочется. Меня бабушка Зоя звать можешь. А это вот Сашенька, правнучка моя, красавица. Смотри кака кобылица резва, хвостом машет, а не пашет!

- Михаил, очень приятно. Я уже почти доел, давайте я вам столик освобожу...

- Да сиди, сиди, куда бежишь. Кушай, я вот спросить хотела про курочку. И чем ты занимаешься, сам по себе. Служишь кем, а?

- Простите, не понял?

- Вы извините, пожалуйста. Бабушка долго в больнице лежала, ей тяжело. Она ветеран войны, зенитчица. Мы погулять вышли, ей поговорить... Извините, что мы...

- Не встревай поперек старших, Сашка, ишь! Не по званию. Я гвардии старший сержант. Командир прожекторного расчета сводного зенитного полка, Зоя Ослепительная. Меня так ребята с арт-дивизиона прозвали. Я если поймала юнкерс, все. Он, ослепленный, обгадится как заяц под фарами, тут они его и БАЦ!

- Простите мне, пора, я спешу...

- Да что, ты, ну куда... Ишь!

- Бабушка. Сядь, куда ты. Тебе нельзя так резко, доктор говорил.

- Сядешь тут. Да у меня сердце за тебя сильней болит, чем та железка в ноге скрипучая. Ты со мной носишься, а у самой жизни нет.

- Все хорошо, бабушка, мне ничего не надо.

- Ой ты господи, не надо ей. Сердце аж закололо. А мне тебя на коте учить детей пеленать?

- Сильно? Сядь, пожалуйста, может воды?

- Не надо, давай гляди, куда сесть, к другому, может, кто один есть красивый?

- Бабушка, я же говорила. Так нельзя теперь... Никто на улице не знакомится, это не работает.

- Чой-то? Хлипкий просто попался, да такой и не нужен. Что за мужик такой, что бабушки испугался? Поищем другого, найдем. Надо что ли военного. Если б вот в столовую при штабе покушать пойти, там да!

- Да не в этом дело! Сам мир изменился, ты не понимаешь. Мне не нужен парень просто чтобы был. Блин, что у меня нет парня вообще ничего не значит. Я одна не потому, что боюсь, а потому что не хочу просто.

- Ой, расскажи бабушке, что детки в капустке родятся. Ты чего думаешь, я без дедульки не прожила б? Он, царствие небесное, сорок лет назад помер, твоей мамки еще и в плане не было. Я под бомбежками три года каждую ночь с девками, и мужик у нас в телефоне только если провод не перебило хрипит и ничего. Не в шкафе дело, глупая! Скучно одной поживать! Тоска возьмет, окаянная. Сама себе пирог потом хвалить будешь?

- Нет, бабушка! Ты не права. Не возьмет. У меня много друзей, я справлюсь, я сильная. Это лучше, чем ко всем подряд в бургерной подсаживаться.

- Ишь, смотри, сильная нашлася. Я-то у тебя слабая бабуленька. Чуток пожила, до ста лет два годика не хватает. Чего не болтаешь, да жизнь не сломаешь. Давай, хватай с собой бутерброд этот. Поехали назад в строительный. Там-то мужики поволкнистей будут, крепчей. Найдем храброго, кто мойку соберет и знакомиться не откажется.

ДРУГАЯ МОЯ ИСТОРИЯ, ТАМ МУЖЧИНА ПОСТАРШЕ С ДЕВУШКАМИ ЗНАКОМИТСЯ С НЕОЖИДАННОЙ СТОРОНЫ

- А песца тебе мохнатого не надо на воротник? Я натянул веревку, белье повесил. Не мои проблемы, что придурок малолетний тут на мопеде летел и об веревку брякнулся. Кто его на ночь глядя заставлял мотаться у нас тут под окнами?

- Слышь, дед. Ты тупой, что ли? Ты поперек дорожки веревку натянул. Здесь люди ходят!

- Дорожка? Какая дорожка, ты чё? Это отмостка называется, бетон вдоль стены дома. По ней никто ходить не должен, а уж ездить тем более. Люди вон с той стороны дома, где подъезд. А тут наркоманы и придурки вроде сыночка твоего на мототарахтелке. Полночи туды-сюды пердят без умолку.

- Так признаешь, что это ты веревку натянул? Давай, выходи по-хорошему, а то я на тебя заяву напишу. И поедешь ты лес валить на колонию, там и сдохнешь уже от старости.

- Хе, а ты докажи сперва.

- Че доказывать? Вон веревка, вот балкон. Ты думаешь, свидетелей не будет, что ты веревку поперек дорожки привязал?

- Не дорожка это, тупень. Отмостка бетонная. Чтоб воду от фундамента отводить. Для хождений не предназначена. А уж ездить по ней так тем более.

- Да мне насрать, как ты там что называешь. Ты мне сына чуть-чуть не убил.

- Че я-то? Он сам летел как кочергой трахнутый. Вот и навернулся. Смотреть надо было. Если б он в столб влетел, ты че, энергосетям предъявлять побежал?

-  Понятно. По-хорошему, значит, не хочешь. Ладно. Я звоню ментам и прям тут на месте заявление пишу. Чтоб ты не успел следы замести. Они приедут, и пойдем по квартирам искать свидетелей.

-  Ну иди. Тебе каждый скажет, что веревка тут с семьдесят восьмого года висит.

-  Че ты брешешь? Вовка сказал, что с пацанами тут раньше ездил, и никакой веревки не было.

- Ну вот потому и скажут все соседи, что твой дурик сам виноват, что веревку не заметил. Потому что задолбали эти ваши пердуны мотоциклетные. Как вечер, так без передыху пердят да воют, никак не уснешь.

- Погоди. А если у тебя белье висело, как же он зацепился тогда? Он шлемом налетел, высота низкая. Как же ты белье вешаешь? Оно ж по земле телепаться будет.

-  Как удобно, так и вешаю. Тяжело мне высоко тянуться.

- Ах ты падла! Так это засада была. Ты веревку заранее привязал, а потом натянул, как пит-байк услышал. Ну все, никаких договоров. Надо тебя за покушение на убийство сажать.

- Ха, а ты докажи попробуй! Ты мне еще спасибо сказать должен. Что он у тебя только переломом отделался. Мог и вообще в лучший мир заехать. Я ему жизнь спас, получается, потому что белье вечером постирал, только повесить не успел.

- Ну все, ты признался. Теперь не отмажешься. Я тебе такое устрою! Ты знаешь, кто я? Ты знаешь, какие связи у меня?

- Конечно знаю! Придурок, которому сын не нужен, раз ты ему пит-байк купил.

- Все понятно. С тобой говорить бестолку. Я вызываю ментов. Ты маньяк на всю голову конченый.

-  Да вызывай уже. Чего яйца мнешь? Напугать думаешь? Не на того напал, я ветеран, в Афгане саперным батальоном командовал. Я в БТРе два раза горел в засаде. Я в жизни такого повидал, в тебе дерьма не хватит столько раз обосраться. Думаешь, наворовал бабла и теперь тебе все можно? Гляди, сам о что-нибудь споткнешься и лоб свой дурной расшибешь!

ДРУГАЯ МОЯ ИСТОРИЯ, ПРО СЛОЖНЫЙ ДИАЛОГ РАЗНЫХ ПОКОЛЕНИЙ

- Присаживайтесь, девушка, я постою.
- Ой, спасибо! Алё. Вов? Ну что ты опять со своими аминокислотами. Ну это бред. Вон коровы вообще мясо не едят и рожают здоровых телят. Лошади, овцы. Кролики. Большинство животных спокойно только растения кушают. Это просто вопрос психологического очищения. Давай, не начинай, пожалуйста. Нет, я не хочу, чтобы ты со мной шёл на консультацию. Просто отвези меня туда из поликлиники. Всё, давай, не уходи из машины, я скоро.

- Простите, девушка, можно к вам обратиться?
- Да, пожалуйста, я вас слушаю.
- Извините, я невольно подслушал ваш разговор.
- Ничего страшного. Я сама виновата. Нужно было отойти, но я просто тороплюсь. Что вы хотели?

- Я в некотором роде имею отношение к теме вашей беседы. Не вдаваясь в подробности, хочу сказать, что корова не ест мясо — это не совсем верное утверждение. Корова потребляет около килограмма вполне животного белка, можно сказать мяса, каждый день. Она не питается травой в чистом виде, так сказать.

- Что за бред? Откуда ей взять мясо?
- Ну так она выращивает простейших. Одноклеточных животных в рубце — первом отделе своего четырёхкамерного желудка. Одноклеточные животные как раз способны синтезировать животный белок из растений. Им его хватает ввиду их простоты и микроскопического размера. А вот крупные и сложные организмы должны получать в рационе белок животного происхождения. Вам, чтобы родить здорового ребёнка, понадобится много животного белка. Потому что у нас пока ещё не возник в процессе эволюции четырёхкамерный желудок. Я, собственно, только это хотел вам сказать. Извините, что не..

.- Это какая-то полная фигня. Корова питается инфузориями? Звучит как типичная влажная фантазия лженаучного трупоеда.

- Все можно увидеть под микроскопом. Видите ли, я проработал двадцать лет ветврачом на ферме, с коровами и лошадьми. И мне доводилось изучать содержимое рубца коровы под микроскопом. Там целый прекрасный мир и...

- Фу, какая мерзость. Это отвратительно. И, кстати, вообще ничего не доказывает. Коровы могут жить в симбиозе с бактериями. Это нормально, коровы в Индии вообще святые животные. Они точно никого не обижают. Они могут предоставить свой желудок инфузориям. Но это вообще не доказывает, что они их едят.
- Почему, вполне доказывает. Если у коровы будет нарушена микрофлора рубца и там не будет простейших, корове очень быстро станет плохо.

- И что? Ну понятно же, что микробы помогают переваривать растительную пищу. Без них корова не может переваривать траву. Но никак не доказывает, что корова ими питается. Это тупое оправдание трупоедов. Вообще нелогичное.

- Хорошо, ладно. Не верьте. На школьный учебник не буду ссылаться. Но вы же не можете отрицать, что корова молоком кормит своих телят. И вы ребёнка молоком будете кормить.
- Конечно! А зачем ещё молоко нужно?
- Ну вот. Я хочу вас попросить ради здоровья вас и вашего будущего ребёнка. Вы сами пейте молоко. Не отказывайтесь от молочных продуктов. Они без убийств производятся, не нарушают мораль и...

- Молоко добывается пытками! Коровы содержатся на ферме как в концлагере! Их сначала насилуют, а потом доят три раза в день. Молоко от них наполнено болью и страданием. Ничего, кроме боли и страдания, молочные продукты не содержат.

- Послушайте, хотите, я дам вам телефон фермера? У него коровы на свободном выпасе. Он их холит и лелеет. Никакого насилия, у него даже кнута нет, коров никто и пальцем не трогает. Корма натуральные, со своих лугов. Вы поедете, посмотрите на счастливых коров и сможете там брать молоко без страданий.
- А его коров тоже искусственно осеменяют, заставляют рожать и потом забирают телят?

- Да, но без осеменения и отёла корова не будет давать молоко. Это естественный процесс. Лактация у млекопитающих только после родов. Просто так никто не даёт молоко. Но...

- Вот видите! То же самое! Изнасилование и разлучение с детьми! Если бы вашего ребёнка отняли и отправили на мясо, вы были бы счастливы? Это такой же концлагерь, в красивой обёртке. Отсядьте от меня. У вас изо рта мертвечиной пахнет.
- Извините, что я к вам обратился. Я не должен был. Проходите вперёд меня без очереди, пожалуйста.
- Ну спасибо, конечно, но я...
- Извините, можно последний вопрос? Ваш муж на какой машине ездит?
- Рено Дастер, а что?

- Нет, ничего. Я просто... мне в регистратуру надо. Ой, заходите скорей. Сейчас ваша очередь!

ДРУГАЯ МОЯ ИСТОРИЯ, ПРО ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА МОЛОЧНОЙ ФЕРМЕ