И все понятно!
Взято тут: https://t.me/porjatiipodumati/22964
Произошла такая неприятная ситуация. Дочь 14 лет прибежала домой и сразу в туалет прямо в обуви. Вышла в слезах и мокрых джинсах. Выяснилось, что она очень сильно захотела в туалет, гуляя с друзьями. Но, подумала, что дотерпит до дома. Потом автобус долго ехал по пробкам. В общем, не добежала она, в лифте не сдержалась. Я ее, конечно, успокоила, мол всякое бывает. А сама вот думаю не отвести ли её к врачу. Разве так бывает, чтобы в таком уже большом возрасте просто не дотерпеть как бы сильно ни хотелось? Успокойте меня.
Надпись в туалете: отложи на завтра
"Вот мы все прекрасно ориентируемся в знакомом пространстве, в частности - у себя дома. То есть, можно ночью проснуться, не открывая глаз прошлепать до туалета, если приспичило, не включая свет и боясь разбудить домочадцев справить нужду и снова предаться просмотру завораживающих парадоксальных иллюзий.
У меня однажды так сложилось, что мы только переехали в новую квартиру. Через неделю я умотала по делам в Москву, где дня три обитала у двоюродной сестры мужа, потом неделю у своих друзей, а потом мотанула в Минск, где меня ждал мой благоверный, уже у наших общих друзей, где я прожила недели две, успев всей толпой смотаться отдохнуть на озера в чудесном коттедже.
И вот наконец-то я в родных пенатах, только вернулись, легли спать. Среди ночи мне приспичило по малой нужде в туалет, очень. Я не проснувшись до конца, выхожу ис спальни в потемках и впадаю в ступор, ибо не знаю, куда мне идти…. Старая квартира была как бы в двух уровнях, нужно было повернуть налево, подняться по двум ступенькам, пару шакгов прямо – и вуаля! В новой квартире направо вторая дверь. У родственников мужа – по длинному коридору направо первая дверь.
У моих друзей – налево, потом направо, вторая дверь. У друзей из Минска – налево, мимо высоченной лестницы на первый этаж, по скрипучим полам, третья дверь направо. В коттедже – направо, по коридору и вниз на первый этаж по лестнице, потом налево. Бляяяяяядь!!!!! Я в полном ступоре, мочевой готов взорваться, а я не могу сообразить спросонья, где я мать его нахожусь….
Никого не хочу разбудить, не хочу сломать шею на ступеньках или долбануться головой в косяк чего-нибудь…..И я таким жалобным голосом: «Серееежааа, включи свет, я не знаю где я и я сейчас описаюсь….» Муж спас, долго ржал.
История от Tatiana Horoletc.
Источник https://vk.ru/arefevazoya
Каждый раз после использования закрывайте кран на гигиеническом душе
Ссылку на систему с датчиками протечки оставил в комментариях
Мы в Максе https://max.ru/channel_kaketosdelano Мы в Телеге https://t.me/kakvsdelano
Гигиенический душ можно поставить на любой унитаз
Ссылку на гигиенический душ из видео оставил в комментариях
Мы в Максе https://max.ru/channel_kaketosdelano Мы в Телеге https://t.me/kakvsdelano
Решила заснять честное видео, как я оттираю сортиры в электричках перед их непосредственным использованием. Ну вроде адского треша там нет - лайтовое. (Если б там было нечто то, что бывает в 20% случаев примерно - я б не выкладывала).
Краем уха я слышала, что зарпллата уборщика электрички в районе 100 000 рублей. По справедливости, это была бы неплохая прибавка к зарплате главного системного программиста! Но увы - я делаю это бесплатно.
Отдраивать сортиры - не мой каприз или маразм, а вынужденная необходимость. Ввиду физических особенностей, зависнуть пустельгой над унитазом, увы, не получится, не пользоваться им в течение 3 часов - тоже. Как некоторые, не есть и не пить перед электричкой и внутри нее я тоже не могу. Так что мой вариант один! Драить.
Было бы здорово, если бы все не вставали на унитаз ногами и не срали мимо. Ведь это унитаз с поручнями, а не дыра в полу! Но пользуются им почему-то как парашей...
В продолжение волны постов про потери автоматов.
Стоял дневальным по роте. По пути со столовки решил завернуть в сортир. Сортир-гигант. 6 или 8 отверстий в полу, а там внизу огромная бетонная яма заполненная сами знаете чем почти под завязку.
Повесил на перегородку ремень, устроился, читаю заранее припасенный обрывок газеты. И тут бдыдыдым... с ремня слетает штыкнож и... дада... именно туда. С характерным чвяк. Экстренно прекращаю то за чем туда пришел. Изучаю. Лежит на поверхности. В голове одна мысль: бляяяяяяя.....
У солдата кость в голове начинает варить быстро под угрозой получения пиздюлей. Я понимаю, что если я приду и доложу, то я же туда и полезу его доставать.
Валю на улицу за вспомогательными предметами. И нахожу длинную кривую стальную проволоку. Такой столбы к пасынкам привязывают. Раза с четвертого-пятого удалось мне зацепить штык-нож за колечко и аккуратно вытянуть.
Дальше я его отмывал в роте под ржач сослуживцев. А что поделать лучше так чем с головой в гавно.
С тех пор штык-нож, автомат всегда только в руках в сортире.
Тегов Сортир, Гавно, Просрать, Проебать нету почему-то :))))