Бюджетная посудомойка
Ссылку на настольную посудомойку оставил в комментариях
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Анализы»4
Как я однажды нечаянно насрал себе в руку.
Короче, прибухнул я один кон вискаря, аж чёт плохо стало, переборщил. Утром бутылку айрана открыл, нормально будун нивелирует. Но с побочкой - живот потом крутит и срать срётся.
Выпил.
Всё равно никуда не надо, суббота.
Чилл.
Буквально через 15 минут шеф звонит, говорит давай пулей в офис, там немцы щас приедут бизнес-дела решать, надо инет подключить будет. А я вроде айтишника.
Я срываюсь, еду. По пути уже чувствую, что бурление говн начинается нешуточное
Приезжаю, там переговоры во всю, важные дела, сирьюз бузьнес, я стою рядом, у меня очко уже протекать начинает, пот со лба, вся хуйня.
А переговорная рядом с туалетом, как назло. Там даже если под кашель перданешь - услышат все, сделка века сорвётся, коричневое пятно на репутации фирмы.
Что делать?!
А по ощущениям пердёжь адовый будет, а вслед за ним поноса ведро. Услышит даже небо, даже Аллах.
И тут в голове рождается хитрый план. Просто как Соломон в лоб поцеловал.
В общем, смари сюда: я щас, короче, вхожу в толчок, без палева оголяю жеппу, вот так вот ооооооооочень аккуратно пальцами лезу к своей свиристели и ооооооооочень опять же аккуратно раздвигаю ональные губы пальцами, дабы выпустить пердёжь без пафоса. И срать перехочется, как пить дать.
Хопа блять!
Факир!
Джедай!
Человек-паук!
И волки целы и овцы сыты кароч.
Заголяюсь чуть дыша, лезу пальцами к дуплу и КАК СУКА БЛЯТЬ КАШЛЯНУ НАХУЙ!
Просто в секунду наваливаю себе полную пригоршню дымящегося поноса под такой звук, как будто над ванной выпотрошили вздувшегося тюленя.
Ёбаный рот этого казино!
Я спалился?
И тут кто-то начинает дергать ручку толчка...
Меня прошибает ебейше холодный пот.
Как мне, сука, объяснить немцу-бизнесмену, почему русский Иван насрал себе в руку, когда рядом унитаз?!
Я, чтоб показать, что в туалете кто-то есть, решил начать кашлять и слышать носом и при каждом покашливании в унитаз летела струя поноса.
В итоге оказалось, что ручку дёргали не немцы, а коллега. Он догадался, что я сру. Но всей тайны так и не узнал.
Берегите себя.
Показать полностью
Это лучший вариант
Показать полностью
1
Ответ на пост «Анализы»4
Короче, берете одноразовый прозрачный пакетик, у кого они в рулончике, у кого пачкой на кухне стоят. Технология производства пакетиков такова, что изнутри они стерильны.
Далее пакет выворачиваем на изнанку, стерильной стороной наружу. Надеваем на руку.
И когда песчаная собачка покажет нос из анусовой норки, отщипываем кусочек нужного размера и пакуем его в заранее приготовленную и подписанную своими ФИО баночку.
Пакетик выворачиваем обратно, завязываем чтобы не вонял и отправляем в помойку.
Ответ на пост «Анализы»4
мне тут недавно нужно было сдавать такой же анализ, но в Бельгии. И я офигел от прогресса. В общем выдают специальный набор состоящий из
1. маленькая пробирка с крышкой и внутри к крышке приделан щуп
2. "упряжь" самокляещаяся бумажная для унитаза
3. иструкция
процесс:
a. приклеить упряжь на унитаз. она "ловит" продукт
b. произвести продукт
c. ткнуть в него щупом несколько раз, в разные места
d. закрутить щуп в пробирку
е. "упряжь" - смыть в унитаз
в общем прогресс идёт везде
Показать полностью
4
Там вообще не до шуток)))
Показать полностью
1