В садовом отделе было немного народу, но обернулись абсолютно все. Внешне она выглядела просто как уставшая мамочка: ребенок тянет за руку, в руках переполненная корзина с продуктами... На мгновение я даже подумала: «Эх, подруга, как я тебя понимаю». Но, блин, пальцем она тыкала прямо в нас.

— Вы не можете покупать ТАК много! Вы... вы загребаете всё себе! Это спекуляция!

— Вообще-то можем, мы берем по два мешка на человека, — спокойно ответил мой муж.

— О, меня вы не обманете! Я прекрасно знаю, что вы делаете!

— Я тоже знаю, что делаю. Отвали, — отрезал муж.

Я просто стояла рядом и мысленно перебирала все возможные способы, которыми я порадую своего мужчину этой ночью.

Яжмать от такой наглости фыркнула, крутанулась на каблуках, дернула ребенка за руку и потащила его внутрь магазина — жаловаться кассиру. К слову, мы к тому моменту уже всё оплатили: сотрудник сам вышел на улицу, пикнул наши мешки сканером, и наша тележка отлично просматривалась изнутри. Так что мы спокойно покатили её на парковку. И тут за нашими спинами разъезжаются автоматические двери, и я слышу вопль: «...а теперь они ТАЩАТ ЭТО ВОРОВСКИМ ПУТЕМ!». Ну просто отлично.

Мы загрузили землю в багажник и пошли возвращать тележку, заодно решив глянуть комнатные цветы. К нашему возвращению яжмать уже бросила попытки убедить кассира, что мы — Бонни и Клайд земельного мира, и теперь пыхтела, пытаясь пролезть без очереди. Видите ли, у неё ребенок, а корзинка такая тяжелая! Можно она просто быстро прошмыгнет, буквально на секундочку, честное слово!

Девушка, которую яжмать пыталась оттолкнуть, была совсем молодой, студенческого возраста. На ней был маска-бафф (как пояснил мне муж, это такая маска, которую надевают лыжники или мотоциклисты). Черная маска с нарисованными страшными оскаленными волчьими зубами придавала ей вид человека, с которым лучше вообще не связываться — даже несмотря на обычную футболку GAP и шлепанцы. Девушка в маске просто молча качала головой, отказывая яжматери.

Я походила по отделу, присмотрела пару растений, и мы пошли вставать в очередь к кассе. И тут началось самое интересное.

яжмать и Девушка в Маске сцепились прямо у кассы. Судя по всему, девушка уже оплатила покупки и собиралась уходить, но яжмать перекрыла ей путь. Не знаю, хватала ли она её за руки, но тяжелая корзина с продуктами всё ещё стояла на полу у яжматери — сама она до кассы так и не дошла.

— Да она тебе даже не нужна больше, ты же уходишь! — визжала яжмать. — Мой сын может заболеть из-за того, что ты не отдашь её! А ему она нужнее!

— Иди лесом, ничего я тебе не дам. Отвали от меня, женщина, — ответила Девушка в Маске.

— Но моему сыну она очень нравится! К тому же она очевидно мужская, зачем тебе вообще носить такую жуть?!

— Потому что мне так нравится. И на ней вообще-то мои микробы, с какого перепугу ты собираешься надевать чужую маску на своего ребенка?

— Уф, почему ты такая грубая?! Сначала не пустила нас вперед без очереди, а теперь доводишь моего сына до слез!

— Твои проблемы, не мои.

Девушка в Маске разворачивается, чтобы уйти, и тут яжмать демонстрирует просто невиданный уровень наглости — она протягивает руку и сзади вцепляется прямо в маску-бафф!

Небольшое лирическое отступление. Пока разворачивалась вся эта драма, мы и остальные покупатели в очереди просто стояли и завороженно наблюдали. Сканер кассира продолжал тихо пикать: пип... пип... пип..., но в остальном все будто замерли в гипнотическом пузыре. Но когда яжмать тянет руку к маске, этот пузырь с треском лопается. Время не замедлилось, но я ощутила невероятную гиперчувствительность ко всему происходящему. Прямо как Человек-паук.

Яжмать тянется, люди вокруг меня громко вдыхают воздух, яжмать хватает бафф и дергает его назад, женщина справа от меня вскрикивает, а мой муж делает шаг вперед (о да, сегодня ночью его ждет незабываемый вечер). Девушка в Маске пригибает голову и разворачивается к яжматери, как разъяренный бык к ярко-красной тряпке. Яжмать, видимо, собиралась выдать что-то вроде «Не смей уходить от меня!», но успела вытолкнуть из себя только: «Не с—»

ТРЕСК!

Звук был настолько громким, что я краем глаза посмотрела на потолок, думая, что рушится крыша. Но боковым зрением я увидела, как яжмать забилась в конвульсиях и рухнула на пол, согнувшись от боли. У Маленькой Мисс Маски в руках был хренов шокер! Я понятия не имею, откуда она его вытащила — эта штука выглядела как маленький фонарик, — но она уложила яжмать на лопатки в одну секунду.

После этого никто из нас не шевелился еще целую вечность. Все просто застыли на месте. А потом начался абсолютный дурдом. Прибежал охранник, подскочили другие сотрудники магазина. Девушка в Маске стояла абсолютно спокойная, будто не в первый раз попадает в подобное и точно знает, что делать дальше. Ребенок вопил на весь магазин, что «девочка-волк убила его маму» — хотя «убитая» мамаша стонала, плакала на полу и была вполне жива (хотя, возможно, в тот момент жалела об этом). Покупатели из очереди наперебой пытались рассказать охраннику, что только что произошло.

Мы простояли там еще пару минут, наблюдая за этим сумасшедшим домом, пока яжмать навзрыд не начала требовать скорую, полицию, адвоката, мэра, моральную компенсацию и репарации. Муж встретился взглядом с продавцом, переставил наши горшки с растениями на полку, указал пальцем на выход и получил от кассира одобрительный большой палец вверх. Мы вихрем помчались к машине.

Всю дорогу до дома мы ехали в полной тишине. Но как только муж припарковался на нашей дорожке, мы просто взорвались от хохота. Никто из нас никогда ничего подобного не видел. Мы живем в маленьком прибрежном городке, где люди обычно максимально расслабленные и доброжелательные. Яжмать же была воплощением хаоса, и я искренне надеюсь, что больше никогда её не увижу.

Больше историй с Реддита в телеге