0 просмотренных постов скрыто
ПАВУЩИТЕЛЬНИ ИСТОРИЕВ
Вощим, один котик верил в приметы. У него просто на шее бабушка сидела, ето он от нее заразился немнощка.
- Главное, чтоб я кошичкин чайный гриб по имени Толик не завел и вязать салпеточки не начал, хе хе. – думал котик. – А приметы ето даже мило.
И воть однажды сидел котик на кухни и мимо него прополз маленьки-премаленьки калошеньки-прекалошеньки павущок. Такой знаищ с ресничками блым-блым.
Тама на квартири их ваще многа жило, они даже по ночам помогали бабащке салпетки вязать. Када нитощек в жеппи многа, пачиму бы не помочь, дя? Общее хобби ето так обьединяет.
И вощим, прополз павущок мимо нашего котика, а котик и говорит:
- Павущок ето хорошая приметов! Наверное, случится что-та приятне. Может даже деньгов дадут.
Тока маленьки павущок очень, не сбудется наверное ничиво, хтьпуй на него.
Обиделся павущок на котика, неприятна же када в мордов хтьпуйкают. Приполз домой, нажаловался своим родственникам.
- Ну щаз мы ему устроим. – сказали родственники павущка.
И стали по очереди выползать из норки. Или откуда там павущки выползают? Из павущкового общежития что ли? Я вам тут не Дроздов ваще.
Первым выполз павущок в два раза больше обиженного. Посмотрел котик на него и говорит:
- Цццццццц, еще одна хороши приметов. Тока апять маленьки. Хтьпуй на нее.
Следующим выпол павущек в три раза больше обиженного. Посмотрел котик на него и говорит:
- Цццццццц, еще одна хороши приметов. Тока сирамно маленьки. Хтьпуй на нее.
Следующим выполз павущок в читири раза больше обиженного. Посмотрел котик на него и говорит:
- Надо наверное пшикалку от насекоми купить. Или бабущку с тапочком позвать. Чета многа ползаит приметов.
- Ты давай от сценария не отклоняйся. – сказал ему етот павущок. – Быстро гавари: «Цццццццц, еще одна хороши приметов. Тока маленьки. Хтьпуй на нее».
- Цццццццц, еще одна хороши приметов. Тока маленьки. Хтьпуй на нее. – повторил за павущком котик.
А сам подумал: «Совсем павущки офигели!».
И тогда к котику выполз ВОТЬ ТАКОЙ БЛИНННН ОГРОМНИ павущок!!!! Да ещё и на каблуках десятисантиметровых. Ето проста женщинов павущковая была.
Выползла такая, посмотрела сверху на котика и спрашуит басом:
- Ну щте?
- А щте?
- Будешь хтьпуйкапть?
- Чета нахтьпуйкался уже. Слюни в роте кончились.
- Устраивает тебя знащит размер хорошей новости?
- Я всём доволин, товарищ павущок.
- Я женщиновский павущок, не видищ щто ли! – стала показувать павущиха свои каблуки.
- Вижю. Извинити, тетенька.
- То то же.
Вощим, с тех пор котик када видел павущков, больше не хтьпуйкал.
- Ой, люли-люли, какая ликалепни приметов! Как я рад, как щастлив. Так вашей павущковой тетеньке на каблуках и передайти. – говорил наш котик.
Потому что резко навущился радоваться любой маленькой радости. И тебе тоже советоваит так делоть, пока тетенька павущок не пришла.
Радовайся давай жизни и ваще всему вокруг.
Такая вот павущительни историев.
Пака.
Зоя Арефьева
Источник https://vk.ru/wall-235899335_1974
Показать полностью
1
Дедушка приехал!1
У одной моей подруги очень энергичный папа мужа. Такой что даже дырки на джинсах дорогущих у внука зашил, чтоб не дуло.
Ну просто дедушка у них "летучая мышь", это те кто раньше жаворонков встают.
И не просто встают, а задним сальто мортале впрыгивают в тапочки. И пока летят, успевают все дела по хозяйству переделать.
Энергичного дедушку очень любят, но предпочитают это делать на расстоянии, как нынче принято говорить "удалённо". Потому что когда дедушка приезжает в гости, он много и громко стучит, сверлит, шьёт, красит, моет и далее по списку.
Так что билеты ему покупают в обе стороны, сюда и обратно. Обратно даже два билета, для надёжности.
В этот раз дедушка прилагал неимоверные усилия, чтоб как в том анекдоте "сиди тихо, ничо не трогай!".
Но в последний день расслабился и решил как следует отмыть турку для кофе. У невестки турка какая-то страшная и кривобокая стояла. Чёрная вся!
Сначала-то дедушка её выкинул, но пока мусор в ведре сортировал, пока шкафчик под раковиной красил, решил все-таки отмыть.
Взял дедушка железную губку и как следует до блеска турку очистил. Так что даже ручка деревянная блестеть стала. Сначала блестела, потом немножко отслоилась, ну дедушка решительно нафиг эти финтифлюшки никчёмные и соскреб. И прихватку из шторы быстро сшил, чтоб невестка руку не обожгла. З - забота.
А так, как азарт ещё оставался бонусом наждачкой стеклушки во внуковом бинокле полирнул, а то что то мутно было.
И так ему хорошо стало, что дедушка в пять утра стал сияющую турку внуку под нос тыкать, чтоб значит полюбовался в отражение.
- Слава богу, что ты уедешь, пока мама в командировке. - не просыпаясь, сказал внук.
Тогда дедушка стал сыну турку совать под нос.
А сын вдруг как вскочит, как схватит турку и как побежит к знакомому мастеру.
Во-первых, потому что это была дорогущая стамбульская турка с сандаловой ручкой, принадлежащая женщине всей его жизни.
Во-вторых, сын эту турку уже сам однажды почистил, потому что гены и чебурашки перешли к нему по наследству. И последний раз мать его детей на него ВОТ ТАК орала только тогда, когда эти дети из неё появлялись.
В общим, в этот раз они сами в гости к любимому дедушке поедут. Придётся правда в бахилах спать и завтракать в три часа ночи, но зато турка в безопасности.
Зоя Арефьева
Источник https://vk.ru/wall129030033_22556
Показать полностью
1
Юмор
Дискриминация и Анатолий
-Добрый день, девчули. У меня новость. У нас в "Супер шмупер сфинкс бикини студио" новый мастер по шугарингу. Знакомьтесь, это Анатолий.Анатолий застенчивым капсом:
-ДРАСТИ.Женский волосатый чатик, охреневши, первый раз в жизни замолкает на пять минут вечности.
Далее шквал красных смайликов с выпученными глазами:
-ШТА?!
-Это чо шутка такая, да?
-хихихихи
-да ну нееееееееет...
-срамота
-круууто!!! Но я низашто!
-вы там с ума посходили?! У меня муж чокнется!
-Анатолий, вы маниак штоле?
-Мужики совсем охренели! На завод!
-Хоспади, какая темнота. Как в первобытном веке. У меня сестра мастер по выдиранию волосиков, к ней и мущины и женщины ходют.
-В первобытном веке ходили с афро во всех местах и не парились.
-Это просто писят оттенков Анатолия какие-то:))
- Ой, девки, любовник-сфинкс - это пре-крас-нааааа. Ничо не колет, все видать.
-Ну наконец-то. А-то наш дедушка-культурист стесняется к девкам ходить перед соревнованиями.
-Анатолий, а вы женатый?
-Анатолий, а вы поди гладенький везде, как яичушко?
- А вот в Москве есть такое! Мне рассказывали, что есть такой Георгий из Домодедова, гей и профессионал. Звезда шугаринга. К нему не страшно!
-Блин, ну ходите же вы к гинекологам, это тоже самое почти.
-К гинекологу я иду подготовленная, а тут перед мужчиной зарослями светить!
-Наши заросли его кормят.
-Да. Георгий из Домодедова третью квартиру уже купил.
-Выпустите меня отсюда, я не могу больше ржать!!!
-Если бы мой сын стал работать мастером по бикини!! Я бы! я бы!!
-Вы бы сидели в домике у моря, подаренном сыном, с гладкими ногами и молчали.
-Мущины, наверное, нежнее дерут. Им же нас жалко...
-Я не пойду.
-И я.
-И я!
-Позор!
-Первым пяти клиенткам скидка 50 процентов.
-ЗАПИШИТЕ МЕНЯ!!! Анатолий, Анатолий!!!! ТОЛЕЧКАААА!!!
Арефьева.
Показать полностью
1
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Вместо того, чтобы инвестировать в меня эти долбанные десять тыщ, супруг купил на них телескоп, так что я лично совсем не при чем.
Я бы и не заметила ничего, если бы они с ребёнком не стали с таинственными рожами шарахаться от меня по всей квартире с криками:
- Шухер, Зоя идёт.
Так я обнаружила, что на ввереную мне территорию проник телескоп. Я набрала в обе груди побольше воздуха и громко сказала:
-!!!!!!!!! (бессмысленный набор фраз)
- Ты же хотела, чтоб я проводил с ребёнком всякие научные опыты. Мы будем смотреть на звезды.
-!!!!!!!!!(набор фраз про скока пачек сахара можно купить на десять тыщ)
- В 2023 году ожидается прилёт инопланетянин. Я хочу первый это увидеть. Кто первый увидит, того обещали покатать.
Ладно. Про инопланетян и "покатать" мне понравилось. Тоже встала в очередь в дырочку в телескоп смотреть. Без очереди семья меня не пропускала, даже не смотря на то что я быстро на ксероксе напечатала удостоверение блогера.
Оказалось, что в дырочку в телескопе отлично видно всякие прикольные штуки:
- дохлую муху с трагическим лицом между стёкол на пятом этаже,
- мацающуюся парочку в окне десятого этажа,
- гирлянды из трусов и носков,
- тетечку с третьего этажа, которая сначала считала деньги, а потом скрутила 750 долларов в рулончик, спрятала их в носок, носок положила в
матрёшку, а потом мимо неё прошёл кот и мы очень переживали за животное. Но слава богу женщина не стала косплеить сказку про Кащея и просто спрятала матрешку в шкаф.
А то что на балконе соседнего дома дедушка в зелёных стрингах сделал 45 приседаний, а потом встал на голову и стал дрыгать своими кривыми волосатыми ногами, это мы ваще даже не видели, уважаемые полицейские.
Мы смотрели на звезды! Мы не извращенцы, как тот дедушка в стрингах орал. У нас научные опыты. Мы ждём, когда инопланетяне прилетят. А они обязательно прилетят, когда если не сейчас.
Телескоп конфисковать не дам. Свой иметь надо.
Зоя АРЕФЬЕВА
Источник https://vk.ru/wall129030033_328549
Показать полностью