Ты звонишь в фирму номер три и проходишь квест в третий раз. И тут наконец-то тебе везёт: третьей гнусавой тётке через две минуты ора в рацию кто-то что-то отвечает. Ты не понимаешь, что именно, но тётка выступает в роли Володарского и выдаёт перевод случайно услышанной тобой реплики с выньхуйизортанского на русский: через пять минут на твой адрес подъедет серебристая 2114, номер 666. На твоё робкое «спасибо» тётке насрать, она точно так же кидает трубку, как и две предыдущие.

Ты ждёшь машину. Таксист оказывается залупоглазым пиздопидором и принимает твой заказ из микрорайона Нижние Жопки, откуда к тебе пилить ни разу не пять минут. Через тринадцать к тебе с визгом подруливает та самая 2114, которую последний раз мыли никогда. Ты садишься в салон. Ради сохранения душевного спокойствия лучше забыть словосочетание «лампа Вуда», пока в нём находишься. В салоне стоит неповторимый аромат «Беломорканала» с примесью бензина АИ-92 и лёгкими нотками тройного пердежа. Подголовников в машине нет, фиксаторы ремней залиты какой-то сранью, а мордатый жлоб за рулём оскорбляется от одного твоего взгляда на ремни. Так что в случае чего ты будешь косплеить гордого орла, ну или не пробившего лобовуху дятла.

Но всё заканчивается хорошо. И всего лишь через сорок минут после первого твоего звонка в такси нарушивший по пути все возможные правила жлоб, ни на секунду не перестающий курить и одновременно пиздеть за жизнь и политику, высаживает тебя, слегка позеленевшего от аромата и стиля вождения, в целости и сохранности около вокзала. Ну как «около» – там, где у него не будет тёрок с привокзальными ключекрутами. По фенотипу твой водятел идеально им соответствует, но даже среди этих жопошников не нашлось ни одного, кто бы рискнул за него поручиться.

Ты подрываешься к поезду и за минуту до отправления падаешь на своё место в вагоне.

Кайф. Сервис. Как в лучших домах ЛондОна и Жмеринки.

А ниче что раньше ты точно знал что ответсвенность за поездку несет таксопарк такой-то, а теперь - "мы оказываем информационные услуги, а кто вас вез мы сообщим только по запросу правоохранительных органов"?

Долго ли, коротко ли, но понадобилось тебе всё ещё в доагрегаторные времена добраться до вокзала на такси ещё раз. Видимо, первые грабли по лбу тебя ничему не научили.

Ты вновь прошёл весь этот квест, но на этот раз резвости тебе не хватило и ты опоздал на поезд. Да ещё и мобилку выронил. Добравшись домой в препоганом настроении, ты звонишь в фирму номер похуй какой и объясняешь: ты проебал мобилку, время такое-то, машина какая-то, свяжите с водителем. Водитель заявляет: бля буду, мамой клянусь, зуб даю – не видел никаких мобилок, даже не знаю, что это такое. Ты знаешь, что он пиздит. И он знает, что ты знаешь, но ему насрать. И владельцу таксопарка твой звонок очень важен, оставайся на линии, если хочешь. Жаловаться можешь хоть в пилицию, хоть в молицию, хоть в спортлото, но проще зарезать лося и посчитать, что ты вот так оставил таксёру чаевые.

И насчёт цен. Относительно тогдашней средней зарплаты вся эта тряхомудия обходилась ДОРОЖЕ, чем относительно нынешней обходятся поездки от монополиста с неочевидными тарифами, который даёт вызвать таксо одной кнопкой и заставляет таксомоторщиков ежедневно мыть тачку, чистить салон, следить за её состоянием и периодически её менять. Ибо ценообразование у таксопарков работало по принципу коня в ванне с огурцами.

Так что если выбирать между монополистом и тремя фирмами-конкурентами из доагрегаторных времён, я предпочту монополиста. Спасибо большое.

Это замечательная новость. Теперь те таксисты, которые стоят на другой стороне дороги или у соседнего дома и говорят, что не могут подъехать или вообще требуют от пассажира отменить заказ, либо их не устраивает стоимость - будут наказаны.

Таксоблохеры уже записывают видосики, а другие - обещают уйти из Яндекса (откуда обещают уйти ровно столько, сколько работают).

Очередная победа пассажиров.