Серия «Отношения»

Причём ладно бы если бы речь шла о ситуациях, где парень зарабатывает ощутимо больше – тут, на мой взгляд, вполне применим принцип «с каждого по способностям, каждому по потребностям». Не чужие же люди, всё-таки. Но ведь того же самого ждут и от мужчин, которые зарабатывают столько же или меньше девушки.

К слову, чтобы предвосхитить часть возмущённых комментариев – для меня никогда не было проблемой потратить деньги на любимого человека. Но это также никогда не было моей обязанностью, ввиду чего я мог это делать в комфортных для меня объёмах.

Но всё же написанное выше порождает один философский вопрос. Если во всём остальном вклады в отношения равные, но при этом финансовый вклад в отношения ложиться на мужчину, получается, что ценность среднего мужчины в отношениях по умолчанию меньше, чем ценность средней женщины и по этой причине он должен регулярно «доплачивать», чтобы компенсировать разницу?  

Да, обычно это аргументируется тем, что эта такая вот проверка мужчины перед декретом (очень задолго до декрета), но недавно я видел чёткое и хорошо аргументированное (если не сильно задумываться) мнение девушки о том, что парень обязан содержать девушку, даже если продолжение рода не планируется (к примеру, из-за бесплодия)

Но вопрос, в данном случае, не о справедливости, а о чувствах и эмоциях. Разве не возникает у парней ощущения, что как только он перестанет платить, то отношения на этом сразу прекратятся? И не чувствует ли они унизительным то, что без доплаты они своим девушкам не нужны?

И что чувствуют девушки к таким парням? Искренне их любят или остаются с ними просто ради удобства?

Всё таки написать этот пост меня вдохновил пост от девушки с "женского форума" на эту тему
Если кому-то лень переключаться между сайтами, процитирую его полностью:

Парень манипулирует. Предлагаешь - плати треть

Встречаюсь с парнем, ради него оставила свои прошлые отношения.
В тех отношениях парень со мной пополамил и это меня всегда обижало, принижало.
С нынешним МЧ я сразу обсуждала вопрос того, чтобы он оплачивал базу в отношениях со мной (кафешки, киношки, поездки) - мне это важно и он сказал "мужчина - приглашает - оплачивает".
И он действительно дарит мне подарки, водит в кафе и поездки - все оплачивает.
В чем же тогда манипуляция? - в том что по всякой мелочи типа "киношки, кафешки" он меня спрашивал и спрашивает "а куда ты хочешь?", вот по крупному - поездки, рестораны, отели - нет.
Он у меня лыжник и весной мы летали в Архыз - он катался на лыжах.
Хорошо. Я ему сказала что зимой хочу на море.
На что он спросил "Ты меня приглашаешь?! - спасибо, не смотря на то что пригласила ты, как мужчина готов оплатить 2/3. Ты готова оплатить 1/3 поездки?". Я сказала "нет" - "Тогда летим в Шерегеш".
С попытками выбрать ресторан то же самое. Либо плачу 1/3 либо идем туда куда он хочет.
На указание что он мужчина и обещал платить он делает лицо кирпичем и "когда приглашаю - плачу".
Спросила его, как он дальше видит совместное проживание - готов ли он оплачивать аренду?!. На что он сказал что готов, но степень его участия зависит от того хочу ли я участвовать в выборе или готова однозначно согласится с его решением.

После этого уже месяц как сама ничего не предлагаю чтоб не нарываться на 1/3-"третишку".
Он как ни в чем не бывало живет и сам на разговор выходить не собирается. Сказал (еще вначале года) - до пятницы решай летишь ли ты со мной в Шерегеш.
Мама шутит что у меня прогресс - "побыла пополамщицей, станешь третишницей".

Бросить его и найти того кто будет делать как я хочу - не вариант. Эти отношения пожалуй лучшее что можно найти (у подруг и сестер хуже).
У меня уже мысль - предложить что там где моя инициатива чтоб я только 25% платила (он за себя + 1/2 за меня, 1/2 за себя я) - "чекушница" буду.
Но предложить такое - это значит признать что я готова платить. А если он откажется от 1/4 - то что тогда? - соглашаться на треть?
Боюсь что со временем это перерастет в подобие пополама во всем а не только в моих хотелках.
Т.е. притворился парень, что готов содержать - завоевал - а дальше манипуляции.

Возражение YourLastDaddy:

Уверен. Если речь говорится об исключительной симпатии и бескорыстной любви, этим мужчинам не нужно добиваться девушку, не нужно вкладываться материально.

Но есть ещё огромный пласт женщин, которые готовы за обеспечение временно мириться с наличием мужика в доме. Те же рспхи, коих большинство вполне себе находят средних парней, но не потому что так хотят этих парней, а потому что так проще и легче выжить и прокормить ребенка.

Для начала скажу, что мне самому не нравятся видео/ посты и т.д. в стиле «внешность не важна» или «от внешности зависит процентов 20 твоего успеха в отношениях» (реальная цитата из недавно просмотренного мною видео). Обычно в этих видео предлагают «волшебную таблетку» в стиле «прокачай харизму/социальные навыки/стань уважаемым в обществе и ты будешь более популярным у девушек, чем все «Чеды» (красавчики)».

Такой контент мне не нравится, так как является чистой воды популизмом или, лучше сказать «сладкой ложью». Конвенционально привлекательному парню достаточно средних социальных навыков, чтобы «обогнать» большинство не красивых парней. Да и получать эти социальные навыки красавчикам проще. В психологии даже есть понятие «эффект ореола».

«Эффект ореола» — это когнитивное искажение, при котором позитивное общее впечатление о человеке (чаще всего вызванное одной яркой чертой, например, привлекательной внешностью) способствует тому, что мы приписываем ему и другие положительные качества. Ссылка на статью, из которой взято определение

Почему же после всего вышенаписанного я всё таки собираюсь оспаривать мнение, высказанное в комментарии? Дело в том, что у меня есть возражения, которые никак не противоречат тому, что я написал выше:
1) Не нужно бросаться в крайности. Большинство людей имеют среднюю внешность. Очень красивых и очень не красивых людей мало. И, если вы в целом являетесь хотя бы симпатичным для девушки, пусть и не вызываете восторга, как парень с внешностью Генри Кавилла, остальное вполне можно «добрать» теми самыми социальными навыками, добротой, харизмой и т.д.

Важно – «добрать» не для того, чтобы «обогнать» Генри Кавилла, а чтобы условная Аня захотела вступить с вами в отношения. Из этого вытекает следующий пункт

2) Большинство парней и девушек реалисты (в той или иной мере). Тех, кто готов до пенсии ждать человека с идеальной внешностью (да ещё и идеального во всём остальном) не так много. При этом это не значит, что большинство людей не любят тех, с кем вступили в отношения. При взаимодействии «в живую», особенно длительном, требования к внешности значительно снижаются, по сравнению с требованиями к «картинке из интернета». К слову весьма желательно, чтобы помимо красивой внешности потенциальный избранник был ещё хорошим человеком, а учитывая, что просто красавчиков не так много, людей, которые сочетают в себе два важных положительных качества (красоту и доброту) ещё меньше – а далеко не все девушки готовы строить отношения с «Чедом» любой ценой и на любых условиях.

3) Индивидуальные предпочтения другого человека могут дать вам преимущество. Это касается внешности, убеждений, привычек и т.д. Если вы обладаете средней внешностью, кто-то будет оценивать вашу привлекательность, условно, на 4/10, кто-то на 6/10.

Да, Генри Кавилла большинство оценит на 10/10 – утверждение «восприятие внешности субъективно» - тоже, чаще всего, является популизмом, но совсем уж отбрасывать индивидуальные предпочтения тоже не стоит. И, повторю ещё раз, вам не нужно соревноваться с Генри Кавеллом, смысл не в этом.

4) А вы уверены, что лично вы не привлекательны?

Раз уж дочитали до этого момента, расскажу немного о себе. Я очень долго комплексовал из-за своего роста - 168 см (от части комплексую даже сейчас), при этом, как только я смог «вылезти из скорлупы», мне хватило 2-х свиданий, для того, чтобы найти отношения. В то же время я знаю 2-х парней с ростом около 190 см и в возрасте 30+, с полностью отсутствующей личной жизнью (у одного из них были короткие отношения в прошлом, второй находится в "пассивном поиске"). Но вы бы знали, сколько видео, постов, комментариев я видел о том, что если ты ниже 180 (а сейчас уже часто говорят про 190), то никаких шансов на построение отношений у тебя нет.

5) Жизнь не сводится к простым схемам, она намного сложнее. Я знаю не очень привлекательных девушек, в которых были страстно влюблены парни (подчас вполне привлекательные). Я знаю парней, далёких от идеалов эталонной красоты, у которых всё хорошо с отношениями. У меня есть догадки о том, как так вышло, но об этом лучше написать отдельный пост (иначе получится слишком много текста).

6) Подумайте, а не чём строится ваше убеждение о том, что «любви достойны только Чеды». Я, в какой-то момент понял, что мой страх отношений во многом основан на том, что я читаю и смотрю в интернете (ладно, на самом деле не только на этом, но в значительной степени...). В реальной жизни среди моих знакомых мне трудно вспомнить какие-то по настоящему трешовые истории. При этом, если взять одни только новостные сюжеты, за несколько лет можно посмотреть о десятках и сотнях таких случаях, после чего сформируется устойчивое убеждение, что лучше в это дело не лезть (даже если на деле подобных случаев исчезающе мало).

P.S. Пост снова получился большой, поэтому «продолжение следует…»

Цену, как известно, определяет соотношение спроса и предложения. Несправедливой цена может стать, к примеру, в случае монополии. Допустим, есть некий, важный для многих людей, товар, который может продавать очень ограниченное число организаций. Они могут сговориться между собой о том, что не будут продавать его ниже n рублей за штуку. В этом случае, если вам нужен этот товар, вы, в любом случае, будите вынуждены покупать его у них, по любой цене.

Возможно ли подобное на «рынке отношений»?

Если свести всю полемику «гендерных войн» к «простой формуле», получиться что-то вроде:
Женщины жалуются на то, что, отработав 8 часов «на работе» они возвращаются домой и работают «вторую смену» дома, в то время, как мужья лежат на диване. Мужчины возмущаются тем, что им приходится работать на 2-3 работах, в то время как их жёны почти ничего не делают.

Впрочем, будем честны, чаще не их «мужья и жёны», а некие абстрактные «95-99% мужчин и женщин».

Но, чисто логически, требовать от потенциального партнёра намного больше, чем готов дать взамен может только тот, за кого готовы конкурировать. Условно, если бы в среднем за одну девушку «боролись» 10 мужчин, как минимум часть из них были бы готовы на почти любые условия, так как она, если что, может найти другого, в то время, как 9 из них останутся одинокими.

В действительности же соотношение мужчин и женщин примерно одинаковое. При этом большая часть людей обоих полов вступают в отношения.

Даже те, кто выкатывает в интернете огромный список требований к воображаемому потенциальному партнёру, часто умеряют свои аппетиты при встрече с реальным понравившимся человеком.

Даже если бы в воображаемом городе А все мужчины/девушки сговорились бы между собой, что будут вступать в отношения только при исполнении списка условий из 50 пунктов, очень быстро бы нашлись те, кто начал бы нарушать эту договорённость («демпинговать»), чтобы получить конкурентное преимущество на «рынке отношений».

На этот счёт есть популярные возражения:

1) 20% самых привлекательных парней «забирают» 80% девушек

Вы в этом уверены? По моим наблюдениям есть много парней (и девушек) с вполне обычной внешностью, у которых есть длительные отношения.

2) Девушки вступают в отношения с «обычными» парнями и изменяют им с «Чедами»

Насколько мне известно (из всех статей, которые я читал на эту тему) процент измен среди мужчин и женщин примерно одинаковый. Даже если предположить, что мужчины чаще изменяют с не красивыми девушками, сути это не меняет.

P.S. Хотел ещё написать на тему возражения в стиле - «оно может быть и так, но с моей то внешностью, финансовым состоянием и т.д. точно ничего не получиться», но пост уже получился достаточно длинным, к этой теме можно будет вернуться позже

Мне интересно другое. Девушки, допустим вы получили огромное наследство, переехали жить в отлично обустроенный и полностью безопасный город, ввиду чего ни в материальном обеспечении, ни в защите со стороны другого человека вы больше не нуждаетесь. Станете ли вы в такой ситуации искать человека для отношений и, если да, важно ли будет для вас, чтобы его материальное состояние было не ниже вашего уровня?

И, если подойти с другой стороны. В вашем текущем положении, какими качествами должен обладать парень, чтобы вы были готовы материально вкладываться в отношения на ровне с ним?

Меня, на самом деле, больше всего смущает именно формулировка. С человеком может быть интересно общаться, он может быть внешне привлекательным и т.д., но, исходя из фразы «зачем он тогда мне нужен?», можно подумать, что либо, без материального обеспечения, остальные качества парня для этих девушек в принципе не важны, либо, таким девушкам просто не попадались (или оказались для них «недосягаемыми») парни, с которыми хотелось бы быть без получения материальной выгоды.