Никогда, в общем-то, не думала, что окажусь в такой ситуации, но обстоятельства сложились именно так и никак иначе.

Не совсем про брак. На момент происходящей ситуации все люди, участвовавшие в ней - взрослые, 29+.

Несколько лет назад флиртовала на работе с коллегой из другого подразделения. Никаких признаков того, что он в отношениях, не было, на работе никто ничего не знал, его начальник говорил, что надо бы нам уже определиться и быть вместе 🤦🏻‍♀️.

В одной из рабочих поездок мы как обычно шутили и флиртовали за ужином, после - разошлись по своим номерам. Он пришел ко мне в комнату, мы пили и целовались, и он сказал, что «у меня, кстати, девушка есть». Я, недолго думая, ответила, что это только его проблемы. В итоге мы переспали.

По истечение некоторого времени, в течение которого мы продолжали общаться, он расстался со своей девушкой и мы начали встречаться как нормальные люди. Потом уже я узнала, что они были вместе 5 лет, вместе не жили, но готовились к свадьбе, которая должна была состояться через пару недель после их разрыва. Чувства от этого были противоречивые.

В итоге прошло 5 лет с того момента, мы женаты, вполне счастливы, наверное, но меня не покидает чувство, что когда-нибудь я могу тоже оказаться на месте той девушки.

И снова здравствуйте, это я, та девушка, которая встречалась с женатым мужчиной 3 года и естественно была закидана тапками :D

Почитав комментарии, понимаю, что нужно больше вводных, а то напридумывали....ойё.

Во-первых.

Нет, то, что у нас так получилось, это не повод для моей гордости. Я об этом вобще не говорю. Было и было. Я получила опыт, сделала определённые выводы. Один из них - меньше болтать. Мне даже интересно, среди комментирующих моралистов - все уверены в своих друзьях и в том, что среди них нет тех, кто изменял и остался незамеченным? Я уверена, что есть. Просто они тоже не говорят об этом. 

И нет, это не пропаганда, потому что каждый делает свой выбор. Кто-то - изменить, а кто-то стать любовницей. Каждый знает сам на что у него хватит сил. Я была уверена в этом мужчине, поэтому согласилась начать отношения с ним. Уверена в том, что он - моя сильная спина, не будет болтать о нас, подставлять меня и т.д. А он был уверен во мне и моей надежности. Он знал, что если даже у нас что-то не заладится, я не побегу к его жене рассказывать "А твой муууж вобще-то!"

Во-вторых.

Про продолжаю следить за инстой его жены. Знаете, я бы не назвала раз в год зайти на страничку - следить. Я живу своей жизнью. Иногда нахлынут воспоминания о былой беззаботной молодости, могу и заглянуть. Наверное, смотрю, потому что рада за него. Что он смог сохранить семью и жена его счастлива. Ну, или говорит о том, что счастлива.

В третьих. Хочу добавить вводных про себя.

Этот женатый мужчина был у меня вторым. Я не из тех, кто ради секса будет искать отношений. Потому что для меня это непросто, я долго схожусь с людьми даже чтобы поговорить, что говорить о постели... У меня никогда не было отношений с кем-то одновременно. Первая любовь, потом женатик, сейчас муж. А мне почти 30-ть. Для меня всегда в первую очередь комфорт в общении с человеком, а не секс. Для секса мне хватало игрушки.

С папой моим тоже все отлично, и в детстве у нас было все в порядке.

Я думаю, что причиной того, что я осталась в отношениях с женатым мужчиной - моя первая любовь. С 10 лет, со школы и течение 8 лет я была влюблена в парня. У нас что-то начиналось, подростковое, но потом оба не знали что делать с этими чувствами, испугались все сошло на нет. А я продолжала закидывать его любовными записками. Естественно, он совсем стал сторониться меня. В итоге, мы не общались, но я долго по нему "сохла". Поэтому да, ваши догадки о том, что самооценка у меня была ни о чем, справедливы. К тому же я была полненькая, не жирная, но тем не менее, для меня тогда это было весомо.

Не смотря на это, общение с другими мужчинами было и "спрос" на меня тоже был. Но мне это было не нужно. Я мастер по френд-зоне)) После первой любви я решила, что любовь не для меня. Когда надо будет, придет, а пока, не надо мне никого.

А с этим женатым мужчиной мне было интересно. То, что нас не связывает никакой быт, то, что он не будет стараться занять место в моем сердце, то, что он знает что хочет, занят своими делами, не будет докучать мне - меня очень притягивало. То, что он бережно относиться ко мне в сексе - притягивало.  Да, он очень хорошо поднял мне самооценку. Сделал из пацанки, которая "я сама" девушку, которая умеет принимать ухаживания. Он приезжал в мой город и мы не прятались, не скрывались. Иногда к нему в город приезжала и я, но там, конечно, мы не гуляли по кино и кафе. Для окружающих,  в его городе, мы были просто коллегами.

Были вопросы про "как он мотается к тебе по первому призыву из теплой постельки". Я дергала за все это время его всего один раз. Я предпочитаю свои проблемы решать сама, но я не всё могу. У меня был автомобиль, у меня отказывали тормоза на ходу, в глуши, когда до дома было больше 300 км. В один из моментов, когда я ехала на машине к нему, со мной "на скорость" гонялись таджики на трассе, скорость доходила до 150. Много было моментов, когда мне было важно знать, что есть мужчина, который, если я не справлюсь, приедет.

Про то, зачем это нужно было ему.

Не стоит скидывать со счетов, что, в первую очередь, мы были хорошими друзьями, а потом уже любовниками. Со мной он отдыхал. От дел, от семьи. Кино, кафе, путешествия, пусть и на пару дней. Нам этого было достаточно.

Нам хватало времени друг с другом. Мы не посягали на то, что было друг у друга. Он на мою свободу, а я на его семью.

И на самое сладкое про "а если твой муж!..."

А если мой муж - то с мужем я буду решать вопрос. С мужем. А не с ней. Меня не волнует третья девушка. Я буду стараться понять, что не хватило моему мужу и почему он так поступил со мной. И да, если он будет изменять, я предпочла бы не знать об этом. Изменяешь - скрывай хорошо, чтобы не приносить боль. Я доверяю мужу полностью. Когда окажется, что зря - подумаю что с этим делать. А пока у нас все хорошо.

Если подвести итог, почему у нас так получилось? Я думаю потому, что в первую очередь, нам с женатым мужчиной было интересно вдвоем и эти отношения были выгодны каждому из нас. Мы доверяли друг другу,  мы дружили. Не борзели по отношению друг к другу, не включали стервозность. Мы по характеру оба не склочные, спокойные, веселые.

Я в момент своей молодости думала о себе и я себе за это благодарна.

Дорогие пикабушники. Мораль, это хорошо. Но разрешите каждому поступать так, как считает он нужным. И при необходимости - нести за это ответственность. Очень много любовниц и изменщиков, которые просто молчат о своем опыте. И это не поменять никак.

Ну что ж, раз пошла такая пьянка, тоже внесу свою лепту.

Мне был 21 год, я уже два года жила с парнем,  все вроде бы было нормально. Устраиваюсь на новую работу, и там знакомлюсь с коллегой - 35 лет, для меня на тот момент весьма старый дядечка. И как-то незаметно этот коллега (Андрей) стал все чаще уделять мне внимание, мы стали много общаться, я ему рассказывала о проблемах с парнем, он давал советы, байки травили, анекдоты. Я вообще не рассматривала его как мужчину-самца, старый же!))

И вот спустя время я понимаю, что меня тянет к Андрею, что я все время думаю о нем, на работе жду, когда же его увижу, а когда вижу - внутри все дрожит. Совсем для себя неожиданно я влюбилась в "старика".

Выглядел Андрей просто отлично, одевался тоже по-молодежному, разговаривал как мои ровесники и Льва Лещенко не слушал. Поэтому восприятие возраста как-то стерлось для меня. Кольца на пальце не было, сказал, что не женат.

Я очень долго мучилась, очень. С парнем все стало вообще катиться в тартарары, если раньше у нас было все плохо, то после знакомства с коллегой стало еще хуже. Я приняла решение - с парнем расстались, я сняла жилье и съехала, ему оставила нашу прежнюю съемную квартиру. И пришла к Андрею, с разговором.

И начались у нас прекрасные отношения (в моем понимании) - я любила, я летала на крыльях, наверное, это была моя первая любовь. При виде этого мужчины у меня внутри все замирало и обрывалось, меня трясло как в горячке, колотило как в ознобе, я думала только о нем, каждая песня напоминала о нем, весь мир крутился вокруг нас. А он, наверное, был рад молодой и глупой дурочке, слов любви мне не говорил, но пользовался мной по полной.

Вся эта прелесть продолжалась год, пока однажды на работу не пришла - тадам! - жена Андрея. Красивая, ухоженная, противоположного от меня типажа, интересная и умная женщина. Хохо, для меня женатость Андрея стала таким открытием, что я на неделю слегла. Просто лежала, не ела, ничего не хотела. В стену смотрела и плакала.

Он приехал ко мне, говорил много слов, просил прощения. И конечно же я простила, конечно же! В 22 года разве много дурочкам надо?

После этого я уже не была так безмятежно счастлива, как раньше. Плакала почти каждый день. Было больно. Было грязно. Я была грязная, мои отношения грязные. Но я так сильно была влюблена, что не могла отказаться от этого мужчины даже несмотря на всю нездоровость таких отношений.

Сейчас я понимаю, что мне просто нравилось страдать)

Я уходила от него, начинала отношения с ровесниками, но эти парни не шли с ним ни в какое сравнение, и я все равно возвращалась. Пять лет я тонула в этом говне. Пять лет я знала, что делаю. И все равно продолжала.

Потом он обнаглел, и стал предлагать групповушки с его друзьями, просил позвать подружек, чтобы устроить секс втроем, меня это обижало страшно, хотя я уже тогда знала свое "место" в его жизни - молодая пизда и не более.

Сейчас, с позиции возраста и опыта я смотрю на это все и понимаю - как же хорошо он устроился! Всегда под рукой было молодое и горячее тело, восторженная дурочка, которая буквально смотрела в рот и боялась даже слово лишнее сказать. Султан, не иначе.
А потом про нас узнала его жена, и "помогла" меня уволить. Еще месяц я лежала и смотрела в стену. Потому что Андрей в этой ситуации просто показал свою сущность - отморозился. Он просто сделал вид, что меня не было. Я ничего не просила, не хотела и не ждала. Но пять лет отношений - мог бы хотя бы "прости-прощай" сказать.

Через время я познакомилась с парнем, вышла замуж. И тут активизировался Андрей - давай увидимся, давай встретимся, я скучал. Конечно, был отправлен в пешее эротическое, но в душе все равно все дрожало.

Я понимаю, сейчас моралисты начнут про законы кармы говорить, про бумеранги, про "ты же знала, куда лезешь". Но я рада, что у меня в жизни была такая сильная страсть. Мне кажется, что сейчас у меня в груди не сердце, а камень. И что никогда больше такой бури чувств я не испытаю. Пусть это было больно и грязно, но это было.

Однажды я была мразью.

Для меня измена в отношениях - это чистое предательство, которое я простить не смогу. Для меня это смертный грех где-то между "не убий" и "не укради".

И вот когда я познакомилась с будущим мужем, он только недавно прошел через тяжелый развод из-за измены бывшей жены. Баба нашла себе любовника, долго с ним дружила телами, даже водила домой, не стесняясь ни маленького ребенка, ни родителей, пока муж был в командировке. И конечно делилась впечатлениями с подружками, по совместительству девушками и женами друзей мужа. Короче, одна компания, бабы все общаются, их мужики дружат между собой, совместный отдых и все такое. И никто, ни одна падла ни намекнула человеку, что ему наставляют рога ("да чо в чужую семью лезть, сами разберетесь"). И никто после развода не посчитал нужным даже прекратить общение с этой мадамой (хотя по их же признаниям, отношение к ней было неприязненное, но "чо поделать, город-то маленький, все равно все тут рядом живем"). Для меня такое просто немыслимо! Мои друзья в аналогичной ситуации категорически осудили изменяющую сторону, о поддержании дальнейшего общения и совместных встреч и речи не шло. Для меня вот это - поддержка и норма, ну кому как, видимо.

Когда я только пришла в эту тусовку, буквально на одной из первых совместных встреч одна из девушек в изрядном подпитии зачем-то поделилась со мной, что у нее есть любовник, с которым они давно мутят, встречаются за спиной мужа, вместе курят траву и ходят на рейвы. А муж-то вообще не догадывается, хахаха. Блин. (Есть у меня такое свойство, невольно вызывать в людях желание откровенничать).

Я поначалу растерялась, что делать с этой информацией. Я человек тут новый - лезть и раскрывать глаза рогоносцу - имею ли я право? А имею ли я право позволять обманывать и дальше мужика, пока он строит планы на совместных детей и общую жизнь?

Пока я размышляла, обдумывала, мне пришло на память, как ровно этот же мужик (типа лучший друг моего мужа, на минуточку, по его словам!) точно знал и не намекнул в аналогичной ситуации ни словом. Как вся его поддержка после развода состояла в ряде пьянок (и не тех терапевтических, с разговорами по душам, а тупо "я нажрусь, а ты рядом тоже посидишь"). Как он в День рождения моего мужа, сразу после разрыва, когда тот не мог себе места найти, потащил его на чужую гулянку и даже забыл поздравить с его праздником. Отличный портрет друга нарисовался, и... я ничего не сказала. По моим меркам - мразотный поступок, если честно. Но на тот момент, да и сейчас, считаю его справедливым. Какой мерой меряете...

А итог? Девица дождалась, пока муж закончит оплачивать ее обучение в институте, и сразу после получения диплома по-тихому свалила к любовнику, оставив записку в дверях. Мужик был раздавлен, забухал и остался в компании таких же пьющих друганов. И все сокрушался, мол, ну кто бы мог подумать? Ну кто же знал?! Да ничто не предвещало! Я знала. И если честно - до сих пор считаю, что это было вполне симметрично относительно его собственных жизненных выборов. А мы с мужем на тот момент уже жили в другом городе и общение между ними практически сошло на нет.

Ну-с, готовьте тапки, господа))

Столько комментариев, все об одной теме, кто виноват: любовница или женатый мужчина.

Прямо скажу, приятно, что в наше время всё больше сходятся к тому, что муж - не баран и против воли его не уведешь. Измена - это выбор.

Я была любовницей. Меня не мучает совесть.

Я была молодая девушка. Он - мой коллега, но приезжал в мой город иногда 2-3 раза в месяц, иногда один раз. В самом начале отношений он понравился  мне, мы начали общаться. Он проявлял интерес. Но когда дело дошло до первого поцелуя, он меня предупредил: серьезного ничего не будет, я женат.

Разочаровалась, конечно. Но выбор сделала. Мы стали встречаться.

Когда он приезжал, мы проводили время вместе, ходили в кино, гуляли, смотрели фильмы, был отличный секс. Когда не приезжал, я занималась своими делами, работала, путешествовала. Ему не названивала. У меня в голове было четко: это мужчина временный, у него своя семья, ребенок и я не хочу, чтобы он уходил ко мне. Если мне нужно было выйти на связь, я писала что-нибудь нейтральное. И он перезванивал. Но если было что-то срочное, могла и позвонить.

Он полностью обеспечивал свою семью, жена ни о чем не догадывалась. Или делала вид, что не догадывалась. Я всегда следила, чтобы в машине после меня не осталось волос, вещей или еще чего-нибудь, на чем можно спалиться.

И, знаете, получилось отлично.

Мы вместе просто отдыхали, отлично проводили время, он ухаживал за мной и заботился.

Он давал мне все, что нужно было молодой девушке:

- секс. Он многому научил меня. Научил не стесняться себя, любить себя такой, какая я есть. Научил меня принимать и дарить ласку. Мой муж сейчас не знает, но за то, какая я сейчас в постели, благодарить нужно именно этого женатого мужчину))

- забота. Он подсказывал мне во многих бытовых вопросах. Сломался ноутбук, проблемы с машиной - я всегда могла позвонить и спросить "что делать"? Он либо помогал словами, давал контакты автомехаников, либо говорил "не переживай, я приеду N-числа, всё починю".

- защита. В то время я много путешествовала на машине, одна. И я всегда знала, что если у меня что-то сломается, если будут проблемы в дороге, я в любое время дня и ночи могу позвонить ему и он приедет, заберет меня и всё решит.

Ему, видимо, тоже это нужно было. Не хочу думать, о том, что именно побудило его завести эти отношения, это дела его личные.

Когда мы поняли, что взяли из этих отношений все, что могли, то решили остаться друзьями. На тот момент он был женат 5 лет. 3 года из этих пяти у него была я.

Сейчас он по-прежнему женат, на той же девушке. Девушка постит в инстаграмме посты с букетами от него, и пишет о том, какой у нее замечательный муж.

И я рада, что мы так ... безполезненно и без потерь вышли из этой авантюры.

Встретились два человека, дали друг другу то, в чем нуждались и разошлись.

Сказали друг другу "Спасибо".

Вот теперь можно кидать тапками.

И да, мой муж знает, что у меня до него был женатый мужчина. Относится спокойно - что было до, то там и остается.

Можно говорить про карму, что теперь мой муж мне будет изменять и т.д. Но я предпочитаю решать проблемы по мере их поступления. И если вдруг такое произойдет, то с мужем разговор будет короткий, а к его любовнице у меня претензий не будет совсем)

Потому что она свободна, а он предает близкого человека.