Серия «Анализ ситуаций»

В исходном посте женщина раздражается, что муж пытается пожелать ей доброго утра, хотя ей это не нравится — давайте разбираться, где тут затык и что можно делать в подобных ситуациях (кроме как разводиться). Этот пост без рейтинга — смело плюсуйте, я вообще не понимаю, зачем этот рейтинг нужен

Маленький дисклеймер: я не буду решать, кто прав, кто виноват — этого в интернете и так полно. Мне важно, чему на этом примере можно научиться — в этом я вижу больше пользы, чем в осуждении

Для ЛЛ — главное правило подобных конфликтов:

Поясню: пока мы спорим «как делают нормальные люди», это спор ради спора. Потому что, сюрприз, нормальными мы считаем себя и людей, похожих на нас. Так и в этой ситуации:

• Жене не хочется общаться, пока она не отошла от сна: «нормальные люди в шесть утра не разговаривают»

• Мужу важно поздороваться и понять настроение жены: «нормальные люди здороваются»

Почему это непродуктивно — ты по сути говоришь партнеру: «Ты ненормальный, твоё поведение и желания неправильные». Конечно захочется защищаться — давление рождает сопротивление. Обратите внимание, что даже вопрос женщина ставит такой: «Рассудите, кто из нас е*анутый» — то есть варианта, что желания и потребности обоих понятны и нормальны, нет. А это исходная точка для конструктива: потребности каждого естественны, понятны и приняты

Может ли муж хотеть поздороваться с утра —да
Может ли жена страдать от сенсорной перегрузки и не понимать смысл ритуала — тоже да

Очень важная способность — разделять человека и его поведение. Раздражаться не на человека целиком, а отдавать себе отчет, что тебя не устраивает именно его поведение

Как договариваться

Что это значит: здороваться или не здороваться по утрам — это стратегия удовлетворения какой-то глубинной потребности. Люди годами могут спорить о том, где им жить, как воспитывать детей, как проводить время — не понимая, что они спорят о стратегиях, а не о потребностях

А потребность, которая за этим лежит, может быть, например:

• У жены: прийти в чувство после сна, собраться с мыслями наедине с собой, побороть сенсорную перегрузку (так часто делают интроверты)

• У мужа: получить сигнал «ты мне дорог, я тебя принимаю» и понять настроение жены

Тогда можно спорить говорить не о том, как «правильно», не о том, как делают Нормальные люди™, а о своих потребностях:

- Ира, мне хочется желать тебе доброго утра и понимать, что у нас с тобой все хорошо
- Понимаю. Но в 6 утра я плохо соображаю, меня раздражает любое общение, мне важно прийти в себя
- Понимаю. Что будем делать?

И тогда если в паре есть любовь, можно подумать, как удовлетворить потребность своего любимого человека. По сути это определение любви — желание удовлетворять потребности другого (по возможности, не забывая о своих — без самопожертвования). Романтические отношения, как и дружба — это не игра с нулевой суммой, где один прогибается под другого. Это синергия

В таком случае пара может прийти к решению, например: они будут здороваться, но не в 6 утра, а попозже, за завтраком. Муж понимает, что жена не готова общаться как проснулась, жена понимает, что мужу важно утреннее приветствие

Или любое другое решение — важно, что это не обязательно компромисс. В компромиссе оба остаются немного недовольны, а часто есть решение, где потребности обоих удовлетворяются

Еще раз подчеркну:

Это всё не я придумал — об этом говорит психолог Маршалл Розенберг в своих лекциях по ННО, можете найти их на ютьюбе или купить его книги

Еще пара слов

Конечно, бросилась в глаза раздражительность жены и презрительное обращение к мужу — это один из «четырех всадников» по Готтману. Это исследователь отношений и он утверждает, что презрение в паре это один из 4 предвестников расставания. Раздражение вообще интересная сигнальная эмоция — обычно это про то, что человек не видит выхода из ситуации

Итого:

• Раздражение — верный признак, что надо что-то решать

• Обсуждаем не стратегии, а более глубокие потребности

• Не обсуждаем как «правильно» или «нормально» и как делают мифические Нормальные люди™

• Думаем, как удовлетворить потребность партнера, не забыв про свою

• Если для вас это значит «прогнуться», возможно в паре нехватка любви и дружбы

• Презрительное общение разрушает отношения — не надо так

Надеюсь было полезно, жду всех в комментариях. Я психолог, веду канал «Тёплые отношения» — если хочется добавки про то, как развивать отношения и развиваться в них, буду рад видеть каждого: https://t.me/+ApP9ANm_m9dmNjBi

Всем любви! 🕊️

Для тех, кто не читал исходный пост: коллега, которая держит автора во «френдзоне», позвонила ему с навязчивыми жалобами на то, что ей нечем за квартиру платить. Автор почувствовал, что его склоняют помочь деньгами

Это классическая манипуляция: человек как бы просит вас о помощи, но без прямой просьбы. Почему без просьбы? Потому что если попросить, ответственность будет на нем. В психологии это описывается такой схемой:

«Жертва» ищет своего «спасателя» — в нашей истории звонит и рассказывает, как ей сложно платить за квартиру. Обратите внимание: «жертва» рассчитывает вызвать у потенциального «спасателя» чувство вины, за то, что он выслушивает, но не помогает — эта манипуляция работает на тех, кто привык его испытывать

Самое главное: видите стрелки туда-сюда на схеме? Это так называемое переключение ролей: когда деньги окажутся у «жертвы», она тут же переключится на роль «преследователя». И будет, вы угадали: вызывать у своего спасателя чувство вины за то, что он просит вернуть деньги (если конечно это вообще будет долг). Это же он предложил помочь, такой благородный — как же он вдруг превратился в негодяя, который просит деньги назад? Как ему не стыдно?

Поэтому «жертве» важно намекать, ходить вокруг да около, но не просить помощи. Потому что как только «спасатель» предложит помощь, это становится его ответственностью и его головной болью. В этом суть такого поведения — когда просишь во-первых, берешь ответственность, а во-вторых можешь столкнуться с отказом

Главная защита от таких «жертв» это вопрос: «Да, фигово тебе живется. И что с этим планируешь делать?». Так можно отличить того, кто ищет поддержки или совета от того, кто хочет паразитировать на вас. И, как и большинство манипуляций, это работает на тех, кто легко впадает в чувство вины, кто привык действовать из навязанного чувства долга

Не ведитесь ❤️

Дочка показала отличный пример того, что называется ассертивностью — относиться к людям с уважением, с позиции «я ОК - ты ОК»: я верю что ты сознательный Взрослый, ты выбрал работу курьера и в наш с тобой договор входит доставка, в том числе и чая. Я за это плачу, ты получаешь деньги, если ты против, ты в силах это изменить

ТС занимает роль так называемого Спасателя: «бедный курьер, ты о нем не подумала!». Спасатель всегда отбирает у других ответственность за жизненный выбор.
Дочке ТС неосознанно предлагает роль Тирана вот из этого треугольника. Ну а курьер — Жертва

Как отличить Треугольник от настоящей ситуации, где нужна помощь: в реальной ситуации жертва просит о помощи, потому что не имеет никаких ресурсов, чтобы выйти из ситуации. Например ее зажал бандит в переулке и она зовет полицию — тогда это настоящие (аутентичные) жертва, тиран и спасатель

Увидел пост по моей части — про обиды и манипуляции. Подключаюсь к расследованию)
Кратко: девушка обнаружила 💩 на лестнице и начала писать в чат дома угрозы и манипуляции — расскажу, почему так происходит и кто тут прав

Если не читали мои посты — в них я разбираю психологический уровень общения, как люди проявляют себя. На этих примерах можно научиться лучше понимать себя и других и реагировать проще. Я не решаю, кто прав, кто виноват, у меня нет цели осуждать или насмехаться — этого вокруг и так полно

С чего все начинается

Ольга видит 💩 рядом со своей дверью — у людей есть два способа реагировать на подобные ситуации (переживать фрустрацию): думать «что делать?» или искать «кто виноват?». Ольгу захватили эмоции, поэтому она перешла в режим поиска виноватых и пишет:

«Это что за хня у лестницы? Совсем офанарели?»

Ольга могла «накрутить» свои эмоции примерно такой интерпретацией: «Кто-то из соседей нагадил мне под дверь, а я теперь должна это убирать?! Он думает со мной так можно?! И наверное упивается сейчас своей безнаказанностью! А вдруг ему и правда ничего за это не будет?! А я после 9-часовой смены...Это несправедливо! Это наглость, я бы так никогда не поступила! Так не должно быть!»

Такая интерпретация вызывает у Ольги негативные эмоции: возмущение, негодование, обиду, злость, беспомощность, отчаяние, презрение

Вообще, если хотите как можно больше раздражаться, чаще думайте о том, как несправедливо с вами обращаются и принимайте все происходящее на свой счет

А если хотите реагировать спокойнее, в таких ситуациях выбирайте подобную интерпретацию: «Под моей дверью нагадили. Досадно, неприятно, но не смертельно — я большой, я с этим справлюсь. Это не имеет ко мне отношения (скорее всего), это просто случайность»

И переходите в режим «что делать»: написать в УК, посмотреть камеры, убрать, оставить так, и т д

Что происходит дальше

Дальше Ольга в процессе поиска виноватых обижается и на Александра, который написал «Ого, какая большая 💩». И она рождает манипуляцию:

«Пускай вон юмористы уберутся. Мужчина все-таки или как. Ну или проявите мужество и заплатите за клининг»

Это классическая манипуляция через чувство неполноценности: «Не поел убрал говно — не мужик». Александр, кстати, частично на неё ведется

Ольга строит так называемый Треугольник Карпмана: она в нем Жертва (девушка после 9-часовой смены), Александру предлагается роль Спасателя (убрать 💩), но если он не уберет, то он Тиран (и не мужик). Если видите подобные сценарии в жизни — не ведитесь 😌

Что в итоге

Весь этот набор инфантильного поведения: претензии, угрозы, обиды, манипуляции и двойные стандарты — рождаются у девушки из интерпретации:

Если не хотите, чтобы эмоции овладевали вами, старайтесь избегать подобных интерпретаций — не принимайте всё происходящее на свой счет и не обостряйте чувство справедливости, оно часто подводит

А если видите такого человека на эмоциях, помните:

В таком состоянии люди выдумывают удивительные логические конструкции и выдвигают невероятные претензии — всё, чтобы сбавить внутреннее напряжение и найти «виноватого». Если ваш близкий осатанел и вы хотите помочь, повлияйте на интерпретацию человека: проявите сочувствие и поделитесь своей точкой зрения, подтолкните к режиму «что делать?».

А если хотите добавки про то, как понимать себя и других и жить легче, подписывайтесь на наш канал в ТГ, там я пишу про психологию общения

Давайте разберемся, почему девушки такие агрессивные эта девушка могла повести себя агрессивно. Для тех, кто не видел изначальную переписку:

В переводе с человеческого на человеческий это может значить примерно следующее:

- Привет. Ты искала знакомства в регионе Х, а я из Y, пойдёт?
- Можем попробовать пообщаться, на что-то большее не готова (почему: был негативный опыт? показывает отсутствие нужды?)
- Ну, только общаться с тобой не хочу, всего хорошего, извини за беспокойство (что хотел: секс на одну ночь? отношения? как пойдёт?)

В этот момент девушке похоже стало неприятно от того, что она как бы сделала шаг навстречу, а ей сказали что-то вроде: «Как человек ты меня не интересуешь, общения мне хватает, мне бы секса». Девушка раздражена и в ответ демонизирует собеседника, трактует его поведение в негативном ключе:

- Ты думаешь мне вот так можно написать и я как девушка по вызову поеду тебя ублажать?

В итоге происходит классическая коммуникативная неудача: девушка чувствует несправедливость и наглость, парень не понимает, чем он её задел, и считает нужным оправдываться. И, конечно, тоже чувствует нашу любимую несправедливость, которая является главным катализатором негативных чувств. И написания постов и комментов на Пикабу.

Не могу не отметить, что когда автор описывает ситуацию, он попадает под действие «эффекта однородности чужой группы»:

Почему девушки такие агрессивные? Написал одной из таких

Получается такое сверхобобщение — по поведению нескольких человек делается вывод обо всей группе.

Вот почему девушки такие агрессивные эта девушка могла так себя повести. Главный антидот от коммуникативных неудач — выражаться прямо, делать свои намерения явными, в случае неудачи прояснять намерения (не хотел тебя обидеть), а не оправдываться.

Если хотите добавки про коммуникативные неудачи, мы разбираем их в нашем канале — подпишитесь, там интересно.

До связи!