Тут вроде многие как то выговариваются, и некоторых я даже поддерживал, иногда донатом иногда добрым словом. Вот и у меня наступил такой период. У моей мамы рак, если быть точнее NEC G3 (Нейроэндокринная карцинома высокой степени злокачественности, 3-й грейд), ki-67=98%. Она сейчас в соседней комнате, спит под морфином. Метастазы разьели 4 позвонка, в связи с чем случился компрессионный перелом. Все стремительно так произошло, буквально за 2 недели из человека полного жизни, в полуовоща который не может сам есть и пить и ходить в туалет. Я понимаю что механизм был запущен около полугода назад (как врачи говорят).Она в полубредовом состоянии, и меня уже порой не узнает. Многое было в жизни нашей с ней, и ругались, и мирились.Обещал ей сходить вместе на местный рынок крытый, она все хотела купить там кусочек красной рыбы небольшой. Я обещал что сходим на не сходили, купил ей телефон год назад новый, но она даже коробку не вскрыла, берегла. Она была относительно одинокий человек, я ей к ней заезжал в гости, и привозил ей пирожки ее любимые. Или когда был сезон арбузы и черешню ей привозил. Хотели в следующем году по лисички сгонять, но теперь уже навряд ли. Я обил все пороги нашего онкодиспансера, писал жалобу в Минздрав на их бездействие. Они выписали ее после обследования с болью выше ВАШ 5. А потом мама слегла, и химия ей наверное даже не поможет а убьет в момент первой терапии.Выбил квоту на хороший онкодиспансер, а там меня послушали 5 минут (может 6), пригласили второго врача и сказали что операцию на позвоночник делать опасно, и послали меня домой с рекомендацией купить корсет. А может просто послали. Я не знаю слышит ли она меня сейчас или понимает, но я обещаю ей побороть эту заразу каждый вечер когда даю ей морфин, и вижу в глазах надежду жить. Можно попробовать в Москву, но кто возьмёт на себя ответственность лечить не дееспособного человека. Помощи по сути ни от кого нет, только я мама. Деньги мне не нужны, но ради приличия хотя бы кто нибудь перевел хотя бы 1000 рублей. Приезжала бабка с ее сестрой, посудачили и уехали. Моя сестра сьебалась со своим мужем куда то в другой город и не может приехать, говорит нужны деньги и даже больничные взять не может. Говорит уволят сразу, но бля, у нее муж получает почти в 2 раза больше. А мне нужна помощь, тяжело менять пелёнки и памперсы в соло. Купил противопролежневый матрас. Кормлю смесью нутридринк, и даю немного фрутоняни. Пьем соки без сахара. Терапевта нам так и не прикрепили. Бегаю к дежурному, сначала был Трамадол, но он не очень помогал, потом фентаниловые пластыри, уже лучше, но боли были т.к метастазы в костях. Сейчас пьем морфий в каплях, Макс 3 мл в сутки, ей вроде хватает. Но она бредит и порой меня не узнает. Самое хуевое что всегда было вокруг много знакомых, и даже вроде друзей. Но хоть кто нибудь бы звонил и спрашивал, как ты? Помочь чем? И вот это вот отчаяние и безысходность от которой выть просто охота, и я выл, я орал. Не верится в этот весь сюр что происходит вокруг. Я не могу возить ее по больницам, т.к врачи сказали что даже на спец скорой можно привезти , но есть вариант что одно неаккуратное движение и позвоночник может сломаться и там или мгновенная смерть или парализует. В теории можно отвезти в один конец аккуратно, что бы ее подлечили, но уже не знаю. 2 недели войны с врачами, с больницами я так заебался. Хочется сьебаться в лес разжечь костёр пить крепкое бухло и просто орать пока голос не пропадает. Я шучу всегда и говорю что будет хорошо и мы будем бороться, она даже иногда улыбается. И когда говорю что вот вот найду клинику, надо нам питаться сильнее, и она начинает есть с удвоенной силой, хотя видно что через силу. Мы стали заложниками какой то дурацкий ситуации, из которой тупо не видно выхода. Я знаю что этот ебаный рак ее заберёт, но хоть не сейчас а? Хоть до весны дожить бы, она так любила раннюю весну. Я готов годами менять эти памперсы, кормить ее с ложечки, подмывать и переворачивать. Пусть она даже совсем забудет мое имя но она будет тут, со мной, рядом. Как много я проебал времени на работу, какие то другие вещи. Как представлю что теперь и не позвонить никому, и не послушать ее нытье что мороженое стало не вкусным, не то что раньше. Что вот на работе у нее проблемы, а я неожиданно приеду куплю пирожки и мы на ее маленькой кухне посидим чай попьём. А когда я буду уезжать домой, она с четвертого этажа будет спускаться за мной, а я ей мам ну иди домой холодно же, а она нет, как доедешь обязательно позвони. А мне 36 уже) а если забывал позвонить то меня уже чуть не полиция ищет. Хуево остаться одному в этом мире, хуево не поделиться с самым сокровенным, хуево не иметь маленький остров той тишины и спокойствия в этом бешенном мире. Она делала самые вкусные в мире фаршированные перцы, я их сьел наверное больше чем любых других блюд в жизни. Выбил паллиативный статус, но не могу отдать в больницу, сердце кровью обливается, как она одна будет лежать в холодной палате? А если попить захочет, кто-нибудь ей принесет? Ей памперсы надо менять аккруратно из за переломов. Вроде желание и силы есть бороться, но такое ощущение что борюсь с ветряными мельницами. Мне сказали что рак очень агрессивный, и жрет ее не по дням а по часам.4 раза вызывал скорую т.к думал что переборщил с морфием и она словила передоз. Только 5 дней назад вместе с терапевтом что приходил подобрали правильную дозировку. В итоге больше 3 мл в сутки не даю, да и не надо, сейчас сидим на 2.5. Выбил первую группу ей, должны оформить, да только толку от нее да и доживет ли она до нее, ей с каждым днем все хуже. Потеряла около 20 процентов от массы тела. Стараюсь бодриться и храбриться, но по ночам подыхаю от боли. Не представляю как ей тяжело, хотя наверное под препаратами ей легче не осознавать реальность.Купил себе сони плейстейшн что бы хоть как то отвлечься, поиграл 2 часа да и бросил, не могу.Куда и как двигаться дальше ума не приложу. Хочется разьебать врачей за проебанное время, хотя в большинстве понимаю что их вины тут нет, мама сама запустила.Куда бежать и что делать тоже, от усталости валишься с ног порой.Порой идёшь мимо магазина, видишь бомжа, и думаешь какого хуя вот он с таким образом жизни дожил до своих лет а моя мама не доживет до его возраста. Все новости про бензин, интернет, и прочую лабуду сейчас кажутся такими смешными и безразличными, думаешь, и как раньше меня это могло интересовать.Мне тут чего только не предлагали, и сходить к целительносте и к в храм, и народные методы типа натощак болиголов пить, это пизцдец. Хотя от отчаяния фляга начинает свистеть и начинаю верить в волшебные свойства соды и метилена синего. Нашел ролик на Ютубе некого профессора Мориарти чет он там говорил про универсальное средство от рака. Но отношусь скептически. Хотя опять повторюсь, готов поверить уже в черта лысого, лишь бы вылечить. Ладно, заранее прошу прощения, панамки не будет, накидывайте минуса на пост. Я выговорился.