Официальная часть тура должна была начаться только через час. Кеша лениво бродил по ухоженному стриженому лугу, наслаждаясь отсутствием московских пробок, как вдруг из-за раскидистого эвкалипта наперерез ему плавно выдвинулся местный символ материка. Это был гигантский рыжий кенгуру (Macropus rufus) - двухметровый самец весом под девяносто килограммов, состоящий из литых сухожилий, бугристых мышц и абсолютного, незамутненного презрения ко всему российскому.

Зверь встал в полный рост, картинно опёрся на свой мощный тридцатикилограммовый хвост и принялся меланхолично чесать свой рельефный кожаный серый пресс передними лапами, подозрительно напоминая завсегдатая люберецкой качалки образца девяностых годов.

Обычный человек, я думаю, что вы понимаете - при виде такого сумчатого бодибилдера немедленно зафиксировал бы угол разворота и плавно, боком, без резких движений ретировался бы в сторону сувенирной лавки. Но Кеша моментально активировал классический интернет-миф. Он четко вспомнил сотни вирусных видео, где австралийские фермеры в шутку надевают на кенгуру боксерские перчатки или шутливо встают перед ними в стойку, после чего животные умилительно машут короткими лапками, имитируя поединок, и собирают миллионы восторженных лайков.

Решив, что перед ним сидит аниматор, жаждущий парного контента, Кеша совершил очередное тактическое преступление против собственного здоровья. Он широко улыбнулся, сбросил на траву свой брендовый холщовый рюкзак, сжал кулаки, смешно подпрыгнул на месте и встал в классическую боксерскую стойку прямо перед мордой двухметрового эндемика, сделав пару игривых выпадов в воздух.

К сожалению, авторы развлекательных пабликов забыли прикрепить к своим видео маленькую биологическую справку - для альфа-самца большого рыжего кенгуру в период территориального доминирования прямой зрительный контакт, сжатые кулаки и прыжки человека в его личной зоне - это не повод для шутливого спарринга, а официальное и глубокое личное оскорбление, карающееся по законам буша.

Животное приняло Кешины столичные танцы за прямой вызов на дуэль за право обладания лужайкой. Кенгуру не стал тратить время на предварительные джебы коротенькими передними лапами. Он перенес весь свой девяностокилограммовый вес на массивный хвост, словно на третью опорную ногу, поджал обе задние конечности к груди и с силой летящего бампера внедорожника выдал молниеносный двойной удар снизу вверх прямо Иннокентию в область живота и грудной клетки.

Физика процесса оказалась разрушительнее Кешиных представлений о спортивном гуманизме.

Мощные пятисантиметровые когти на задних лапах кенгуру, эволюционно созданные для того, чтобы вскрывать брюшину соперникам-самцам, с треском распороли дизайнерскую футболку Кеши, а сила удара буквально катапультировала парня на пять метров назад, впечатав спиной в ствол эвкалипта. От такого тесного контакта у Кеши мгновенно вылетел из легких весь австралийский воздух, а титановая пластина в левом плече жалобно звякнула.

Самое примечательное, что от дикого шока и болевого спазма диафрагмы Кеша не издал ни одного нецензурного звука - вместо этого он впал в состояние внезапного блаженного лепета. Парень растянулся на траве, глупо заулыбался, зажмурил глаза и начал тихим, нежным детским голоском называть подбегающих сотрудников фермы «милыми пушистыми облачками», попутно пытаясь погладить левой рукой пролетающую мимо муху.

Спасло Кешу только то, что рейнджеры фермы мгновенно применили специальные шумовые пугачи, отогнав свирепого боксера обратно в эвкалиптовую рощу.

Спустя сорок минут бокс экстренной полостной хирургии Центрального госпиталя Сиднея встретил Кешу атмосферой абсолютного, леденящего душу англосаксонского недоумения. Никакой паники и суеты. Дежурный хирург, доктор Марк Тейлор, высокий, поджарый австралиец, неторопливо подошел к операционному столу. Он брезгливо приподнял пинцетом остатки Кешиной футболки, изучил глубокие параллельные борозды на его животе, послушал, как пациент ласково называет лампу «солнечным зайчиком», и удивленно вскинул бровь.

-Так, Сидни, отложите бланк страховки, этот гражданин под страховку Австралии не попадает. Он из России. Готовьте аппарат искусственного кровообращения. И, если у нас ещё остались на складе пояса чемпионов по ММА, захватите один, у нас тут непререкаемый чемпион.

Сидни, уже встречавшаяся с Иннокентием ранее, только зажмурилась и протерла глаза.

-Доктор Тейлор. Это он. Это тот самый, с утконосом.

-Тот самый Кеша??

В операционном блоке австралийские хирурги работали с изяществом часовых мастеров, полностью игнорируя нежное, младенческое бормотание Кеши под маской вводного наркоза.

-Так, Сидни, держите крючки жестче, у него там в левом плече уже стоит какой-то металлолом, постарайтесь не погнуть пластину,- сухо командовал Тейлор, послойно ушивая разорванные мышцы брюшного пресса.- Хвала королеве, когти кенгуру прошли по касательной и не вскрыли брюшную полость. Но три ребра с правой стороны сломаны напрочь, осколки опасно прижимаются к плевре. Зашиваем апоневроз, ставьте дренажи. Капайте ему цефалоспорины четвертого поколения внутривенно, вливайте физраствор.

Борьба за анатомическую целостность Кешиного пресса и ребер длилась долгие три недели в стерильной палате сиднейского госпиталя. За это время блаженный лепет постепенно прошел, уступив место суровому осознанию реальности, отек на животе медленно спал, а сломанные ребра были надежно зафиксированы жестким ортопедическим корсетом. Парень лежал на высокотехнологичной койке, мерно считал тиканье электронных мониторов и с ужасом смотрел в окно на прыгающих по дальнему склону кенгуру, мысленно проклиная весь австралийский континент.

В день выписки исхудавший Иннокентий, туго утянутый в медицинский бандаж и передвигающийся мелкими, шаркающими шагами, робко зашел в ординаторскую за выписными документами.

-Доктор Тейлор... Сэнкью вери мач...- тихо, почти шепотом произнес Кеша, аккуратно прижимая левую руку к правому боку.

Доктор Тейлор устало улыбнулся.

-Мистер Иннокентий. Диван в Москве - это самый безопасный биосферный заповедник для вашей структуры. А если на экране телевизора увидите прыгающую сумчатую тварь - просто переключите канал от греха подальше. Дуйте обратно в свою безопасную Москву, к вашему зацементированному асфальту. Когда у вас обратные билеты?

-Я прямо сейчас поеду в аэропорт и куплю билеты, обещаю!

-Вот и славно. Вот и чудно. Иннокентий… Пожалуйста. У нас в Австралии ещё очень много опасных животных. Пожалуйста! Не подходите к тем, у кого есть зубы, когти или длинный хвост. Вы уже стали легендой нашего континента. Я не хочу, чтобы этот статус закрепился за вами посмертно. Если вдруг, по чистой нелепой случайности, вы вдруг увидите, пусть даже на открытке, кенгуру, то остановитесь! Держите дистанцию минимум двадцать метров. Не кормите и не приближайтесь ради фото. Не делайте резких движений, не поднимайте руки и не смотрите прямо в глаза. Если кенгуру проявляет агрессию - медленно отступайте, при возможности спрячьтесь за дерево или забор. В случае нападения - падайте на землю, свернитесь калачиком, защищайте голову и шею руками. Вы меня поняли? Господи, как можно было додуматься провоцировать кенгуру…

Источник.